В другую сторону

“Детское” время неуклонно шло к концу. Голубоватые оттенки пасмурных сумерек давно сменились на ониксовую черноту уверенного вечера. Сходству тьмы с драгоценным камнем прибавляло полнолуние, обеляющее грани нависших над лесом туч. Холодное ночное светило словно специально выглянуло на очищенный от облаков участок, чтобы посмотреть на грядущую катастрофу, попутно чуть подсвечивая тротуарную дорожку плетущемуся по направлению к больнице Бивису, хотя тот пренебрегая нормальным путём, брел напрямик через газон, подминая ухоженную стриженую травку и вытаптывая последние в этом году луговые цветы. -Вытащить кролика и бобра, никого не бить... вытащить кролика и бобра, никого не бить... -Покачиваясь после жесткой высадки, бубнил себе под нос парень основные задачи на сегодняшний вечер, повторяя их как мантру. Дойдя до конца газона и встав на бордюр, ограждающий траву от дороги, он в очередной раз повторил тезис, а затем возмущенно воскликнул: -Дерьмо какое! Я им университет что ли заканчивал, чтобы такие сложные дела проворачивать? И разве это план? Эти звериные чувихи в них не умеют! На "положено" с прибором наложено! Хе-хе-хе-хе... "с прибором"... круто! Если кто-то из этих пушистых карликов начнет меня раздражать, то я ему, типа, задницу надеру! Они же все равно в больнице работают, и всё такое – если будет надо, то подлечатся… Решив, что все сделает как в старой песне, по-своему, Бивис спрыгнул с бордюра на влажную гладь парковки, миновал ее, и завис перед деревьями основного корпуса больницы и стоявшего чуть поодаль корпуса психушки, огражденного по периметру поросшим плющом заборчиком. Тупо пялясь на круглые освещенные оконца то одного дерева, то другого, парень пару минут скрипел своё многозначительное "Э-э-э...", не зная, какое из природных сооружений ему нужно, и наконец решил наведаться туда, куда проще пробраться. Распахнув двойную дверь ударом кованого австрийского кроссовка с такой силой что деревянные стены сотряслись и немного осыпались корой снаружи, Бивис дал понять врачебной части лесных жителей, что он “ин да хауз”. Хотя, если честно, то никто его прибытия даже не заметил – персонал больницы все еще прятался по кабинетам после визита Диско-Мишки. -Типа, тук-тук... –Поначалу неуверенно произнес человек, а затем, закрыв глаза и сжав кулаки, заверещал: -Я Бивис, мать вашу! Я пришел кое-кому отхватить башку и надрать несколько задниц! С башкой у меня пока не складывается, так что всем, типа, лечь на пол, отклячить свои хвостатые волосатые жопы и познать величие моего пинка!!! Прокричав свою угрожающую речь, он наконец-то открыл глаза и заметил, что слушать его особо некому – фойе приёмной пустовало. -Хм-м, хе-хе-хе-хе, хм-м… уже зная их, я думал, что здесь толпа как в Диснейленде будет, или типа того. –Тихо пробормотал парень, оглядывая пустое, без признаков живой души, помещение. –Типа... есть тут вообще кто? Мне, типа, психушка нужна. Это не у вас? Не получив ответа и на эту реплику, Бивис вошел внутрь, огляделся по сторонам и впал в подобие прострации – уж настолько антураж напоминал привычную ему обстановку Хайлендского госпиталя. Вымытые плиточные полы, расставленные по помещению типовые клеенчатые скамеечки, хорошо чувствующие себя цветы в аккуратных горшочках, чистенькие стены, изобилующие развешанной на них справочной информацией и мотивационными материалами. Среди изобилия плакатов с цветочками, и типичными счастливыми семьями затесался даже плакат с хорошо знакомым Бивису слоганом: "Молоко. Не так уж плохо!" -Во блин, и тут оно... –Хмыкнул он, и поморщился, вспомнив, как они однажды пошли ночью опрокидывать коров, как его придавило одной такой, а затем пришел на всю голову здоровый дедок-фермер и коцнул его бензопилой по голове. Самое обидное, что после этого события у него даже крутого шрама после этого не осталось – он получил лишь царапину, неприятно саднившую еще несколько дней, да еще и бонусом фингал после того, как озвучил Баттхеду предположение, что тот старик был его папашей. Хмыкнув последнему моменту, Бивис потрогал пальцем веко и заметил: -Нет, ну серьезно – тот дедуля даже ржал так же, как Баттхед... Закончив с воспоминаниями, он опять огляделся по сторонам и неожиданно осознал, что совсем забыл, чего ради заявился сюда. -Во блин. А что я вообще тут делаю? –Пробормотал он и, закатив глаза, стал делать самую неприятную для него вещь – думать. "Типа, я в больнице, и всё такое. А раз я в больнице, то мне здесь что-то нужно. Но я, типа, цел. Жду кого-то? Маму? Но почему в больнице, а не в абортарии, как обычно? Что-то не сходится... Тогда, наверное, я жду Баттхеда? Но этот козел ничем, вроде, не болеет – обычно он меня сюда таскает, когда я где-то огребу. Значит, все-таки я не в порядке!" Придя к такому выводу, он прогундосил "Окей", шагнул к ресепшну и встал у стойки, дожидаясь пока объявится бессменно работающая здесь накрашенная девица, которая посетует на то, что перерыв опять не удался, а затем закурит, протянет ему регистрационный лист и... Вот тут Бивис закусил губу, вспомнив, что заполнять эту штуку умеет только Баттхед и растерянно завертелся на месте, в поисках друга, а затем так же неожиданно вспомнил, что он потерял в этом тихом месте. -А, ну да! –Воскликнул он, отринув от