Incredibly loud and extremely close

Глава 23. Будь собой

Февраль 2019 Санкт-Петербург, Россия

Россия встречает нас морозом, снегом и темнотой. Самый разгар февраля не особо настроен на поддержание дружелюбного тона — и это совершенно точно поддерживает моё настроение, которое находится где-то в районе нуля. Я сосредоточена на подготовке к соревнованиям, стараясь выложиться на максимум. Держу постоянно в голове ту поддержку, которую мне подарили зрители после произвольной на Чемпионате России: овации, улыбки, плакаты, крики — все это вместе напоминает мне, что я не пустое место. Что я что-то да значу. Мне хочется слышать это снова и снова, видеть реакцию болельщиков, слышать их крики, подниматься на пьедестал, ощущать вес медали на собственной шее — мне не хочется останавливаться на достигнутом, мне хочется бесконечно идти вперед, постоянно становясь лучше и лучше. Но страх, который сидит внутри меня, периодически распускает свои длинные щупальца, касаясь всего внутри. Я стараюсь сконцентрироваться на программах и подготовке к старту, не думая о Юзу, с которым мы так и не вернули теплые отношения. Я знаю, что, вероятно, я сама не совсем права, но ничего не могу с собой поделать в данной ситуации: мне хочется, чтобы он услышать меня, чтобы увидел, что я взрослая, что я не нуждаюсь в постоянном контроле и надзоре на льду, но Юзу словно не хочет этого понять. Он упорно подскакивает ко мне, когда я падаю, постоянно пытается дать какой-то совет, вечно смотрит за мной, подмечая все ошибки, которые я делаю. Я просто устала от того, что я не могу руководить своей жизнью, а должна быть под наблюдением. Мне нужна свободна, мне нужна собственная жизнь. — Какой же красивый город, — Трейси берет меня под руку, когда мы гуляем по набережной, — как тут красиво! Я была когда-то давно тут, но уже успела забыть об этой красоте. Ты только посмотри, как тут живут люди! Какой у них вид из окон... — Да, только не забывай, что тут вечно холодно и часто идет дождь! — Главное то, что внутри нас, — она хлопает себя по груди, — вот это в сто раз важнее всего, что в голове. Если ты любишь мир вокруг, то и он тебя будет любить. С фигурным катанием так не получается, думаю я про себя, но не решаюсь озвучить. Трейси очень заботливая и мне не хочется её обижать, но просто складывается так, что не всегда то, что ты любишь, отвечает тебе взаимностью. Или так, как ты этого хочешь и ожидаешь. К сожалению, в жизни получается все именно так. — Женя, если бы не ты, то я бы тут и не оказалась, наверное. Как же я рада, что ты с нами, в нашей команде. Выбрала нас с Брайаном, чтобы мы с тобой продолжали этот сложный, но такой увлекательный путь в мире фигурного катания, — Трейси поворачивается ко мне и заставляет остановиться. — Ты солнце фигурного катания, и ты сама ещё не видишь собственного потолка, не понимаешь, куда тебе надо идти и в какую сторону двигаться. Да, тебе сложно увидеть себя со стороны, но поверь нам: какими бы ни были результаты на стартах, все видят в тебе и огонь, и силу. У нас бывают у всех непростые периоды, но никогда не стоит опускать голову и думать, что это конец. Нет, Женя, это не конец, это лишь самое начало. Тебя ждет великий путь, на который ты уже ступила. Оглядись вокруг, вспомни все, что ты сделала в жизни — и с этим чувством выйди на лёд. Покажи всем, кто ты такая. — А кто я? — этот вопрос срывается с моих губ раньше, чем я успеваю себя оставить. — Ты — это Евгения Медведева. И это самое главное, что у тебя есть. Не медали, титулы или победы. Твоя личность, твоя сила, твоё умение идти вперед — эти качества делают из тебя ту личность, которая вызывает уважение, за которой хочется идти, рядом с которой расцветает даже самый серьезный мужчина, — она подмигивает мне и мягко улыбается. — Никогда не забывай об этом, что бы ни происходило в твоей жизни. Ты должна всегда оставаться Евгенией, а потом уже чемпионкой. — Я постараюсь. — Ты сделаешь это, потому что ты сильная. И мы все с тобой рядом, — она сжимает моё плечо и отпускает меня. — Все-таки как же тут красиво! Мы гуляем по вечернему городу, рассматривая какие-то памятники, набережные и просто красивые здания. Трейси с восторгом щебечет о том, как она покорена этим городом и что ей обязательно нужно приехать сюда вместе с мужем в следующий раз в отпуск, а то гулять по Канаде и Северной Америке ей уже надоело, пора выбраться куда-то в новое место, в котором она сможет получить совершенно другие