Дневник злодейки

      Отель и правда был шикарным, будто из какой-то сказки или… ну, мультсериала, хах. Даже простые коридоры казались изящными, не было видно ни паутины, ни пыли, ни намёка на грязь, всё сверкало чистотой и дороговизной, в воздухе витал приятный сладковатый аромат, играла лёгкая классическая музыка. Я довольно уверенно вышла из комнаты, но так как номер Хлои располагался в отдалении от лифта, потратила какое-то время на то, чтобы найти выход из этого закутка, в итоге сделав петлю и всё-таки отыскав нужную мне зону, мысленно радуясь, что по пути ни на кого не наткнулась. Раздался звон колокольчика, я уж было хотела войти в лифт, но чуть вздрогнула, когда увидела внутри мужчину-лифтёра в красной отельной форме.              — Доброе утро, мадемуазель, — учтиво произнёс он, не заметив моего секундного испуга, — Вниз?              Я проглотила невесть откуда взявшееся язвительное: «А разве можно вверх?».              — Да, — кивнула я, проходя внутрь.              Забыла, что это слишком дорогой отель, чтобы не иметь лифтёра. Ну, вот, кажется, в этой молчаливой обстановке повисло некое напряжение, которое, впрочем, чувствовала только я. Работник, впрочем, не удивился, увидев меня, возможно, ему вообще было всё равно. Хотя почему возможно? Он если и чему-то удивился, то только тому, что я всё-таки ничего противного так и не сказала, хотя порыв появился. Почему-то теперь мне стало немного страшно. Все эти люди вполне себе могут заметить перемену в личности и отношении к окружающим. Конечно, я собираюсь стараться отыгрывать Хлою по-максимуму, но я на данный момент помню только её детство, другие осколки воспоминаний пока недоступны или придут в момент пика эмоций. А что если меня поймают? Это вообще реально? Но в этом мире есть и магия, и сверхлюди, и квами всякие, в конце концов… Почему бы не быть гипнозу или какой-нибудь чуши с кражей чужих тел? Остро появилась потребность как следует изучить этот вопрос. Мало ли я нарвусь на телепата какого-нибудь, если они тут водятся. Но я не знаю, насколько моя ситуация особенная в рамках всего этого.              Чувствую себя на вражеской территории, это уж точно.              Из лифта я вылетела сразу же, как только двери открылись, довольно быстро оказываясь в главном холле. Я даже толком его не осмотрела и не поздоровалась ни с кем из персонала, хоть машинально и хотелось проявить вежливость, но я вовремя себя сдержала, удостоив их скользящего взгляда. Пожалуй, Хлоя так и сделала бы. Проблема, видимо, по большей части заключается в нашем с ней мышлении и слишком уж разном жизненном опыте, а что делать с этим я толком и не знаю. В общении с другими я буду проявлять свои привычки человека из среднего класса, но вот Хлоя вела и держала себя совсем иначе, кажется, мне придётся научиться быть гордой и скупой не только на вежливость, но ещё и на улыбку, если не хочу попасть под чьи-то подозрения. Может, я поспешила с тем, чтобы выйти в свет?              Я отбросила эти мысли дожидаясь, пока нерасторопный пыхтящий швейцар, судя по всему недавно принятый на работу, догадается открыть дверь. Я едва сдержала себя, чтобы не сделать это самой, но парень по моему чуть раздражённому взгляду и явно агрессивной позе, а так же толчку в бок от стоявшего рядом коллеги всё же догадался и поспешил исправиться. Он что-то промямлил, но меня это не волновало, я расправила плечи и вышла на улицу. Вау. Что-то странное чувствую. Его взгляд на меня крайне отличался от расстроенного или испуганного, нет, он выглядел немного озадаченным и… Кажется, он до сих пор смотрел на меня сквозь стеклянную дверь, я прямо-таки это чувствую. Я улыбнулась уголком рта. Вот она, истинная сила красоты, надо же.              Перед дверьми отеля уже стояла запрошенная мною машина. Честно говоря, я почему-то не была готова к тому, чтобы поверить в то, что сейчас поеду на ней. Точнее… Я привыкла к такси эконом класса, привыкла к вони в салоне, к гудящей или скрипящей калымаге, водителям, что едва ли разговаривать умели, мне уже это было так привычно, что я вновь забылась. У Хлои был свой личный водитель. И прямо сейчас у меня на глазах случалась самая настоящая сказка. Я словно была принцессой с самой шикарной каретой.              Во-первых, он вышел из машины и вежливо открыл мне дверь. Во-вторых, он подал мне руку и помог сесть. В-третьих, он закрыл за мной дверь. В-четвертых…              — Доброе утро, мадемуазель Буржуа. Вам комфортно?              — А… Да, вполне, — чуть заторможенно ответила я.              — Чудно. Есть какие-то пожелания, касательно музыки?              — Мне… всё равно.              — Как скажете… — водитель включил ненавязчивую мелодию, — Куда желаете направиться?              Боже, блин, я правда не сплю?              — Это… Галерея Лафайет, — выпалила я, совсем растерявшись.              — Хорошо, — просто сказал водитель, начиная движение.              