Одна нераскрытая душа

      Я всегда вспоминаю свои далекие дни в начальной школе с каким-то задорным смехом, когда в моей памяти вырисовываются забавные картины тех детских поступков, которые я совершал столь часто. Мои первые друзья, первые обиды, первые ссоры и первая влюбленность. Хотя, может это была и вовсе не она, но в то время я считал иначе. Моя одноклассница была красивой и стройной девушкой, она всегда была добра к каждому из нас, однако мое неповинующееся сердце принуждало меня искренне считать, что именно меня она выделяла из толпы и одаряла наиболее яркой улыбкой. Время прошло, и огонь в груди перестал волновать ровно до того момента, как я встретился…с ним. Сказать по правде, я совершенно не рад такой перспективе, потому что что мне теперь делать с этой неуместной влюбленностью, которая только встает на пути? Руи все равно ничего не поймет, а лишь глупо хлопнет ресницами, решив, что я просто насмехаюсь над ним. Уж слишком он не уверен, однако я совру, если скажу, что теперь ему не становится лучше, что его глаза не сияют этим невинным светом все чаще. Конечно, все еще тяжело, мне так и приходится тащить его в ванную, чтобы заставить хотя бы умыться, укладывать его в постель, словно маленького ребенка, и шептать нежные слова на ухо, укрывая теплым одеялом, чтобы он, наконец, смог уснуть. Я никогда не высказывал сильного желания возиться с таким непутевым парнем, однако трепет в животе со мной в этот раз не согласился, заботливо передавая мне его дрожащее тело, чтобы я мог его согреть. Я понимаю, что состояние Руи куда хуже, чем уже несколько затянувшееся «мне немного грустно». Его грусть такая объемная и сильная, что в нее приходится верить даже вопреки своему желанию, поскольку иногда, в самые переломные моменты, она ощущается такой реальной. Порой я все-таки слишком добр, как часто любит говорить Саки. Я был бы не против пострадать чуть больше, если бы это означало, что Руи пострадает чуть меньше и сможет отдаться спокойному сну даже без моей помощи. Мама считает, что у меня все же появилась девушка впервые за столько лет, не веря, что все эти дни я ночую у Руи. Не могу же я просто подойти и сказать ей правду, что этот самый друг значит для меня куда больше и что когда-то я своими силами смог уберечь его от чего-то поистине ужасного, едва ли не отводя лезвие ножа от его обнаженного горла? Ладно, это, конечно, всего лишь дурацкое преувеличение, однако от этого мое чувство ответственности не уменьшается. Я должен оберегать Руи, потому что сам он не справится и потому что мы должны пройти этот путь вместе. Точной уверенности в том, что Эму согласится отправиться с нами дальше, у меня нет, так что приходилось рассчитывать на нас обоих.       — Хэй, Руи… — я осторожно прикасаюсь к вечно лохматой шевелюре парня, лежащей на моей груди, и тепло улыбаюсь, когда он вопросительно смотрит на меня своим заспанным взглядом. И правда, так сильно похож на кота. — Слушай, я тут подумал!.. А давай и правда оставим это все!       — Чего?.. — он раскрывает глаза немного пошире и непонимающе наклоняет голову вбок. — Я сплю?       — Если так, то и я тогда тоже! — я не смог сдержать своего безобидного смешка и в очередной раз почувствовал, как щеки приобретают более выраженный окрас при лунном свете. Ну почему он такой непутевый? — Пока что отложим идею про море и поедем в другой город. Вместе. Что думаешь? Руи немного отводит взор в сторону и едва заметно прикусывает и так потрепанную губу. Переживает и боится. Я чуть крепче сжимаю его в своих объятиях, не позволяя страху вновь захватить его, иначе в истерике примем участие уже мы оба. Я тоже иногда не выдерживаю, особенно когда вижу Руи таким.       — Зачем?.. — он наконец спрашивает и заправляет одну прядь себе за ухо. Я вижу, как подрагивает его ладонь и борюсь с желанием коснуться ее. — То есть… Чтобы набраться опыта?       — Именно так! — я облегченно выдыхаю, когда понимаю, что мне хотя бы не придется объяснять все с начала. — Объедем разные города, а может и страны, если ты будешь не против… Только ты и я. Просто представь, как смогут развиться наши способности после такого путешествия!       — Да… — Руи отвечает через пару мгновений, немного замешкавшись. Затем он неуверенно наклоняется ближе ко мне, словно желая поведать какую-то секретную тайну. — Ты не против взять меня с собой?       — Конечно я не против! Даже больше — я буду безмерно рад в случае твоего согласия! Парень как-то чересчур печально ухмыляется, и я начинаю чувствовать беспокойство. Зря я все это затеял, не так ли? И кто меня вообще за язык тянет в такие моменты… Руи еще не готов, а я уже собираюсь тащить его непонятно куда без какой-то определенности и четко обозначенной суммы в кармане. Снова поступаю, как эгоист, кто бы мог сомневаться. Рассчитывать на…       — Хорошо. Я поеду. Слова Руи тотчас же освобождают меня от борьбы с тяжелыми мыслями, которые начинают клубиться плотными серыми тучами с грозовыми молниями. Неужели он и правда согласен? Я подмечаю его смягчившееся выражение и легонько взъерошиваю его волосы, на что он недовольно хмурится, словно ежик. Мило.       — Поедешь? Честно-пречестно? — иногда я просто не могу пересилить себя, вновь превращаясь в маленького ребенка, только что получившего желанный подарок на новый год. По какой-то причине я был настолько уверен в отказе с его стороны, что уже и перестал рассматривать альтернативные варианты, где мы вместе будем с восторгом прислонять ладошки и носы к окну поезда, наслаждаясь пролетающими пейзажами. Я бы отдал, что угодно, дабы увидеть эту красоту вместе с ним.       — Честно-пречестно, — в ответ он скрепляет наши мизинчики, еще сильнее заставляя меня ощутить себя крошечным, совсем не способным принимать решения такого масштаба, мальчиком с пробелами вместо зубов. Я слегка вздрагиваю от прикосновения наших пальцев, но тут же расслабляюсь, располагаясь на его диване поудобнее. И в самом деле, я никогда в жизни не чувствовал такого спокойствия, какое я ощущаю, находясь рядом с ним.       — Тогда хорошо… Спасибо, — я слышу, как за окном вновь начинается летний ливень, которых в этот сезон было немало. Хоть я и не большой любитель подобной слякоти, но слушать из теплого помещения стук тяжелых капель, опускающихся вниз, было даже в какой-то степени приятно и умиротворяюще. Особенно когда рядом с тобой лежит такое пушистое чудо и чуть ли не мурчит прямо на ухо. Поскольку сейчас он так близко, мне предоставляется прекрасная возможность изучить каждую черту его немного зардевшегося лица. Глаза переливаются золотым, небольшая родинка около уха, густые брови и потрескавшиеся губы. Он совсем о них не заботится, но мне все равно нравится смотреть на них, нравится осторожно касаться уголка рта своим указательным пальцем, немного приподнимая его вверх и образовывая небольшую полуулыбку. «Я хочу его поцеловать.» Да неужели? Данная мысль уже давно блуждала где-то внутри моего сознания, но я никогда не прислушивался к ней достаточно хорошо, все отгоняя ее прочь и считая ее неуместной. Но, по всей видимости, никакого другого места, кроме моей несчастной головы, она так и не смогла найти, поселившись там без какого-то разрешения и полного одобрения ее обладателя. Когда же желание воплотить эту самую мысль в реальность становилось слишком невыносимым, то оставалось лишь всеми силами пытаться занять себя другим делом, однако сейчас это больше не представляется возможным. Не когда Руи как бы случайно опускается чуть ниже, и его теплое дыхание щекочет мое лицо. Я довольно резко решаю, что мне наплевать на всякие нежелательные последствия. Я никогда еще так сильно не жалел о содеянном. Мои губы касаются чужих, шероховатых и неровных, и тут я осознаю, что совершенно не умею целоваться, да и он, по всей видимости, тоже. Как глупо и нелепо, я отстраняюсь через пару секунд и мгновенно заливаюсь краской, смотря на не менее шокированное и смущенное лицо перед собой. Нет. Я воспользовался его слабостью. Сердце встревоженно стучит в груди, когда я резко вскакиваю с кровати, довольно грубо отпихивая Руи от себя и собирая в охапку свои вещи. Ужасно, просто отвратительно, раньше это чувство не приносило столько боли, что слезы начинали душить изнутри. Хватит. Это была всего лишь ошибка, но исправить ее прямо сейчас я точно никак не смогу. Я оборачиваюсь, чтобы попрощаться, но слова застревают в моем горле, когда я вижу взгляд парня перед собой. Он снова бездумно улыбается и чуть качает ногой, свешенной за бортик кровати. Он снова расплачется, как только я уйду, однако сейчас я не способен удержать обоих. Провалы случаются у всех, разве не так? Так что чем я был хуже? Сегодня не получилось, получится завтра. Все было не так плохо, даже если в конкретный момент это ощущалось иначе.       — Там дождь… Возьмешь мой зонтик? — его голос осипший и низкий, на лбу проявляются ранее незаметные морщинки. Надо же, а ведь он не так уж и плохо держится для того, кого отшили столь внезапно из-за собственного испуга.       — Спасибо, мне недалеко, — я бросаю себе под нос, тут же мысленно ударяя себя по голове. Ну, если другой конец города подходит под определение «не далеко», то раньше я об этом точно не знал. Что я вообще творю? Я же хотел остаться у Руи на ночь, как и обычно. Но я уже просто не могу находиться здесь ни минуты больше, слишком сильно душат вина и стыд. Слабость. Ты ей воспользовался.

