В паутине чувств

Сентябрь 2021

«В ту минуту, когда мы встретились, я поняла - в тебе есть нечто такое, что мне необходимо.

Как оказалось, это вовсе не «нечто» - это ты целиком»

      Мне кажется, что я уже выучила тебя наизусть. Кажется, будто каждая клеточка моего тела знает тебя тебя лучше, чем ты сам знаешь себя. В моей груди будто поселилась стайка птичек, которые без устали колотят своими крылышками о мои ребра, не давая мне нормально дышать.       Сердце готово выскочить из груди каждый раз, когда я всего лишь думаю о тебе или о нашей встрече. Мне хочется держать тебя за руку постоянно, хочется обнимать и целовать тебя, видеть счастливую улыбку на твоем лице и заставлять тебя прикрывать глаза от удовольствия.       Твой голос, обладающий легкой хрипотцой, забирается под самую кожу, заставляя вздрагивать от табуна мурашек, вдруг начинающих бегать по спине. Я никогда не думала, что можно так сильно любить чей-то голос.       По правде говоря, я никогда не думала, что можно любить кого-то настолько сильно.       Мир вокруг меня словно растворился, оставив только тебя — твой смех, запах, огонек в твоих глазах и твои самые теплые медвежьи объятия. Мне хочется запомнить каждую деталь, даже самую маленькую мелочь — как ты морщишь лоб, когда думаешь, как проступают вены на твоей шее, когда ты поёшь, как ты стесняешься и слегка краснеешь, говоря мне что-то очень важное, как ощущается твоя ладонь, по-хозяйски лежащая на моём колене.       Я по-прежнему иногда краснею, ловя на себе твой взгляд. Ты смотришь на меня с огромной любовью в глазах, подмигивая и умудряясь при этом не отвлекаться от своих дел. В эти моменты я ощущаю себя самой счастливой, внутри всё поёт от всеобъемлющего счастья, и мне хочется, чтобы это чувство длилось вечность.       Я хочу, чтобы мы длились вечность.       Я не могу выбросить из головы мысли о нашем возможном будущем — о том, что мы оба добьемся невероятных высот в наших карьерах, но по-прежнему будем любить и уважать друг друга, ценить и относиться с нежностью к нашим отношениям. Ты будешь дарить мне цветы, а я буду готовить для тебя ужин, ждать дома и целовать-целовать-целовать… Мы будем путешествовать, построим дом, заведем детей и собаку, будем счастливы в нашем маленьком мире, который построим для себя сами.       Когда меня просят описать тебя, я не могу этого сделать — все слова кажутся слишком маленькими, чтобы вместить в себя всю твою сущность. Ты словно огромный океан, — и не только из-за идеально голубого цвета твоих глаз — в котором я могла бы купать целую вечность, открывая для себя всё новые и новые глубины.       Я безмерно люблю твоё чувство юмора, благодаря которому ты можешь рассмешить меня даже в самый хмурый день, когда кажется, что я могу проплакать целую вечность. Ты всегда можешь утешить меня, и я понятия не имею, как тебе удается просто лишь смотреть на меня так, будто я — целая Вселенная.       Ты — словно моя скала, на которую я могу опереться в любой момент, моё солнце, согревающее мою душу, мой дом, где я чувствую себя в безопасности, любимой и бескрайне счастливой. Ты умеешь слушать, понимать и прощать, ты всегда рядом, когда мне нужна твоя поддержка, и я действительно не имею ни малейшего понятия, что бы я делала, не будь тебя рядом в самые важные моменты.       Мне хочется кричать о своей любви к тебе, но вместо этого я лишь шепчу эти слова тебе на ухо, обнимая сильно-сильно, слишком боясь потерять тебя.       Я люблю тебя за всё, чем ты являешься, и за всё, чем ты ещё не стал. За все твои достоинства, заставляющие меня гордиться тобой, и за все твои недостатки, делающие тебя слишком невыносимым. За твою силу, вдохновляющую меня быть лучше, ровней тебе. За твою нежность, которую ты даришь лишь мне одной, которая каждый день согревает моё сердце.       