Так себе попаданец.

      С врачом всё тоже было не гладко. Хотя могло быть хуже! Я часто себя этим утешаю. Но это не особо спасает, когда - хуже быть могло, но нынешний результат всё равно бесит. Я выматывался, как не знаю кто! Не физически, но эмоционально. И конкретно... Больше всего бесило, пожалуй - невиновность самого врача в этом, даже придраться к гаду не за что! Я сам себя доводил с особым мазохизмом. Дергался, бесился от этого и нервничал, пока мужчина не задал вопрос о причинах такого поведения. А каковы причины? - У меня нет причин терять память.- Криво выдавливаю я и снова ёрзаю, будто мне зад печёт.       В итоге мне прямо в лицо сказали, что причины - это неважно! Памяти-то нет... Хотя я вообще-то не то имел в виду. - Без причины даже пчёлы не летают. Если что-то случилось, то тому была причина. И меня беспокоит, что я не знаю свою...- попытался отговориться я. - Сейчас важны не причины. - Кому как.- Буркаю я. Пусть мне бы это даже ничего и не дало, но узнать причину своего тут появления я был бы не прочь. - Это из-за причин шисюн так волнуется?- спрашивает он, отрываясь от прощупывания пульса. - Действительно.- Усмехаюсь.- Тут бы с последствиями разобраться. Вам разобраться, а мне отговориться. - Хотя что-то мне подсказывает, что жить я буду в любом случае. Вопрос в качестве этой самой жизни. - Шисюну не нравятся визиты этого Му?- со вздохом уточнил мужчина...- или его компания?       ...Продолжая жать мне на пульс, словно у меня там сейчас буквы диагноза появятся! И он их, словно слепец на ощупь "прочтёт". Или чтобы понять, вру ли я во время разговоров с ним? А-а... Я нервничал и да, наверно был невольно груб. Хотя, кто его знает? Мне казалось по сюжету, что именно таким и был "мой" характер, но видимо я переигрываю? Хотя, не сильно-то и играю, в целом. - Уберите из фразы этого Му и утверждение будет верным.- Ненадолго замолкаю, а в ответ тишина-а-а. Бля! Мне только местное светило медицины против себя настроить не хватало. - Не принимайте близко к сердцу.- В итоге выдавливаю я и мои слова удивляют мужчину настолько, что он даже отрывает свой сосредоточенный взгляд от моей несчастной руки.- Я просто не знаю, как себя вести.- Неловко передёргиваю одним плечом, дабы не тревожить находящееся в плену врача другое. Помолчали. - Что самое смешное, сколько бы я этого не повторял, ничего не меняется! Все лишь чего-то ждут, а я по прежнему не знаю. Как себя вести? И что делать? Учить меня этому, видно не собираются.- Я тяжко вздохнул, смотря в потолок на балки.- Разбирайся сам или жди чуда, память должна вернуться.- Бурчу в никуда.- Даже интересно, насколько же она мне должна, что настолько не спешит назад?       И мне бы заткнуться, болтун - находка для шпиона, а пиздабол для шпионской школы. Вся беда, что раз на раз и со стороны виднее, а я просто устал. Устал мотать сам себе нервы, медленно закипая в собственном соку из домыслов. Устал молчать! Как сыч или партизан, но одно дело допрос и другое, просто вести себя против привычки. И пилить себя, всеми этими: "если". Неизвестность - это морально тяжело! А главное, надо ли? Одно дело, когда ничего не стоит на кону или собрать всё своё мужество в кулак, когда оно того стоит! Но просто так, не зная - надо ли или ты просто, как идиот растягиваешь удовольствие? Я утопаю в сомнениях. - Понимаю. Но шисюну надо успокоиться, без этого я не смогу правильно проверить его состояние. - Проверяйте неправильно.- Бурчу я.- Этот пульс у меня на постоянной основе. - Значит вы постоянно нервничаете? - Причина и следствие поменялись местами, скорее у меня постоянно скачет пульс. От чего я нервничаю! Нервничаю не потому что у меня скачет пульс, здесь скорее было бы желание - повод нервничать найдётся, а у меня с одной стороны этого желания не было! С другой, я как-то умудрялся нервничать даже абсолютно этого не желая. Попытки сознания успокоиться и найти причину, зацепившись за неё словно соломинку - шли фоновым итогом, но результата не было... Или я сам по себе такой дёрганный? Это всё я, тело Цинцю или дело действительно в ци и пульсе, кто мне подскажет? Кроме врача... - Постоянно? - В основном так. - Вот, как...- он вновь посмотрел на мою руку, а после тяжко вздохнул.