эмоции. Я украдкой проверяю телефон, который жжет мне карман, но никаких сообщений там нет. Неужели ему настолько безразлично, что со мной? Раньше такого никогда не было, он всегда мне писал, чтобы спросить о том, как я добралась. Утром, едва проснувшись, присылал либо пожелание хорошего дня, либо пошлость — в зависимости от настроения. А сейчас ничего, хотя я точно уверена, что он уже давно встал и, вероятно, направляется на тренировку. Но мне больше не пишет. Мы с ним виделись позавчера, когда прощались в Крикете. Юзу пожелал мне удачи, а наши объятия были максимально неловкими: мы оба не привыкли обнимать друг друга как чужие люди, едва касаясь и стараясь держаться прилично. А тут... И в этот момент телефон, словно почуяв моё отчаяние, вибрирует в руке, а экран загорается, уведомляя меня о новом сообщении. Я на секунду замираю в надежде, но тяжесть спадает, едва я вижу имя отправителя. Юдзуру 20:17:39 Не забывайте тепло одеваться, когда гуляете по городу. В России сейчас ясно не май. Широкая улыбка расползается по моему лицу, когда я понимаю этот явный намек на то, что он увидел наше с Трейси видео в Инстаграм. Смотрел, проверял... Просто так он там не зависает, не листает три тысячи аккаунтов, не увлекается скроллингом ленты — он целенаправленно туда заходит, чтобы что-то проверить. И в этот раз он точно зашёл для того, чтобы убедиться, что я что-то выставила. Евгения 20:18:01 Мы очень тепло одеты и уже направляемся в отель, чтобы выпить горячего чая перед сном. Юдзуру 20:18:20 Правильно, мерзнуть можно и на катке, а в жизни вот лучше утепляться. Все в порядке? Евгения 20:18:33 Насколько это может быть в порядке — в порядке. А ты как? Юдзуру 20:18:49 Приехал на тренировку в Крикет. Юдзуру 20:18:54 Без тебя тут скучно. У меня что-то ёкает в груди от его последнего сообщения. Значит, он тоже по мне скучает? Ему меня не хватает в Крикете? Даже наши бесконечные перепалки в последнее время стали такими родными и близкими, что мне становится странно от того, что сейчас мне не с кем перекинуться парой фразой перед раскаткой. Трейси рядом, и она делает все, чтобы я чувствовала себя комфортно, но Юзу – это Юзу. Евгения 20:19:35 Без тебя тоже. Никто не сверлит взглядом ;) Юдзуру 20:19:45 А меня никто не посылает только за то, что я подал руку, чтобы подняться со льда после падения. Я чувствую, что он до сих пор обижен на меня за тот случай, но почему-то я не понимаю, как могу исправить эту ситуацию. Простыми извинениями тут не обойдешься, а разговаривать о своих демонах внутри я не собираюсь — он и так постоянно пытается направить меня к специалисту, который бы ковырялся в моей голове и «лечил» меня, но у меня нет совершенно никакого желания перед кем-то раскрываться. Все, что нужно, я говорю близким и тренерам, а остальное я просто держу в голове и не собираюсь оттуда вытаскивать. Мне нормально. Я справлюсь с тем, что у меня в голове, потому что это моя голова. Я же всегда с этим справлялась, так почему сейчас у меня не должно получаться это? Почему каждый считает своим долгом мне указать на то, что я должна пообщаться со специалистом, будто это их проблема, которую я не даю решить, а не моя? — Женя, Жанна, предлагаю снять верхнюю одежду и встретиться через двадцать минут в внизу на чай, вы согласны? — Трейси привлекает моё внимание, пока я пытаюсь напечатать в ответ Юдзуру хоть что-то. — Чтобы никто не замерз. Мама согласно кивает, и я просто машу в ответ, идя к лифтам. Евгения 20:22:15 Все мы на тренировках ведем себя так. Я закусываю губу, когда вижу, что Юзу читает сообщение, но после этого выходит из сети и не отвечает. Резкость, которая сквозит в сообщении, так и напрягает, и я понимаю, что совершила жуткую ошибку, когда так ему написала. Юзу тоже не железный — я это понимаю, но почему-то не могу удержаться от того, чтобы не написать ему что-то такое. Он считает, что может давать мне советы, но когда я отказываюсь, то сразу обижается и строит из себя нежную принцессу. — Ты чего так хмуришься? — мама отвлекает меня от мыслей о Юзу. — Опять читаешь Инстаграм? — Нет, — отрицательно машу головой, включая блокировку экрана. — Я не занимаюсь этим. Просто... — Юзу? Мама как всегда проницательна. Она видит меня насквозь и знает, из-за кого я могу быть в таком состоянии, чье сообщение может меня разочаровать и вызвать отрицательные эмоции с такой же быстротой, как и положительные. И что только из-за него я буду сильно переживать и раздражаться