стойки ресепшна и направившись в сторону коридора. –Я какой-то не такой, после вчерашнего... И вот, настало время для очередных поисков. Спасибо, хотя бы на сей раз время не поджимало, давая Бивису возможность неторопливо ознакомиться с местом, куда его забросила дорога приключений. К поручению он тоже приступать не торопился – его уже успела захватить и увлечь идея поинтереснее. Раз уж никого на местах нет, и по рукам его бить некому, то почему бы перед делом не надыбать и поставиться чем-нибудь забористым? Здесь наверняка найдется что-то вроде капсулы алпразолама, или аккуратной овальной таблетки викодина, или чего-то наподобие того сиропчика от кашля, который вызывает глюки из-за конской дозы декстрометорфана. После вчерашнего пива вмазаться лишним не будет, а ведь он как раз в больнице, где подобные вещи точно должны быть. Азартно посмеиваясь и дрожа от мысли, что может невозбранно чем-то закинуться, Бивис стал налегать на каждую встречную дверь, но к своему вящему неудовольствию отметил, что куда бы он не попытался приткнуться, везде было заперто. Похоже, в каких-то моментах разумные лесные обитатели проявили больше внимательности, не в пример людям. И все же тот, кто ищет, тот найдет – как только Бивис без особых надежд навалился всем корпусом на очередную дверь, та неожиданно отворилась, и он с вскриком завалился внутрь какого-то темного помещения, при этом сильно приложившись лбом об пол. -Блин, ну сколько, типа, можно?! –Простонал парень, перевалившись на спину и обхватив голову обеими руками. Чуток повалявшись так, он с трудом поднялся на ноги, оглядевшись увидел возле входной двери белый квадратик переключателя и щелкнул им. После секундного раздумья, комнату наполнил холодный электрический свет и тут Бивис понял, что это он удачно зашел, оказавшись не где-то, а в узком помещении медсестринской. -Бинго! –Осклабился парень, с интересом разглядывая убранство кабинета, представленное выставленной буквой "П" вдоль стен модульной столешницей и подвесные шкафчики расставленными таким же порядком. Возле выхода скромно располагалась клеенчатая кушетка с перекинутым через нее полотенцем, а в углу пенала размещалась металлическая раковина с залитыми водой бортами (как видно, здесь еще недавно кто-то был). Словом, стандартная такая обстановочка и Бивис по богатому на травмы опыту хорошо помнил, что в таких скромных кабинетах водятся несметные сокровища, позволяющие расширить грани сознания. Заведомо чувствуя себя пацанёнком в конфетной лавке, парень шагнул вглубь пенала, дружелюбно посмотрел на шкафчики и уже был готов приступить к их разграблению, когда его внимание перетянул задвинутый под столешницу небольшой холодильник. Вот там уж точно должен был быть DXM-сироп! -Хе-хе-хе-хе, “пейте охлажденным”… –Криво улыбнувшись, произнес Бивис, а затем открыл дверцу и с интересом сунул нос внутрь. –Итак... где моя порция? Но увы, и ах! Окинув взглядом ряды аккуратно расставленных упаковок с ампулами метамизола, диклофенака и прочими нестероидными анальгетиками, не представляющими для него интереса, парень озадаченно хмыкнул: “Блин, да как это?”, встал на корточки и принялся в наглую шарить по полкам холодильника, разводя бардак среди аккуратно отсортированных препаратов. Несколько упаковок упали на пол, одна из них, приземлившись на ребро, едва слышно хрустнула своим тонким стеклянным содержимым, засочилась медленно расплывающимся по полу прозрачным пятном, а в воздухе проступил нагоняющий меланхолию запашок чего-то горько-лекарственного. Так ничего и не найдя, Бивис пинками загнал выпавшие пачки под холодильник, бросил его дверцу открытой и переключил внимание на подвесные шкафчики. Поочередно заглянув в каждый из них, и посбрасывав на пол пузатые пластиковые баночки с сорбентами, пачки с обычными для каждой аптечки лекарствами и всякую мишуру типа упаковок с нитриловыми перчатками, мотками марли и медицинскими масками, он наконец-то понял, что и здесь ничего полезного не найдет. Вытащив и размотав какой-то перетянутый резинкой моток, он без интереса уставился на связку шприцев в индивидуальных упаковках, отправил эту находку к прочему бардаку на полу и раздраженно констатировал, копаясь дальше: -Отстой какой, я только время теряю… Поковырявшись в ящиках еще немного и окончательно убедившись, что перспектива побаловаться веществами ему не светит, он и тут бросил все как наворотил, затем без особого интереса шмыгнул взглядом по столешнице, заставленной пластиковыми бутылочками с малоинтересным содержимым типа перекиси водорода, все теми же запасы бинтов, ватных тампонов и… Тут глаза Бивиса округлились, задержавшись на большой коричневой бутылке, полной какой-то прозрачной жидкости. Гортанно посмеиваясь, он смёл со столешницы все лишнее, схватился за нее. Прочитав на этикетке заветные надписи “ALCOHOL” и “96%”, парень закусил губу, мелко затрясся и громко провозгласил: “ДА! ДА! УРА! ЗАШИБИСЬ! БУХЛО! НАКОНЕЦ-ТО, БЛИН!”, после чего отвернул крышку и от души хлебнул резко пахнущей жидкости. Последствия были предсказуемыми – от чистого этила у Бивиса напрочь перехватило дыхание, точно после удара по спине, а глаза застлали обильно проступившие слезы. Что-то испуганно просипев, он бросил бутылёк и, спотыкаясь на забардаченном полу, ринулся к