Так себе попаданец.

      Ещё мои будни, помимо унылых мыслей и воспоминаний, а также разглядывания всего и вся вокруг с целью сравнительного анализа, разбавляли гости! Пришли? Хорошо. Ушли? Ещё лучше! Но, увы - выставить за дверь этих людей было просто не в моей власти. Фигня, что неудобно! Физически маловозможно. Во всяком случае, в ближайшее время - пока я не верну "былую мощь", достигая навыков уровня того же Шэнь Цинцю. Про то, сколь это подозрительно и как выглядит со стороны, вообще молчу! И улыбаюсь. Скрепя зубами и каждый раз с таким визитом чувствуя, как нервы берут моё сердце в кулак! Но дружелюбно...       Визиты Мастера Му, лекаря-целителя или целителя-лекаря с пика Цяньцао, несли исключительно профессиональный характер. А несколько обременительное посещение ещё одного человека, было неизбежным злом! Терпи, смирись, слюбится... Наверно. Когда-нибудь... привыкну, да. Юй Циньюань, местный глава школы и вроде бы моё непосредственное начальство, ласково улыбающееся - выражающее беспокойство о моём самочувствии, но что я ему на все его вопросы могу ответить? Даже просто, "вежливо послав". А уверения "начальства", что ты можешь отдыхать сколько требуется и захочется, вообще за гранью идентификации моим эмоциональным спектром!       Оригинальный Шэнь Цинцю возвращаться не спешил, я каждое утро просыпался в этом мире и мне всё больше хотелось закопаться под кровать, из которой меня все так старательно выкорчёвывали. В амнезию поверили как-то до смешного легко и быстро, оставив послевкусие - все сочли меня придуривающимся или психом, с которым следует ласково соглашаться во всем. Оставалось лишь больше молчать, умней скажусь! И отвечать ничего не значащие фразы, односложные - безликие, учиться держать лицо... Вот только вечно прятаться в скорлупу бы не вышло при всём моём желании! Тем более с тем, как старательно меня из неё доставали. ВСЕ!!!       Юи Циньюань посещал каждый день и распивал чаи, спрашивая о самочувствии... Поймав однажды мой бегающий взгляд и психованное: да не знаю я! Давайте о моём самочувствии вы спросите врача? Нет, не вернулась моя память! Я вас не знаю!!! Уйдите, отстаньте, приходите к прежнему мне с выздоровлением! Когда-нибудь, потом! Когда оно случится! Или если я вам так тут мешаю, что вы меня в покое не оставляете - давайте я съеду? Глаза у мужчины от моего этого предположения/заявления были, как у той какающей мышки. Но больше меня о самочувствии не спрашивали, слава богу! Спрашивали о погоде, рассказывали ничего не знающие новости и обо мне понемногу, но все это угнетало...       Не знаешь, кто ты? Ну так, вот - на тебе список того, кем ты был и должен быть/стать, а что исправить! Не прямо, но это проскальзывало в их речи и рассказах, тяжких вздохах с грустными улыбками. Или меня откровенно клинило, что я видел то чего нет? Не важно! Важно, что так было со мной. И я дёргался! Делал вид, что не понимаю все эти полунамеки претензий и жалоб, гадая потом, были ли они? И замечали ли это люди, что сидели напротив? Или это у них абсолютно невольно, а Шэнь Цинцю терпел? Или не терпел... Меня убедили, что мне не надо никуда уходить и память вернется, но никакой памяти реципиента мне видимо положено не было! Одно счастье - пик был практически пуст и можно было сбежать на прогулку, из которой не было никакого желания возвращаться. Отвлечься! Забыть ненадолго. А лучше, надолго! Но местный климат не давал и шанса задержаться на улице излишнюю толику времени, тело тут же начинало трусить от холода. Местные одеяния, это нечто! Тяжелые, плотные и красивые ткани, но на этом всё...       