В паутине чувств

Март 2022

«ненавижу ли я его?

нет.

я люблю его.

люблю, больше всего на свете люблю.

и за это я ненавижу себя»

      Я не думала, что во мне столько слез. Кажется, я могла бы затопить соседей снизу, если бы вовремя не пользовалась бумажными платочками, упаковки из-под которых размножались у меня дома словно кролики.       Мы расстались — и мысль об этом не давала мне покоя несколько недель. Ты бросил меня. Бросил, решив убежать от ответственности, решив, что проще будет оттолкнуть меня, чем взять себя в руки и немного приструнить свои эмоции.       Мне казалось, что сердце будет болеть меньше, если я смогу убедить себя в том, что без тебя мне будет лучше. На протяжении месяца я внушала себе, что мне хорошо в одиночестве, что я ни к кому не привязана, что эмоциональные качели закончились, и мне больше не из-за кого переживать.       И если днём я могла отвлекаться на работу и друзей, которые хотя и были шокированы происходящим, не заводили об этом разговор, то ночью я оставалась со своими мыслями наедине, и это буквально убивало меня. В сердце будто образовалась дыра, поглощающая в себя все приятные моменты, засасывающая всю радость. Я точно знала — это из-за того, что я потеряла самое ценное, что было в моей жизни, человека, который был способен заменить миллион лиц вокруг.       Иногда я чувствовала, что мне тяжело дышать — будто на груди лежит гантель и всем своим весом пытается выдавить мою душу из моего ослабшего тела. Каждый вздох отдавался болью, а комок слез поселился где-то в горле. Я будто медленно умирала, мучалась от ноющей боли по всему телу.       Сестра пыталась привести в чувство, вытаскивая на улицу и не позволяя грустить. И хотя в глубине души я была безумно благодарна ей, в груди клокотала боль и обида — она не понимает, как мне больно! Не понимает, что я не хочу улыбаться, что мир вокруг меня будто потерял все краски, стал серым и безжизненным, не несущим никакой радости.       Я впервые так сильно полюбила парня. До дрожи в коленях, до заломленных пальцев, до бабочек в животе. Я впервые почувствовала себя любимой и имеющей значение. Плевать, что в какой-то момент где-то что-то пошло не так. Плевать, что, возможно, по отдельности нам действительно будет лучше. Плевать, что пройдет время, боль утихнет, и я, возможно, смогу полюбить ещё кого-нибудь.       Кого я обманываю?       Я знаю, что точно не смогу полюбить кого-то другого так же сильно, как я люблю тебя. Каким бы прекрасным и замечательным не был человек, встретившийся мне на пути, я не смогу полюбить его, потому что все мои мысли заняты тобой. Если я не смогу сделать человека счастливым в отношениях со мной, если он будет нервничать и переживать, если мы не сможем договориться и найти компромисс — зачем это все?       Я уже проходила через это — влюблялась в парней, а потом оставалась ни с чем. И хотя подобных чувств — сильной любви — я не ощущала, наверное, никогда, каждый раз я оставалась слишком опустошенной, чтобы думать о чем-то, кроме своего бывшего партнера.       Сначала он закрадывается ко мне в душу, проникает в сердце, оставляя там свой отпечаток, а потом уходит, перевернув там все вверх дном. А я остаюсь. Остаюсь наедине со своими мыслями, чувствами, превратившимися в зеркальные осколки, с желаниями и планами на будущее.       Я будто хожу по краю, хватаясь за остатки теплых чувств и эмоций, надеясь, что кто-то подхватит меня и не даст разбиться вдребезги. Но никто не протягивает мне руки, и я падаю в бесконечную пропасть, мечтая только о том, чтобы это все поскорее закончилось.       Так получилось и в этот раз, отличие лишь в том, что сейчас мне действительно кажется, что я схожу с ума. Я повсюду слышу твой голос, будто ты все ещё где-то рядышком со мной. Иногда мне кажется, будто я чувствую твои руки на своей талии, бедрах или плечах. Я, словно ненормальная, раз за разом проверяю телефон, надеясь, что ты написал мне, надеясь, что этот ад наконец-то закончится, и мы снова будем вместе.       Это пройдет — я знаю, нужно лишь немного времени, нужно ещё немного сил для того, чтобы пережить это, для того, чтобы боль в сердце немного поутихла, чтобы я смогла здраво мыслить. Нам нужно встретиться, чтобы поговорить. Я слишком дорожу тобой, чтобы оставлять все как есть, зная, что ты чувствуешь ко мне то же самое, что, я уверена, жалеешь о том, что принял такое необдуманное решение.       Проблемы в отношениях, которые на протяжении трех месяцев словно снежный ком наваливались на нас сверху, конечно, добавили масла в огонь, стали триггером, разрушающим все на корню.       Мы оба слишком гордые для того, чтобы сделать первый шаг к примирению. Мне нужно чуть больше мужества, чем у меня есть сейчас, чтобы я смогла встретиться взглядом с твоими голубыми, словно два океана, глазами, чтобы я могла разрешить себе ответить на один из сотни твоих звонков, которыми ты заваливаешь меня.       Эта ситуация неделями не давала мне покоя. И когда я только-только начала приходить в себя, только-только внушила себе, что наше расставание идет мне на пользу, как новые проблемы накрыли меня с головой.