Твою же… Я чуть было сознание не потеряла от волнения. Блин-блин-блин, какая же я дура! Я даже не подумала о том, куда поеду, меня ослепила вся эта странная атмосфера, эта машина, вежливость, всё… Я почти прокололась, но… Я крепко зажмурилась, мысленно считая до десяти. Какая, блин, Галерея Лафайет! Это же самое дорогое место в Париже! Кто бы мог подумать, что это первое, что всплывет в памяти и моей и Хлои…              Я отвернулась в сторону окна, вздыхая. А, впрочем, что я переживаю-то? У меня безлимитная карта, я словно получила какую-то божественную силу денег, а волнуюсь из-за дороговизны этого мола? Чушь, Хлоя о таких вещах переживать совсем не должна, нет-нет. Гораздо больше мне нравится то, что эта машина… Фактически моя. Я совсем не разбираюсь, но это же роллс-ройс? И я еду в нём, со своим личным водителем в самое дорогое место Парижа, собираясь потратить целую тонну денег? Это же, ну, реальность? В таком случае, я просто обязана поскорее сдать на права, чтобы насладиться всем этим самостоятельно! Ну, второй раз за жульничество же не считается, верно?              Я чуть улыбнулась. Кажется, бог всё-таки существует и воздал мне за мои страдания! Ради подобного стоило потерпеть всю мою позитивно-грустную прошлую жизнь!              Надо же, не думала, что в этом альтернативном Париже будет так красиво. Я очень хотела посетить этот город в прошлом, но слишком уж он дорогой в плане туризма, так что никак не получалось. Но я знала, что там может быть довольно грязно, много бездомных и тому подобное. Здесь же… Ничего из этого нет. Идеальная чистота и на улицах, и около домов, и на набережной, мимо которой мы сейчас проезжали. Вероятно, водитель выбирал удачные маршруты, но город с каждой секундой нравился мне всё сильнее, хоть я и видела пока что лишь крохотный кусочек. Сегодня, кажется, суббота? Сейчас было около одиннадцати, на улицах становилось многолюдно, но не было толкучки, что удивительно. Яркое осеннее солнце возвышалось на горизонте, лёгкий прохладный ветерок трепал листья, срывая их и унося подальше. Аккуратные домики и улочки, украшенные рельефными фонарями, Сена, в чьих водах отражался блеск лучей, несколько паромов, пришвартованных близ берегов с развевающимися флажками…              Мы остановились на светофоре, ожидая сигнала. Я осматривала довольно симпатичный фонтан, когда заметила кое-что любопытное. На углу улицы располагалась весьма знакомая мне пекарня. Я посмотрела вверх, замечая на балконе над вторым этажом небольшой зонтик и перила, обвитые плющом. Желудок слегка сжался. Маринетт. Это был дом главной героини этого мира. Дом Маринетт Дюпен-Чен.              Это имя отозвалось глухой тревогой и ярким раздражением. Перед глазами встал образ девушки с короткими тёмными хвостиками и голубыми глазами.              — Что за… — я посмотрела на дрожащие пальцы.              По спине прокатились мурашки. Что это за реакция? Я сильно сжала руку в кулак, пытаясь унять судорогу. Подобное крайне сильно напоминало мне то, как я реагировала на Адриана. Но во втором случае я ощущала словно острую необходимость в нём, этот парень словно был зависимостью Хлои. Но Маринетт… Хлоя её не просто недолюбливала, она её… Остерегалась? Страх тут неуместен, едва ли это можно было назвать этим словом.       Машина двинулась, прошло всего пару секунд, не больше, но мне показалось, что время тянулось мучительно долго, пока мы стояли перед злополучной пекарней. Итак, я вновь пожалела, что сейчас под рукой нет телефона. Мне нужно было делать записи, я сейчас просто критически нуждаюсь в структурировании всего этого ужаса, перемешанного в голове. Мысленно я поставила пометку в список дел. Надо бы вспомнить сюжет и понять, на каком он сейчас этапе. Сейчас осенние каникулы, подходящие к концу, насколько я помню, во Франции в этой части Парижа они заканчиваются где-то пятого или шестого ноября… Ох, совсем не помню, какое сегодня число…       Я с удивлением уставилась на сидение с планшетом в спинке перед собой. Точно! Мысленно ударив себя по лбу, я потратила пару секунд на то, чтобы понять, как эта штука включается, но тело машинально нашло нужные кнопки. Отлично, что тут у нас…       Четвёртое ноября, суббота. Каникулы закончатся шестого, мне нужно будет пойти в лицей седьмого, это будет вторник. Времени критически мало. Чёрт возьми. Ну почему я не попала в момент начала каникул или…       Рука дрогнула. Нет, хватит думать о таком. В конце концов, я пока что не могу себе позволить развлекаться или хотя бы радоваться. Мне нужно исправить ситуацию, сложившуюся с Хлоей, мне нужно как-то подстроить всё под себя и…       Исполнить её желания. В идеале. Пожалуй, предстоит даже слишком много работы.       Поспешив собрать мысли в кучу, я немного успокоилась. Окей, пока что мне особо и делать-то ничего не нужно, чтобы себя не раскрывать. В конце концов, у Хлои не было друзей, нет даже людей, перед которыми мне следует так уж усердно притворяться. Я вновь взглянула в окно, устало вздыхая. Моё утро обычно начиналось с кофе, а не с такого треша. Но, как я уже решила, пока что не буду третировать организм чем-то кроме чая и лёгких закусок. К врачу идти опасно, думаю, несложно будет понять, что случилось и отчего у меня такое серьёзное отравление… было, а уж если кровь на анализ возьмут…       Поползут слухи.       