- Тогда могу посоветовать только медитации. Чем быстрее организм придёт в норму, тем быстрее начнётся его восстановление. Не знаю, радовало ли меня это? С одной стороны, да! А с другой... - Памяти в том числе? И она вообще точно вернется?- хотелось бы уточнить. К тому, кто ей не владелец. - Да, в скором времени... обязательно.- Добавил врач под конец. Вспомнил мою реакцию на все эти его: "Кто знает/на всё воля небес/возможно/вероятно/скорее всего..". Я вообще не особый любитель неопределённости, "нет" - значит нет, "да" - значит, "да". И никаких, "немножко". Это, наверно - моя личная, женская позиция! Привнесённая в эту новую жизнь из прежней...       В молчании я продолжаю разглядывать чужое лицо, словно пытаясь найти там ответ на свой возникший столь вовремя, как и всегда, вопрос. Мужчина вежливо игнорирует это какое-то время, давая мне возможность собраться. А после, подняв взгляд - всем видом задаёт вопрос, что же вызвало у меня столь пристальное внимание? И я выдаю ему вывод. - Вы так уверены...- теряюсь я, не замечая в мимике и реакциях мужчины того, что было у остальных. - Ну, я же врач.- Улыбается мужчина по-доброму, что меня изрядно смущает. Слишком искренне и открыто, так умеют улыбаться только по-настоящему влюблённые в свою работу врачи. Я в прошлой жизни встречался лишь с одним таким, тот мужчина работал детским выездным педиатром и мы пересеклись лишь единожды, у меня была температура под сорок! Вот только я запомнила его даже так, ещё тогда. Мне было пять! А до сих пор, вот - знакомые черты узнаю. И всю жизнь узнавала, правда больше в кино или из ютуба, когда люди говорили о любимом деле. Ещё так могут улыбаться довольные своей долей и прожитой жизнью, старики. Те, кому даже небо и солнце, наверно улыбается... по жизни.       Такие люди проходят трудности, как вода обтекает камень и не видят в этом ничего особенного, да необычного. Просто не замечают! Да, было. А что такого? Пережил. И разве это не просто жизнь? Очередная её грань, точнее. И доброта их, такая же часть сути! Также, как руки и ноги, голова и умение говорить, являются частью тела. Они не прилагают для этого усилий, не переступают сквозь себя. Гибкие, как прутья ивы! И потому, не ломаются так уж просто. Не люблю я таких! Во всяком случае рядом с собой. Такие же текучие, как вода сквозь пальцы нейтралы - хрен ухватишься! Не опора, а просто часть внешнего мира...       Зависть - это плохое чувство! И дабы не искушать себя тем, чтобы испытать её - я стараюсь держаться от таких, полностью вписавшихся в жизнь этого мира людей, подальше. Ты их не интересуешь и все их вопросы, просто дань воспитанию. И тебя в свой ближний круг они не впустят, на любой вопрос отвечая вежливо - доброжелательно и отстранённо, без лишних фактов. Потому что не твоё дело! И без вопросов. Потому что тактичность! Конечно, может я и не прав, а Му Цифан вовсе не такой человек... С полувзгляда определить, какой человек перед тобой - достаточно сложно, но обычно именно такой тип людей оставляет после каждой своей встречи не более "первого впечатления". Внешняя оболочка! Вода, что не вмешивается в не своё дело. А просто продолжает течь! Помнится, ему это и в каноне помогло, нет? Не уверена, было ли это упомянуто в каноне или в фанфике, что Ло Бинхе не трогал лишь адептов пика Цаньцао. Но сути это не меняет! С такими лучше не связываться.       Просто потому! Они не берут на себя обязательств иных, чем уже взяли до знакомства с тобой. Их жизнь устаканена и полностью их устраивает, а ты в их жизни лишь случайно залетевший в чашку чая лист. Именно так... Но это не меняет того, что эта ранее гладкая поверхность по которой из-за меня теперь расходятся круги может... утянуть мелкий сор под воду и утопить несчастную букашку в моём лице, занесённую ветром случайности на том самом листе.       Ладони потеют, а моего самоконтроля хватает лишь не трястись! Лицо, наверно очень бледное. Я переживаю, но стараюсь не показывать этого! И не думать о том, какую угрозу для меня сейчас может нести этот мужчина. Подумаешь, имитирую амнезию и все планы по ассимиляции, заяви он о моей лжи - пойдут ко дну! Чего я боюсь. Но я же не вру, что у меня нет памяти Шэнь Цинцю?! А играть словами местного языка, можно долго! Но всё равно...       