раковине в углу комнаты. Выкрутив кран до упора, парень жадно приложился к бурному потоку воды и хлебал, пока в животе не стало покалывать от выпитого, а ощущение удушья не улетучилось. -Дерьмо какое… –Пробормотал он, вытерев мокрые руки о футболку и сползя на пол. Что тут было сказать? Живешь и учишься! Теперь он хотя бы понял, что чистоган – это не самое хорошее подспорье в плане нажраться. Зато какое открывается поле для всяких крутых приколов! Чуть отдохнув и придя в себя, Бивис поржал каким-то своим мыслям, забрал бутылочку с пола, сунул ее в карман и, придерживая заметно отягощенные шорты, вернулся в коридор. Неизвестно, чем там занимался персонал, но на поднятый шум так никто и не сбежался. -Клёво! –Отметил парень, и пошел в противоположную изначальному маршруту сторону, до сих пор точно не зная, как именно ему действовать. Бесшумно вышагивая по коридору мимо окружающих его с обеих сторон дверей, чередующихся небольшими закутками, в которых не было ничего интересного, человек наконец-то добрел до лестницы, без особых раздумий свернул на ступеньки и побрел наверх. -Может, хотя бы там будет у кого спросить, где мне тех двоих искать?.. Выйдя на следующий этаж, Бивис и тут бездумно побрел по коридору. На ходу глянув в окно, он зацепился взглядом за нечто такое, что аж чуть не споткнулся – открывающийся из окна вид на парковку украшал полицейский автомобиль! Рядом с ним стоял уже знакомый ему со вчерашнего вечера линкольн лося-шерифа. -Во блин! –Воскликнул человек, на всякий случай присев на корточки и гуськом направившись подальше от окна. –Пушистые копии Старски и Хатча уже тут! По любому, за мной! Вот это будет неприкольно, если мы пересечемся!.. Не очень-то думая над тем, куда идет, он на корточках побрел куда подальше, крайне удачно разминувшись с поднявшимся на этаж Лампи. Говоря начистоту, попадись даже Бивис напрямую ему, не факт, что лось бы обратил на него внимание, но о сохатом мы поговорим в следующей главе, а сейчас вернемся к Бивису, который улепетывал подальше вдоль больничного коридора. Наконец запыхавшись, переведя дух и констатировав, что никаких признаков погони за ним не наблюдается, парень самодовольно похмыкал своему умению уходить от преследования, и пошел смотреть на еще не вспаханное поле второго этажа. -Те-ра… терапевт… нет. Эн-до… эн-до-кри… нет, не то… –Бормотал он, читая таблички и переходя от кабинета к кабинету. Он знал, какую дверь ищет, и надеялся что она находится на этом этаже. И вот – добравшись до очередной, самой обычной с виду двери, Бивис сощурился и стал читать: -Ве-не… ве-не-ро… –Прочел он и сразу просиял. –Бинго! Это для нас! Без стука и доклада вторгшись в кабинет, парень увидел то, что хотел. А именно – изобилие методических пособий, раскрывающих особенности анатомии звериного народца. Вволю поржав незрелым смехом над пластиковыми макетами репродуктивных органов и посетовав на то, что такие сувениры до Хайленда тащить будет далековато и несподручно, Бивис встал перед плакатом с заглавием: “ВЕНЕРИЧЕСКИЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ”. Потеряв минут пятнадцать своей жизни, он прочёл название, остался доволен находкой и сразу же вцепился в нее обеими руками. -Венерические заболевания – это круто! –Заржал Бивис, сорвав плакат со стенки. Немного подумав, он скорчился: -Так, секундочку… фу! Нифига это не круто! Забрав со стола ножницы, он небрежно вырезал заглавие плаката, свернул его в рулон и пихнул в карман, после чего кинул огорченный взгляд на разнообразие пошленьких материалов, украшающих кабинет. Желание прихватить с собой макет звериного перца или матку в разрезе были почти невыносимыми, но ведь ему еще голову Натти с собой в Хайленд тащить… -Точно! –Воскликнул парень, выйдя обратно в коридор. –Натти! Мне нужно что-нибудь, чтобы отхреначить ему голову. Стоит поискать бензопилу – в больнице точно должно быть что-то такое… Сосредоточившись на поисках оружия, Бивис стал прошвыриваться по кабинетам уже без предварительной сверки по табличкам. Ничего полезного он в них, правда не нашел, зато один из них покинул уже со звериной черепушкой, снятой с найденного в кабинете скелета и надетой на себя. Череп идеально сидел на его голове, напоминая шлем с забралом в виде нижней челюсти, прикольно клацающей в такт его движениям. "Блин, клёво!" –Подумал он, тряся башкой и слушая клацанье челюсти. –"Когда с башкой Натти всё прояснится, попрошу снять с нее скальп и мясо, и буду носить ее вместо шлема, когда на велике буду кататься..." Во всей это ситуации досадным оставалось только то, что бензопилы найти у него так и не получилось. Поняв, что бесплодные поиски ему уже надоели, Бивис переключил внимание на брошенную в коридоре каталку для больных. Немедленно взобравшись на нее, он принялся гонять верхом по широким коридорам этажа, пока не перестарался со скоростью и не влетел в стену, при этом приложившись головой с такой силой, что сломал водруженную на свою голову звериную черепушку. Даже не обратив внимания на головную боль после удара, Бивис отряхнулся и радостно произнес: -Зашибись! Я так не веселился в больнице с тех пор, когда мы с Баттхедом угнали скутер у того жирдяя! Сняв с головы обломок своего “шлема”, он повертел его в руках и без особого сожаления добавил, стряхнув