Так себе попаданец.

      Всю жизнь мечтала стать героем второсортной новеллы! Со всей дури пинаю в замкнутом пространстве курильницу, что под ускорением - вместо продырявливания своим весом тонкой стенки сёдзе из рисовой бумаги, врезается в деревянную её часть и опрокидываясь, с характерным звуком после звона от столкновения... раскидывает по полу уже даже не тлеющий сор, прокручиваясь вокруг своей оси. Теперь ещё убирать мусор! Я с трудом удерживаю в себе вздох и стараюсь успокоиться, но кажется наоборот - делаю лишь хуже и вот-вот взорвусь, как та "злость" из мультика Головоломки. Нервно дёргаюсь в другую сторону и почти падаю, упираясь руками в зеркало - вцепившись мертвой хваткой в раму. Смотрю в отражение бешеным взглядом! И внезапно смущаюсь такого вида истерики, распрямляясь и нервно отправляя длинные пряди волос назад, зачесывая те пятерней мужской руки словно ободком - начиная с головы. Таки вздыхаю! Длинные волосы - это ещё привычно, а вот это вот все... Взгляд обводит комнату, впрочем - не останавливаясь на продолжающей крутиться фигне, а лишь невольно цепляет её движение за спиной через зеркало, когда я снова поворачиваюсь к нему. Поглядеть на свою новую внешность! Дав правой руке практически повиснуть на оттягиваемых под её весом волосах, вижу в отражении расширенные зрачки! И даже рука в волосах трясётся. Что позволяет окончательно взять себя в руки, тем более что немного примиряло меня с реальностью или скорее, доказывало явь оной - чувство тяжести на волосах... Рука также ощущалась абсолютно своей! Тяжело вздымающаяся под всеми этими слоями туго затянутой на мужском теле одежды - грудь, точней лёгкие в грудной клетке. Да, есть у меня пунктик! Заумная формулировка, а также смех на любой раздражитель. Кто-то истерит, паникует, отрицает, падает в обморок, мямлит, цходит в астрал - уставившись в одну точку, а вот я смеюсь и начинаю капать ядом с языка, приправкой к которому служит многоуровневая конструкция цензурных и простых в общем-то чувств, да мыслей.       ... Самое смешное и обидное, что мои психи были недалеки от истины. Всю жизнь мечтала стать героем второсортной новеллы! И чему теперь возмущаться? (Тому, что не знаю в какое дерьмо влезла и категорические не догоняю, каким образом я сделала это!)       В последние дни всё настолько достало, что я была на грани истерики и меня бросало из крайности в крайность, мысли крутились вокруг трёх не самых оптимистичных вариантов. От побега, плевав на последствия до суицида! В среднем останавливаясь на желании всё бросить и живо съехать куда-нибудь из дому, пусть даже на ближайшую лавочку. Поэтому, да - я дошла до кондиции, так сказать... У каждой девушки есть такой период в жизни, когда душа хочет романтики! А жопа - приключений. (Я уже не хотела ни того, ни другого! Отдыха я хотела.) Грубо выразимся, свиньи с жиру бесятся! А лучший отдых - смена деятельности...       Так что предложи мне кто такую сделку, я уверена - согласилась бы на любой кипишь, включая голодовку! Не раздумывая. Как в той шутке: - Я согласна!- торжественно заявила она. - На что?- опешил парень, не успевший даже рта открыть. - На всё! Ты только побыстрей...       Дай волю, предоставь шанс - я бы не рванула, я бы полетела! Не раздумывая, а сверкая пятками и волосы ниже зада назад, болтались бы параллельно земле словно развеивающийся на ветру флаг. Это самое странное и вводящее в ступор, кстати... Если я и так на всё согласна, почему я ничерта не помню? Не вижу смысла стирать себе память! Я же должна помнить условия договора?! Или всё же самоубилась? А вдруг меня во сне навещала высшая сущность и мы заключили с ней некий контракт, которого я не исполню?! Это ж пиздец просто!       Мысли в голове: одна другую веником гонит, пока третья за углом черенок метлы точит и её вилами защищает четвертая, пока на люстре качается пятая. А дельных нет! Совсем... Разве что та, что в панике вопила: "Я учителем не нанималась!" и здраво оценивая, добавляла: "Из меня учитель, как из блохи сова". В смысле, полететь может! Как злая птичка из "Angry birds"... Нужно только придать должное ускорение. А на деле, что совой об пень, что пнём по лбу об сову! Запятые переставлять без толку. Итог будет тем же! Легко отловят, поймают и нафиг раздавят, как ту блошку залётную в "не туда". Ни за что, ни про что... Как в песне про кузнечика. Представьте себе, представьте себе!       