Окунись в забвение

«Он стал моим наваждением…» Для чего прятаться, Мирна? Ты заведомо проиграла. Ха-ха, какая все-таки глупышка…

      В голову громким звуком ударяет мысль. Тело по-жуткому знобит. Я резко подскакиваю, по инерции вместе с одеялом, едва не падаю с кровати. Успев среагировать, конечно… Сердце с бешеным ритмом готово выпрыгнуть из груди. Уверена, оно так и сделает. Рано или поздно. Просыпаться каждую ночь от кошмаров, действительно кошмар.       За окном глубокая ночь. Совершенная ночь в свете луны. Руки трясутся. Я так и уснула, едва успев прилечь. Голова до ужаса тяжелая. Прям тяжелая. Спать не хочется. А дома холодно… Или это я спала без одеяла? Да, именно без него, просто оно сегодня служило второй простыней. Кайф.       С трудом переборола немощность рук и расправила кровать по-человечески. Мама уже спит. А я видимо полуночная заблудшая душа. Сажусь в углу стен и кровати, облокотившись спиной о подушку. Накрылась одеялом чуть ли не с головой.       Где телефон?       Я рыскаю в темноте руками по расправленной кровати, наощупь нахожу тетради, скетчбук. А уже после мобильник. Двадцать минут четвертого. Меня ослепляет свет экрана, но я вижу время.       Отбрасываю на кровать не интересующую меня сейчас цифровую «коробочку». За окном ни звука. Ни звука… Вспоминаю сон. Глупый и такой очередной. Фак. Он был стремный. Хотя просто голос и полнейшая темнота. Казалось бы, чего тут бояться? Но меня это приструнило словно. Мысли до ужаса пусты. И холод ночи даже под пушистым одеялом касается кожи мерзкими руками. Встряхиваю ладонями в воздухе. Хочу избавиться от мурашек. И чёрт возьми, это не помогает. Совершенно не помогает.       В тёмной комнате и с мрачной тишиной сидеть тошнотворно. Обычно мне нравятся подобные ночи. Они манят загадочностью и таинственностью… но сейчас, мне всё казалось неестественным. Что по темным углам жмутся тени, чертыхаются и обсуждают хриплым шёпотом мою грязную душу. Но в этой какофонии долетают до меня те чарующие нотки, не те, что манили загадочностью. Эти навевали животный ужас. Искренний. Самый настоящий. Голоса отчетливо роятся в голове. Его не исключение. Он ведь совсем рядом среди них. Среди тех страхов, что выпали из головы мертвыми телами. Неприметно стоит у стены, улыбается по-жуткому, смотрит не моргая. В самую душу.       Причина моего кошмара найдена…       Беру себя в руки. Это мысли. Все неправда. Только кошмар. Очередной глупый кошмар. убеждаю себя, стараюсь даже, чем до конца меняю мысли о тварях в темноте. Сбрасываю наваждение и быстрым движением заворачиваюсь с головой в плед. Под ним тепло и так безопасно. С сердца камень сваливается. Дыхание приходит в норму, а в висках больше не стучит кровь. Пускай так, по-детски, но я в безопасности. Закрываю глаза, мысли уже совершенно другие. О самых разных вещах. Картины, что порой рисую. Музыка и строчки песен. Да те же видео с котами. Все это успокаивает.       Глаза сами закрываются. Не чувствую себя в реальности. Будто проваливаясь в бесконечную бездну. Так необходимо сейчас такое чувство… И я наконец понимаю, что окончательно проваливаюсь в тягучий сон.

***

      В голову вернулась прежняя тяжесть, утомляющая сонливость, когда меня опять начинает с боями вытаскивать из сна. Чёртов будильник… ну конечно. Школа. Моя любимая. Я буду готова исповедоваться, если она по стечению счастливых обстоятельств просто исчезнет. Провалится сквозь землю. Перестанет мешать мне спокойно жить. Ах да, как я могла забыть. Это просто так не случится, по щелчку пальцев. Ну обалдеть можно. Чудо…       И вновь пришло время повториться всей той утренней рутине. Комната — ванная — комната — кухня… и так можно просто до чёртовой бесконечности. Никогда не прекратится. Да уже должна была привыкнуть за эти девять лет. На удивление, я даже не опаздываю. В голове, на самой кромке подсознания вспыхивает мысль — прогуляй. И она манит к себе с распростертыми объятиями. Тянет на свою сторону все то время пока я собираюсь. Одеваюсь. Но мысль опять не дает покоя. Завтракаю. Она преследует и сейчас. Отбивает аппетит и малейшее желание жить.       Круг вчерашнего дня буквально замкнулся. И только что-то не дает покоя. Чувство запертой птицы в клетку из таких тонких прутьев металла. Пробила дрожь. В доме тихо. За открытым мною ранее окном слышу редкие звуки проезжающих машин. Не стала включать свет на кухне. Светло и так. Скорее полумрак, но мне же лучше. Ветер колышет занавески, пробивает до костей. Долетает сквозь окно до меня.       Бросаю взгляд на черную, матовую станцию Алисы. Восемь ровно. Не хочу идти в школу. Год только начался, а мне уже тошно. Но что поделать…       Обуваюсь, на ходу поднимая с пола рюкзак. На пороге бросаю взгляд на свое отражение в зеркале. Пялюсь как дурная, ухватившись за ручку в нерешительности открыть дверь. Бывают у меня такие выпады из реальности. Смотрю в одну точку — не моргаю, не слышу, ничего не вижу. Так можно коротко объяснить подобное явление. Опустошение.       Улица встречает меня не так охотно как вчера. Уже не так тепло, что странно. Обычно летняя жара держится недели две. Напоминает о себе, о своих последних деньках. Всеми силами не отпускает в пучину бесконечной череды безумия учебы. А сейчас… Погода нагоняет меланхолию. Небо затянуто тучами. Так что ни единому лучику молнца не пробиться. Как назло.       Я специально медленно плетусь, будто приговоренный грешник на казнь. Повесив голову, без энтузиазма, с потухшим огоньком в глазах.       Сказывался сбитый режим. Все пытаюсь восстановить его, но всё не получается и не получается. Также сказывался стресс от новой школы. Документы, все дела. И… чувства не поколебимой жути с примесью испуга, исходящей от Балдимора. Что же мне так покоя не дает его чуткая и агрессивная аура… Ищу в голове, пытаюсь схватится за мысль. И такое чувство в душе, что если не найду ответ — на месте умру. До боли сжимаю ладони в кулаки. Бред. Пнула камушек. Он отлетел в кусты за поле моего зрения.       Не думай, не думай, не думай об этом. Эта проблема сейчас не целевая. Нет. Успокойся.       Мысли приходят в норму. Будто и не было того короткого испуга. Будто все хорошо. Да и всё. равно становится до проблем, творявшихся в школе. Главное, чтобы меня не задевало. На остальное — класть. Настроение испорчено. А я даже не знаю от чего. Может от навевающей тоски. Может от недосыпа. Или кошмара, что посетил сегодня. Мыслей по пути в школу… Понятия не имею. Но сейчас, стоя перед уже знакомыми двойными дверьми, ответ закрадывается в голову сам, не решаюсь открыть их.       Знаю, кто находится за ними.