Хлоя была на виду, пусть она ни с кем и не сближалась, но внимания ей публика уделяла больше, чем обычным гражданам. Не удивительно — она дочь мэра и именитого модного эксперта, но в основном её обсуждали в негативном свете, сетуя на поведение. Хотя в поведении Хлои не было чего-то такого, что лично я могла бы осудить. Ну да, она была выпендрёжницей и иногда устраивала скандалы, боже, какая досада. Да я людей и поагрессивнее видела, причём каждый день, когда работала в общепите. Но она ведь была адекватной, если и заводилась, то только по какой-то причине, а не просто так. Хотя такое её поведение я сейчас могу оправдать в полной мере, но даже если бы не знала секретов Хлои не стала бы и внимания на такие мелочи обращать. Это, кажется, тут какие-то нежные все, я бы сказала — чересчур.       Машина начала плавно притормаживать.       — Мы прибыли, мадемуазель, — проговорил водитель, выйдя и открывая мне дверь, — Я буду дожидаться вас в этом месте.       — А… Да, сп… Прекрасно, — протараторила я, поправляя выбившуюся прядь.       Чуть было сама не открыла! И почти поблагодарила его! Я выдохнула только когда зашла за высокие кусты. Чёрт, что мне делать, привычки то и дело вылезают! Я едва сдерживаю себя, чтобы не вести как обычно! Но я же Хлоя, Хлоя, Хлоя Буржуа! Мне нужно во что бы то ни стало вбить это в свою голову и держать себя под контролем, пока не доведу это до идеала!       Размеренно выдохнув, я мельком осмотрелась и уверенно пошла вперёд, прямо к широкой лестнице главного входа. Конечно, тот факт, что я сейчас стою на пороге той самой Галереи Лафайет, такого восхитительного исторического здания, заставлял сердце трепетать от предвкушения, но я просто не могла допустить, чтобы эти эмоции вышли наружу. Сохраняя беспристрастное выражение лица, я с искренним восторгом на мгновение застыла напротив витрины первого этажа, рассматривая забавную коллекцию двигающихся кукол. Поразительно, я действительно в сказке.       Если фасад здания был историческим, да и архитектурным шедевром, то войдя внутрь и взглянув вверх я буквально потеряла дар речи. Тот самый гигантский купол с витражами, который я видела в документалке. Меня охватило горячее чувство восхищения. Я сейчас словно маленькая фея внутри бутона цветка, только так можно было описать этот нахлынувший восторг. И ведь я правда стою внутри одного из самых известных торговых центров, я правда приехала сюда, чтобы потратить кучу денег…       Я постаралась взять себя в руки. Впрочем, спустя секунду моего детского счастья и переживаний, так внезапно нахлынувших, я слегка озадачилась тем, что, вообще-то, в таком популярном туристическом месте на удивление было… безлюдно? Суббота, время полдвенадцатого, чего так пусто-то? Наоборот тут всё битком забито должно быть, я на это и рассчитывала, планируя затеряться в толпе, но тут от силы пару десятков человек разбросанных по всему первому этажу. Хм. Не понимаю. Тут населения меньше или просто параллель с мультфильмом? Бюджета на массовку не хватило, что ли…       Посреди зала, где на Рождество обычно собиралась гигантская ель, сейчас высилась надувная Эйфелева башня. Здесь же слева я обнаружила то, что было мне просто необходимо — схема Галереи. Естественно, Хлоя наверняка знала где тут что, потому что не раз и не два тут была, но я отхватила лишь поверхностный кусок этих знаний, так что считаю карту вещью первой важности. Не хватало мне ещё потеряться, что вполне реально учитывая размер этого семиэтажного торгового центра и моего проявившегося топографического кретинизма.       Ух. Глаза разбегаются, честное слово. Тяжело выбрать, с чего начать, потому что я как обычно даже не подумала, прежде чем делать. Вроде, приехала за одеждой, за украшениями, а с чего начать совсем не понимаю…       Ах, точно. Нужно начать с главного!       Я развернулась и направилась в расположенный очень кстати совсем рядом магазин с техникой. В здании купола продавались товары для женщин и детей, отдельного магазина с телефонами тут не было, а вниз спускаться совсем не хотелось, но зато были киоски. В целом, мне было совершенно всё равно где покупать телефон, хотя умом-то я понимаю, что в брендированной точке цены будут куда выше, но…       Почти семьсот евро?! Да это же абсурдная цена? На рубли это будет… Пятьдесят шесть тысяч? Вся моя зарплата с премией… И с одной стороны внутри росло негодование касательно низкого ценника, с другой же… Меня душила огромная жаба.       — Чудного дня, прекрасная мадемуазель! Могу ли я подсказать что-нибудь для вас? — меня заметил продавец.       Я поспешила взять себя в руки и успокоиться. Кажется, он меня или не узнал, или делает вид, но я предпочитаю первое.       — Есть этот телефон в белом цвете? — я всё же переборола приступ скупердяйства и указала на модель.       У меня руки трясутся.       — О, конечно, хороший выбор! — воскликнул продавец безумно радостно.       Ну ещё бы. Тебе же точно процент от продаж капает, да? Я бы, может, могла бы выбрать телефон подешевле, но… нет. Хлоя Буржуа не пользовалась вещами ниже люкса. Так что семьсот евро для неё едва ли достойная цена за мобильный…       — Вот, взгляните! Это совсем новая модель, вышла только на прошлой неделе…       Блин. Я незаметно вздохнула.       — Я возьму его, — со скрипом процедила я, — Есть чехлы?       — Да, разумеется, в каком цвете…       — Жёлтый.       — Вот, остался последний, — он положил передо мной жёлтый чехол.       — Картой.       И даже не смотря на мою немногословную грубость, он вообще ничего не сказал, что показалось чуть странным. Кошки скреблись в душе, когда я прикладывала золотую карточку к терминалу. На мгновение я вновь чуть ли не взбесилась от своей тупости, ведь заранее вспомнить про пин-код не удосужилась. Однако, как и с телефоном — у нас с Хлоей всё совпало, так что, вроде, моего замешательства никто не заметил… Отойдя от киоска, в то же время внутри поселилось и чувство торжества. Я совершила покупку, равную моей месячной зарплате с бесконечными переработками, не произнеся и слова вежливости, и в итоге чувствую себя…       Потрясающе.       Раз уж я оказалась посреди целой кучи магазинчиков парфюмерии и ювелирных изделий, решила сразу же покончить и с этим. Помню, у меня было всего три баночки с ароматами, но у Хлои дорогущей парфюмерии целый шкаф, половину из которой я выбросила. Там нашлись достойные нераспакованные духи, но сейчас я хочу найти что-то новое, то, что немного… Принесёт свежесть?       Я заметила огромный баннер с рекламой туалетной воды от… Адриана Агреста. Лицо само по себе скривилось, я вдруг ощутила явный приступ тошноты. Просто глядя на его беззаботную улыбку меня перекашивало от негодования. Господи, ну и мерзавец. В попытке отвести взгляд от этой омерзительной фотографии, я наткнулась на девушку-консультанта, стоявшую за прилавком.       — Мадемуазель, ищете что-то конкретное? — улыбнулась мне продавец.       — Нет, скорее… Хотелось бы чего-то необычного, — ответила я.       Консультант снова улыбнулась, по-моему, она что-то уже задумала, но почему бы не воспользоваться её помощью? В конце концов мне только на руку сейчас потренироваться в общении в манере Хлои на ком-то, кто совсем меня не знает. Всё же в будущем мне однозначно придётся столкнуться и с семьёй девушки, нужно как можно скорее что-то сделать с привычками и манерой общения. Нужно хотя бы приспособиться слышать не свой голос.       Девушка, кажется, поняла, что я очень даже платёжеспособна, поэтому пошла явно с козырей. Из-под стеклянной витрины показался невероятно красивый и утончённый бутылёк с духами. Он искрился каким-то внутренним ровным светом, слегка голубоватым, напоминая волшебное зелье. Сразу стало ясно, что это что-то и правда особенное, глаз точно зацепился.       Девушка передала мне небольшую полоску-тестер.       — Это особый парфюм недавно вышедшей осенней коллекции «Сквозь миры». Особенность всех ароматов заключается в том, что у каждого есть парный парфюм. Однако, продаются они отдельно, — девушка хитро улыбнулась, — Этот парфюм называется «Лунная сказка» и посвящён богине луны — Селене. Верхние ноты — лимон, бергамот; средние ноты — жасмин, можжевельник; базовые — амбра, пихта, мускус.       — И что же, второй уже купили? — поинтересовалась я.       Я уже и так поняла, что это именно то, что я искала. Ненавязчивый, но очень запоминающийся запах. Прекрасный, лёгкий и освежающий. Ровно такой, какой я и хотела.       — Так и есть. Парный флакон вчера приобрёл симпатичный юноша, — улыбнулась девушка.       — Надеюсь, это был не зеленоглазый блондин? — уточнила я.       На мгновение продавец задумалась, а затем уверенно покачала головой.       — Точно нет. Это абсолютно наверняка был вежливый высокий брюнет, — она строго кивнула, поправляя очки.       — Что же, в таком случае… Я возьму, — я покрутила в руках прекрасный флакон, на крышке которого была изображена небольшая проступающая луна.       — Замечательный выбор! — одобрила консультант.       Я вздохнула. Ну, возможно, я слишком легко согласилась купить предложенное, но мне ведь действительно понравилось, к чему тянуть? Да и цена была… Ч-четыреста евро… За двести пятьдесят миллилитров?!       — Оплата успешна, желаю вам прекрасного дня!       — …       Желаю вам побольше таких, как я…       Я просто промолчала, забирая небольшой пакет с коробочкой. Я только что потратила четыреста евро на духи? Улыбку консультанта можно было спокойно называть «до ушей», потому что так оно и было. Я вновь вздохнула, отходя ближе к эскалаторам. Возможно, я поспешила с покупками, потому что что-то я никакого облегчения и счастья уже вообще не чувствую. У меня только давление повышается, вот что действительно показатель… Но если я сейчас уйду, меня в конец задушит жаба, и больше я никуда точно не приеду. А Хлоя не могла позволить себе надеть старые вещи, пусть и новые, в лицей. Это же кощунство… Поэтому, как бы сильно я сейчас не плакала в душе, мне придётся пройтись и по верхним этажам, слушая бесконечный писк карты у терминала.       — Ох… — я приложила руку ко лбу, — Ладно, я справлюсь.       

