В паутине чувств

Октябрь 2022

«всё к лучшему» — сказала она и тихо заплакала»

      Я точно не помню, когда решила, что уйти от тебя будет правильным решением. Наверное, в тот момент, когда узнала, что променял меня на работу, арендовав студию звукозаписи и даже не потрудившись поставить меня в известность. По правде говоря, я давно знала, что наши отношения обречены, и я давно хотела поставить точку.       Я хотела уйти от тебя в тот день, когда ты устроил сцену в кофейне, заигравшись в ревнивого муженька. Я так привыкла быть одна, что даже и не подумала позвать тебя с собой выпить кофе, когда пошла в любимую кофейню в прошлое воскресенье.       Я не удивилась, когда Люси, лежащая на деревянном полу около ножек моего стула, вдруг с радостным визгом сорвалась с места и вылетела за пределы террасы. Обернувшись, я увидела, как она, энергично виляя хвостом, тянется носом к твоему лицу, пища от восторга. Эта девочка по-настоящему полюбила нас обоих, и я даже представить не могла, как тяжело ей будет расставаться с тобой. Да и тебе тоже. Наверное.       Люси вилась около твоих ног ровно до того момента, пока ты не сел за стол напротив меня, сразу же вперив в меня хмурый взгляд. Я кратко поздоровалась с тобой, а потом снова устремила взгляд в книгу, лежащую на столе передо мной.       — И как часто ты приходишь сюда? — Раздраженно поинтересовался ты, откидываясь на спинку плетеного стула.       Я не поняла причины твоего раздражения — это ведь кофейня, а не какой-нибудь бар в подворотне стареньких улиц. Под навесом между несущими балками растянулись гирлянды, чей попеременно выключающийся свет вдруг начал раздражать тебя — я успела заметить как придирчиво ты задержал на них взгляд. Впрочем, вазочка с цветами, стоящая на нашем столике, тоже твоей любви не удостоилась.       — Каждый день, — беззаботно ответила я, не отрывая взгляда от книги и переворачивая страничку, — здесь готовят очень вкусный кофе. И люди здесь работают очень хорошие, — я перевела на тебя взгляд всего лишь на секунду, но все равно успела заметить степень твоего раздражения, — всегда поднимают мне настроение, когда мне грустно, и я чувствую себя одинокой. Особенно бариста, он настоящий психолог, всегда подберет правильные слова. Я бы познакомила вас, но у него сегодня выходной.       Я знала, что эти слова безумно тебя разозлили. Я могла представить, как ярость в твоей груди начинает клокотать, смотрела на твое лицо, видела, как губы сжимаются в тонкую полоску, а пальцы руки, лежащей на столе, самовольно сжимаются в кулак. Я нарочно сделала так, чтобы тебе было неприятно, и мне не было стыдно за это. Я захотела, чтобы ты оказался на моем месте. Понял, какого это — чувствовать, что тебя заменили.       — То есть ты приходишь сюда каждый день, чтобы пообщаться с бариста? — Холод проскользнул в твоем голосе — ты был невероятно зол и даже не скрывал этого. — И ты так просто говоришь мне об этом?       Я усмехнулась, захлопнув книгу и сложив руки поверх неё. Ты смотрел на меня недовольно, но твой взгляд вдруг стал изучающим — будто ты впервые решил как следует рассмотреть меня. Признаюсь, в тот день я не была похожа на одну из тех красоток, что просыпаются утром с макияжем и укладкой. Мой вид был, так скажем, неаккуратным — слегка покосившийся пучок на макушке, из которого повылезали пряди волос, отсутствие косметики, из-за чего темные круги под глазами вдруг начали привлекать взгляд, слегка помятая футболка, на глажку которой я решила не тратить время.       Ты нахмурился, поняв, что я тоже изучаю тебя взглядом. Мне очень хотелось, чтобы ты оказался на моем месте, и хотя позже я корила себя за то, что позволила себе вывести тебя на эмоции, в тот момент злорадство приятно растекалось по груди.       — Я сказал что-то смешное?       