Мы.

https://www.youtube.com/watch?v=tu_JNtGuj1M&ab_channel=nobody Еще один день. я жив. Не просто существую — я действительно живу. Чувствую. Его пальцы мягко касаются моей кожи. Его запах. Этот запах — солнечный луч даже в самые мрачные дни, напоминание о том, что я нашёл своё место. я дышу этим запахом, Им наполнено всё вокруг, и мне кажется, что другого воздуха и не существует. Потому что Он и есть мой воздух. Когда Он разрешает мне говорить, двигаться, смотреть на Него — всё обретает смысл. Это не просто разрешение. Это подарок. Каждое слово, каждый взгляд, каждое действие — это части моего нового мира. Моего счастья. Он создаёт мои дни. Он — мой новый день. И я благодарен за это. Теперь и навсегда. — Хороший мальчик, — звучит Его голос, мягкий, обволакивающий, наполняющий меня до краёв. Его глаза смотрят прямо в мои, и в этот момент мне кажется, что я растворяюсь в этом взгляде. По коже бегут мурашки, и мне трудно поверить, что такое возможно. Один особенный взгляд и я понимаю всё. Это взгляд, который говорит громче слов: "Я люблю тебя". Он первый, кто показал мне, что значит любить. Любовь может быть разной — грубой, терпкой, жестокой, уничтожающей, но и мягкой, нежной, сладкой, дарящей тепло. я знаю это благодаря Ему. — Иди ко Мне, можно, сегодня хороший день, — наконец слова, которых всегда жду с нетерпением. Но затем голос меняется, становится острым, резким, как удар плетью: — Только не испорть его. Мне не нужны слова, чтобы говорить. А если они и нужны — лучше молчать. Тишина всегда безопаснее. Лишние слова режут, оставляют следы, такие же, как на моём теле. я должен знать своё место. И оно под Ним. я осторожно переворачиваюсь, становлюсь на колени, вытягиваю руки вперёд, как бы предлагая Ему себя. Но в этот момент мой взгляд опускается вниз. Давно я не смотрел на эти руки. Теперь же вижу всё: шрамы, синяки, плохо сросшиеся кости, каждую неровность кожи. Эти отметины — Его отметины. Но почему-то я не радуюсь им. В этом тихом моменте, во мне что-то дрожит. Сомнение. "А если это не любовь? Если я ошибаюсь? Боль, которую я чувствовал тогда, разве она могла быть проявлением заботы? Разве удар, оставляющий синяк, может быть "ради моего же блага" ? Или это я внушил себе, что так и должно быть? Что я заслужил это? Нет. я гоню эти мысли прочь. Они неправильные, опасные. Но почему они возвращаются? Почему именно сейчас, когда я на коленях перед Ним, в моей голове мелькает это сомнение? я боюсь поверить, что все это вокруг неправда. Боюсь представить, что Он никогда не любил меня, что всё это — ложь. Нет. я верю Ему!" Тишина. я опускаю взгляд, а потом всем телом падаю к Нему. Устраиваюсь так, чтобы моя голова удобно упёрлась в Его подбородок. Слышу Его сердце — сильное, уверенное, размеренное, стучащее как огромный гонг. Этот звук обволакивает меня, заполняет страхи, убаюкивает боль. И заставляет сомнение исчезнуть. — Достаточно. Ты знаешь, что делать. А мне надо работать. Ни звука, ни слова, мне надо сосредоточиться, — слышу я через какое-то время. Говорит Он ровно, почти безразлично, "обычным" тоном, и уходит, накидывая домашнюю одежду. За Ним закрывается дверь кабинета, Его места. Места, куда мне нельзя. Никогда я там не был. И никогда не буду. Это только Его пространство. Без меня. И всё же, каждый раз, как закрывается эта дверь, меня охватывает тоска. Как я могу даже на миг поддаться сомнению, если скучать начинаю мгновенно? Всего несколько шагов и одна дверь между нами, но кажется, будто километры и года. я знаю, что делать. я всегда знаю. Сохранять тишину. Чистоту. Спокойствие. Внутри себя и в Нашем доме. Нашем доме. Потому что здесь нет отдельного Его и отдельного Меня. Здесь есть только МЫ. Каждое движение в эти часы наполнено Его присутствием, даже если Он за закрытой дверью. я убираю, складываю, стираю, полирую каждый уголок, чтобы всё было так, как Ему нравится. Чистота и порядок — это мой способ показать Ему, что я всё понимаю. И я делаю это так тихо, что даже моё дыхание кажется слишком громким. Иногда я останавливаюсь, касаюсь пальцами стены, словно чувствую Его там, за перегородкой. Слышу отдалённый звук Его голоса, говорящего с кем-то по телефону, и внутри всё теплеет, а когда всё сделано, я иногда позволяю себе сесть у Его двери. Просто посидеть там, ближе к Нему. Чувствовать, что между нами лишь тонкая преграда, а не холодное расстояние. Так проходит мое время одиночества. Ведь когда дверь снова откроется, я услышу Его шаги. Услышу голос. И день снова наполнится смыслом.