В паутине чувств

Сентябрь 2021

«Я чувствовал себя как дома. Ибо твой истинный дом - сердце, которое тебе суждено полюбить»

      Я помню, как помогал тебе собирать вещи, аккуратно складывая их в чемодан, а мысли в голове вертелись вокруг новых строчек песни, которые я придумал накануне. За завтраком ты была непривычно тихой, и меня это совершенно не насторожило. Возможно, я был слишком увлечен поглощением безмерно вкусных блинчиков, и не хотел отвлекаться от них. Но на самом деле, я просто не осознавал, что ты не вернешься вечером.       За обедом я разлил кофе на любимую футболку, — ты подарила мне её недавно просто так, без повода — но совершенно не огорчился, где-то на подсознательном уровне зная, что ты застираешь это огромное безобразное пятно, когда я вернусь домой вечером.       Осознание ударило меня по голове сковородкой, когда, открыв дверь квартиры вечером, я понял, что меня никто не встречает. Было слишком темно, на полке под зеркалом не лежали твои ключи и телефон, который ты постоянно оставляла там, а потом бегала по квартире в его поисках. В воздухе не пахло вкусной едой, а оставленная мною утром посуда так и стояла на столе.       Мой дом давно не казался мне таким пустым и заброшенным. Сначала я не понял, что со мной не так, почему я не могу найти себе места, хожу из угла в угол, пытаюсь занять себя чем-нибудь и отвлекаюсь на любую мелочь. Проблема была в том, что ты была основной составляющей моей жизни. И без тебя в ней все было не то. Квартира была не такая уютная, еда — не такая вкусная, моя собственная музыка, которая приводила меня в восторг буквально вчера, сегодня вгоняла меня в апатию.       Я не мог спать. Кровать, на которой до этого я спал, будто младенец, стала слишком большой и неудобной. Я просыпался среди ночи от кошмаров, сюжет которых не мог вспомнить, и с ужасом не обнаруживал тебя на соседней подушке.       Ты больше не будила меня поцелуями. Раньше я не придавал им огромного значения, по правде говоря, я просыпался лишь на мгновение, после чего снова проваливался в Царство Морфея, но сейчас я просыпался как по часам ровно в то время, когда ты обычно вставала на работу, тревожно пытаясь осознать, почему я чувствую такое беспокойство. Я практически бессознательно водил ладонью по твоей стороне кровати, пытаясь нащупать твои плечи и пальцы, но всё было тщетно. Твоя подушка так и оставалась холодной.       Тишина давила не меньше, чем пустота. Я слишком привык к твоему смеху, который слышно в каждом уголке квартиры, к твоему голосу, когда ты с энтузиазмом рассказывала мне что-то или подпевала любимым песням, доносящимся из колонок, кружась по кухне в одной моей футболке. Твое присутствие всегда опьяняло меня, и после твоего переезда я стал чувствовать себя так, будто у меня началась ломка. Вместо твоего аромата повсюду ощущался запах пустой комнаты. Словно самый важный кусочек моей жизни был безжалостно выдернут.       По сути так оно и было. Ты стала чем-то вроде привычки. Как утренний кофе. Я не представлял себе утро без твоей улыбки, без твоих поцелуев и объятий, когда я, сонный, только ещё вылезаю из постели, а ты уже накрыла завтрак на кухне. Ты всегда целовала меня, когда уходила из дома на работу, и я не осознавал, как важно для меня получить этот поцелуй. Теперь, уходя из дома без поцелуя, мне казалось, что я ушел, забыв позавтракать.       Я привык к твоим успокаивающим объятиям, когда ты зарывалась пальчиками в мои отросшие чуть больше положенного волосы и ворчала, что я опять не побрился. Ты читала вслух, пока я лежал головой на твоих коленях, целовала меня в нос, если я вдруг засыпал, а потом сидела в одном положении, пока я не просыпался, жертвуя своей спиной и шеей. В твоих руках я чувствовал себя в безопасности. Я чувствовал себя дома.       Ты была для меня словно любимая с детства книга, которую знаешь наизусть, но можешь перечитывать раз за разом, находя и открывая что-то новое. Мне нравилось каждый раз узнавать тебя с новой стороны. Тебе было сложно открыться мне, я это понимал и не торопил тебя, давая возможность привыкнуть.       Ты была как утонченный цветок, который прячет свою красоту в тени. Твоя улыбка была редкой, но нежной и искренней, словно солнечный луч, пробивающийся сквозь тучи. Ты не позволяла мне нарушать границы, хотя сама частенько делала это, что весьма путало меня.       Твой взгляд был глубоким и загадочным, словно таил в себе безмерное количество тайн и загадок, которые мне пришлось бы разгадывать в будущем. Несмотря на наши теплые дружеские отношения в прошлом, с переходом на новый уровень, всё стало сложнее. Хотя я и хорошо знал тебя, по большей части, ты стала для меня закрытой книгой, в которой я хотел открыть каждую страницу, но при этом боялся нарушить то хрупкое равновесие, что маячило в воздухе. Я чувствовал каждую проживаемую тобой эмоцию, но ты держала меня на расстоянии, словно боялась оказаться уязвимой.       Я старался быть терпеливым, хотя это и слегка обижало меня. Мы знали друг друга слишком хорошо для того, чтобы вдруг ты стала отдаляться. Я хотел быть для тебя опорой, хотел, чтобы ты знала, как сильно я дорожу тобой, поэтому старался сделать всё, чтобы ты чувствовала себя комфортно рядом со мной.       У меня получалось. С каждым днём ты раскрывалась, словно бутон, встречающий утреннее солнце. Твоя улыбка стала шире, появлялась чаще, а взгляд стал открытым и полным энергии. Ты стала открываться мне, больше доверять, твои мысли стали свободными, не терялись в пучине страхов и сомнений. Ты делилась со мной своими тайнами и мечтами, искала у меня защиты, когда тебе было страшно, и поддержки — когда чувствовала себя неуверенно. Я ни разу не говорил тебе о том, как это важно для меня. Чувствовать, что мы становимся нужны друг другу. Словно две половинки одного целого.       Моя новая песня родилась внезапно. Я совершенно этого не планировал, но, вспоминая, как переживал и нервничал из-за сложностей с налаживаем отношений между нами, я не мог не перенести все свои мысли на бумагу. Гитара в моих руках ощущается как никогда правильно. Я перебираю струны, чувствуя, как музыка заполняет каждую клеточку моего тела, и даже дышать становится легче. Друзья, ведущие тихую беседу на диване на другом конце комнаты, замолкают, я уверен, обращая на меня всё своё внимание.