застрявшие в волосах осколки макета: -Вот фигня то. А я, типа, хотел носить эту хрень не снимая… Поднявшись на ноги, парень без интереса посмотрел на каталку, превращенную в покореженный металлолом, и уже направился к лестнице, собираясь переместиться на первый этаж, когда заметил переход между корпусами, и решил свернуть туда. Поглядывая по пути в окна с видом на больничный городок, он дошел до массивной металлической двери с интеркомом. Прищурившись на табличку, извещающую о переходе в психиатрическое отделение, ему пришлось в очередной раз попрактиковаться в грамматике. -Пэ… э-м-м… Си… –забормотал он, тыча пальцем в текст таблички, –…пси… ага, психи! То, что надо! Обрадовавшись тому, как удачно попал туда куда было надо, Бивис бодро дернул за ручку, но дверь не поддалась. Пара вежливых стуков тоже ничего не дала. Побарабанив по двери и дав ей внушительного пинка, он вздрогнул, когда из динамика интеркома раздалась писклявая ругань: -Кто ломится в долбаную дверь?! Не видишь кнопки “TALK” на переговорной панели?! Ладно, в первый раз прощаю. Сейчас раздастся сигнал, а ты заходи прежде чем он прекратится! Моментом позже действительно раздался противный до зубной боли скрежет зуммера, гулко щелкнул замок открывшейся двери. Бивис, однако, завис столбом, пытаясь вникнуть в сказанное ему. Наконец опомнившись, он потянул за ручку, но дверь уже успела замкнуться. Почесав затылок, он жмакнул квадратик кнопки “TALK” на интеркоме, и стал молчать в микрофон. -Не успел? –Наконец, послышался вздох из динамика. –Правила те же – заходи, пока слышишь сигнал… -Да какой, блин, сигнал?! –Крикнул Бивис, пытаясь пересилить треск вновь заработавшего зуммера, но ответа не последовало. Дождавшись пока мерзкий звук стихнет, он потянул за ручку запершейся двери и вновь потерпел неудачу. -Чёрт, всё это, типа, сложно! –Воскликнул он, пнув дверь, а затем втопил кнопку переговорного устройства и прошипел в динамик: -Ты можешь нормально открыть мне эту дебильную дверь, задница?! -Сам такой!!! –Загремел в ответ голос. –Я виноват в том, что у тебя каша вместо мозгов?! Ничего не делай – я сейчас открою!.. Зуммер разразился трелью в третий раз. Спустя несколько мгновений, открывшаяся дверь дала Бивису по лбу, а на пороге нарисовался похожий на крысу зверек цвета маренго. Бивис, впрочем, не стал особо разбираться: -Здорово, крысюк! –Приветственно махнул он зверьку, второй рукой поглаживая ушибленную голову. -Я ондатра. –Процедил тот вместо ответных приветствий. –А вот ты не знаю даже, что за чудо. С Большой Земли что ли притащился? -Да не, чувак – я, типа, с гордых равнин Техаса. –Приосанившись, ответил человек. –“Штат одинокой звезды”, или типа того. Всекаешь? -Неважно. –Мотнул головой грызун. –Здесь проход только для персонала. Повторюсь, не знаю кто ты такой, но ты точно не из персонала – вот и катись, откуда пришел… С тем, ондатра уже собирался прикрыть дверь, но Бивис ловко сунул ногу между косяком и дверью: -Не-не, погоди, чувак – как это “катись”? Может, я, типа, псих и пришел сюда к вам… ну, там, полечиться и исправить… э-э-э… испорченную психику и колёс поесть, каких дадут. Было бы круто, согласен на двойную порцию! -Ты больной… –Сокрушенно помотал головой ондатра. -Вот именно! –Радостно взвизгнул Бивис, постепенно втискиваясь внутрь помещения. –Типа, съехавший на всю катушку, опасный для общества и всё такое! Давай меня к остальным психам! Я все равно надолго не задержусь… -Нет, –воспротивился ондатра, упершись в него уже тремя лапами, –ты не в том смысле больной, как псих! Ты придурок, вот ты кто! И тебе явно делать нечего, раз ты сюда ломишься и мешаешь работать нормальным зверям! На этом моменте грызун неожиданно получил легкий подзатыльник. Резво обернувшись посмотреть на обидчика, он увидел зеленого оленя, который незамедлительно отвесил ему еще и щелбан, а затем вцепился в его халат и возмущенно спросил: -Ты не мог придумать ничего лучше, чем на меня шерифа скинуть, мудлон?! Тотчас забыв про свои разборки с человеком, ондатра пихнул оленя в ответ: -Почему ты вообще так со мной обращаешься?! Воспользовавшись тем, что звери принялись выяснять отношения, Бивис нагло столкну ондатру с дороги, и вломился в фойе психушки. -Ну, неплохо, неплохо… –Произнес он, прикрыв за собой дверь и бегло осмотревшись на новом месте. Ошарашенные ондатра с оленем перестали пихать друг друга и вдвоём уставились на пришельца. Заметив, что на него смотрят, Бивис приветливо помахал им: -Рад видеть вас снова! Всех двоих… -Ёлки зеленые! –Воскликнул олень, признав в человеке вчерашнего полисмена с книгохранилища. –Еще один коппола! -Где?! –Обеспокоенно завертелся на месте Бивис. Догадавшись о чём-то, парнокопытный мигом вцепился в полу его футболки: -АГА! –Воскликнул он со злорадным торжеством. –Значит, права была Плантэйн! Ты просто косил под фараона! -Хе-хе-хе-хе… ну, типа, раскусил. –Ухмыльнулся Бивис -Что вообще сейчас происходит? –Вмешался ондатра. -Зачем ты этого типа сюда впустил?! –Повернул к нему голову олень. –Он вчера избил нашего пациента! Пришлось дать тому морфия, чтобы не откинулся от боли. -Во блин! –Воскликнул Бивис, услышав это. –Натти все-таки по-настоящему везучий ублюдок! Моя еда – ему, халявный морфий – ему… -Я не хотел его впускать! –Заявил ондатра оленю. –Если