Мой Амарант

Я стою в своей комнате. Раннее субботнее утро. За окном тускло и темно – сплошной Кафка. Я чувствую, как подкатывает приступ. Как будто пространство искажается и все окружающие предметы, события и люди теряют и цвет, и смысл. — Нужно выпить воды… — но я не могу заставить себя спуститься вниз. Голова раскалывалась так, словно выигрыш в русской рулетке, но не в мою пользу. Больше всего хочется замереть и не шевелится. Закрыть глаза и раствориться. Когда я поем и выйду из квартиры, это чувство растает… Я закрываю глаза и слышу звон в ушах. Мне нужно заставить привести себя в порядок и избавиться от негативных эмоций, от тоски. Покачиваясь на пятках – встаю на носки, чтобы расслабить икроножную мышцу, снять отёк и усталость ног. *вдох-выдох* Ту-дум…ту-дум…ту-дум Теперь я слышу только сердцебиение. Плавное, спокойное – то что мне нужно, чтобы расслабится и привести себя в порядок. — Ещё чуть-чуть… да, — мир словно исчезает под ногами. Мне хочется погрузиться в себя, найти спокойствие, унять эту ноющую боль в груди. — «На счёт три открываю глаза…» — думая про себя, считаю: -Раз… -Два… …Три! Размыкая веки, я ощущаю облегчение, стало лучше. Теперь можно начать новый день. Спускаясь вниз босыми ногами, в коридоре я встречаюсь с мамой, а точнее с её недовольным и грозным взглядом, который так и заставляет меня остановиться там, где я стояла. Не успев открыть рот, чтобы придумать хоть какие-то оправдания, она опережает меня: — С добрым утром. Что это всё значит?! — строгим голосом спрашивает мама, скрестив руки на груди — … — опуская голову вниз, нужных слов не находится, чтобы ответить. Да и что мне отвечать? Я вообще не помню, как оказалась дома! Даже не смотря на неё, чувствуется этот пронзительный, осуждающий родительский взгляд. — Ох… — она тяжело выдыхает. — Ты меня разочаровала, очень и очень сильно, — её интонация нарастала. Сделав паузу, она продолжила: — Даже не тот факт, что ты решила выпить, хотя для твоего состояния это мягко сказано, но… Ты чем думала, когда тебя, еле стоящую на ногах, спящую приносит парень домой?! Что я могла подумать, а, Т/И? Имя… Она назвала меня по имени. В её устах это звучало так омерзительно, ведь обычно мама делала это, когда я действительно накосячила и очень сильно разозлила её. Действительно... Ведь обычно меня зовут по имени друзья и однокурсники, но вот даже не вспомню, когда… Но очень давно! Лет так 9 назад точно я могла услышать своё имя от мамы, всё по тому же поводу – когда сильно провинилась. По пустякам меня никогда не порицали, ни-ко-гда. Не ставили в угол, не кричали, а тем более, не били! Сколько себя помню, когда мама действительно была в ярости, она просто уходила в другую комнату – «остывала» и приходила поговорить, но и то, это было всего один раз, кажется… Голова вскипала ещё больше после каждого наводящего вопроса. Я искренне не понимала, в чём я провинилась. Мне тогда казалось это таким несправедливым! «Ну и что, что я решила немного разгуляться? Со мной же ничего не произошло!» — противоречила внутри себя я. Но спорить в тот момент мне вовсе не хотелось, было невмоготу. — Мам… Я знаю, что для тебя это было неожиданно, но о каких парнях шла речь? Я после вечеринки пошла до…мой? — вот именно здесь и остановилась. Воспоминание обрывается, не состыковывается последовательность в голове. Я не шла домой после колледжа - это заставляет задумываться. Я сначала выпила. Потом решила уйти и… — Возможно, твой разум прояснится ближе к обеду, но я сделаю это ещё быстрее. Слава всевышнему, тебя притащил домой твой друг. — А… Да? Так это получается, что я сначала зашла