Я смотрю на то, как ты улыбаешься, и понимаю — вот ради чего я готова меняться. Ради тебя, ради этих чувств, захватывающих меня с головой. Я уже слабо помню, какой была до нашей встречи. Резкой, замкнутой, нацепляла на лицо маску, боясь, что кто-то узнает меня настоящую, покажет мне, что я на самом деле уязвима. Я боялась показаться слабой. Я словно сутки напролет носила броню, не позволяя никому приближаться к себе, потому что в итоге люди все равно делали мне больно. Стоило мне чуть-чуть приоткрыться — я обязательно платила за это разбитым сердцем, поэтому казаться отстраненной и недоступной было легче и проще.       Ты растапливал моё сердце постепенно, словно боялся напугать. Ты был рядом, но на расстоянии, поддерживал меня, но не подходил слишком близко, удерживая комфортную для меня дистанцию. И тогда я захотела открыться тебе.       Впервые в жизни мне захотелось показать кому-то себя настоящую. Я захотела расцвести. Почувствовать каково это — когда у тебя появляется желание становиться лучше ради кого-то. Я хотела стать той, кого ты полюбишь ещё сильнее. Я хотела заслужить твою любовь. Хотя мне и не нужно было. Ты будто видел меня насквозь, ты видел мою уязвимость, не напирал и не отталкивал меня. Ты принимал меня такой, какая я есть, и каждый раз мне хотелось стать ещё лучше, ещё сильнее, ярче и счастливее.       И хотя я искренне стараюсь двигаться только вперед, в моменты полного отчаяния происходит откат назад, что заставляет меня закрыться в свою раковину и не показывать оттуда носа. Я знаю, что ты никогда не осудишь меня за мои эмоции, и мне противна мысль о том, что я не всегда могу открыться тебе.       И всё же я всегда безмерно благодарна тебе за то, что ты можешь найти правильные слова для того, чтобы успокоить меня.       В тот день всё валилось из рук, всё, что могло пойти не так именно это и сделало, и я уже понятия не имела, как мне справиться со всеми своими эмоциями. Мысль о том, что именно на этот вечер у нас запланирован ужин не давала мне расслабиться и успокоиться, и всю дорогу домой я сидела будто на иголках, то и дело срываясь на ни в чем неповинных автомобилистов, составляющих мне компанию в пробке.       Смотря на свое отражение в зеркале лифта, я могла чувствовать только невероятное отвращение к этой Вселенной, что заставляла меня буквально плакать от собственного бессилия.       Я не хотела, чтобы ты видел меня плачущей. Конечно, ты видел мои слёзы уже миллион раз, но то было другое — тотальная истерика, полнейшее бедствие, просто катастрофа. Я тщетно пыталась стереть поплывшую косметику с лица — попытка не увенчалась успехом. Я чувствовала себя как минимум неловко представляя, как ты будешь волноваться, увидев меня в таком состоянии.       Я знала, что ты обязательно подберешь правильные слова поддержки, но тогда я ещё не научилась виртуозно открываться тебе. Ты внушал мне доверие, всеми фибрами излучая это успокаивающее чувство. Мы оба только лишь учились открываться друг другу, и у тебя это получалось гораздо лучше. Ты двигался просто семимильными шагами, а я не могла ответить тем же. И я очень боялась испортить то, чего уже достигла. Я очень боялась отпугнуть тебя.       Заходя в квартиру, я вытирала слёзы, впервые оказавшись не рада тому, что мы решили съехаться. С кухни, где ты увлеченно перемещался от одной тумбочки к другой, открывался отличный обзор на входную дверь, и я могла лишь надеяться на то, что успею проскользнуть в спальню до того момента, как ты заметишь меня.       Твой изумленный голос долетел до меня, когда я уже скрывалась за перегородкой, разделяющей спальню и гостиную, а сил на объяснения совсем не осталось.       — У тебя все хорошо? — Ты смотрел на меня обеспокоено, но с расспросами не набрасываться, ожидая, пока я сама расскажу тебе обо всем.       