Стиль

      Вы не против, если я буду вести свой публичный дневник в стиле рассказа? Если что, оставьте комментарий на счёт вашего мнения, а я начну:       Любимый сэндвич схватил ртом, кроссовки завязал, да потуже. Теперь гляжу в зеркало, подправляя лямки рюкзака.        — Хе-хе, красавчик.       Меня зовут ну, Демастер. Те, кто знают, уже в курсе моего реального имени. Сегодня на днюху только универ открывают, во умора! (Типа, да, сегодня мой день рождения! Поздравьте меня!!!) Нормальные универы в городе уже дней десять работают, а мой только сегодня пригласил на церемонию. Этим вечером меня родители поздравят, а во воскресенье ко мне приедут друзья справлять. Я уже совершеннолетний юноша, школу года два назад окончил, при чём на отлично. Правда первую волну поступления я удачно прошляпил из-за работы в парке, у меня в блоге есть история об этом. Вот, подоспел ко второй, заодно подумал трижды перед поступлением. Вовсе не передумал…       Я мельком посмотрел на кухонные часы из-за спины. На них уже семь пятнадцать, значит, смогу успеть поехать на любимом скейте до остановки, а потом прибыть вовремя на церемонию открытия учебного года. Я выкрикнул родителей, схватил свой скейт и сразу ступил за порог, не дожидаясь напутствий. Я начал разгоняться на доске, когда уже за спиной мне пожелали много хорошего и счастливого в этот день. Мысленно послал батю куда подальше (Не спрашивайте, почему), хоть и улыбнулся семье, ещё ручкой так, типа счастливый весь, помахал. Затем же я дал дёру как можно скорее, лишь бы отстали. Всё ещё неприятно, что они обо мне заботятся больше, чем о самих себе, хотя я уже не маленький, а они нездоровые во всех смыслах. Типа, отец сделал херню из-за характера, а мать себя износит из-за работы… Тц, чёрт, я слишком задумался и стал катиться медленней.        Ладно, мне надо было ехать к виднейшейся кучке нервных взрослых на автобусной остановке, что беспокойно пялят вправо. Мелкие детишки привычно зырят на мой скейт, да охают-ахают, визжат от восторга, дивятся моему вкусу в наклейках и граффити. Да, я самый крутой пацан нашей деревни под названием «Граница столицы»! Меня знает каждая женщина нашего района, а какие повести про меня- Кху, что-то занесло меня.        Автобус приехал, пришлось доску под подмышки взять, затем быстро занять место у угла автобуса. Я обычно люблю стоять, что впринципе и сегодня сделал.        Тепепь мы тронулись, и я могу включить музыку из моего нового плеера, что лежит в рюкзаке.       О, да… Как раз то, что нужно.       Я так и ехал долгое время, думал, что дорога до универа будет как минимум интересной, но я просто доехал до входа во двор под хип-хоп. Люди сменяли друг друга, и их было то много, то мало. Через большое колличество остановок я привычно дал несколько центов знакомому водиле и выскочил на тротуар, убирая наушники с плеером назад.        Универ находится в нескольких минутах от торгового центра, к которому я приехал. Это нужно просто от него повернуть налево и идти так, пока не дойдёшь до заборов с кустами шиповника. (Кстати, а вы в курсе, можно ли шиповник срывать студентам этого универа? Просто хочу попробовать…) Здание типичное для универов, на самом деле. Нечто среднее между античностью и послевоенных зданий, окрашенный в бело-красные цвета, вы в курсе. Ещё флаги университета и страны стоят впереди. Ну прикольно, прикольно… Людей не так много со мной рука об руку идут, ну, а ведь верно! Кто же такой умный, что вместо высокооплачиваемой профессии учёного по разным скучным предметам или же у экзортницы идёт на географа? Правильно! Я, Демастер, знакомьтесь. Почти похож на умного, но ищет на свою плоскую задницу приключения с компасом, ха-ха!        