в гости… … … — «Постойте… Какой ещё друг? Мои одногрупники никогда не были у меня дома и не знакомы с мамой, подождите…Друг, домой? Питер что ли? ПИТЕР?!» — — МАМА!!! — от неожиданного вскрика, мама дёрнулась и округлила глаза, не ожидая мою реакцию — …чёрт, чёрт, чёрт…почему ты сразу не сказала?! Боже… Хватаясь за голову, уже чувствую волну нарастающей тревоги и стыда. Кажется, я даже покраснела. —«Неловко, неловко, неловко, что я могла сделать…сказать…а-а-а» — мои мысли терзали меня, с каждым эпизодом, который я проигрывала в голове. Flashback: *— И не стыдно тебе за твоё поведение, а, Т/И? — Не-а… — И у кого из нас совести интересно нет, М? — Да ладно тебе, сам ведь вызвался до дома проводить, не просила я тебя о такой услуге, ха-ха. И тем более… За что мне должно быть стыдно, а? — Не-не, я не призываю тебя сейчас. Утром дойдёт. — Да Брось! Будь проще, тебе даже нравится это, неужели я не права? Шучу…может быть был бы ты чуточку галантнее с дамами, и девушка у тебя была бы, а может я и сама с тобой встречаться стала…* Ничего кроме этих фраз в мою голову не пришло. Ни как до дома дошла, уснула ли, говорила с мамой – нет. Только помню, что было жарко. Очень. Хотелось распахнуться, не смотря на снегопад.

***

После выпитого бокала за разговорами с Мирой понимаешь, что нужно бы и домой возвращаться. Отнятые права не стоят того ощущения за очередным глотком терпкого напитка, полицейские разбираться не будут – стресс на работе у тебя или ещё сто и одна причина спиртного в крови, у них работа: наказывать нарушителей. Хотя в последнее время полицейские тоже работают спустя рукава, но надеяться на то, что авось прокатит – та ещё затея. Поймают, ещё и как. Тем не менее, даже с такими мыслями всё равно садишься в машину, надеясь на свою удачу. С ней, кстати, у тебя хорошие отношения… Или, когда как. — «Если поехать коротким путём, то вероятность встречи с полицаем крайне мала, да только вот разворачиваться мне около дома будет неудобно…» — думая про себя, всё же решаешь не рисковать. Нажимая на газ – мчишься домой, пока на трассе мало автомобилей и есть все шансы выйти сухой из воды. Даже если после этого будет мучать совесть, то это проблемы тебя будущей, верно? Приезжая к дому, приходится немного постараться, чтобы поставить машину – она не должна мешать остальным. После удачной попытки, выходишь из авто, блокируя двери. Останавливаясь у двери, замираешь в ожидании чего-то, а точнее, размышляешь о том, что смогла вспомнить недавно. Уголки губ невольно приподымаются в грустной улыбке. — Ностальгия… — говоришь про себя, открывая дверь и проходя во дворик. «А что, если бы ты могла отмотать время назад? Смогла бы ты всё исправить и получилось ли бы у тебя?» — каждый раз задаваясь этим вопросом становится тоскливее и тоскливее, возможно, от безысходности. Ты прекрасно понимаешь, что пройденного не вернуть, и всё равно… — Я вернулась! – заходя домой, невольно произносишь эту фразу, ожидая ответа. Снимая ботинки и оглядывая помещение, понимаешь, что отныне ответом будет безмолвие. От дома веет холодом, тишина пугает и ты начинаешь тосковать. Устало вздыхая, скидываешь чёрные ботинки с ног, с блаженством переобуваясь в мягкие, домашние тапочки. Поднимаясь на второй этаж, краем глаза ловишь лесенку на чердак. Внутри рождается непреодолимое желание подняться туда. «Верно. Возможно, среди старых вещей я смогу найти хоть какие-то зацепки» — поразмыслив над этим, подходишь к лестнице и, встав на носочки, выдвигаешь вниз. Ступая на первую ступеньку и убеждаясь в том, что держишь равновесие – двигаешься вверх попутно, открывая дверку. На