Я прокручивала в голове наш разговор множество раз, но в итоге он оказался совершенно непохож ни на один из выдуманных вариантов.       — Вовсе нет, — я видела, как ты вздрогнул, когда мы встретились взглядами — в моих тёплых карих глазах вдруг выросли айсберги, — просто я сказала тебе, что мне грустно и одиноко, а всё, что ты услышал — это то, что я разговаривала с бариста.       Ты задумался, отведя взгляд. Я знала, как ты относишься к парням, с которыми я общаюсь. Я знала, как тяжело тебе дается контроль над эмоциями, как долго и упорно ты учишься держать себя в руках, а свою ревность — под контролем. Я могла бы не упоминать о том, что болтала с барменом, пока ты на учебе, но я сделала это специально. И ты понял это.       А еще ты понял, что я подловила тебя. Моё состояние оказалось для тебя неважным. Гораздо более важно для тебя — твои эмоции и беспочвенная ревность, застилающая глаза. Похоже, я тщетно жду который месяц, когда ты, наконец, сдвинешься с мертвой точки и, наконец, научишься держать контроль над эмоциями.       — На какое число мы назначим дату свадьбы? — Мой вопрос застал тебя врасплох, и ты изумленно уставился на меня, совершенно позабыв о том, как сильно злился минуту назад.       Мы решили не спешить со свадьбой, чтобы накопить денег и поехать в свадебное путешествие. Мы собирались пожениться в следующем году, но ещё не обговаривали точных дат.       Мы оба любим друг друга настолько, что хотим прожить вместе всю свою жизнь — в этом я не сомневаюсь ни секунды. Я знаю, что принять твое предложение — было самым правильным решением в моей жизни, и я не готова отказываться от него.       Однако, с каждым днём я стала все больше сомневаться в том, что ты вообще планируешь жениться на мне. Стоило мне только завести об этом разговор, ты стремился перевести тему, прося обсудить этот важный вопрос потом, когда у тебя будет больше сил и энергии. Алина предположила, что ты просто испугался отвественности, что тебя все устраивает в нашем нынешнем положении, и ты не особо стремишься что-либо менять.       Несколько недель назад я завела разговор о детях, — как раз тогда мы и сошлись на мнении, что сначала заведем собаку. Я сказала, что «возраст, наступающий на пятки, заставляет задуматься о пополнении», и ты будто впал в ступор.       Я видела ужас, который промелькнул в твоем взгляде, хотя ты и взял себя в руки через мгновение, стараясь скрыть от меня свои переживания. Я поняла, что вернуться к этому вопросу мы сможем только через пару лет, и в тот момент подумала, что вполне смогу подождать. Я понимала, как сложно взять на себя ответственность за жизнь и воспитание маленького человека, пускай и рожденного в браке с любимой женщиной.       И все-таки, ты высказал мне свое мнение. Сказал, что понятия не имеешь, что делать с маленькими детьми, как сделать так, чтобы они выросли хорошими людьми. Ты не имел возможности наблюдать за тем, как взрослели твои племянницы, и теперь тебе кажется, что они всегда были такими умными и осознанными.       Ты сказал, что не знаешь, как тебе быть опорой и поддержкой для собственного ребенка, как избавиться от мысли, что его появление испортит наши отношения, что он будет третьим лишним в нашей любви. И хотя с этим утверждением я была категорически не согласна, — я уверена, что дети любовь между родителями только преумножают — решила не прерывать и дослушать тебя до конца. И тогда ты поделился со мной страхом о том, что не сможешь обеспечить нашему ребенку все необходимое, что не сможешь быть тем отцом, которого он заслуживает.       Я долго плакала после этого разговора. Ты прижимал меня к себе и извинялся за свои слова, и тогда мне пришлось объясниться. Я сказала тебе, что плачу из-за того, что тронута тем, как трепетно ты относишься к нашей пока еще даже не зародившейся семье, к тому, как ты беспокоишься за наше будущее и не готов пускать его на самотек.       