Брак.

Знаете... У нас с Дазаем вроде всё хорошо. Удивительно, да? Учитывая, что раньше я думал, что всё. Шансов на нормальную жизнь нет да и не будет их. С чего они должны быть? Вся моя жизнь была как сплошной кошмар, из которого я так отчаянно пытался выйти. Сначала родные родители, которых я даже в лицо никогда не видел, отдали меня каким-то левым людям, как я понял, иначе мы бы могли, уже приемные родители, мне рассказали о них хоть что-то. Но нет. Потом, казалось бы, самые близкие для меня люди, которым я действительно нужен, поскольку всю жизнь жили в нищете, продали меня какому-то мажору, который от меня хотел лишь.... Не знаю. Какую-то ерунду. Потом этот же человек, а имя его Дазай Осаму, начал и меня пытать, не физически, как я думал изначально, нет - нет- нет, лишь морально, пытаясь мне сделать тем самым ещё больнее. А знаете, у него это получилось, причем очень даже хорошо. Я сломлен, я до сих пор не пришел в себя, после полугода житья с ним. Но в один момент, все изменилось. Вроде бы тот стал хорошо ко мне относится. Больше не было таких выходок, якобы, как то, что сначала он мне им грубить, издевается, стебётся надо мной. А потом всё, будто все хорошо, будто такого не было, будто все хорошо, и мы с ним счастливая семья с фотокарточки. Но это же было не так, понимаете? Разве такое можно выдумать? Разве можно выдумать то, как тебе больно? Как тебе в лицо говорят, что ты жалок и никчёмен? А можно забыть то, что тебя заперли в "золотой клетке" на целую неделю, даже не навещая? Лишь посылая слуг, чтоб они меня кормили, а так же отводили на ванные процедуры? Разве можно такое придумать? Даже если у меня есть какая-то своя реальность, то не думаю, что человеку будет в удовольствие представлять, как он живёт в самом страшном ночном кошмаре. Хотя, есть такая вещь, как самовнушение. Я о ней узнал, когда учился в университете, там у нас была лекция по психологии. Самовнушение - это психологический метод, связанный с эффектом плацебо, разработанный фармацевтом Эмилем Куэ в начале 20-го века. Это форма внушения, при которой человек сам управляет своими мыслями, чувствами или поведением. Этот метод часто используется при самогипнозе. А если простым словами, а не терминами из книжек, а в моем случае, из тетрадки, то самовнушение, это то, когда ты о чем-то много думаешь, а потом в настолько в это веришь, что действительно думаешь, что это правда. Таким образом, у многих детей есть воображаемые друзья. Для чужих – их не существует. Но для вас– да. Вы их себе внушили. Я могу много таких примеров ещё привести, но не буду. Получается, могли быть такое, что я себе внушили все это? Ведь я долгое время думал, что Осаму меня купил исключительно, чтоб издеваться, чтоб пытать меня. А потом ещё тот ужасный сон, где он меня душит. Получается... Да. Если все люди в моем окружении говорят, что не замечали такого, то значит этого не было... Логично? Мне вот кажется, что да. Ох, да простит меня Дазай за такое. Но главное, что сейчас всё хорошо! Остальное – не важно. Главное, что сейчас я могу наслаждаться его присутствием в моей никчёмной жизни. Я же ... Кому я нужен? Только ему, верно. Только он будет меня ценить и уважать, только он будет обо мне заботиться. Остальные относятся ко мне, как к вещи. Это лишь факт. Если бы мои родители бы меня не продали, они бы до сих пор жили в нищете. А так, они лишь воспользовались тем, что у них есть я – половая тряпка, которую можно продать в голодные годы. А мои чувства ими были безразличны. Им было плевать, что я боялся, им было плевать на мои чувства. Им было плевать на меня. А вот Дазаю на меня никогда не будет все равно. Он меня любит, больше, чем