***

Я вылетаю из дома Руи и приземляюсь коленками прямо в самую грязную лужу, в отчаянии ударив о землю кулаком, который тут же начинает болеть, но эта боль такая ничтожная по сравнению с тем, что происходит в самом сердце. Я потерял лучшего друга из-за собственной непредусмотрительности и привычки поступать, не подумав, полностью отдавшись эмоциям и импульсам. Руи, скорее всего, даже не понял того, что произошло, он просто чрезмерно любит тактильный контакт, что было совсем не удивительным после стольких лет одиночества. Он просто ищет помощи, а я разрушаю его невинность, поддавшись воле случая. Наверно, я просто слишком сильно волнуюсь, и этот поступок возможно как-то замять и объяснить. Я не хочу признаваться, по крайней мере, не сейчас. Это только отвлекает, и я прекрасно понимаю, сколько Руи будет переживать по этому поводу и как он даже сможет осмелиться на признание во взаимности, на деле же совсем не разобравшись в себе и своих чувствах, всего лишь не желая расстраивать своего спасителя. Мы правда друзья, но все же, эти отношения порой кажутся мне столь тяжелыми, что мне приходится брать от них отдых, чтобы по меньшей мере привести свои мысли в порядок. Я знаю, что Руи уже давно научился видеть во мне простого человека, а не только ослепляющий столп света посреди непроглядной тьмы, но и я не желаю ничего большего. Пожалуй, я просто слишком сильно боюсь его ответной реакции после всех пережитых событий. Вряд ли я смогу хотя бы когда-нибудь позабыть тот день, когда его тело содрогалось от ужасных рыданий в моих крепких руках. Я ведь и правда совсем не желаю раздробить его и без того настрадавшееся сердце на кусочки, если что-то пойдет не так. Я правда люблю Руи, люблю той самой пылкой подростковой влюбленностью, которая скоро пройдет, но навсегда оставит свой след, напоминая о себе в самые неожиданные моменты. Эта любовь одновременно и теплая, как кружка моего любимого зернового кофе, и в то же время холодная, как леденящие ветра Аляски. И как же среди всего этого можно прийти к какому-то разумному решению? Где его вообще стоит искать, черт возьми? Если честно, я просто смертельно устал. От этих чувств, распиливающих мою грудь невидимой, но, что куда более важно, ощутимой ножовкой, от этой тяжелой ноши ответственности в виде парня, взваленного на мои не такие уж сильные плечи, которого я теперь не посмею отпустить просто из-за своей внезапной привязанности. Я не хотел. Я не хотел влюбляться в человека, которому я всего лишь-то собирался оказать помощь. Ливень не особо напрягает меня, но я совершенно не горю желанием проснуться на следующий день с температурой, так что приходится подняться и уныло поплестись к дому, где меня обязательно засыплют кучей бесконечных вопросов, ни на один из которых я не найду ответа. Будто бы я знал, почему бросил Руи в таком состоянии, отлично представляя его, сидящего сейчас с прижатыми к подбородку коленями и со стекающими струйками слез по губам, которых я касался своими. Отвратительно, должно быть, он ненавидит меня, поскольку именно это я бы и делал на его месте. Что насчет нашей поездки? Теперь он точно откажется, потому что я заставил его ощутить на себе коварную сказку без счастливого конца? Я очень надеюсь, что после всего произошедшего я все еще смогу как следует извиниться, иначе вина не оставит от меня и кусочка.

***

Дрожащими пальцами касаясь души, С моих уст слетает нелепое «прости». Прости, что те чувства сильнее меня самого, Прости, что решение было одно. Подобно волшебному яркому блеску, Надеюсь, ты не разлетишься по ветру, Как только чуть ближе я вдруг подойду Тебе помогу воссоздать ту мечту.

Я совсем не силен в стихотворениях, да и в литературе тоже, однако, почему-то сейчас мне хочется выразить свои эмоции именно таким образом. Я просовываю небольшой конверт в школьный шкафчик Руи и впервые за этот год надеюсь, что он его откроет.