Разговор о свадьбе снова был отложен на неопределенный срок, однако в моей голове впервые за все время зародилась мысль о том, что, возможно, судьба пытается отгородить меня от этого опыта, показывает, что я должна перестать так сильно давить на тебя, должна перестать пытаться заставить тебя жениться на мне, раз ты сам не горишь этим желанием.       Тогда я впервые допустила мысль о том, что наши цели на ближайшее время не совпадают. А потом я узнала о том, что ты арендовал студию звукозаписи, не сказав мне, и осознание накрыло меня с головой — работа для тебя действительно важнее. Ты пока что не научился совмещать и работу, и личную жизнь, и я, наверное, не готова ждать, пока ты овладеешь этим навыком.       Официанты сновали мимо нашего столика туда-сюда, пока ты смотрел на меня взглядом побитого котенка. В моих пальцах вдруг оказалась сигарета. Я давно бросила курить, — очень долго боролась с этой дурной привычкой — однако сигареты все ещё помогали мне справиться со стрессом.       — Зачем ты сделал мне предложение, если не собираешься жениться на мне? — Ты вздохнул, снова откинувшись на спинку стула.       Я подумала о том, что ты снова начнешь говорить мне о том, что всегда был уверен в том, что я всегда буду рядом; что несмотря на обстоятельства, несмотря на проблемы и невзгоды — ты всегда знал, что мы будем стоять плечо к плечу, а осознание того, что я согласилась стать твоей женой это ощущение только усилило; что тебе не нужен штамп в паспорте для того, чтобы любить меня; что тебе лишь нужно чувствовать, что я на твоей стороне.       Но ты молчал секунду, а потом наклонился к столу, скрепив руки в замок и положив их на столешницу.       — Мы же решили, что немного отложим свадьбу, — практически обессилено произнес ты, а я смогла лишь кивнуть, стряхивая пепел в пепельницу и выдыхая дым.       — Но мы ни разу не заводили разговор о том, на сколько мы готовы её отложить.       — Мы обязательно всё обсудим, — ты наклонился к столу и накрыл мою ладонь своей, — только чуть позже, ладно?       — Когда?       Я смотрела на тебя выжидающе, совершенно не замечая, как тлеет в пальцах сигарета. Ты хмурился, пытаясь подобрать слова.       — После окончания учёбы. Сейчас я могу думать только о ней.       — Я заметила, — окурок полетел в пепельницу, и я откинулась на спинку стула, не разрывая зрительного контакта, — ты так увлечен учёбой, что тебе нет дела ни до чего вокруг, и это сложно не заметить.       Твоя рука все ещё лежала на столешнице, и я заметила, как ты пару раз сжал и разжал кулак, пытаясь сосредоточиться и подобрать слова. Я продолжала сверлить тебя взглядом — мое настроение тоже оказалось испорчено.       — Ты же знала, что так будет, — в конце-концов тихо сказал ты, смотря на меня из-под челки взглядом погрустневших глаз, — я говорил тебе, что учеба будет занимать много времени.       Я не захотела ничего отвечать, свернула тему, и мы отправились домой, не разговаривая на протяжении всего пути. В тот день я поняла, что разрыв отношений неизбежен. Как бы сильно мне не хотелось обратного, — я же люблю тебя — я больше не могла бороться за твое внимание, я хотела быть счастливой, и мне было больно от того, что, видимо, счастливой мне придется быть без тебя.       Впервые за двадцать пять лет жизни я не радуюсь Дню Рождения. Хмурое и депрессивное настроение накрыло меня с головой и не отпускает с того самого дня, как я вернулась домой. Я сплю до обеда, а потом ругаясь и ворча, тащусь к двери, когда дверной звонок нагло будит меня.       Алина, вооруженная большим подарочным пакетом и букетом цветов, виновато смотрит на меня с порога. Люси просовывает нос между моей ногой и косяком двери, счастливо виляя хвостом — она рада видеть Бакса, которого сестра, конечно, притащила с собой.       — С Днем Рождения, — тихо произносит блондинка, смотря на меня.       