С таким климатом, я откровенно не понимаю, как тут живут? Впрочем, атмосферно и красиво, этого не отнять. Мне вспоминается детство! Поэтому же, отмерзшие после каждой прогулки руки и ноги, нос и уши - вопреки всякой логике и здравому смыслу, вызывали улыбку! А на душе было удивительно легко для человека в моём положении... Хотя чувствовал я себя, часа полтора сгибая и разгибая онемевшие пальцы, что ни в какую не хотели слушаться - не иначе, чем цуциком! Да и в помещении хижины, пусть та и была громадной, было не особо теплей. Разве что без риска замерзнуть насмерть! А вот переохлаждение схлопотать и заболеть, как нефиг делать. Правда, мне ли об этом беспокоиться? У меня не то состояние души для этого сейчас, плюс есть в знакомых добрый лекарь! Жаль, мозги не вправит. Но в остальном... И в личном распоряжении имеются травы, пилюли, мази и целый шкаф прочих примочек, не включая готовых в любой миг сделать горячего чаю, натаскать и нагреть вёдра воды для ванны, учеников. В отличии от тех же учеников, у которых ничего из этого не было. Бля!       Я теперь - человек, что отвечает за хуеву тучу детей, что тут проживала в тяжелых условиях местной среды. Да ещё и учились, тренировались, работали! Вообще писец. Я б убёг на их месте! Уж не поэтому ли я сразу во взрослое тело попал? Усмехаюсь. Об этом всём, я тоже не хочу думать. И бесстрашно иду гулять, снова до тех пор пока не перестану чувствовать ног. Холодно... Зато тихо! На всем пике, кстати. Словно погрузившись в темноту - мир оставил земные хлопоты дня и стал дарить покой, отгораживая от всех проблем. А на деле, лишь спасая от собственных переживаний! Особенно своей красотой. Одни пейзаж природы кругом! Не знаю, как "всегда так жить". Но, будучи новичком на пике - это очень красиво и кажется, всё вокруг замирает на миг ради демонстрации тебе этих невероятных картин. Чувство, словно застал нечто... зрелищное! И тебе приоткрыли секрет... С фотографиями не сравнить! Это надо видеть, чувствовать и быть, погружаясь полностью.       Кроме меня на всём пике ни единой души! Казалось бы. Особенно, в этой тиши... Да и днём, не особо много людей. Так, что даже может создаться иллюзорное впечатление - это не школа, а всё вокруг ещё терпимо и даже приятно, насладиться можешь... А на деле, все дети просто ненадолго уехали и мне повезло со временем попадания, не более. На месте остались лишь пару (Десятков?) детей. (Не считал.) Сироты, которым некуда было пойти с пика во время каникул и кто не попал на Собрание Союза Бессмертных, этакое общепринятое меж самых сильных/популярных/статусных школ заклинателей - мероприятие, участвовать в котором и вести которое, а уж тем более организовывать... крайне престижно. Всё, как любят школы!       Юй Циньюань к концу месяца таки заткнулся, что память скоро вернется. (Слава небу! Наконец-то.) И привык, что на попытки рассказать обо мне что-то я психую: теперь это не так, а я не знаю и вообще, отпустите меня на все четыре? Хоть куда! От вас, отсюда, с пика... Вот только отпускать не собирались. Дошло до того, что я подумывал сбежать! А меня, поймав на желании заныкаться от гостя в шкаф - (глаза невольно скользнули), вытянули на откровенность и стоило озвучить своё желание покинуть пик, стали убеждать остаться! Интересно даже, происходил ли такой разговор между оригинальным Цинцю с Юи Циньюанем или оригинал не докатился до подобного бреда? Выслушал душещипательную историю, что мы были близки в прошлом и я могу положиться на этого человека, он искренне готов мне помочь! И просто он так волнуется/беспокоится/переживает за меня - нужное для оправдания его навязчивости, граничащей с назойливостью подчеркнуть... Да я бы сочла это поведение терпимым! Нормальным и даже приятным, а может быть чуточку милым? Если бы не ощущение, что этот человек - чужой, он видит во мне призрак прошлого и внимательно присматривается, цепляя каждую мелочь. Всё сравнивания! А ещё, он моё начальство. Перед которым демонстрировать свою полную несостоятельность, высказывать личное субъективное мнение и отчитываться в чём-то ежедневно, словно виноват - это себя не уважать, ощущая настроение опущенным в воду. Угнетённым! Мне мало стресса? Как говорила моя подруга, Ксеня - про свою кошку после переезда: "у моей девочки стресс". Так вот! У моей внутренней девочки, тоже "стресс". И хуже всего, я не знала - мне нужно помочь или не нужно помогать, ни в коем случае не оставлять одну или оставить в покое, дабы пришла в себя? Это самое дерьмовое! Состояние на грани истерии с абсолютной неопределённостью причин и следствия, когда сам не знаешь что нужно дабы все стало "нормально". И почему сейчас не нормально?       