Капец котёнку. Да-да, котёнку! Кутёнок*, которого пока и не видно в обозримом пространстве, и не в таком дерьме здравствовал! И судя по сюжету, выберется и не из такого, как моя небольшая лужица. (Крайне живучая тварь! Даже коренных жителей бездны перещеголяла...) А вот мне-то, что делать? Язык у местных, как у русских - это плюс! Или я просто воспринимаю его так? Но сколько бы не обдумывал, вертел в голове свои проверки так и сяк, но так и было, казалось! В смысле, коренной русский. Быть может поэтому тут все такие отбитые? Да не суть.       Суть в чём? Я попала в тело главного антагониста новеллы! Учителя в школе заклинателей. И если язык я ещё понимала нормально, пусть без учета местной манеры речи и подводных камней, то вот с иероглифами была беда. Да-да, писали тут иероглифами! Это считалось привилегией ученых мужей. Как и употребление на китайском тучи различных обращений, да названий. Типа, как козырнуть умным словом? Терминологией по узкому профилю. Вероятно, и праздники... Не спрашивайте, как это сочеталось?! Я не знаю, я тут не более недели.       И единственным выходом из любого "сложного положения", в которое меня загоняли у меня до сих пор был обморок! С истеричным подхихикиванием, резкой бледнотой и словами, что мне ещё кажется рано вставать. Вот только, сколько бы я не лежала в постели - тупо глядя в потолок или даже впервые в жизни пытаясь молиться незнамо кому, лишь бы помогло - проблемам не надоедало досаждать этому мастеру! Ничего не менялось. Пейзаж вокруг и за окном, комната принадлежащая не мне и кто мне подскажет, где здесь что лежит? Прям, как после маминой уборки! Ностальгия, чтоб её. Неудобная кровать с балдахином, пол с потолком из досок. Коврик - щепки бамбука! В кой-то веки можно не разуваться. И стены, бумага! В сей-то веки, буквально. Или тоже бамбук, что оказывается пропускает звук и сквозняк даже лучше! Даже не выговоришься...       Тканевые мешочки, наполненные травами запиханы повсюду! В тумбе, в шкафу меж сложенных и покоящихся на вешалках вещей, под подушкой и висят с внутренней стороны по углам балдахина, наверно от моли. Потому что пахнет специфично! Хотя, не неприятно. Мне на миг становится смешно. Что лучше? Искусственная ткань, которой даже моль брезгует и всё же, дешево + общедоступно + ярко и красиво, а также приятно пахнет. (Во всяком случае перед ноской.) А-ля, двадцать первый век... Или же оригинальная, натуральная ткань! Красивая, ручная и дорогая, но пропахшая травами от моли. Местные вещи... Тряпки? Ну уж точно не шмотки! Ткани? (Такое не назовёшь привычным моему прошлому миру словом...) Действительно, скорее одеяния. Верхние! Поверх "личных" или "нижних" вещей, которые носятся "близко к телу". (Типа пижамы под курткой, когда идёшь в магазин. Демонстрировать неприлично! А эти одеяния даже стирают также часто, как ту куртку и при этом, их вид наглядно показывает твоё положение в обществе всем кто имеет в эпохе этого времени глаза.)       Еда, которую страшно есть! Непонятно из чего она. Пресная, гадкая, невкусная - это фигня, к этому можно привыкнуть. Больше беспокоит вопрос, из чего она? Я слишком хорошо помню азиатскую кухню, прикалывающую современных туристов жареной саранчой! И если в нынешнем веке лягушачьи лапки и устрицы во Франции, деликатес - то во времена далёкого прошлого, суровая необходимость... Вот прям, реально древние - такие, как раз в которые я попала - времена!!!       И я сейчас сижу, как словив дзен - философски гадаю, наблюдая за плавающими на поверхности воды чаинками: пить эту бурду с сахаром местным религия не позволяет? Или кошелёк? Или это не у местных, а у моего кошелька проблемы?! Если нет, то скоро будут! Или прошлый "я" так любил? Или жаба его так "любила". И теперь что-то резко менять, опасно! Для моего личного благополучия в плане раскрытия. Ещё и угроза жизни, да здоровья! Как минимум, психологического... Хотя, когда в себе что-то менять, как не в период амнезии? Жизнь с чистого листа! Но пока я просто вспоминаю про себя кучу мемов - "сделал дело, выпей чаю". Ученье свет, а ты пей чай! (Раз читать не умеешь, неуч.) И главное, лицо попроще! Блаженное. Семь раз отмерь, да выпей чай! Хотел, как лучше... а выпил чай. Кто рано встает, тем более от стука собственных зубов и холода, тот пьёт чай! Да!!! Я понял людей для которых чай - считай, что религия! На высоте с пару десятков километров, ужасно холодно и промозгло влажно, как в туман. Тут не поймёшь, как околеешь! И я всё понял. Даже молчу и не лезу в чужой