Всегда энергичная Алина в последние пару недель тоже не слишком весела, и я даже слегка чувствую себя виноватой. Никто из друзей не понял моего решения уйти от тебя, Никита долго убеждал меня, пытаясь доказать мне, что я не права, защищал тебя, — и я не могу винить его в этом — а потом я не выдержала, и мы сильно поссорились.       Алина, конечно, встала на мою сторону, — не умеет она сохранять нейтральную позицию, всегда рвется в бой — и в итоге тоже поссорилась и с Ником, чья точка зрения шла вразрез с ее собственной, и с Настей, которая старалась не занимать ни чьей стороны, но в итоге все равно осталась в команде с Никитой. Потеря общения с друзьями нам с сестрой далась тяжело, но мы старались держаться друг друга, и это немного помогало.       Я улыбаюсь сестре, пропуская её в квартиру. Она заключает меня в объятия, и на мгновение мне кажется, что я сейчас задохнусь в них. Алина стала для меня настоящим спасением.       Когда я появилась на пороге её квартиры в компании двух чемоданов и собаки, — не могла оставаться дома одна — она не стала задавать мне вопросов, лишь молча пропустила внутрь. Потом мы, конечно, поговорили. Она утешала меня, когда я не могла остановить слезы, говоря, что уже сотню раз пожалела о своем решении. Алина говорила мне, что мне нужно время, чтобы обдумать всю ситуацию еще раз, что когда я разберусь в себе, мне станет легче, а пока что она будет рядом, чтобы поддержать меня.       Проходя на кухню, сестра спрашивает меня, поздравлял ли меня кто-то из друзей. Я мотаю головой, ощущая, как чувство обиды расползается по груди. Мы оставались близкими друг другу людьми на протяжении нескольких лет, и мысль о том, что я в одночасье потеряла всех, острыми когтями разрывает меня изнутри. Мы немного поговорили с Саней перед тем как случился тот разговор между нами, и я сказала ему, что уезжаю. Друг был потрясен, но мой выбор принял, сказав, что понимает меня.       — Ты всегда будешь дорога мне и Лоре, — сказал он, мягко улыбнувшись, а я почувствовала, как соленые слезы скопились в уголках глаз, — ты всегда можешь положиться на нас. Брат любит тебя. И я уверен, что он возьмется за ум и сможет все исправить.       Лора позвонила мне, когда я ехала в аэропорт. Разговаривая с ней, я не могла перестать плакать, но поняла одно — она останется моей подругой несмотря ни на что. Впрочем, я не могла отрицать того факта, что все мои друзья оказались между двух огней, и последнее, чего я хотела — это заставлять их выбирать. Я сказала об этом каждому из них, потому что знала, что мы с тобой оба по-своему дороги им.       — Свят выпустил песню сегодня, ты слышала? — Интересуется Алина, а я замираю, потянувшись к чайнику.       Я настолько сильно выпала из жизни, что понятия не имела о том, что ты готовишь очередной релиз. Наверняка в сети было много анонсов, но я не видела ни одного из них. В очередной раз ударилась в работу, — в моё отсутствие Денис хотя и неплохо справлялся с множеством заказов, поступающих от клиентов, сейчас, вернувшись, я снова взялась за исполнение своих обязанностей, — и совершенно не хотела выходить в интернет.       — Он правда выпустил релиз в мой День Рождения? — Всё-таки добравшись до чайника, я разливаю напиток по чашкам и ставлю их на стол.       Алина кивает.       — Да, и в комментариях под постом творится что-то невероятное.       Мой телефон радостно отзывается вибрацией, когда я снимаю блокировку и захожу на твою страничку. Количество комментариев под постом с премьерой насчитывает не одну тысячу, и я, кажется, читаю каждый из них. Я еще не слышала трек, но, прочитав комментарии, уверена, что он написан о нашем расставании. Люди в комментариях просят тебя объяснить, что произошло и правда ли мы расстались, они присылают грустные смайлики один за одним, пишут, как сильно любят нашу пару и что желают нам счастья.