остальные. За окном было уже темно, что доказывало, что уже вечер. А на улице царила зима, холодная, суровая. Белым, чистыми снегом были завалены улицы, крыши домов. Сейчас была середина января. Праздники закончились, что значило, что люди выходят на работу, либо же на учебу, чего дети не хотели бы больше всего. Мы с Осаму провели достаточно хорошо эти десять дней, после нового года. Мы были вместе. А сейчас мне без него тяжело. Ведь он был полностью в работе. Так если он обычно работал из дома, заполняя в своём кабинете какие-то документы, в которых я, откровенно говоря, не разбирался, то сегодня он уехал куда-то рано утром и до сих пор не вернулся! Хоть уже стемнело, что значит, что уже больше шести вечера, что меня напрягало. Я конечно не против то, что он много работает. Все таки ему бизнес достался в наследство от отца, которых умер когда шатену было лет 16-18 – убили на какой то встрече. А вдруг Дазая тоже?... Нет, это не правда. Надо думать о хорошем... Кстати, уже зима, а приехал я сюда... В марте по моему. Неужели так год быстро летит? Эх, время- время, слишком быстро он бежит, выскальзывает из рук. Казалось бы, совсем недавно я был ребенком, который бегал по дворам, разбивая свои коленки в хлам, но при этом, даже не жалуясь маме на боль, лишь бы немного погулять. А сейчас, жду любимого супруга, смотря на зимние пейзажи. Вспоминая холод в сердце, в голове... Хах, нет, не правда. Я же его себе придумал, я же псих... Я... Нет, у нас с ним все хорошо. Мы здоровая, жизнерадостная семья, которая любит друг-друга. Мы не врём о своих чувствах друг другу и самим себе. Я это придумал. Моя фантазия очень богатая, стоит это признать. Вот кто бы мог придумать такой бред, как я? Мы с моим мужем безумно любим друг-друга, жить не можем раздельно. Он же тоже скучает по мне, так же, как и я по нему, когда он на работе. Мы умрём в один день, а потом вместе на голубых небесах будем жить счастливо. Нам никто не помешает. Увидев в окне знакомый силует. Ну как его не запомнить? Высокий мужчина, с кудрявыми волосами цвета лесного ореха, которые такие приятные на ощупь. Мне вечно хотелось гладить, закапываться в его волосах. Бледная кожа, я бы сказал, худощавое телосложение. Я не скажу, что у него нездоровое телосложение, но оно худое. Его худые запястья, на которых хорошо видны голубые вены, что точно доказывает, что он высших кровей. Так же его глаза, которые были в цвет его волос, которые гипнотизировали, западали в душу. Если увидишь хоть раз – не сможешь забыть вовсе их. Я никогда не смогу забыть эту очаровательную внешность. Даже если у меня будет амнезия, я не смогу его забыть. Даже если на самом деле я не придумал себе все это, что это не сон, что это была реальность, а не моя фантазия, как сказал психиатр, даже если он будет садистом, я не смогу его забыть. Это ли настоящая любовь, о которой так трещали мои однокурсники? Я не знаю, что такое любовь. У меня не было отношений ни разу. Даже не было никаких отношении в школьном возрасте. Со мной в целом никто не общался, ведь считали, что я из бедной семьи, не потому что мои родители не могли найти хорошую работу, а потому что они алкоголики, которые не отлипали от бутылки водки. А мои однокурсники начали со мной общаться, когда я уже был с Дазаем. А это был лишь жалкий месяц. Потом он меня забрал меня оттуда, говоря, что не видит смысла мне выучиваются на журналиста, когда у него достаточно денег, чтоб обеспечить нас двоих. Но на самом мы деле, он просто ревновал меня, когда ко мне подходили люди, обнимали меня. Он боялся, что я от него убегу. А получилось бы у меня? Ведь в прошлый раз, я пытался. А что получилось в итоге? Меня вернули назад. Только