тебя тут же обрушиваются клубы пыли, врезающиеся в нос, от чего начинаешь непрерывно чихать. Помахав ладонью перед лицом, дабы избавиться от пыльного воздуха вокруг тебя, поднимаешься. Возле тебя маленькое помещение, по бокам которого стоят шкафы с коробками, некоторые из них были запечатаны. В углу комнаты стояла старая кровать, накрытая простынёй. Лучи, попадая через маленькое окошко, заставляют рассмотреть частички пыли, витающие в воздухе. Кажется, на тебя снова наступает приступ чиха. Подходя к одному из шкафов, открываешь коробку: — Чайный сервиз… Надо бы отнести его вниз, — спуская коробку на пол, принимаешься рассматривать другую. — Угу, а здесь… пособия, книги… Отставляя в сторону, замечаешь, что в самой глубине шкафа лежит книга. Протянув руку, дотягиваешься и берёшь, дабы рассмотреть поближе. Это твоя любимая книжка, которой ты посвятила всё своё детство. Рассматривая в руках потрёпанный переплёт, раскрываешь её, словно маленький сундучок, в котором находятся все твои секреты. Запах бумаги, словно осенние листья, пахнет сыростью и чем-то сладким, напоминающим пачули. Шероховатые, немного стёртые слова и страницы, внутри которых ты обнаруживаешь много пометок и закладок, напоминают тебе о детстве и о том, сколько раз ты перечитывала эту книгу, а также листок с кратким содержанием: *В старых легендах говорится, что когда-то давным-давно жил был путешественник, что писал эту книгу. Историю о своём путешествии, о том, как он проснулся среди янтаря, без памяти, без знаний. «Янтарный принц» - прозвали его тогда увидевшие люди. Когда Янтарный Принц смог снова вспомнить слова, он решил, что, если когда-нибудь снова память покинет его, у него будет его книга, и если воля и жизнь угаснет, эта рукопись станет путеводителем для тех, кто впал в отчаяние. Тот, кто ничего не знал, обрёл и ум и знания, но, вскоре, найдя множество ответов на свои вопросы, обомлел. «Я вспомнил всё!» вскрикнул тот. Разрываясь от тоски, он пожелал не слышать слов и никогда не произносить, ведь они ранят душу и сердце. «Слова не заменить мечом, ведь раны от меча затягиваются, а от слов – душа чернеет» было последнее, что сказал Янтарный принц перед обетом молчания. Несмотря на это, он продолжал свой путь безмолвия. Вскоре, на конце пути, без надежд и мечты, Принц встретил бога тех земель. «Ты утратил всё, но и не получил ничего. Ты совсем угас, твои глаза мертвы. Кто сотворил с тобой такое?» На вопросы те, ответов не было дано. Ведь Бог всё знал, только в глаза взглянув: «Перед рождением ты выбрал свою судьбу, то есть, все испытания, что ты прошёл за свою жизнь, ты уже видел и ещё тогда решил, что справишься с этим. Неужели ты хочешь сдаться сейчас?» Янтарный принц за столько лет забыл слова. Словно его голос был запечатан где-то глубоко. Тогда, взявшись за сучок, написал ответ. Бог кивнул, откликнувшись на его просьбу: «Тогда, волю и надежду твою я сохраню на века. Ты не умрёшь, просто время для тебя не будет существовать» – последние слова в этой книге. * —Перед рождением ты выбрал свою судьбу, то есть, все испытания, что ты прошёл за свою жизнь, ты уже видел и ещё тогда решил, что справишься с этим…— прочитав эту фразу ещё раз, поджимаешь губы и на минуту застываешь в раздумьях. Так с чего же начать? Как же быть? Неужели придётся начинать всё заново? Ведь ничего не осталось, не было не единой мысли, о том, как и с чего начать, вся связь с прошлым, всё было уничтожено тогда, в один миг... Мир, словно по щелчку пальца, погрузился в бездну. Кажется, что ничего не могло быть хуже, предаваясь греху эскапизма – было единственным выходом для спасения. Ничего тогда не существовало для тебя. Помнится только… Море огня. Жарко. Всё в тумане. Хаотичные силуэты. Много горя, слёз и какофонии вокруг. Ты и сама кричала истошно, до боли раздирая глотку. Это было слишком большой эмоциональной встряской. Казалось, ничего после этого нельзя пережить. В ушах стоял всё тот же звон, боль в груди сжимала, сдавливая лёгкие. Ты снова почувствовала, как ком подкатывает к горлу. Ненавистное ощущение, знакомое до боли…