Давай одну мы покурим на двоих

И я уйду как бы не было сложно

Тебе к лицу даже минусы твои

Не буду хлопать дверью, прикрою осторожно

      Твой голос в очередной раз пробирает меня до мурашек, а руки вдруг начинают трястись. Музыка грустная — подстать всеобщему настроению, и я почему-то могу представить выражение твоего лица и мимику во время исполнения этой песни.

Никаких истерик, мы с тобой уже без сил

Ты вспомнишь, как я целовал и иногда бесил

А я тебя у Бога темной ночью попросил

Но сердце до сих пор не верит, что я отпустил

      «Я однажды загадал тебя, представляешь?» — эту фразу ты сказал мне дачным-давно, прошептал её в темноте спальни, и тогда она тронула меня до слез. Я всегда знала, что моим избранником станет кто-то вроде тебя — парень с добрыми глазами и большим сердцем, умеющий любить чистой, почти детской любовью.       Я правда думаю, что мы были предначертаны друг другу судьбой, иначе я не могу объяснить, почему нас так сильно тянет друг к другу. Я чувствую, как соленые слёзы, скатившись по щекам, остаются на губах, и даже не сразу осознаю, что плачу.       Твой голос раздаётся в тишине кухни, вторя гитарным струнам, и я снова ощущаю эту безмерную тоску по тебе. Больше всего на свете я бы хотела, чтобы ты снова оказался рядом, заключил бы меня в свои сильные, почти медвежьи, объятия, и шептал на ухо, как сильно любишь меня.       Звонок в дверь отрывает меня от размышлений, и я вдруг чувствую, как надежда окутала меня — а вдруг ты приехал? А вдруг? Я так быстро оказываюсь около входной двери, что Люси не успевает даже выбежать в коридор. Распахиваю дверь с улыбкой на губах — и вижу курьера. Он вручает мне огромный будет цветов, просит расписаться в бланке и ныряет в ожидающий на площадке лифт.       — Тут записка, — говорит Алина, когда я кладу цветы на стол, расстроившись практически до слез.       Пальцы почему-то не гнутся, а руки дрожат, будто у заядлой пьяницы, когда я вынимаю из конверта сложенный в четыре раза лист. Сразу же узнаю твой почерк — в руках я держу скан написанного тобой письма.       «Любимая,       я хочу, чтобы ты знала, что ты навсегда останешься в моем сердце, всегда будешь тем человеком, которого так сильно полюбило моё сердце.       Я до сих пор не могу поверить в то, что ты ушла. По правде говоря, наверное, я никогда не смогу смириться этим, в этой квартире все напоминает о тебе, каждая мелочь, до которой ты дотрагивалась, каждый угол, мимо которого ты проходила, черт, даже моя постель пахнет тобой.       Я прошу у тебя прощения за то, что сделал тебе больно. Ты знаешь, я никогда не умел проговаривать свои эмоции, мог лишь писать о них песни, но рядом с тобой я действительно чувствовал, что могу измениться. Если бы я только знал, что тебе будет так плохо, что ты будешь так страдать и что прольешь столько слёз, я бы не подошел к тебе ни на шаг. Если бы я знал, что оставлю такой след в твоей душе, я не позволил бы себе даже подумать о тебе.       Моё сердце разбито на части, думаю, ты и сама можешь это предположить. И хотя я не могу заставить себя признать, что это конец, похоже, так оно и есть — по крайней мере об этом говорят мои бесконечные сообщения, оставленные без ответа и звонки, которые ты игнорируешь. Мне сейчас настолько больно из-за того, что я не могу примчаться к тебе, что толку от меня здесь нет никакого. Брат и педагоги злятся на меня, но я не знаю, как мне справиться с этим. Сейчас я часто думаю о том, как сильно я хотел бы вернуться в прошлое и не влюбляться в тебя, — думаю, нам обоим было бы лучше — но давай посмотрим правде в глаза — я бы влюбился в тебя тысячу раз, даже зная, что ты не останешься.       