***

      Пожалуй, ради вот этого момента можно было и провести почти полдня на шоппинге. Вид с террасы Галереи, где я сейчас наслаждалась вкуснейшим зелёным чаем, который только пробовала, поистине восхищал. Особенно меня зацепила Опера Гарнье, вживую она выглядела бесподобно. Нужно как-нибудь раздобыть афишу и обязательно сходить на представление. Такие места меня всегда привлекали.       Я откусила свежеиспеченный румяный круассан. Да, вроде бы, согласно этикету есть руками нельзя, но, ей-богу, тут некому было меня осуждать, хотя по-хорошему Хлоя бы так по-варварски не стала бы… Во-первых за один только круассан я отдала почти три евро, что считаю грабежом за кусок теста, так что если бы этот кусок теста оказался не самым лучшим в жизни, я бы разозлилась, в частности, из-за таких цен в этой чайной никого и не было. А, во-вторых, народу так и не прибавилось. Уже почти четыре, но людей всё равно едва ли больше стало.       Из небольшого чайника я перелила ещё немного напитка в кружку, с наслаждением делая глоток. Париж был красив, этого не отнять. Эйфелева башня вдалеке уже медленно начинала зажигаться, я видела и колесо обозрения, знаменитую набережную и ещё сотни различных просто симпатичных домов. Меня это… вдохновляло? Даже не знаю, как описать это чувство трепета, колыхающееся внутри. Я просто вдруг осознала, насколько же это похоже на сказку. А я, выходит, главная героиня этой сказки?       Я с грустью усмехнулась. Нет, далеко не главная. Скорее, я препятствие для неё. Я просто злодейка-клише. И не даром ведь столько новелл прочитала, слишком уж ситуация напоминает одну из сотни тех, которые раньше только в экране телефона мелькали.       Я заметила кое-что и кроме отсутствия людей и идеальности самого города. Названия брендов незначительно отличались. Где-то просто буквы местами поменялись, где-то замена звука в слове, из-за чего оно читается иначе, что-то с логотипом, не те оттенки или размеры шрифта… Но тут не было ни одного знаменитого бренда из моей прошлой жизни вне каких-то изменений. Словно скрытая реклама в мультфильме. Вроде и понятно, что это за название и к чему отсылка, но за авторские права уже не посмеют осудить. Странновато, но это другой мир, едва ли стоит чему-то тут удивляться.       Меня, кстати, слегка ошеломил тот факт, что в каждом магазине, где я сегодня закупалась, спрашивали номер машины и сотрудники сами относили пакеты, после уточнения, что там есть водитель. Так-то такие плюшки предоставляют только вип-клиентам или тем, кто потратил ну очень уж много. А я, вообще-то, оказывается, под эти два пункта сразу подходила. Я сначала чутка растерялась, так как номер, конечно, заранее посмотреть не додумалась (было бы удивительно, если бы додумалась), но тут весьма кстати воспоминания Хлои подоспели, так что я не прокололась. И кто кого в итоге спасает, она меня или всё-таки я её…       Я допила чай и опустила чашку в блюдце. Нужно что-то делать с моей проблемой траты денег. Я и не думала, что это так сложно. Раньше, если я и шла в магазины, то всегда ориентировалась не на собственные желания, а на то, что продаётся по скидке. И сейчас эта многолетняя привычка всё ещё меня третировала. Я правда не представляла, что такое возможно, но мне, вроде как… Страшно тратить деньги?       Я на мгновение задумалась. Нет, дело не только в этом. Тут проблема в том, что я не чувствую себя в безопасности. Деньги были не моими, не деньгами Хлои, они были её отца. Фактически, у меня нет никакой подушки безопасности, я не могу назваться независимой, от этого все проблемы связанные с тревогой. Хлоя зависима от родителей куда сильнее, чем я могла представить. Безумные траты денег позволяли ей заполнить душевную пустоту, но всё равно её раздражало то, что она вовсе не свободна. В этом плане мы с ней схожи, но у меня ситуация была другой. Я зарабатывала сама и была самодостаточной, пусть эти деньги и крохи для Хлои, но они от и до были только лишь моими, и я спокойно могла ими распоряжаться. Здесь же слишком… Неуютно. Если мне вдруг оборвут бесконечный денежный поток, у меня ничего не останется. Это словно…       Поводок. Если буду вести себя слишком самонадеянно, меня легко будет перевоспитать. Слишком много рычагов давления на Хлою. Чёрт.       