Может перестанем обходить друг друга стороной?

Или оставим все как есть, но ты не понимаешь что со мной

      Мне и правда казалось, что мы ходим друг вокруг друга, боясь приблизиться, боясь довериться и окунуться в наши чувства с головой. Иногда я даже допускал мысль о том, что ты передумала, что решила, что погорячилась и вот-вот бросишь меня.       Ты думала о себе, о своих чувствах и неуверенности, а я буквально сходил с ума, хотя и старался не показывать тебе этого. Несмотря на то, что мне очень хотелось стать плечом, на которое ты сможешь опереться, мысль о том, что мне самому, похоже, нужна поддержка, не давала мне покоя.       Я потерял голову от чувств к тебе. Я был готов пожертвовать своей душой ради того, чтобы ты просто была рядом. Пожалуй, это всё-таки было лучшим моим решением.       Открывшись мне, ты стала такой близкой и родной, что я даже вспомнить не мог, как жил без тебя раньше. Ты так сильно переживаешь за меня, так сильно оберегаешь и поддерживаешь, что я ничуть не жалею о том, что потратил время на ожидание тебя.

Я бы твоё имя прокричал

В толпе метро из сотен людей

Как корабль ищет свой причал

Дальних берегов или даже на дне

      Мне кажется, я был рожден для того, чтобы всю жизнь искать тебя, а потом, найдя, влюбиться по уши. Потерять голову от любви. Сойти с ума от бесконечной влюбленности. Я точно смог бы найти тебя даже в самой многолюдной толпе, каким-то образом случалось так, что ты раз за разом оказывалась передо мной, и мне искренне хочется верить в то, что это судьба сводит нас вместе, боясь разлучить.

Спросишь, где я пропадал?

А я таких же как и ты искал

Но нет,

Таких на свете нет

      Я часто ловлю себя на мысли, что в этом мире нет ничего более прекрасного, чем ты. Это не просто слова, брошенные на ветер, это глубокое убеждение, пронизывающее меня насквозь.       Я вижу тебя прекрасной во всем — твоя улыбка заставляет мою душу петь, а сердце — трепетать; в твоих глазах я теряюсь, словно в лабиринтах, и так и не могу найти выхода; твои руки — самые нежные из всех, что мне удавалось чувствовать.       Я люблю тебя буквально за всё. За твой ум, чувство юмора, за доброту, за нежность. Я люблю тебя за то, что ты делаешь меня лучше.       Конечно, в мире множество красивых и прекрасных женщин, но ты для меня — одна. Одна-единственная, мой лучик света в самой непроглядной темноте, моя надежда на прекрасное будущее и моя самая безбашенная любовь.

Ну, привет

Я дома

      Последняя строчка стала моей самой любимой, и я даже на секунду не задумался, когда писал её. Рука сама вывела слова на листе бумаги, поставив жирную точку в конце.       Раньше я думал, что дом — это то место, где ты родился и вырос, но на самом деле, дом — это человек. Тот человек, который принимает тебя таким, какой ты есть, со всеми твоими странностями и недостатками, человек, рядом с которым ты можешь быть самим собой и чувствовать себя в безопасности.       Рядом с тобой я чувствую себя как дома. Я могу расслабиться, быть нежным, сварливым, глупым, смешным — ты принимаешь меня любого, я могу не бояться быть собой, зная, что ты меня не осудишь.       Твои объятия — это мои стены, а твоя улыбка — моё личное солнце, освещающее мою жизнь. Ты знаешь все мои тайны, все мои страхи, все мои мечты. И ты не судишь меня за них.       Ты просто любишь меня.