***

Flashback: — За что… За что-о-о-о!! — Уведите девушку, скорее, чего вы стоите!? — Не трогайте меня!!! Уберите руки! … «Пожарные ликвидировали крупное возгорание, произошедшее в районе N. Людей пришлось эвакуировать, но после тушения обнаружились тела пострадавшей женщины с ребёнком и пожилого мужчины. Пожар произошел днём 3 июля. К прибытию спасателей огонь охватил половина здания общей площадью 2500 кв.км.» — Т/И! У тебя сейчас еда из тарелки на пол упадёт. Эй! — А… Пожалуйста, выключи новости… Меня ожидала долгая реабилитация, иногда, хотя нет… Часто, очень часто, я словно «выпадала» из вне. Это было своего рода последствием после пожара. Лишившись всего, думалось тогда, единственный выход - это смерть, действительно, тогда хотелось умереть. Ведь мою крепость, мой «панцирь», в который можно было спрятаться, разрушился. Иногда, когда я ем за столом, для меня застыть было уже чем-то привычным, а как только я принималась за еду или держала мелкие предметы – тряслись руки. По ночам уже не то, что кошмары, мучила бессонница. Просто тупо глядела в потолок, не смыкая глаз. Прокручивая воспоминания в голове, тогда я первый раз прокричалась и вывалила всё, что у меня было на душе. А что оставалось делать? Было больно и невыносимо держать и слёзы лились ручьём, что не остановить, о! И ещё помню, что в тот день я намочила футболку Питера своими слюнями и соплями. Было не важно, кто стоял рядом, просто хотелось поддержки, чтобы кто-то держал меня за руку и обнимал. Больше всего хотелось спасения. От всего на свете. Пит заходил почти каждый день, навещая меня вместе с Моникой, а иногда один, но это не меняло того, что зарождалось во мне. Это были… Неосязаемые чувства. Словно… какие-то другие, нежели чем могла испытывать ранее, но я не понимала пока что, какие именно, не могла дать им название или предположение того, откуда они исходят. Каждый день пролетал всё быстрее и быстрее. В основном из-за того, что недели стали обыденными, каждый день был статичным. Словно теку по течению ручья, но не зная, куда тот приведёт меня, или же мы стояли на месте? — Т/И… Что с твоей комнатой? Ты совсем не убираешься? — смахивая грязь с полок, спрашивал Питер с каким-то наставлением. — Не хочу. Сил нет ни на что, — лежа в кровати, смыкаю веки, дабы не ощущать на себе этот до ужаса раздражающий взгляд осуждения, только вот щёки краснеют от чего-то. Видимо, в глубине души стыдно за всё это. — Сколько я на улицу не выходила? — Ну... — задумчиво сказал он. — порядком месяца, полтора точно, а ты хочешь выйти? — Нет, — категорично и коротко произнесла я. Отвечая это, накидываю капюшон на голову. — Тебе страшно? — приближаясь ко мне, тот садится рядом на мягкую кровать. — Да… — кусая губы, чувствую, как его рука приземляется к моему плечу, притягивая к себе. — Я не хочу заставлять тебя делать это, но… Давай начнём с маленьких шагов? Как на счёт дворика? Молчание. Мне нечего ответить, не хочется расстраивать его своими проблемами. Так стыдно… ужасно. Всё чешется, хочется разорвать в клочья всё вокруг, не могу избавиться от этого назойливого ощущения. Кажется, скоро от такого натиска мои губы