бы ты не отвлек меня, я бы его уже завернул. -А какого дьявола ты вообще с ним связался?! –Загремел парнокопытный, продолжая удерживать человеку за футболку. –Ты знал, что этот тип – садист и подонок?.. Звери снова пустились в переругивания. Продолжая выяснять отношения, олень держался за полу футболки Бивиса и в особо острые моменты ругани с коллегой, все сильнее и сильнее растягивал ее ткань. Догнав, что скоро из его любимой футболки получится подобие платья, Бивис стряхнул лапы оленя со своей одежды, пригладил ее и предложил: -Типа, пока вы тут между собой разбираетесь, я отойду ненадолго, окей? -Ни с места, мистер!!! –Вновь вцепился в него безрогий. –Знать не хочу, что ты на сей раз задумал, но тебе тут однозначно не место! Сейчас ты пойдешь со мной. Я тебя выведу отсюда, и ты больше тут не появишься, усёк?.. С тем, он схватил Бивиса за руку, но тот вскрикнул и грубо отпихнул оленя от себя: -А! Не прикасайся ко мне, педик! Едва олень услышал последнюю фразу, как белки его глаз налились кровавыми ниточками капилляров, точно карта местности, испещренная стрелочками планов потенциального наступления на противника. На шее парнокопытного проступили и заиграли жилки, показывая старательно сдерживаемую взбешенность. Громко взрыв паркетный пол копытом, он с шумом выдохнул воздух и пророкотал, пытаясь сохранять остатки терпения: -Ты на своих двоих уйдешь, или тебя фаршем на улицу выкинуть? -Ну, типа, ни то, ни другое. –Спокойно произнес Бивис, облокотившись о стойку. –Мне вообще здесь нравится – тепло, дождя нет, и всякое такое. Зачем мне уходить? Разве такой пушистый коротышка, как ты, сможет мне что-то сделать? -Сейчас покажу! –Пообещал олень, раздувая ноздри и готовясь пуститься в бой. –Если твоя бесхвостая жопа искала приключений, то ты их только что нашел! -Ах вот как?! –Ничуть не испугавшись угроз, ухмыльнулся парень и встал против него. – Ты свои рога сохранил, чувак? Они мне понадобятся, когда я их тебе в задницу буду засовывать… Вновь шумно выдохнув, олень уже собирался штурмовать обидчика головой, но в дело вовремя вмешался ондатра: -Гёлпи, не погружай себя по рога в дерьмо. –Мягко предложил он, сомкнув лапки вокруг груди коллеги. -Я уже по самые рога в дерьме! –Прорычал олень, пытаясь вырваться из хватки. –Отпусти меня, я хоть оторвусь напоследок!.. -Ты разве не понимаешь, что этот мудак специально пытается тебя спровоцировать? Ты сейчас просто выведешь этого придурка на выход, и выпнешь его взашей. Бить никого не надо, Гёлпи, слышишь меня? -Тебе лучше послушать эту крыску. –Посоветовал оленю Бивис, облокотившись о стойку. Тут же смертельно обидевшись, ондатра смерил человека внимательным взглядом и негромко произнес, отпустив коллегу: -Ладно, Гёлпи, планы поменялись – можешь урыть этого хама!.. С тем, он отошел прикрыть смежную с коридором дверь, чтобы крики Бивиса не смущали персонал и не пугали больных. Почуяв свободу и даже покровительство, олень тотчас налетел на человека, как раз обдумывающего очередную обидную реплику. Когда эта маленькая безрогая комета со всей дури штурмовала его в живот, Бивису показалось что его словно несущийся на полном ходу локомотив сбил. Сперва чуть не размазавшись по стойке, он сполз на пол и полег ничком, кряхтя и кривясь от боли, расплывшейся по всему низу живота. Не дав ему никакой передышки, олень схватил его за ворот футболки, с необычайной легкостью переволок в центр фойе, и уже там стал уделывать по полной программе. Перемещаясь вокруг свернувшегося в калачик тела Бивиса, он лупил словно сталью налитыми кулаками, поддавал не менее болезненные удары копытами и при этом как-то умудрялся попадать вертящемуся червем человеку исключительно по болевым точкам – то по локтю, то по коленной чашечке, то по копчику, то в пах и всякое такое в этом роде. Ощущая себя натурально под градом крепких, как рельсой, ударов, Бивис вскоре принялся истошно орать (причем, скорее от испуга, нежели от боли). -Ладно, Гёлпи, хорош! –Наконец, крикнул оленю ондатра. –Этот девчачий визг даже под землей наверняка слышно! Усмиренный приказом парнокопытный моментально отступил от усеянного синяками и кровоподтеками тела. Зверя била мелкая дрожь от волнения, но его морда при этом прямо-таки сияла чувством полного удовлетворения собой. -Вау! –Воскликнул он, встав рядом с ондатрой. –Никогда еще не бил людей! Да что там – даже с тем, кто просто выше меня ростом, никогда не сталкивался! -Ну, и как впечатления? -Точно кусок мяса – такой же мягкий, рыхлый и бесшерстный… -Но при этом выглядит так, будто ему твои удары как с гуся вода. –Отметил ондатра, увидев, что человек уже успокоился и сел на полу с выражением лица, выражающим явное недовольство маленьким эпизодом экзекуции. -Эй, ты! –Вновь подступил к Бивис олень. –Тебя уже вывести, или еще разок воспитать? Мой коллега как будто тоже захотел твою рожу пощупать… -Он попал в самую точку. –Весело кивнул ондатра. Бивис отупело посмотрел на обоих и, шумно высморкав на пол скопившиеся в носу кровавые сопли, похмыкал и спросил: -А можно, типа, вы мне с моим делом поможете, когда наиграетесь? -НЕТ! –Хором отказали оба зверя. -Ладно, ладно – тогда я ухожу! –Покорился парень, с трудом поднявшись на ноги. –Козлы… -Открой этажную дверь. –Поручил олень ондатре. –Я его через черный