Захожу значит внутрь, тут уже встречают два охранника и просят моё имя. Говорю, что это я, первокурсник географического факультета, улыбаясь. Ага, те устало кивнули и попросили к вахтёру за карточкой студента подойти. Теперь стою у очереди, играю в крестики-нолики с неким ботаником, заодно слушая довольно интересные факты от него. Ну, крутое первое знакомство, люблю таких юморных, весёлых людей, что любят жизнь и своё дело. И меня даже на ужин пригласили после получения студенческого билета. Круть.        Затем я вышел в общий холл. Тогда какой-то мелкорослый пацан со всей агрессией кинул некого крупняка на пол, быстро убежав в небытье. Ну и хамло, а ведь чел мог так голову повредить до смерти! Потом ему же и платить компенсацию, ох ё…        — Вот чёрт.        Я подошёл к некой жертве обстоятельств, ииии-и-и… Это оказался какой-то парень в костюме. Тогда я ошибочно подумал, что он нежный мамин сынок, ведь нормальные люди носят что хотят! Я ему подаю руку и еле как поднимаю на ноги.        — Кх-ххх!..        Этот чувак оказался такой высокий… Волосы у того красиво уложены. Ну такой, блондин типичный, голубые глазки, кожа красивого цвета, и всё-ещё высокий… Ну пипец! Словно из модного журнала вылез. А вы вроде в курсе, что это мой любимый тип чуваков в плане эстетики? Нет? Теперь в курсе.        — Зд-здравстуйте… — запинался этот великан, с неловкой улыбкой отряхивая плечо. — И сп-спасибо за п-п-помощь!        — Чел, — я тогда склонил голову, ухмыльнулся, словно дохрена крутой. — С тобой вообще всё нормально? Чё это было, хах?        — Н-ну не совсем, спасибо что спросили! Голова очень сильно болит, ну… — он потрогал макушку, нервно улыбаясь. — Ну, хоть кровь не идёт! И наверняка меня снова ненавидят лишь из-за роста! Короче, ты, типа герой, иди уже на пару, а?! Я в лазарет, не беспокойся за меня, спасибо.        Затем моментально ушёл, не дав вставить слово. Тц! Ладно, он же был в очень выглаженном костюме, а значит, наверняка прилежный мальчик. Было неловко, в тот момент я даже поверил в бога и молился, чтобы тот не учился на одном курсе со мной, иначе я не вынесу такого напряжения. Ну, а правда что, может, не новенький тот вовсе, а там, из старших курсов. Выглядит довольно взрослым, личико такое… Эээ-э-э…        Я принял решение забить. Надо было на пару не опоздать, он действительно прав.        Потом я вхожу в кабинет после беготни по коридорам, была кучка таких же неформалов и не очень, прямо здесь. Такие, говорят все, стоят, размахивают руками! В общем, я уселся на средний ряд посередине. Рюкзак кинул на спинку стула, достаю пенал, такой ущебный ещё со школы, тетрадь на девяносто два листа, и снова осматриваюсь. Этого элегантного великана не видать, а ещё, препод только вошёл в кабинет…        Встаю по линеечке, строго высоко, прямо, напрягая всего себя. А однокурсники там, вяло собираются на свои занятые места. Ну типично, как в школе.        — Здравствуйте, уважаемые первокурсники географического курса! Меня зовут Джонатан Квинки, и на начало нашей пары вы после моего приветствия говорите «Доброе утро, профессон Джонатан»! Повторите.        — Доброе утро, профессор Джонатан!        — И сегодня мы вместе с вами…        Скукота будет. Я вечером засяду, такой, за учебники в первые дни, отвечу на первые вопросы, и буду так весь год милашкой-няшкой, типа дохрена умный. Не-а, просто очень нравится учится. Не понимаю людей, которые не пытаются хоть чему-то научится! Да там даже научиться играть в игровые автоматы! Пипец же…        Блин, тогда нас заняли писаниной, скукота.