сейчас я не хочу от него никуда убегать. Я никому не нужен, кроме как ему. Когда мужчина зашёл в комнату, снимая своё бежево-молочное пальто, вешая его на вешалку, я к нему подбежал, обнимая его за сильные плечи, сжимая его белоснежную ткань его рубашки. – чего ты такой ласковый сегодня?) – усмехнулся тот, обнимая меня за талию, прижимая к себе сильнее. Ох, его парфюм. Он уже был таким родным. Он пользовался им всегда. Уже рубашки пропахли им, наша постель... Сам парфюм был довольно грубым. В нос бил сразу аромат рома, но при этом он был разбавлен сладким ароматом черешни, добавляя приятности в запах. Мне настолько он нравился, что ты был готов прижаться к своему супругу, лишь бы услышать этот запах. А ещё, сладость в том, что мне нравился этот парфюм не только из-за запахи, а потому, что он принадлежал моему любимому человеку, самому лучшему в моей жизни. – нет.. я просто соскучился. – лениво ответил я, после прижимаясь к нему сильнее. – ах, Ацу, ты меня так задушишь. Зная его наклонности, он наоборот, мечтает о том, чтоб я его придушил из одних наших ночек. Я ему говорю, что никогда так не поступлю. Как можно убить своего любимого человека? Я в целом не понимал, как можно причинять боль людям. А тут ещё любимому человеку... Поэтому, когда Осаму говорил такие страшные вещи мне, я говорил, что он больной, раз мечтает о таком. Ну а разве я не прав!? Что за бред вообще, больной... – а тебе только в радость. Осаму усмехнулся, после чего я отстранился от него. На его лице сияла такая лёгкая улыбка. Я ее очень любил. Он выглядил таким жизнерадостным, счастливым. Обычно после работы, или какой-нибудь встречи, он приходил очень уставший. От чего был молчаливым, лишь слушая меня, не желая вести со мной беседу. А я, собственно, не заставлял. Наоборот же говорил ему ложиться спать, отдыхать. А он же мне сонно отвечал: " я слушаю вообще-то. Продолжай.". Сегодня он был же другой. Лёгкий день? Не знаю. А спрашивать смысла я не вижу. Мужчина не особо любил когда я у него спрашивал про работу, поэтому я старался этого не делать. И так на ней устает, так ещё я вечно спрашиваю о ней. Пусть моя компания позволяет ему забыть о проблемах, заботах. Пусть будет счастлив со мной. Дазай сел на край кровати. А после чего я сел с ним рядом. Сейчас с ним так хотелось поговорить. Я так скучаю по нему порой, когда остаюсь один, в одиночестве. С ним хоть я отвлекаюсь от проблем жизни, от всего, а когда я один, будто вылезаю из розового мира, понимая, что все плохо. А у меня даже нет друзей, кроме него. Да что уж друзей, в целом людей, с которыми я бы мог провести время. Нет. Шатен очень сильно ревнует меня, боится потерять. Я его и понимаю. Ведь тоже единственно, что у него есть. Он никому не нужен, кроме меня, по его словам. А я ему верю. Ведь он даже купил меня по этой причине, по его словам. Неужели настолько все было плохо, что даже пришлось идти на такие радикальные меры? Жалко мне его конечно. Но зато сейчас он счастлив. Я его делаю счастливым. Представляете, я могу делать кого-то счастливым? Это мне самому даёт желание жить. – Ацуши, как у тебя вообще день прошёл? – спросил тот, смотря в мои глаза, до сих пор продолжая улыбаться. – у меня? – переспросил я, привыкнув к тому, что меня редко кто слушал дома, когда жил с родителями – да всё хорошо. Не переживай. – ответил я, улыбаясь Я не любил говорить о своих проблемах. Я не хочу, чтобы он за меня переживал из-за ничего. А так же, ранее моим родителям было, мягко говоря, всё равно на мои проблемы. Скажу больше, им даже не было интересно их слушать. У меня температура, я все равно иду с ней в школу, потому что потом стану бедным, как они, а они этого