начнут кровоточить. — Знаешь, у меня есть идея! — поднимаясь с места и гуляя по комнате, Питер ищет что-то, а когда находит, возвращается на место, кладя на мои колени книгу. — Помнишь, как ты давала мне её почитать? Она твоя любимая, не хочешь ли ты взять пример? — Янтарный… принц? Тот, кто потерял всё и начал всё сначала… — боязливо и нерешительно открываю сказку, прекрасно понимая, что прочитанное до дыр мне знакомо. — А если я начну всё сначала, мне снова придётся столкнуться с потерями? Я… Не хочу снова оказаться в том же положении. — Дай себе ещё один шанс. Ведь уже тогда, перед своим рождением, моя глупенькая Т/И поверила в себя, так и сейчас, поверь и увидишь, что все испытания сможешь преодолеть. Слова Питера имели свой вес. Не смотря на всё это, не сразу, но всё-таки, я решила не сдаваться во чтобы-то ни стало! … Поначалу, было трудно даже представить, что меня ждёт за дверью на улицу. Что, если я выйду и дом рухнет? Выглядит бредово, но тогда моя голова была забита множеством страхов и сомнений. Одолевал дикий ужас и когда уже хотелось сдаться, не хотелось верить и думалось: — «Я никогда не смогу выйти, просто не могу. Не получается! Страшно…» Вспоминала о той книге и решила, что каждый раз, когда буду пытаться сделать что-то для своего будущего, она будет рядом со мной, как те люди, что окружают меня заботой и вниманием, помогая бороться и идти дальше. Все они помогали мне, их труд приносил плоды. И, вскоре, когда удалось выйти во дворик, выдыхала с облегчением, но чтобы «опыт» закрепился, тётя Анна давала задания: убраться в саду, подстричь кусты, полить растения или покормить пёсика, уже тот страх перед дверью потихоньку отпускал. Следующим испытанием для меня стал поход в магазин. В этом районе ближайший супермаркет был далеко, так что это очередной вызов, который я не могла преодолеть одна. Словно начиная всё заново, заставляя свои ноги идти, я вспоминала, что нужно и возвращаться к обычной жизни, ведь скоро идти в колледж, а до него ещё дальше, чем раньше. Ехать придётся на автобусе, рано утром. Почему? Потому что после пожара нас с мамой, как когда-то в детстве, приютила её сестра – Анна. У неё не было ни детей, ни мужа, просто свободные отношения, насколько известно мне, да и некогда ей было. Занятая женщина: очень загружена. И я всегда брала пример с неё. Они с мамой чем-то похожи: очень трудолюбивы, но только вот отличаются тем, что тётя может распределять своё время и силы, а мама меры не знает. … Прошло уже больше половины лета, конец августа. Страх отпускал, но всё ещё оставался где-то глубоко внутри. Я не боялась людей или общества, это было легко, просто… Описать сложно, когда выходишь из дома. Не покидает странное ощущение, да и мысли нагнетают это, словно снежный ком. Давайте это сравним с чем-то тяжёлым на плечах или спине, вот так же и это. Внутри всё сжимается и хочется вернуться обратно. Словно вся моя судьба на ладонях, пока нахожусь дома – мягкая глина, имеющая плотную текстуру. Выхожу – песчаная россыпь. Жутко звучит? Но в моём понимании всё выглядит именно так. Недавно мне приснилось, словно стою я посреди поля. Ветер вокруг и цветы, сзади холмики, а впереди – гора, за которой спряталось солнце. Вот глядишь и страшно, ведь возвышенность огромная, взобраться нереально. Когда пытаешься, то падаешь и больно ударяешься. И вправду, пока что меня ожидали только падения, были и успехи, но словно удача ускользала, и гора становилась больше с каждым подъёмом. Не успеваю за ней… Так и минуло лето, пролетел Август. Хочешь не хочешь, но если за горой не поспеваешь – обойди. Так и сейчас, пришлось