***

       Пробные пары всё, вскоре кончились. Теперь сижу в ближайшей пиццерии, вроде неплохо. Заказал гавайскую, попробую её в первый раз. А фигли мне, первому одноглазому человеку с искусственным глазом? Официантка оказалась довольно симпатичной девушкой-африканкой в синем деревенском платье. Ну… или что-то типа такого, я не спец в одежде.        Сидел, скучающе ел кусок теста с ананасами. Это было кстати вкусно, те, кто обзывают эту пиццу просто конченные идиоты! Попробуйте, обязательно…       Я смотрел в окно, дождь шёл довольно обильно. Воздух стал прохладный, даже сырой. Новые клиенты заходили да заходили, каждый усиживался у столиков, греясь горячей пиццей. И вы не поверите, но через минут десять входит этот самый блондин в костюме с гоп-компашкой! Я тогда уже половину слопал, хотел остальное съесть после выполнения домашки. Ребята все были мокрыми, даже если у них были зонты. Вроде они примерно так говорили:        — Ну ты и лох конечно! — фыркал какой-то чувак в спортивном костюме, он смешной. — Чтоб тебя какой-то коротышка кинул на пол?! Жеее-е-есть!        — А ты потом проучил этого засранца? — прохрипел чел с очень крутой кепкой, хочется найти и купить. — Скажи, что «да»!        — Да отстаньте вы, лол! — прикрикнул мой знакомый великан каким-то нежно-хриплым тоном, угараю. — Я даже лицо этого долбаёба не видел, так что заткнитесь и давай-те закажем пиццу? Меня итак заебал препод со своими расспросами про географическое положение заповедников Африки!..        — Calm down, бро. Calm down!— третий парень с тёмной кожей даже танцующе наклонил туловище, явно цитируя какую-то песню.        — Понимаю, братишка. — прошептал уже я. — Хотя, у нас на паре было в разы скучнее.        Компашка из четырёх гопников и одного «маминого сынка» уселись рядом с моим столом, громко заказывая пиццу. «Неее-е-е, ну точно он старшекурсник!» — подумал я. Корешей имеет, врагов нахватался, да и выглядел так, словно универ давно знает. Неее-е-е, я всё-таки помог старшекурснику, и он узнал во мне новенького студента. Эх, блин, я по факту должен радоваться, но сейчааа-а-а-ас…        — Блин, братан, я конечно понимаю, что ты только поступил…       «Так, всмысле только поступил? Похоже, я ошибся!» — вот, мы дошли до этой точки! Мои суждения слегка оказались ошибочны, но в целом, он не мой однокурсник, моё внутренее напряжение спало.       — Ты че, реально только первокурсник?! — внезапно начал я, привстав на коленях на диванчик.       — Демастер, привет! — ответил великан, обернувшись ко мне. — Ну конечно же! И я с географического, учусь у профессора Хиллари Шепарда! (Он реально крутым чуваком оказался, хотя та ещё зануда! Гляньте про него статьи).       — Ох ё… — у меня память как решето по поводу людей, если что. — Я тоже, только у… Бля, уже не помню! Но этот чел, короче с очками и дохера смазливый!       — А! — великан тогда светился от счастья. — Джонатан Квинки!       — Кажись! — кивнул я.       — Хочешь к нам в компанию? — великан показал рукой на стол. — Угостим пиццей.       — Чё, рил? — просто раньше меня скорее со стола выгоняли из-за глаза.       — Эээээ, «Великан»! — вроде парень с кепкой начал наезжать. — Ты че творишь?!       — Ну точнее… — великан неловко улыбнулся. — Только если ты немного скинешься.       — Конечно скинусь. — не хотелось конфликт устраивать, я уже взял рюкзак в руки, чтобы его переложить на их место. — Что заказывали?       — Пепперони. — это был низкорослик.       — Понял. — рюкзак наконец-то кинул, теперь занялся транспортировкой пиццы. — Хотите гавайскую пиццу тогда взять мою? Я не доем в одиночку.       — Неее-е-е… — начали все.       — Я только попробую. — запнулся темнокожий.       — Демастер, ты тоже любишь гавайскую пиццу? — глаза Морфина заблестели, тот аж покраснел. — Да, я был бы не против.       — Ты извращенец?! — я забыл, кто это сказал, но это сказали. Я даже не понял, к кому тогда обратились.       — Да, — ради театральности я тогда откусил кусочек. — Вопросы?       — Не-а, — блондин скрестил руки на груди, заиграв бровями в удивлении.       — Хе-хе, открой рот тогда, великанишка!       И мы очень мило провели время. Детали я уже забыл. А если бы помнил, то к сожалению, не написал бы из-за усталости. Но было очень приятно. Особенно кормить такого большого человека… Ахах, это правда весело! Если сможете найти человека, что в разы вас выше, то попробуйте его накормить! Это непередаваемые ощущения.       Боже, да я даже тогда был извращенцем. Ха-ха!       После мы выжидали окончания дождя, тогда настал девятый час вечера, мы разбежались по остановкам. Жаль, что никто не ехал в мою сторону. Я дождался автобуса, запрыгнул под мелкий ливень и ехал, слушая музыку, откинувшись на свободное кресло.       Меня дома встретили очень тепло, но моя личная ненависть к отцу так и не утихла. Может, я вам однажды расскажу, какую дичь тот вытворял. Но пока живу с ними, я не могу. Вдруг спалят и выгонят, ведь моей личной «крыши над головой» пока нет. Я съел кусочек торта, фирменную лапшу «удон» (вроде так пишется???) с курицей от матери (она же наполовину азиатка, помните?), отец вручил… Бля, ребят, я не могу без мата уже: ебучий купон в секс-шоп! Я крайне зол из-за личных причин, извините. Можете даже поржать, не против.       Теперь мне пора делать домашку. Приятного чтения!