ход выпру. -НИФИГА! –Вскрикнул Бивис, плотно приткнувшись спиной к стенке. –Лапы прочь от моего “чёрного хода”! -Вот его в “чёрный ход” при, сколько влезет! –Добавил он, указав на ондатру. –Хе-хе-хе-хе, “сколько влезет”… вот это я отмочил! -Гёлпи, просто чтоб ты знал – мне такое не нравится, а еще у меня жена и ребятишки… –Осторожно произнес ондатра, поджав хвост и на всякий случай притиснувшись крупом к стойке ресепшна. -Так, я не понял – к чему это вы оба клоните?! –Рассердился олень, а затем схватил коллегу за плечо и пихнул того к двери. –Открой уже дверь, дурак! Как только ондатра открыл дверь, безрогий отвесил шутливый поклон и указал человеку на проём: -Дамы вперед! -Замётано, чувак! –Отозвался Бивис, и одним резким пендалем отправил оленя за дверь. Еще не успел он порадоваться своему маленькому реваншу, как ондатра, в свою очередь, отправил следом уже его самого, с пинка под зад (ради которого ему пришлось подпрыгнуть, чтобы достать). Такая вот маленькая рекурсия. Споткнувшись об порог и растянувшись на паркете, Бивис столкнулся с укоризненным взглядом отфутболенного им парнокопытного, до сих пор валяющегося на полу после пинка под круп. -Ладно… –пробормотал олень. –…давай уже договоримся, что это ничья и я спокойно выведу тебя отсюда? -Хе-хе-хе-хе, ты сказал “это”… –Ржакнул Бивис, поднимаясь на ноги. Отряхнув одежду, он серьезно добавил: -Ты только не обижайся, чувак, но ты вчера мне крутым казался, пока бухой был. -Не хотел бы тебя огорчать, но тот первый “я” теперь в прошлом. –Заявил олень и беззастенчиво протянул лапу. -Типа, да – я вижу, что теперь ты ведешь себя как обычный скучный урод. –Ответил парень, ухватившись за пушистую граблю оленя и рывком поставив того на ноги. -Эй, мы разве только что не договорились? –Обидчиво напомнил парнокопытный вместо слов благодарности, но тут же мотнул головой и добавил: -Ладно, что толку с тобой бодаться? Плевать мне. Иди за мной, и не вздумай дурить – шаг влево, шаг вправо будут считаться за попытку бегства и караться… Тут олень осекся, с ужасом поймав себя на мысли, что глаголит прямо как один из мудил-конвоиров. Так и не договорив, он хмуро кивнул Бивису в сторону коридора и пошагал вперед. Пожав плечами, тот безропотно двинулся следом за ним, в очередной раз забыв о своём спасательном поручении. Едва они вышли на лестничную площадку, как олень застыл на месте, затем хлопнул себя по морде: -Ох, я совсем забыл про свой кофе! –Воскликнул он. –Я так не хочу холодный пить… Повернувшись к Бивису, он проговорил с просящей ноткой: -Давай ненадолго поднимемся на третий этаж? -Не, нифига, –осклабился человек, –мне, типа, лень, да и ты меня выкинуть собирался. Делай свою работу, задница! -Не будь таким нудным... –Устало проронил парнокопытный и, поднявшись на пару ступенек, поманил его пальцем за собой. Что-то недовольно промычав, Бивис смиренно пошел следом за ним. Поднявшись на этаж выше, парочка дошла до комнаты с надписью “STAFF ONLY” и вошла внутрь, оказавшись в пенале наподобие медсестринской, в какой успел похозяйничать Бивис. Только вот вместо лекарственного запаха тут витал плотно устоявшийся запашок сигаретного выхлопа. Не было также шкафов и столешницы выложенной буквой “П” – вместо этого, тут стояла пара линялых диванчиков годов 70-х, да выложенный крупным белым кафелем уголок, явно отведенный под кухню, с маленьким холодильником и столом с парочкой стульев. На давно не мытой поверхности стола высилась подобием алтаря контрастно начищенная до блеска электроплитка, обставленная по кругу тарелками и стаканчиками с вызывающе выглядывающими из них столовыми приборами и чем-то напоминающая вооруженную свиту, сплотившую вокруг некоей августейшей особы. Особняком на фоне всего этого держалась стоявшая на краю стола замызганная кружка с отбитой ручкой и темной каймой кофейной лужицы под ней. Как раз к этому сиротливо стоявшему “кубку” олень и потянул свои лапки. -Типа, неплохо, уютненько... –Осклабился осмотревшийся на новом месте Бивис, и без приглашения привалился на маленький, рассчитанный на местные габариты, стульчик. –А меня кофейком угостят? -Нет у меня времени тебя угощать. Да и желания тоже, если честно… –Пробулькал олень, скосившись на него. Сделав глоток, он выпучил глаза и резко выплюнул кофе на пол, и без того покрытый плеядами липких коричневых пятен. -Ну ты и свинья! –Побранился Бивис, заметив, что несколько кофейных капель испачкало мыски его кроссовок. Только олень открыл рот, собираясь ответить что-то едкое, как приоткрылась входная дверь и в кабинет сунул голову желтый мишка с побитой мордой. Заметив оленя, он втиснулся в помещение уже целиком и заговорил, взволнованно жестикулируя лапками: -Гёлпи! Там Фьюзи опять дурит – его накрыли с вилкой, пропитанной какой-то дрянью! Мы зажали в углу этого енота, но он не сдается! Пошли, поможешь мне!.. Сказав это, он моментально скрылся из виду. Олень вздохнул, чертыхнулся, сделал еще один глоток кофе и опять выплюнул тот, случайно попав уже прямо в Бивиса. -Блин, мужик! Заканчивай!!! –Вскочил со стула тот, отряхивая одежду, загаженную кофе и слюнями. -Не тебе судить о наших гастрономических привычках… –Хмуро буркнул безрогий, утерев пасть лапой. –Сиди тут и не смей даже дернуться! С тем он поставил кружку на стол и вышел