заставить себя идти, стиснув зубы. (на самом деле, через каждый пол час писала тёте и маме спрашивая, как там дома). Мне казалось, что мою нервозность не заметно, но всё же… Выглядело со стороны странно. Невозмутимая Т/И вдруг каждые пять минут заглядывает в телефон, в надежде увидеть уведомление, постоянно кусая ногти, губы, перебирая пальцы, покрывающиеся холодным потом. — Т/И? Тебе плохо… Ты так побледнела. Может быть, пойдём в медпункт? — кладя руку на плечо, спрашивает он, обращаясь ко мне. — Н-Нет… Всё хорошо! Ты сам как? — поворачиваясь в сторону своего соседа, отмахиваюсь. Какого было моё удивление, когда он сам решил обратиться ко мне, не за помощью. Почему меня удивило это? Потому, что это мой обычный одногруппник, как и со всеми остальными – общаюсь редко. Иногда, в период сессии, мы словно стая волков, объединяемся и стараемся общаться и помогать друг другу, а в обычные дни… Может быть, это я такая? Ведь все находят друзей, знакомых, образуют микрогруппы, а я? — Ты какая-то мрачная, всё хорошо? —интересуется тот, убирая ладонь с моего плеча и заглядывая прямо в глаза. Чёрт! — Абсолютно, — трогая себя за прядь волос и заправляя её за ухо, перевожу взгляд на преподавателя. — Просто… Хочу снова вернуть лето! Наглая… наглая ложь. Не хочу никакого лета, по крайней мере, этого года. То, что мне приходиться переживать сейчас, отклики из прошедших дней. Разве они стоят каких-то каникул? Все 40 минут мы сидели в аудитории, слушая новую информацию от куратора. Сказать, что это было информативно… Осознавая, что это последний курс и меня ждёт дипломная работа, нагоняла страх, но думаю… С этим я уж точно справлюсь. Покидая стены колледжа, я с каким-то облечением настраиваюсь на остальную половину дня, как вдруг меня вытаскивают из собственного монолога: — Т/И! Ты куда? — окликая из далека, юноша подходит из-за спины. — Домой, а куда ещё? — вскидывая бровь, поворачиваюсь — Тут вся группа хочет собраться, отметить, неужели ты уйдёшь? — ставя руку на пояс, из-за разницы в росте, наклоняется чуть вперед. — Во-первых, у меня автобус, а во-вторых, не хочется выходить в общество в стельку пьяным фриком, — скрещивая руки на груди и смотря исподлобья, облокачиваюсь на стенку — Я живу далеко. — Тогда я провожу тебя на машине. — Если девушка говорит один раз «нет», это что… Означает «да»? — тяжело выдыхая и делая акцент на последнем слове, настраиваюсь закончить этот диалог прежде, чем придут остальные. Под давлением толпы, могу размякнуть…не смогу отказать. — Н-нет? — разочарованно кидая взгляд, он опускает глаза и вновь поднимая, прежде чем найти хоть какую-то надежду, прерываю его ожидания: — Ну вот и всё. Я опоздаю сейчас, так что, давай потом как-нибудь! — махая рукой, выбегаю из холла, бегом направляясь к остановке. Придёт ведь через 3 минуты, а следующий через час! — «Давай, Т/И поднажми! Тело интроверта иногда может таить свои сюрпризы!» — задыхаясь, почти без сил, добегаю до остановки и, оборачиваясь, никого не вижу. Достаю телефон из кармана и смотрю на время: — Чёрт возьми! Опоздала…— плюхаясь на скамейку, от безысходности начинаю набирать Монику. Гудки…гудки…гудки… — Т/И! Наконец-то от тебя вести! Ты как? — Да… Представляешь, на автобус опоздала! Ах-ха-ха… В общем, в группе какой-то движ будет, а я не пошла. — Почему? — Ты ещё спрашиваешь? Прошлый опыт вспомни, как мы с тобой в стельку пьяные с другого района в другой мотались на маршрутке. Косые взгляды, а потом вскрылось, что в одном из них был коллега моей мамы. — Поняла-поняла… Но ты могла зайти ко мне после всего этого, не хочешь передумать? Ведь не поздно —Я…