монастырь, спрашивая про сахар с солью! И прочие специи. Вот только, в гостях хорошо - дома лучше. Здесь я уже был, куда б ещё пойти? Отсюда. Местный монастырь с его аскетичным убранством и традициями, конечно - прелесть, но как бы сбежать обратно в свой? Желательно также, как я сюда попал - нифига не предпринимая... И всё же, почему так? Возможно, для культиваторов предусмотрена особая диета в виде... этого? Или у меня диета! Тогда, это в честь выздоровления "правильное питание" на время? Или мне тело калечное досталось и нифига, кроме пресной пищи ему не полагается? Грустно в любом случае! И я надеюсь местный бонсай от такого полива не сгниёт. Я же как-то держусь! Раз тут ничего ничем, кроме чая, запивать не полагается. Ха... Изо рта, вечером и рано утром, несмотря на "теплую" погодку сезона - видно пар. Вот прям, как сейчас! И я прошу чая, иной раз просто грея об него руки и потом тихо выливая остывший, чтобы было куда налить новый. Со стороны, наверно смотрится смешно. Хотя, я и без этого тот ещё водохлёб, но тут как-то даже стыдно! Этот чай ученики заваривают по всем правилам церемонии долго, но на вкус отвратительно. О чём я молчу... Ужасное место! Как тут жить? Или мне особо повезло попасть в период такого затруднения. Туман! От которого ощущаешь почти физическое сопротивление. Ещё можно ощутить, как тяжелеют ресницы и волосы от враги, в плохую погоду даже электризуясь. Правда это последнее, что меня тут волновало в плохую погоду! (Вряд ли в эту эпоху уже изобрели громоотводы...) Ещё меня доводила привычка местных (или просто любовь), к благовониям. Видимо, дабы не воняло плесенью и не несло сыростью, что укутывала пики гор на вершине. С такой-то высотой, скрывающейся в облаках неба! Не удивительно, сколь популярен у местных термин: поднебесная/вознесение. Ха-ха... На веранде, открыв двери в комнаты и по коридорам, в учебных классах и наверно даже на чердаке, жгли палочки благовоний. Или использовали курильницы! Не знаю, что хуже. У меня отчим дома подобные жёг. Правда там, скорее прессованные в форме таблеток травы под кадило были. От зла! Я советовала закупиться ими побольше на лето, от комаров. И жечь на улице, а не в доме! Здесь только одно зло сейчас - я. И то, довели вы! До зла. Дышать невозможно! И под таким кумаром злых духов - не гнать, а видеть... Из-за этой дряни, я экран планшета перед носом разглядеть не могла от марева! Но сколько не шипела, что сейчас не только мухи и всякая гадость сдохнет, видимо минус на минус был расчет - пытка продолжалась, а подпольная диверсионная деятельность шла с попеременным успехом обеих сторон. Свечи перед иконами с запахом и благовония, против распыляющего дезодоранта и автоматического освежителя воздуха, автомобильный ароматизатор против респиратора и мандарин, выкинула из дома все благовония - заставили ехать с ними в пять утра к церкви за новыми, (выбирать запах от которого я не буду столь эстетично зеленеть - чисто лягушка, не путать с жабой!) И избавляться от не дешевой дряни... - Так не покупай их! Хочешь сделать благое дело, внеси пожертвование и успокойся, а не превращай дом в бордель из окон которого только кальянный угар видно! Не переношу я эти запахи, слышишь? Хоть вешайся!- как говорится, если я вас напрягаю: разрешаю застрелиться. Кстати, а не из-за этой ли штуки я в итоге здесь оказалась? Злой дух и я оказались неразлучны, а осознанно я могла лишь зря сотрясать воздух - меня выживают из собственного дома! На деле же, вот. Таки, да! Вечно злой и недовольный в моём лице дух, от слова "душа" - свалил. Не только из квартиры дома, правда! Но и с того света, тьфу ты - мира. Как говорится, я не пессимист - я злой, уставший и голодный, оптимист... в стрессе.       Интересно, что теперь отчим с матерью делать будут? И тут я подумала, а что собственно сталось с моим телом? Смерть и кома представлялись самыми очевидными прогнозами, но был ещё вариантик. Если я тут, в чужом мире и теле, то не могли ли мы с Шэнь Цинцю просто или непросто, поменяться? Представила, как он приходит в себя будучи мной... (Бедняга!) Проржалась и снова постаралась представить, но меня снова согнуло пополам от хохота! Смешно, да. Аж до колик в желудке! Или это местная еда, непривычная сознанию - вызвала диссонанс и сбой в командных центрах мозга, в результате которого у меня банальное несварение? С расстройством живота. И не только его! Но возвращаясь к теме, если смотреть на это трезвым взглядом со стороны