из кабинета, запер дверь снаружи. Оставшись в одиночестве, Бивис поднялся с места, покрутился по пеналу, задумчиво похмыкивая. Опять он вмазался во что-то! Спасибо, хотя бы теперь без разборок с полицией, но ведь его все равно собираются вышвырнуть отсюда. Что он вообще тут потерял? Приземлившись на диванчик, парень уселся в совсем не характерной для него позе мыслителя, в очередной раз пытаясь вспомнить, какими судьбами залез в психушку. Старательно, до легкой головной боли, переворошив мутную, почти успевшую забыться, картинку сегодняшнего дня, он вновь вспомнил, что явился вызволять Каддлса и Тузи. -О, блин, точно! –Воскликнул он, вскочив с дивана. –У меня, типа, нет времени здесь сидеть! Подойдя к двери и подергав за не поддающуюся ручку, он отошел к столу, и уже схватился за плитку, с намерением выбить при помощи нее дверь, когда его взгляд задержался на оставленной оленем кружке с недопитым кофе. -Ах да, кофеёк!.. –Ухмыльнулся он, оставив электроприбор в покое. Взяв кружку со стола, он отхлебнул из нее, немного пополоскал напиток во рту: “Все-таки желудёвый…” –Подумал он, распробовав, после чего выплюнул эту бурду на пол и с отвращением воскликнул, продолжая плеваться: -Ну и дрянь! Неудивительно, что они так рожи корчат и плюются! Бэ-э, гадость – даже не бодрит!.. Тут Бивис завис, осклабился внезапно появившейся идее и поставил кружку обратно на стол. Покопавшись в своих бездонных карманах, он достал бутылку спирта. -Чуваку просто поправить здоровье надо после вчерашнего. –Констатировал парень, щедро наполняя этилом кружку с недопитым кофе. –Может, так он станет вести себя чуть покруче, или типа того… так, теперь еще сахарку швырнём, с горочкой… Размешав получившийся коктейль, Бивис привалился обратно на стул и стал с самым невинным видом ждать возвращения своего рогатого провожатого. Тот вскоре вернулся, удовлетворился тем, что человек смирно сидит на месте и решил допить свою бурду, прежде чем вывести того на выход. Недоуменно посмотрев сначала на “кофе”, каким-то чудом вернувшийся в совершенно непочатое состояние, он с подозрением скосился на Бивиса, потом пожал плечами и сделал глоток. Задумчиво пополоскав жидкость во рту, олень отодвинул второй стульчик, привалился на него с надутыми щеками… после чего проглотил отпитое, обхватил кружку уже обеими лапками и одним жадным глотком допил убойную мешанину дна. Уже ни разу не бодрящий напиток сработал на ура – взгляд у оленя сразу рассеялся, веки устало прикрылись, а вся его тушка как-то обмякла. -Обычно я кофе выплевываю, но этот почему-то удался… –Ни с того ни с сего решил он поделиться впечатлениями с Бивисом, зажавшим рот ладонью и похрюкивающим от распирающего его ржача. Расслышав странные звуки, олень поднял затуманенный взгляд на человека, расценил его веселье как очередную насмешку над своими потерянными рогами и резко поднялся со стула… точнее, попытался – копытца почему-то ослабели до невозможности, а тело стало каким-то непослушным. Со второго раза все-таки поднявшись с места, он махнул Бивису в сторону двери (при этом чуть не повалившись на пол от этого замаха): -За мной на выход, к-каланча! –Произнес он резким, отрывистым тоном, свойственным надежно наклюкавшимся пьяницам. -Хе-хе-хе-хе, ну, типа, окей. –Поднялся с места Бивис, уже даже не скрывая своего веселья. Его парнокопытный проводник короткими зигзагами дошел до двери и чуть не завалился навзничь, не одолев ступеньку порога, но парень вовремя ухватил его за ворот рубашки, выпихнул в коридор и смиренно пошел следом за ним, так сказать, выдворяться. Пока они шли по узкой кишке этажа, Бивис притормозил при виде какого-то странного события – не меньше десятка зверей в зеленых рубашках сидели на корточках под чутким надзором парочки зверей в белых рубашках. У стенки стоял еще один зверь, совсем без одежды, а в это время его деловито ощупывал уже знакомый Бивису мишка-санитар. С досадой отметив, что знакомых среди этой тусовки не видит, парень поинтересовался, не обращаясь ни к кому конкретно: -Типа, что происходит? -Обыск. –Бросил ему через плечо мишка, старательно похлопывая по ребрам прислонившегося к стеночке психа. –Опять они что-то затеяли! Мы уже нашли у них четыре вилки, пропитанных какой-то гадостью. Раз эти ребята не хотят сидеть тихо и спокойно, то ночь проведут с включенным светом на койках без белья. -Чёрт, сколько еще это будет продолжаться? –Вдруг захихикал и завертелся обыскиваемый. –Мне же щекотно! -А ну тихо мне тут! –Прорычал мишка, уткнув его лбом в стену. Немного понаблюдав за ходом обыска, Бивис заржал и предложил: -Хе-хе-хе-хе… Тебе бы следовало еще его задницу проверить, чувак! Вдруг он там что-то прячет? -Кстати, отличная идея! –Согласился санитар, и одним движением согнул своего психа. –Ну ка, покашляй… -Побойся Бога, не надо туда лезть! –Запричитал тот, пытаясь разогнуться. –Я бы ничего не стал там прятать… -Покашляй, я сказал! -Ну и порядки у вас тут, пушистые!.. –Покачал головой Бивис и пошел нагонять своего провожатого – олень уже давно ушел далеко вперед и теперь стоял на распутье меж коридоров, свесив голову и что-то бормоча себе под нос. -А-а, вот и ты! –Обрадовался он, заметив подходящего к нему человека. –Не уходи больше никуда, если не хочешь проблем! -Да вот он я… –Раздраженно