Рано или поздно, посыплются вопросы. А почему я ещё до сих пор ничего не вспомнил? Точно ли я ничего не вспомнил и не утаиваю, а быть может что-то не так? А смогу ли я занимать своё положение, выполнять обязанности и отыгрывать роль, когда нет никаких сподвижек? Кажется в этом фанфике, меня просто сместят с должности и вакансия пикового лорда Цинцин будет свободна, пока не придёт время для смены этого поколения! В лучшем случае. (Если мне повезёт.) Хотя плохо ли это? Ну, даже если с Бинхэ и без меня будут общаться "не ахти, как"- это уже не моя вина, верно же? И меня не затронет. Ой, ли? Я уже не буду на пике, но Бинхэ прошёлся косой войны по всему царству людей! Да и жизнь за пределами пика меня пугает, как сказка братьев Гримм на яву. То есть и сказка, и кошмар вездесущий! Это же не моё, толерантное и равноправное общество, я для этого места вообще неумеха! Сдохну с голода ещё до войны. Или прирежет кто! А после, война эта... - Я имел в виду не это.- Бровь мужчины поднимается в вежливом удивлении, ожидая продолжения. А у меня, как всегда - мыслей в голове куча, но все какие-то не те! Посторонние вообще. О чём я во время важного разговора думаю? В результате, как и всегда по большей части, высказывая в слух чистую бурду... - Обычно мои посетители ждут, что я прям: "вот-вот", всё вспомню.- Поясняю врачу.- Обязан вспомнить! Вот прям, если не уже... сейчас. При них! Ещё секундочку. А почему уже нет? Верней, "ещё".- Поправляюсь.- И смотрят пристально, будто я сейчас ухмыльнусь и скажу, что всё это шутка! А на деле, я ничего не забывал. Просто издеваюсь над ними всеми!- тяжело вздыхаю. И горько усмехаюсь. - Каждая моя заминка, как капля на чаше весов в их домыслах. В доказательство к обману или оправданию, что я ничего не помню! Судьи какие, ей богу! Вы, наверно один такой.- Мужчина к окончанию моей речи хмурится, а я устало откидываюсь назад.- Вот откуда вам знать, что памяти нету? И она не вернулась ещё, просто я умалчиваю об этом. Вы, словно в этом чётко уверены! Только вы и уверены, а может тут ключевое: "словно"?       Му Цинфан был растерян, кажется. А потом, грустно улыбаясь, сказал, что это видно. Тем заставив меня дернуться. Тьма! Моё поведение, наверно - та ещё морока, как говорится: "шапка на воре горит". Просто никто ещё не понял причин того, почему я такой дёрганный! А вот, когда поймут... Рано или поздно, они же начнут строить предположения? От этого никуда не деться! А мне вскоре будет легче сразу повеситься, лишь бы не дёргаться. Стресс, да! Ещё и эти чертовы приступы депрессии при изоляции, когда с полным отсутствием занятости и дел, очень быстро почти умираешь от скуки. - Почему шисюна это так сильно волнует?- спросил Му Цинфан. - Что именно? - Эти вопросы. Мнение окружающих. Домыслы... А и впрямь, почему? Потому что от этого зависит моя жизнь! Или нет? Что ответить? Что я должен ответить? - Вам правду? - Было бы неплохо.- Усмехается он и я наконец отрываю свой взгляд от одеяла, которое мну. Почему-то взяв в привычку встречать гостя лежа в кровати. - Ожидания. Мне кажется, что я уже... или вовсе? Не тот человек, которого все вокруг ждали и которого ждут, хотят во мне увидеть. Рисуют в голове некий образ, которому я должен соответствовать. И все эти реакции на любое моё слово или жест, странные. Они напрягают меня. Ничего не могу с собой поделать! Вместо мыслей, что люблю я... Я думаю, а что я любил раньше? Что я должен любить? Будто перестал иметь право измениться. Должен соответствовать былому. Причиняю всем неприятности! Неудобства. Потом будет мерзко вспоминать это время беспамятства. А ещё, я боюсь не вспомнить ничего вовсе. Все так этого ждут, разговаривают со мной и поддерживают, каждый раз заглядывая в глаза... с ожиданием... Узнавания? Рассчитывают и ждут, ждут потому что рассчитывают... Столько слов! Столько мыслей. Да вот только, при озвучивании выходит ерунда.       Я отворачиваюсь к окну, ибо это действительно не легко объяснить. Я будто насильно выдавливал из себя слова, что вставали поперёк горла комом и не желали куда-то деваться, буквально душа мыслями! Как Шэнь Юань справлялся?