Я много работала. Этой фразой вполне можно охарактеризовать меня в прошлой жизни, ведь она — чистая правда. Думаю, я была трудоголиком, но ещё я считаю, что это приобретённая черта характера. Я пахала, как проклятая, когда пришлось жить самостоятельно, я работала и работала, без выходных, без отпуска. Будни сливались в одну монотонную работу, я уставала от вечного недосыпа, стресс копился, но я в какой-то момент я просто уже не смогла остановиться. Так уж вышло, что пришлось взвалить на свои плечи оплату больничных счетов отца, когда мама уже угасла. И с одной стороны я понимала, что всё бесполезно, об этом мне говорил даже сам отец, но с другой…       Не могла же я вот так взять и всё бросить? Отступиться после стольких усилий было невозможно, я должна была или дойти до конца, каким бы он ни был, или вообще ничего не начинать, иначе никак. Помню, что в моей жизни было много счастливых моментов, особенно в детстве. Хорошее время. Беззаботное. Когда можно было позволить себе проспать, когда не нужно было переживать о коммуналке, о том, что бы поесть, что нужно — пойти к стоматологу или купить новую куртку, ведь старая порвалась? А до зарплаты ещё полмесяца… Но всё как-то довольно быстро прошло. Мечты и амбиции, которыми я горела, когда поступила на бюджет и начала учиться разбились вдребезги в тот момент, когда на моё место в фирме взяли другого. Чьего-то сынка. Я даже толком не помню, кто это был, но момент отказа в связи с тем, что нужны были специалисты с более хорошими навыками практически меня сломил. Я… Так и не смогла устроиться по специальности. А ведь я так хотела быть переводчиком. Но каждый раз, когда я пыталась найти работу, соответствующую моему образованию что-то шло не так. Я даже проходила эти многомесячные стажировки, неоплачиваемые, конечно, чтобы в последствии получить в ответ лишь: «Вы нам не подходите». В итоге мне предлагали места с зарплатой меньше, чем на подработке официанткой, но с ответственностью просто небывалых высот. Так что я отказывалась. У меня не было возможности тратить время на ещё больший провал, поэтому в какой-то момент я полностью отказалась от мечты. Даже не знаю, почему, но если прокручивать в голове весь мой жизненный опыт, выходит, что мне никогда не предоставлялось ни единого шанса. Точнее, шансы были, но стоило мне попробовать — что-то шло не так.       Выходит, мне вечно не везло?       Я толком не успела подумать об этом, да и сейчас не особо хотелось вспоминать то, что больше меня не затронет. Я прикусила губу и поднялась из-за стола. К чему об этом сейчас думать? Мне нужно пока озаботиться насущными проблемами, а не теми, что в перспективе или вообще когда-то меня касались. Хочу хорошенько подумать и выжать из себя всё, что помню касательно сюжета. Боюсь, что там слишком мало даже чтобы расстраиваться…       Дорога обратно прошла смешанно. Я много переживаю, может, напрасно, но мысли отвлекают так или иначе. В любом случае, сейчас, когда я уже вернулась обратно в отель и смыла весь накопившийся за день стресс, настроение снова скакнуло вверх.       Я прыгнула на кровать, наслаждаясь пахнущим каким-то очень приятным кондиционером свежим постельным бельём. Пока меня не было в номере убрались, те вещи, от которых я поручила избавиться успешно исчезли, казалось, что даже дышать стало легче. Кучу пока не распакованных покупок я решила посмаковать завтра, сейчас нужно было переварить всё, что случилось. Ну и понаслаждаться этим изобилием пакетов и коробок, конечно, чисто визуально себя потешить.       Я взглянула на небольшой столик прямо около окна. Поднос с едой, который принёс Арманд, стоял там уже минут двадцать, сиротливо мозоля мне глаза. В аптеку я идти так и не решилась, потому что, вроде как, все симптомы уже прошли. Это, кстати, смущало. Такое сильное отравление ведь так просто пройти не может, да? А я уже через день вполне себе бодрячком.       Я вздохнула, поднимаясь с кровати и усаживаясь в кресло. Блин, всё же вид из окон пентхауса просто шикарный. Ох, кстати! Почему бы не совместить приятное с полезным? Я ведь всё равно собиралась заняться чтением дневника, так что могу сделать это и за едой… Я поднялась, хватая книгу со стола и, немного подумав, взяла и ручку. Всё же, перво-наперво, стоит собрать крупицы сюжета. Нужно же понять, с чем я имею дело, так? А уж потом можно узнать о раннем юношестве Хлои. Хотя, чую, опять на утро лицо опухшее будет от слёз…       Я открыла поднос, рассматривая привлекательный салат с лососем, чашку чая и эклер. Надо же, Арманд как знал принёс не тяжёлую пищу, а что-то полегче, хотя я ему даже не говорила ничего. Я щёлкнула ручкой и, сделав глоток тёплого ромашкового чая, открыла дневник на пустой странице.       — Ладно, спасибо, Анечка. Благодаря тебе я хоть что-то узнала об этой вселенной… — пробормотала я, складывая руки в молитвенном жесте, вспоминая девочку, за которой приглядывала.       Помню, что всё началось с происшествия в классе. Кажется, именно Хлоя поспособствовала появлению той толпы каменных монстров, потому что посмеялась над одноклассником. Конечно, никто не мог предположить, что случится катастрофа такого масштаба, но с чего бы это Хлое вообще обращать внимание на этого… Айвана, кажется, чтобы даже вот так его разозлить.       Я разблокировала телефон и по первой ссылке наткнулась на тот самый ЛедиБлог. Альтернатив особо нет, придётся пользоваться тем, что есть, но надо отдать Алье должное — всё в хронологическом порядке и структурированно.       — О, вот, — напротив Каменного Сердца я поставила галочку.       