из-за пустяков. — Да. Мы немного поругались. — Из-за твоего упрямства? Я видела, как ты на тренировке его сторонилась, — мама качает головой и первой выходит из лифта. — Разве я тебя не учила, что нужно не психовать, а разговаривать ртом? Желательно конструктивно и спокойно. — Учила, — я закусываю губу и сжимаю руку в кулак, стараясь не раздражаться. — Но бывают ситуации, когда разговор не помогает. — Значит плохо объяснялась, нужно садиться и ещё раз разговаривать, объясняя свою позицию, Женя. Что ты ведешь себя как упрямая маленькая девочка? У Юдзуру тоже не стальные нервы, он не будет тебя вечно терпеть. — Значит грош цена таким отношениям и его чувствам! — я кидаю телефон на кровать, едва вхожу в номер. — Значит ничего не стоит его любовь. — Не всегда можно примириться с психами даже самого любимого человека, если тебя раз за разом отталкивают и показывают, что в тебе не нуждаются. Я замолкаю, не зная, что сказать на это. Я люблю его, это не обсуждается, и то, что я показываю, что мне нужна самостоятельность, это не отрицание чувств или попытка выгнать его из моей жизни, а скорее установка границ. — Я знаю тебя и то, как ты можешь обидеть людей словом. Я не знаю Юзу прям совсем близко, но то, что я вижу, указывает на его ранимость и важность в близком взаимодействии. Сколько раз он приходил к тебе по первому зову, когда ты была в плохом настроении? Сколько раз он оставался только из-за того, что у тебя болел живот и тебе нужна живая грелка? Женя, ты моя дочь и я должна радовать, что у тебя такой парень, но тебе не кажется, что порой ты пользуешься этим? Сначала ты притягиваешь его к себе, не отпуская ни на шаг, а когда что-то внутри твоей головы изменилось, то отталкиваешь от себя и всем видом говоришь, что тебе не нужен он нон-стоп рядом? Он не игрушка. Если ты не готова быть с ним рядом и открываться, то отпусти его. Будь смелой и честно скажи, что вы больше не можете быть парой. Не заставляй человека быть с тобой тогда, когда ты не видишь себя с ним рядом в старости. Мамины слова бьют обухом по голове. Я не поступаю так: я не отталкиваю его, я просто пытаюсь создать между нами дистанцию, которая бы поддерживала между нами здравое расстояние и не утягивала в свою рутину. Я не хочу, чтобы он страдал вместе со мной и жил моей жизнью... Но что, если то, что говорит мама, это и его точка зрения? Если Юзу и правда видит меня со стороны именно как девушку, которая отталкивает его и не хочет больше быть девушкой. Неужели это действительно может так выглядеть со стороны и казаться, что я его не люблю так же сильно, как раньше? — Ты правда думаешь, что ему кажется, что я его разлюбила? — Возможно, — мама садится на мою кровать и смотрит на меня снизу вверх. — Юзу слишком тобой дорожит, чтобы психануть и уйти, но я вижу, что он держится уже из последних сил. А ты лучше меня знаешь его характер и понимаешь, что биться о закрытую дверь он будет только в случае фигурного катания. И то, там он найдет ключ к любой запертой, а вот что делать с тобой он не знает. И то отчаяние, которое проскальзывает на его лице каждый раз, когда ты снова и снова его отталкиваешь, становится настолько глубоким и тяжелым, что я уже сейчас не знаю, что он до конца чувствует. А я не его мама, Женя, и я поддерживаю тебя, но не в этой ситуации. Грусть и негатив по отношению к себе зарождаются где-то в груди и перехватывают моё горло. Неужели я настолько мерзко себя веду сейчас, что даже родная мама считает так? — Почему ты завела этот разговор именно сейчас? — слезы подступают к глазам, но я их смаргиваю. — Ты понимаешь, что я буду думать об этом все дни, а у меня соревнования на носу? — Вот именно, Женя, что соревнования через пару дней, а у тебя на сердце лежит груз, который в самый ответственный момент опять потянет тебя вниз. Тебе нужно все решить с Юдзуру сейчас, до твоего выхода на лёд, а не ожидать окончания соревнований, чтобы по приезде опять скандалить. Позвони ему. Скажи, что чувствуешь. Если любишь, то извинись и так и скажи. Если не любишь, то отпусти. Хватит издеваться друг над другом. Будь честна хотя бы с ним. Я закусываю губу и отворачиваюсь к окну. Слышу, как мама встает и выходит из номера, оставляя меня одну, чтобы я наконец-то начала действовать, а не медлить. А медлить и молчать ведь всегда легче. Это намного проще, чем вставать и решать проблему. Если на льду я готова биться до крови, то сейчас... Сейчас пришло время сказать Юзу всю правду.