отозвался тот. –Веди меня, давай… Что и говорить, эскорт из окосевшего зверя оказался так себе – олень еле волочил копыта, передвигаясь по короткой синусоиде, спотыкаясь почти на каждом шагу, и все время наваливаясь на стены. Утомившись тащиться следом за ним, Бивис обогнал его и пошел впереди, сам даже не зная куда, но поскольку олень молча тащился следом за ним, то надо было полагать, что направление он держал правильное. В какой-то момент, совершив усилие, парнокопытный вдруг нагнал его и фамильярно обхватил лапкой за пояс: -Слу-ушай! –Стал визгливо вещать он, растягивая слова и пропуская в них буквы. –На с-самом деле мне не хотелось бы тебя выг-гнять, но сам понимаешь – пра-авила, и всё та-акое. К тому же, ты коз-зёл! И вообще притормози-ка, большой мальчик – ща скажу чё... Бивис послушно остановился, а олень встал перед ним на цыпочки и, тыча его пальцем в грудь на каждом слове, продолжил, кивая собственным словам: -Ты-ы был не-е-прав, когда избил того белку! По-онял? Не-е-прав! -Да нифига! Я ему вмазал за то, что он урод! -М-м-м… н-да, есть такое за этим парнем. Он меня однажды укусил, и мне пришлось лечиться от этого… как его… бешенства, во! Но вс-сё равно ты неправ! -Ну, типа, замётано... –Пробормотал Бивис, задумавшись над тем, как отвязаться от им же напоенного надзирателя. В сущности, не проблема просто удрать от него, или незаметно затеряться, но мало ли – вдруг этот безрогий разорется, или что-то вроде того сделает? Если в дело вмешается кто-то более компетентный, то отвязаться будет сложнее. Внезапно его осенило. -Кстати, зеленый – как там твои чёртики поживают? –Поинтересовался он, как бы невзначай. Вопрос, что называется, был в точку – олень при упоминании чертей даже споткнулся, а шерсть на его морде побледнела. Вцепившись в Бивиса, как в родного, он зажмурился и стал бормотать, словно читая мантру: -Их нет, их нет, их нет... -Да не, чувак, –закивал парень, –только что парочка тебе в карман рубашки скользнула, я видел! Отшатнувшись от человека, олень с ужасом ухватился за нагрудный карман и как будто действительно нащупал что-то мягкое. “Наконец-то попались!” –Злорадно подумал он, сжав кармашек в кулаке, после чего кивнул человеку: -П-шли со мной... Поднявшись обратно на тот же этаж, оба дошли до санузла. Уже собравшись наведаться в туалет, олень затоптался на месте, переводя взгляд то на заветную дверь, то на человека, которого должен был выпроводить взашей. По логике вещей, сначала стоило заняться именно последним, но пока он будет возиться, черти и сбежать могут! Что же делать? Неуверенно потоптавшись еще с минутку, олень решился: -П-стой пока здесь, я б-стро... –Приказал он Бивису, и не дожидаясь ответа скрылся за дверью санузла, намереваясь перетопить своих злополучных чертей. -Хе-хе-хе-хе! Во дебил! Повёлся! –Отреагировал на это Бивис. Сделав лицо поважнее, он взялся за гриф воображаемой гитары и, подыгрывая на ней, мастерски провыл соло из "Hell Bent for Leather", после чего, кинув “козу”, двинулся обратно к лестнице. Пока все шло идеальнее некуда – он мастерски пробрался в блок психбольницы, не поднимая шума и даже никому не навредив, как того хотели те две девчонки. Теперь же дело за малым – забрать Каддлса с Тузи и вывести их из дурки. Дойдя до площадки третьего этажа, Бивис неожиданно скривился: -Во блин, –раздосадовано пробормотал он, –тут же психов куча. И кроликов с бобрами у них тоже дофига, стопудово! Такое открытие несколько погасило его энтузиазм. Прикинув, сколько времени может потерять, вылавливая среди всего этого контактного зоопарка нужных ему зверей, он даже задумался, не послать ли всё это дело нафиг, но все же не спасовал и подбодрил себя: -Да и пофиг, я же крутой! Нужные мне быстро найдутся. Типа, битва уже наполовину выиграна, и отступать уже нельзя, и всё такое... С тем он вышел в коридор, и уже стал думать, куда бы сначала наведаться, когда плафоны верхнего света мигнули и погасли, погрузив психбольницу во тьму. -Так… я, типа, не понял юмора... –Пробормотал на это Бивис, и принялся шарить руками по темноте в плане опереться о стену, но отвлекся и застыл, услышав раздавшийся из глубины коридора болезненный вопль. Следом за тем последовали удивленные возгласы, а затем еще один крик боли. А уж после этого погруженное во мрак пространство в момент наполнилось возбужденным гомоном, боевыми кличами и испуганными причитаниями, в следующий момент неизменно переходящими в короткий вскрик и грохот падения тела. Посреди тьмы замелькали едва различимые белые рубашки санитаров, нагоняемые еще менее различимыми силуэтами в зеленых рубашках, делающими что-то такое нехорошее, что принуждало белые рубашки вскрикнуть и полечь на пол. Пока Бивис крутился на месте, пытаясь понять, что вообще происходит, к нему со спины подкрались двое мелкорослых силуэтов в тех же зеленых рубашках. Один из них выхватил из-за ворота рубашки вилку и уже думал атаковать человека, но другой жестом показал, что делать этого не стоит и парочка пошла искать более приоритетные цели для применения своего причудливого оружия. Ничего этого не заметивший Бивис, худо-бедно сориентировавшись в темноте, лунатично вытянул руки и отправился вдоль коридора, идя на шум и мысленно молясь о том, чтобы опять не удариться обо что-то головой…