Событие сходится с тем, что я помню. Я тыкнула на видео и, закусив ручку, развернула его на весь экран. Первое появление Леди Баг и Кота, как-никак.       Глядя на то, как переодетая в костюм Маринетт и… Агрест скачут вокруг акуматизированного, мне стало чуть не по себе. В сериале этот монстр выглядел совсем не так грозно. От его действий пострадало множество людей и…       Я резко схватилась за грудь, чувствуя, как воздух выходит из лёгких. Что это?       Глядя на пустующее место Айвана, мне становилось всё хуже и хуже. Не понимаю, зачем я наговорила ему всё это. Это же глупо. Зачем я подошла к нему, зачем посмеялась, зачем я вообще…       Снова поступила так плохо?       Тревога усиливалась, скрежет мела по доске словно отражался царапаньем собственной души. Наверное… мне стоит извиниться. Неправильно смеяться над чувствами. Неправильно вообще смеяться над кем-то. Ведь Айван был даже не виноват в том, что случилось, но такое гадкое ощущение…       Я почувствовала лёгкую дрожь. Сначала мне показалось, что это я от волнения начала трястись, но через мгновение заметила, как ручка подпрыгнула и упала на пол. Все отвлеклись, все в классе это ощутили? Что происходит? Может, стройка, или…       Куски раскуроченной стены пролетели в опасной близости, выбивая окно на противоположной от двери стороне. Я успела лишь глубоко вздохнуть, не получалось даже закричать, голос куда-то пропал. Я во все глаза уставилась на гигантское лицо чудовища, что прямо сейчас смотрело на меня.       — Ми-ле-е-е-ен… — прохрипело оно, выдыхая клубы пыли прямо на меня.       Я попыталась встать и спрятаться под партой, но ноги подвели. От испуга я вдруг потеряла контроль над телом и упала. Чудовище протянуло ко мне руку…       Оно схватило меня и болезненно сжало. Мне стало больно дышать, о крике и речи не было. Оно держало меня в руке и смотрело прямо в глаза.       Господи. Помогите мне.       Яркое воспоминание закончилось так же быстро, как началось. Я тяжело дышала, с силой сжимая телефон, где на экране шло видео битвы героев. Что? Что за… Это ведь воспоминания Хлои. Только что, мне показалось, что меня будто изнутри распирает от страха. Липкими лапами он обхватил меня, не оставляя ни малейшей надежды, только отчаяние. Я схватилась за голову, пытаясь себя успокоить. Мандраж прошёл только спустя пару минут, всё это время я просто сидела и с распахнутыми глазами смотрела в никуда. Почему же это было… Так страшно? В мультфильме все нападения показаны так, словно это шутка, но… У Хлои были трещины в рёбрах после этого. Он реально мог раздавить её. Сила Леди Баг исцелила, но воспоминания и тот животный страх остались. Она не могла этого исправить.       Париж заполонили подобные монстры. Сотни големов бродили по улицам, проходили мимо окон, где я тряслась от страха от каждой упавшей тени.       Моя вина.       Нет-нет. Не твоя. Хватит.       — Да почему, чёрт возьми?! — возмущённо воскликнула я, глядя на видео с монстром.       Все винили Хлою. Все говорили, что не разозли она Айвана, этой катастрофы не случилось бы. Но, чёрт возьми, я протестую! Да, доля ответственности лежит на Хлое, но! Но! Какого чёрта виновата лишь одна она? Айван мог бы легко послать её, раз такой крутой! Все одноклассники могли бы пресечь подобное, но они стояли и смотрели, словно стая мерзких гиен! А как же учителя, как же все взрослые вокруг? Им словно совершенно плевать! В конце концов… Всё началось даже не с Хлои, это вина Кима и мадам Бюстье, которая, не разобравшись, отправила Айвана к директору! Почему их никто не винил? Ну, если я правильно помню… Фактически, Хлоя была виновата лишь в том, что назвала Айвана «чудовищем», вызвав вторую вспышку гнева, но и что? Да его все так называли после акуматизации, чёрт возьми! А девушка испугалась и попала под раздачу больше, чем кто-то другой! Никто даже не поинтересовался, в порядке ли она…       От злости хотелось выть, но я понимала, что злость ничего не даст. Это старые эмоции, лучше уж успокоиться, а то ещё мало ли, что может случиться.       Ладно. Каменное сердце действительно послужил началом, как я и помню. Маринетт стала Баг, белобрысый придурок Нуаром, это тоже вроде совпало. Хотя я и не понимаю, на чём основывался Хранитель шкатулки, выбирая их на эту роль. Они же дети, причём не самые лучшие…       Ох, ладно. Сейчас рассуждать на эту тему нет смысла, да и до талисманов мне нет дела, но мне есть дело до собственной безопасности! Чёрт, если я, как и подобает стандартному клише, буду привлекать внимание этих монстров… Я ж так с ума сойду. Хлоя едва держалась, потому что почти каждый раз попадала в эпицентр бури, задевая чувства людей. Благо, пока что она сама не превращалась в акуму, надеюсь, этого и не случится. Хотя немного странно, ведь на днях у меня буквально случилась истерика, так чего это Бражник не подсуетился? Ах, блин. Кажется, кое-что ещё всплыло в памяти, что я изначально упустила…       — Н-да, ну и семейка у них… — заметила я крайне невесело.       