родителей - то дочка у них того, тронулась рассудком... Особенно, если пыталась убедить их в реальности случившегося. И начала практиковать какие-то даосские техники. Хотя мне прямо-таки интересно, а получится ли? Получилось бы?! Быть может мне стоит просто подождать, а Шэнь Цинцю там сам со всем разберётся и вернётся? Со временем. Когда-нибудь... Верим и ждём! Но жить не забываем. И я так реально представила, как пытаюсь убедить своих родственников в своём обмене телами! Будучи этим неизвестным мне, но реальном - Шэнь Цинцю. У меня была бы другая мимика, возможно тембр голоса и интонации, резко изменившийся взгляд... Лёгкие проблемы с координацией, возможно. Отчим бы точно про злых духов и бесов начал вопить, да? А мать, звонить санитарам. Думаю историю, что их дочь теперь - это душа персонажа из недавно прочитанной новеллы, они бы банально не поняли. Если и дослушали даже, про поверили вообще молчу! Хотя, сестра наверно уточнит: из какого фэндома? Рассказав про это дело, шутки ради. И возможно, мой собрат по несчастью даже нашел бы тот самый исходник! А осознав, задумался - стоит ли ему рваться назад, к жизни такой. Тем более с местными удобствами! Но долгая жизнь того стоит. (Наверно). Так думаю я! И то, сомневаясь. А Цинцю? Считает также или наоборот, как местному ему будет трудней отказаться от этого? Или проще, потому что будет ценить мой новый мир больше... Тут не угадать! Как и с любыми иными мыслями любого иного человека, ага. Где-то можно судить и предполагать, угадывая выводы по логике или при схожести воспитания, однако в таком деле - это пустое! А уж учитывая, что я даже не уверена в этом обмене - так и вовсе, смешно. Вилами по воде писанные прогнозы, это к синоптикам! Я же могу прогнозировать разве что реакцию моих, на различные варианты странностей в поведении дочери. И то, не факт - верно ли. Ну, мать точно попытается помочь даже насильно, отчим будет подсуживать мать... А вот сестра, с ней посложней! Может не влезать, может наорать, может заявить - харе прикалываться или в упор игнорировать, а может начать помогать. Или прикалываться! Как с введением в курс дела по поводу моих увлечений, от фэндомов до... фанфиков. Тут я начала неистово краснеть за свои сборники. О, да! Если это так и мы с Шэнь Цицю реально поменялись телами, надеюсь в будущем не пересечёмся для этого обсуждения ни при каких обстоятельствах! Ни за что, никогда... (Я начинаю махать ладошками, словно обмахиваюсь, чувствуя, как припекает щёки! И жмурясь, несколько раз закрываю/открываю глаза, только это не спасает от жгучего чувства, схватившего за уши! Открываю/закрываю рот выброшенной на берег рыбой, которой не хватает воздуха! А широко распахнутые глаза в панике рыщут по комнате, но... Даже не проорёшься, тц! Вместо подушки - валик. А как хочется залезть в постель, спрятаться под одеялом, да с силой вжав лицо в матрац - орать. Долго! И громко, но глухо. Что за жизнь, а-а?! Тянет прикрыть лицо, но я лишь снова жмурюсь. Мля-я!!! Если такое вдруг будет, если вдруг приключится, если... Да я просто не выдержу этого, мать мою!) Я сгорю со стыда даже при том, что писала данное непотребство не я. И сделаю это ещё до того, как моё тело с чужим содержимым успеет окатить меня презрительным взглядом и рот открыть, дабы высказать мне все свои бесценные мысли по этому поводу.       Так всё-таки, я тут одна или мы поменялись телами? Подлетев на ноги, даже не помня - собственно, а когда я от шока успел присесть на кровать? - начинаю наворачивать круги, частью сознания опасаясь: не дай небо, меня сейчас в таком состоянии ещё кто-нибудь увидит! Но, что сейчас даже важней...       Где оригинальный Шэнь Цинцю? И связано ли это как-то с теми проклятыми благовониями?! Вопросы, повисшие в воздухе и оставшиеся без ответа, возможно до конца дней моих...       А меня трясёт, как лист на ветру - не от холода даже, и всё же. Но местные благовония, пусть их много больше повсюду - так не раздражают, как в прошлом дома. Впрочем тут хоть ветер везде гуляет и кости лижет сквозь плоть и кровь, поэтому ещё терпимо! Пахнет тоже не так ужасно. Так что, вряд ли это имеет какую-то связь... Я бы ещё сам пик горы с высотой и шириной относительно центра планеты, как единственную точку мира во время положения звезд раз в тысячелетие с падением одной из них параллельно пролетающего мимо метеорита, при искажения ци у человека приплела! В следствии которого здесь я, в прошлом - "она", а не он...