Стиль

      Ребят, настоятельно прошу прочитать мой самый первый пост из этого обсуждения, потому что там рассказывается про главного героя сегодняшнего рассказа. Просто не хочется множество раз объяснять одни и те же вещи, понятно?       Начинаю.

***

      Тогда была прохладная ночь. Я гулял рядом с универом, в компании однокурсников. Мы довольно много вещей успели обсудить. После попрощался, да каким-то хреном зашёл в бар. Погреться, наверно. Уже не помню.       Тут я вижу того великана, ну, красавчика короче.       Мы с того раза в пиццерии виделись разве что в столовой, или за универом покурить. Хотя, я не курил, а просто сбегал от надоедливых чумб, но таки любил слушать его жалобы на ахринительного препода-зануды.       Я помахал рукой по-дружески, улыбнулся, поправил капюшон (я часто ношу кофту с капюшонами, такова уж погода в моём городе, если вы забыли).       — Здарова, Морфин! (имя изменено в угоду анонимности)       Он почему-то скривился так, словно не рад меня видеть. Но я проигнорировал это.       — Вау, Демастер, приветствую.       И мы пожимаем руки. Он вроде тогда правда был в дрова, прижал краснеющую большую голову к бару, да кривится. Рядом с ним блистала под прекрасным романтичным светом бокал вина.       Я из интереса сел на барный стул, мол, спросить как дела у такого тихого юноши. Бармен моментально дал меню, словно ожидал моего манёвра. Читал про себя, а этот великан смотрит, сверлит взглядом, ужас короче…       Поэтому я сказал нечто такое:       — Слыш, а давай сегодня мы будем обращаться по прозвищам друг к другу, а?       Это, кстати, история о том, как я ему никнейм придумал для блога. Так что читайте дальше!       — Почему это, Демастер?       — Айх… — я ударил себя тогда по лицу так сильно, аж зашипев от боли. — Ну вот ты опять, чел, за своё… Зови меня Де-е-е-ееемастер!       Чтобы не опозориться сильнее, я протянул руку для рукопожатия, выдавливая из себя позитив. Не стоит давать человеку надежды на то, что я понимаю нужды других людей. Вообще не стоит, это чаще всего приносит неприятности. Кстати, я сейчас сказал лайфхак.       — Тогда меня… Эм…       Его глаза бегали по всему бару. Он дрожал, сжимал свои большие губы в тонкую линию. Не, ну точно был пьян, уверяю вас.       — Тебе сложно? — тогда спросил я, скрестив руки.       — Ну, конечно… — он стеснительно вжал голову в шею! Кхм, извините, но это мило.       Тогда… я выдал статью YourSweetLactoseE об составлении никнеймов! Конечно, в более ужасном пересказывании, но не суть (Прочтите оригинал, кстати!)       После моего шедеврального пересказа великан что-то задумался, туманно смотрел в потолок, даже бокал отложил на столик. После, спустя минуту выдал с уверенным видом:       — Демастер, зови меня просто ГолдМорфин.       Я тогда, мягко говоря, впал в шок. Очень необычно, красноречиво, да пафосно. Мне понравилось, но я не сдержал юмор внутри себя:       — Звучишь как гей. И ты что, наркоман? — усмехнулся я, кивнув.       — Нет. Нет и нет. — А-ха-ха-ха, вы бы видели то, как он отпил на пафосе бокал! — Я вызываю зависимость.       — Да не зависимость ты вызываешь, а негодование нафиг! Ха!       Я снова ударил себя по лицу, хихикнув. Блин, боже, он слишком угарный! А ржать уж лучше не стоит, а то разозлил бы его нафиг! С пьяными вообще не люблю разговаривать, слишком угарные. А он тогда оказался ещё милашкой.       Настроение появилось, что я аж заказал колу, после снова продолжив разговор:       — Слушай, Морфин.       — Что тебе, Д-демастер?       Я вспомнил его недавний гомофобный разговор в курилке, про то, что ему с детства вбивали это убеждение как-то параноидально, особенно после того, как его родители по телефону узнали про интрижку между двумя геями у себя в бизнесе.       — Вообще, — я тогда наигранно кашлянул. — А ты случаем не гей? Просто хочу предложить встречаться.       — Что?! — резко все произнесли в баре, и он же следом.       — Погоди-погоди, — тот вздохнул, закрыв лицо руками от волнения. Потом, кажется, он взглянул как безумец на меня.— Что, ты, сбитый перевёрнутой картой, предлагаешь?!       Я едва сдержался, чтобы не заржать, но проглотил смех и выдал:       — Встречаться. Как два любящих друг-друга человека.       Морфин, если честно, охуел.       — Ты с ума сошёл?! — проныл тот, рыча, сжимая кулак так, будто готовясь набить мне рожу.       Блин, не стоило конечно такие приколы с пьяными делать, но оно того стоило! Он слишком мил, когда злится. Люблю его позлить, подмечать ямочки из-за злобной улыбки, неестественное для доброго человека выражение лица.       — Ну, а жаль, — вот бы он знал, как я волновался перед ним! — Ведь ты отказал наверняка великому человеку в истории, как мне!       Мне наконец-то подали колу, шумно ударив дном бутылки по столешнице, и я смог прочистить горло.       — Кхм-кхм-кхм. Ну так?..       — Да отъебись ты! Ужас, ты просто отвратителен.       — Не-а, я логичен. — Закинул ногу на ногу, снова пьёт эту газировку. — Так да или нет, Морф? У меня есть желание попробовать любить парня, и быть любимым им.       — Нет. Ты безумец.       — Точно?       — Точно.       Я уже не мог сдержать улыбки! Боже, я так издевался над ним на публику, вы бы видели! Тогда я выдал крайне школьные приколы, вот примерно так:       — А может, ты врёшь, Морфин? Просто звучишь как травмированный гей.       — Да пошёл ты нахуй, Демастер!       — На твой?       — Да, на мо-… Блядь!       — Значит, мы встречаемся?       — Дарвиновы знания, нет конечно! — люблю его странные формулировки. Я их помню все. И каждую. Иногда использую, как вы стали замечать в моих блогах.       — Жаль. — я хихикнул, про себя, вжав голову в шею. — А ведь мы бы были идеальной парой…       Вроде все же знают на этот момент, что я БИСЕКСУАЛ? Если нет, то теперь знайте. А мой прикол про то, чтобы Морфин начал встречаться со мной является лишь приколом, который я развернул в очень неудачный момент. Может, на самом деле мне стоило бы просто заткнуться на моменте со словом «привет», просто взять колу с собой и уйти домой, однако я уже сильно изменил свою судьбу в ту ночь. Наверно, я был очень сонливым и весёлым…       Кстати, Морфин всё же не настолько гомофоб. Но я каким-то хреном его уломал, до этого выйдя на настоящий срач, пока нас выгоняли с бара.       И мы больше не ходили в то место. Нас внесли в чёрный список (я это уже узнал на следующем свидании с Морфином).       Ну, типа история о том, как я сделал глупость и заставил огромного (хаха) гомофоба встречаться со мной? Вроде вам понравилось то, как я веду свой дневник…       Спасибо вам за поддержку! Я очень хочу, чтобы мой рассказ использовали как поучительный урок о том, как НЕ предлагать встречаться с парнем.       Но я, кхм, «сбитый перевёрнутой картой»))).