От осинки не родятся апельсинки, да? Но с этой информацией чёрт его знает, что делать. Мне никто не поверит, это уж точно. Да и высовываться желания ноль, а уж попадать под раздачу психа, породившего такого урода, как Адриан, хотелось ещё меньше. Короче, о том, что Габриэль Агрест — Бражник, я, пожалуй, учтиво промолчу. Всё равно мне его раскрытие ничего не даст.       Половину злодеев, показанных в ЛедиБлоге я не знала, парочку плохо помнила, о каких-то едва слышала… Но, вообще, были и те, которые весьма ярко врезались в память, например — Непогода. Да что за бред, кто вообще голосовал за эту невзрачную девчушку, когда Аврора намного эффектнее и куда более смелая? Тогда и сейчас меня это возмутило, конечно, но да ладно, подумаешь, люди с придурью, чего с них взять. О, Месье Голубя я так же помнила в виду его нелепости и того шляпного конкурса. Тут уже снова вспыхнули воспоминания Хлои. Странно, она могла бы нанять любого дизайнера в городе, но решила украсть шляпу у Маринетт, которая всего лишь любитель? Зачем? Чтобы попытаться её разоблачить и всё перевернуть? Да нет, у Хлои такого и в мыслях не было. Ей вообще не хотелось учавствовать в этом конкурсе, там и награды-то не было нормальной, чего уж там…       — Шляпа Маринетт наверняка будет в центре внимания, не думаешь?       — Ах ты ж, предательница, — прошипела я, потирая глаза.       Естественно. Адриан обращал внимание на Маринетт, Хлоя даже знала, что та в него влюблена. Одно её имя выводило девушку из себя, ведь этот кабелина делал всё, чтобы заставить девушку нервничать. «Маринетт» словно триггер для Хлои, от которого она моментально выходила из себя.       Но неужели Хлоя так мало сделала для Сабрины, чтобы та её провоцировала? К чему это мелочное подстрекательство?       А, я знаю. Зависть. Ну, конечно. Как же иначе. Хлоя была лучше во всём, вероятно, она чувствовала лёгкую гнильцу Сабрины, раз заставляла её выполнять абсурдные поручения по типу ношения сумки. Это же жалко, для чего так унижаться? Если бы та отказала, это бы прибавило очков в глазах Хлои, ведь, в противном случае, с Сабриной всё сразу становилось ясно. Она бесхребетная, бесхарактерная, мелочная и просто завистливая.       Вот, к чему было желание под номером пятнадцать. Я и правда думала, что она подруга… Нет, вру. Я сразу знала, что что-то не так. В противном случае Хлоя написала бы ей или позвонила.       О, Повелительница времени. Тоже вина Хлои… Но ведь это Алье сказали держать часы. И это она передала их самому ненадёжному человеку — Маринетт. Которая не додумалась просто убрать их в сумку. Хлоя даже не знала ценности этой вещи, её всего лишь толкнули, это была случайность. Но ей в очередной раз досталось от акуматизированной. Как же это страшно, когда монстр обвиняет тебя, прикасается и ты застываешь.       Мне стало холодно. Я накинула плед, закутываясь в него. Это нечестно. Абсурдно жестокий мир, вроде давший всё, но отбирающий даже чересчур много.       Я моргнула. Отчётливо помню парочку эпизодов, но среди злодеев не вижу имён тех, которые будут фигурировать. Кажется, я добралась до того момента, когда мои знания могут помочь в будущем. И, благо, знания эти чуть более полные и яркие, нежели до этого.       Квин би. Ну, точно! Хлоя ведь станет одной из тех, кто будет владеть камнем чудес и квами и…       — Нет-нет-нет, это исключено, — запротестовала я.       Какая, блин, магия, это же не смешно! И быть героем слишком большая для меня ответственность, глупость! Впрочем, избежать всего этого очень даже просто! Я всего-то начну бунтовать. Мать Хлои приедет на зимний показ плюс-минус в конце ноября, следовательно, мне нужно просто… Не посещать мероприятие, не взаимодействовать с Одри Буржуа, не присутствовать во время буйства Королевы Стиля! Шикарно! И никаких заморочек. Простой план, который крайне просто выполнить. Пусть герои разгребают всё это, сами справятся. А мне, в общем-то, совсем суперсилы и ни к чему. И так жизнь чёрт знает куда катится, так ещё и взваливать на себя эту ношу? Нет, умываю руки.       Я потянулась. Что-то усталость накатывает, может, заняться чтением дневника завтра? Есть ещё три дня, так что, думаю, я управлюсь. Всё равно сегодня мне однозначно будут сниться всякие ужасы из детства Хлои.       Я посмотрела в окно. Звёздное небо было видно крайне хорошо, даже не знаю, отчего, ведь в городах оно обычно скрыто за смогом и тяжёлыми облаками. Я обула тапочки и вышла на улицу, чувствуя приятную свежесть ледяного воздуха, касающегося оголённой кожи.       На мгновение перед глазами встали образы людей из прошлого. Мне стало неприятно грустно. У меня не было родителей, не было и родственников, но… У меня ведь были друзья. Скучают ли они, думают ли они обо мне? Там, в моём мире, остались люди, которым я была небезразлична, с которыми я любила проводить время. Пусть и небогатая жизнь, но…       Возможно, я была куда счастливее, нежели Хлоя?       На горизонте моргнула звезда. Ого, впервые вижу! Я поспешила скрестить пальцы и, прикрыв глаза, загадала одно крохотное желание. Я лишь хочу, чтобы у меня всё получилось.