Я просто надеюсь, что однажды мы сможем встретиться и поговорить. Надеюсь, однажды ты сможешь простить меня за то, что я позволил тебе уйти.       Каждая моя песня была написана о тебе, и я хочу, чтобы ты знала, что каждая следующая моя песня будет написана о тебе. Ты наверняка плакала, слушая «Место под солнцем», а я взял на себя смелость релизнуть её в твой День Рождения.       Это так удивительно — мне кажется, что с твоим уходом ушла и какая-то часть меня. Я даже не осознавал, что мы с тобой будто единое целое, пока ты не ушла и не забрала часть меня с собой. Ты всегда знала, чего я хотел, и что мне было нужно, помнишь? Когда я нервничал — ты держала меня за руку, когда всё шло не так — ты поддерживала меня, могла подобрать такие слова, чтобы я почувствовал себя лучше. Откуда-то ты всегда знала, как найти ко мне подход, и сейчас я понимаю, что я так не умел. Наверное, это явилось одной из причин твоего ухода.       Мама до сих пор спрашивает о тебе, кстати. Она очень хотела поговорить с тобой, но я попросил её пока что не наседать на тебя. Позвони ей, когда станет полегче, ладно? За тебя она переживает больше, чем за меня. Удивительно.       О, а Лора, кстати, побила меня, когда приехала. Саня еле оттащил ее. Сказала, что из-за меня ты страдаешь. Факт, чтоб его. Не знаю, как теперь относится ко мне Настя — мы до сих пор не разговаривали. Никита, впрочем, пытается не разорваться, и я могу его понять. Отчасти.       Ты делала меня счастливым, надеюсь, ты знаешь об этом. Я был с тобой так счастлив, что забывал, как это — чувствовать боль или грусть. Ты заставляла меня по-доброму волноваться и переживать, нервничать, иногда даже пугаться. Каждый день был богат на эмоции, и, черт возьми, я скучаю по тем временам, когда я чувствовал что-то помимо грусти.       Говорят, что человеку иногда нужно побыть одному. Без людей, лиц, эмоций, разобраться в себе, привести в порядок мысли и чувства, осознать свои желания. Говорят, что каждому нужно время, чтобы понять, чего хочет сердце, а чего — голова. Я надеюсь, что однажды ты сможешь разобраться в себе, а я буду все также ждать тебя.       Я всегда буду ждать тебя дома.       Знай, что я люблю тебя больше, чем ты можешь вообразить. Свят»       Слёзы, наверное, залили весь лист. Я рыдаю навзрыд, проклиная тот день, когда влюбилась в тебя.       Действительно, хорошо бы было нам обоим не влюбляться друг в друга. Тогда бы не было так больно. Мне казалось правильным решение не реагировать на твои попытки связаться со мной, впрочем, ты нашел способ донести до меня свои мысли вопреки моим желаниям.       Я перечитываю письмо несколько раз, и оно кажется мне таким личным, что я не решаюсь показать его даже сестре. Алина же не особо и рвется узнать содержание конверта, потому что держит в руках уже другой — тот, что только что доставил очередной курьер. Аккуратный почерк отца красуется в верхнем углу, а приклеенные тут и там марки дают понять, что письмо ехало ко мне из Америки почти две недели.       Содержимое конверта оказывается внушительным: помимо письма от папы тут оказываются ещё и какие-то документы. Я кидаю на них лишь один короткий взгляд, но и этого мне хватает, чтобы предположить, о чем будет писать родитель. Ладошки потеют, а сердце бьется так сильно, будто норовит выскочить из груди, когда я поднимаю полные ужаса глаза на сестру.       — Папа подарил мне двадцать пять процентов акций своей компании, — Алина не слишком женственно раскрывает рот в удивлении, — он ждёт меня в Калифорнии для передачи бизнеса и заполнения документов.       Сестра молчит секунду, а потом спрашивает, заранее зная ответ:       — Поедешь?       — Конечно. Здесь меня теперь ничего не держит.