Циньюань не просто говорит так, а действительно поможет - только рот открой! Во всяком случае, убедить меня в этом хочет. Но, вот открою я рот и что скажу, а? Врать я не хочу. Смысл тогда в разговоре? И запутаюсь! (Рано или поздно), у меня на любой пиздёж память короткая. Правду? Так, стоит лишь заикнуться и не будет у меня тут больше "готового помочь", человека. Будут изгнания захватчика тела, ритуалы экзорцизма и возможно, даже пытки. Но всё же, чувствуя себя неловко - я согласился прогуливаться, а не принимал Циньюаня у себя. В дальнейшем желая так и продолжать, да! Это же идеальный вариант. Всегда можно сказать, что устал и замёрз, да спровадить гостя!       За неимением путей к спасению и выбора, минимизируем ущерб от неминуемого столкновения с неизбежным. Вот только, не придётся ли мне тогда всё равно звать его на чай из-за того же холода? Заморозил, отогревай! Хотя, тогда окончание прогулки можно просто начинать со слов: вы не замерзли? Если ответ - "нет", то заявлять что не задерживаю главу более и я в отличии от него замёрз, а ещё устал. Так что, мне бы отлежаться! Как ещё не до конца поправившемуся... А если ответ, "да" - тогда заявлять, что сам бы ещё прогулялся и совсем не устал, а вот докучать главе школы совершенно не хочется. И потому, чтобы заболевших не стало двое - главе стоит поспешить вернуться на свой пик, да заняться делами!       Несчастным взглядом разглядывая облака - я крутил свои мысли так и этак, пока окончательно не замёрз. Ученики уже привыкли или знали, что возвращаясь с таких прогулок я попрошу чая - примерно знали во сколько я вернусь или мне так казалось, но по возвращению всё было уже готово. Скучная обстановка в пастельных тонах, свет от свеч и ламп всё равно тусклый, как из детства во время отключения этого самого света. Из-за курильниц двери всегда приоткрыты - дабы сквозняк проветривал, а ещё холодно. Атмосферный полумрак мне даже нравился и потому лампы, чтобы поярче - я не трогал. Так они быстрее жгли масло, что имело свой запах и чадили, отчего мне не нравились вопреки яркости! Во всяком случае, в сравнении со свечами. Тоже, не привычными мне! И ладно, просто толстыми... Вздыхаю и иду к подушке у низкого чайного столика, где аккуратно присаживаюсь. Всё уже расставлено! Чашка прикрыта блюдцем и стоит поднять, от неё идёт пар. Пахнет он всегда вкусно, а вот на вкус... Живот урчит и я грустно улыбаюсь - так, значит, жил этот герой? Так, значит, теперь живу я? Прикрываю глаза, в тишине просторной комнаты...       По стенам из расписанной рисовой бумаги, пляшут тени. Просторно, но пусто. Вместо ковра на деревянном полу лежит татами. Балдахин над кроватью, в которой чисто физически холодно ночью и оттого я не спешу туда, хотя уже хочу спать. Привычка тела? Моральная усталость и самовнушение, возможно. Пальцы скользят по узорам теплого бока заварника. Чайник для заварки, чайник кипятка, чайник в котором это по вкусу смешивают! Ужас, но не так уж и сложно, стоит вдуматься. Про заварку молчу... Ступки для измельчения каждого вида - свои, цветы ромашки и клевера были самыми знакомыми из вариантов, но на самом деле их тьма! К счастью, не эта и не тут, ага... Но я слышала, что есть целый склад чая. Чисто, чая! Сушеных листьев и цветов, вениками под потолком и по коробочкам, хотелось бы видеть. Или не хотелось, я уже не знаю. Ничего не знаю!