Я могла лишь кивнуть, стаскивая рубашку через голову, совершенно не заботясь о том, что остатки косметики на моем лице могут испачкать ее ещё больше, чем стакан кофе, который я опрокинула на себя ещё в самом начале сегодняшнего дня.       — Хочешь поговорить? — Ты по-прежнему стоял за моей спиной, а я по-прежнему не хотела поворачиваться к тебе, лишь замерла, глубоко вздыхая.       — Не сейчас, ладно? Мне нужно прийти в себя.       Ты дал мне время, терпеливо ожидая, сидя на кухне, и на твоем лице промелькнула улыбка сразу, как только я показалась в поле твоего зрения. Облаченная в одну лишь твою водолазку, рукава которой пришлось закатать, с мокрыми после душа волосами, я забралась к тебе на колени, стоило тебе лишь приглашающе распахнуть руки. Ты обнимал меня не слишком крепко, но с огромной любовью, позволяя утыкаться носом тебе в шею. Я уже не плакала, чувствуя себя лишь одновременно благодарной тебе и виноватой перед тобой.       — Плохой день? — Ты гладил меня по голове и целовал в висок.       — Отвратительный, — я отстранялась, чтобы заглянуть тебе в глаза, — извини, что испортила вечер.       Улыбка снова появилась на твоем лице, а пальцы левой руки заботливо убрали прядь волос, упавшую на лоб.       — Ничего ты не испортила, — мои внутренности начали выделывать кульбиты, когда ты снова посмотрел на меня своим до одури пьянящим влюбленным взглядом. — По правде говоря, я проспал тот момент, когда надо было начинать готовить ужин, и проснулся за пять минут до твоего прихода.       Я смеялась — искренне и громко, и настроение сразу же взлетело до небес. Я целовала тебя долго и протяжно, желая растянуть этот момент на безмерное количество часов и чувствуя себя невероятно счастливой.       Мысли о тебе согревают моё ноющее сердце в эти дни, когда нас разделяют сотни километров. Мои мысли кружатся вокруг тебя, словно мотыльки вокруг лампочки. Закрывая глаза, я представляю твою улыбку, твой голос и твои прикосновения — всё это застыло в памяти, не давая мне сойти с ума. Пространство между нами тянется бесконечной пустотой, заполняя собой каждую клеточку тела, заставляя грустить, кутаясь в плед.       Я тщетно пытаюсь заполнить эту пустоту звонками, сообщениями и фотографиями, мне хочется кричать, что я здесь, по-прежнему рядом, но крик будто теряется в тишине, остаются в сетях интернета, превращаясь в рядок букв на экране ноутбука. Я безмерно скучаю по твоему пьянящему запаху, чуть хриплому голосу, по твоему теплу и объятиям, по тому, что ты просто есть рядом, без слов и объяснений.       Я смотрю, как ты улыбаешься мне с экрана телефона, и сердце сжимается от тоски. За эти недели я так и не смогла привыкнуть к твоему отсутствию рядом со мной. Кажется, что прошла целая вечность с того момента, как ты целовал меня на перроне, а я вцеплялась в твою руку, будто в спасательный круг.       Оказалось, что расстояние — это не просто километры, это целая пропасть, разделяющая наши души, которую нужно перепрыгнуть, не сорвавшись вниз. Я постоянно думаю о тебе, и это действительно мешает мне сосредоточиться на работе. Я думаю о том, чем ты занят, о том, что ты говоришь и чувствуешь. Каждый звонок, каждое сообщение превращаются в небольшие досочки того мостика, который мы возводим над этой пропастью.       И всё же иногда мне кажется, что мы не сможем. Иногда тоска накрывает с головой, и пропасть кажется мне слишком глубокой. Я чувствую себя брошенной и одинокой — одна в чужом городе, а как иначе?       Но каждый раз ты напоминаешь мне о том, как я дорога тебе, и я раз за разом принимаю решение бороться до конца.       Потому что я знаю, что наши отношения переживут это расстояние. Мы снова встретимся, я утону в твоих глазах и буду обнимать тебя так крепко, как только смогу.