не хотят и вообще рассчитывают, что я, когда выросту, вытащу их из этой бездны страданий, бедности. Им от меня нужно было только это? Плачешь? Как ты смеешь нюни распускать? И вообще, ты же не девочка. Ты должен быть сильным... Я никому не должен. Я такой же человек, как и они. Просто я адекватный, а они изверги. А они точно продали меня по той причине потому что им было плевать на меня всё это время. Им от меня нужны были только деньги, да только, а всё остальное... Не их проблемы. Мне даже кажется, лучше жить с Дазаем, даже если он какой-то ненормальный садист, нежели с ними. – это хорошо. – Дазай всё прекрасно понимал, но не лез, за что я ему безумно благодарен, – слушай... Дазай приблизился ко мне, начиная гладить мою щеку, а другой ладонью запутался в моих белокурых локонах. Хах, раньше я бы его послал бы за такое, мол, что руки распускаешь, да и по той причине, что безумно боялся его, но сейчас я ему доверяю, всем сердцем, всей душой. Но всё равно решил поинтересоваться. – Осаму, что тебе от меня надо? – тихо сказал я, положив руки на его плечи. Мужчина же решил проигнорировать мой вопрос, а просто начал целовать меня в шею, не оставляя не единого красного пятна, лишь влажный след. Но честно говоря, мне не особо было такое приятно... Мне казалось это странным, не приличным. Как может такое нравится вообще? Я никогда не понимал. Можно же проявлять свою любовь через объятия, нежные поцелуи в губы, в щеки, в лоб, говорить о всём угодно часами, не уставая друг от друга. А тут... Сплошная грязь да похоть, ничего живого нет. Только если страсть. Но разве это любовь? Разве любовь – это грязный секс? Для меня же нет. Конечно, наверное нормой было хотеть своего партнёра, но мне казалось это всегда странным. Я конечно считаю Дазая безумно красивым, хотя он такой и есть. Он же буквально эталон мужской красоты. Эти кудрявые волосы, которые так и хотелось сжимать в руке. Потом же глубокие карие глаза, в которых так хотелось утонуть. Это была бы самая прекрасная смерть. По крайней мере я так считаю. Так же руки, которые вроде довольно худощавые, но при этом такие сильные, жилистые, от чего из под бледной кожи выпирает каждая голубая вена, а при сжатии пульсирует. Но даже не смотря на то, что я нахожу в нем все идеальное, я не хочу с ним таких грязных отношений. Я хочу любви. Я отстранил Осаму от себя, от чего тот на меня вопросительно посмотрел. Сильные руки переместились на мои плечи, сжимая ткань чужой рубашки, которая принадлежала не мне, а ему, от чего на мне она выглядела на размер, два, больше. Он точно не понимал причину, я видел это по его разочарованным глазами. За полтора года я полностью выучил все его эмоции на лице. Знал, когда лучше заткнуться, когда лучше улыбнуться, чтоб не расстраивать его лишний раз. Тот же, стал мягкий со мной из-за чего я ему безумно благодарен. Ведь я уже действительно думал, что он садист, маньяк. Да и вообще, что я для него просто игрушка, никто, мягко говоря, а точнее раб. Что он со мной поиграется, а потом в лучшем случае, всего лишь выкинет на улице, ехидно смотря, как же я пытаюсь выжить, учитывая, что мне некуда пойти. В худшем случае, вовсе убьёт, чтоб не рассказал на него лишнего, не портя его репутацию. Хотя как-то поверит какому то бездомному мальчику, который говорит на такого святого человека, как Дазай Осаму. – в чём дело, Ацу? – спросил шатен, начиная расстёгивать мою рубашку, гладя плечи. – я не хочу. Я хочу нежных отношений, а не такое времяпровождение. После этого мужчина отстранился, смотря на меня с обсуждением. Видно, что мой отказ ему не был приятен. От такого взгляда, моё сердце заколотилось... Надеюсь, он просто обиделся....