Не нужна

День за днём плелись так же медленно, как и улитка из знаменитого анекдота про бар. Днём я учился, а ночью писал музыку своему знакомому, параллельно принимая новую дозировку наркотического вещества. За окном выпадало всё больше хрустального снега, а сильный ветер выступал в роли метёлки, раздувая хрупкие снежинки вдоль дороги, создавая характерный свист, который стал для меня лучшим другом, вдохновением и спокойствием. Я любил зиму именно из-за снега. Мы с моими друзьями выходили во двор и лепили из подтаявшего снега целую армию небольших снеговиков. Я любил выделяться и лепил самые большие по размеру комы. Самый нижний ком получался аж по размеру с меня, поэтому взрослые помогали мне ставить более маленькие комочки наверх с помощью лестницы. А Тойя, помню, лепил наоборот – маленьких и аккуратных. Он ставил их по заднюю сторону от своего окна и наблюдал за ними с улыбкой на лице. Зима – замечательное время года, но уж точно не для студента. Близились зачёты. Стресса становилось больше. Денег на мефедрон стало уходить также больше. Я стал использовать его не только для стимуляции работы мозга, но и для расслабления тоже. Правда, всегда это делать не получалось. Тойя хоть и не всегда, но присутствует в нашем общежитии. Мне кажется, что он начинает что-то подозревать, но я оправдываюсь лишь недосыпами.. *** Мрачное утро встречало холодом не закрытой форточки. Бледные лучи солнца не давали разлепить глаза, что и без того не горят желанием открываться. С болезненным хрустом в спине я поднимался из-за рабочего стола, за которым вновь уснул во время подготовки к зачёту. Сегодня меня ждал первый экзамен, к которому я полностью готов, но мне стало как-то плевать на это. Экзамен и экзамен. Сдам как сдам. Не зря говорят, что наркота перестаёт делать людей людьми. Она полностью высасывает какие-либо положительные эмоции, а в моём же случае действует как побочка от антидепрессантов. Мне стало полностью всё равно. Мороз щекотал мои бледные щёки. Холодный ветер задувал под расстегнутую куртку, которую мне было в лом надеть по-нормальному. Всё равно до универа три шага, для чего эти заморочки? В коридорах здания я встретил некоторых своих одногруппников, поэтому мне пришлось надеть маску веселья, чтобы никто не заподозрил ничего насчёт моей зависимости. На опыте первого употребления я понял, что оправдание в виде "не выспался" отнюдь не подойдёт на постоянную основу. Рано или поздно кто-то мог пустить слух, и, благо, Акито не сделал этого ещё в тот раз. Видимо, я отлично смог оправдать себя. Маска позитива никогда не вызывала подозрения ко мне, поэтому я могу не переживать что всё вскроется. – ДОБРОЕ УТРО! Готовы к зачёту?! Я на все двенадцать тысяч процентов! Надеюсь вы все его сдадите! Две девочки из класса стояли вместе рядом со входом в кабинет, держа друг друга за руки. Они явно переживали. – Ичика, Нене! Что-то случилось?! Вы не готовы? Может, вам помочь? – Ам.. Тсукаса-сенпай, не стоит! Мы готовы, просто все эти экзамены оказывают давление. Из-за нервов можно напутать слова или что-то забыть, поэтому мы с Нене хотим побыть вдвоём и успокоиться. - Сказала девушка с черными волосами. – Вас понял! Заранее удачи! - мне неловко улыбнулись в ответ, а после продолжили вести свои женские беседы. Чуть позже подоспел и Тойя, которого тут же перехватил Акито и сразу завел разговор о каких-то песнях и выступлениях. Они же являются дуэтом под названием "Bad dogs". Как я знаю, это является небольшой подработкой и хобби Аояги, и это занятие приносит ему большое удовольствие. Он уже успел стать достаточно популярным в социальных сетях и среди молодежи нашего района. Мне стало несколько тоскливо. Когда-то мы с Тойей хотели выступать вдвоём, но в итоге его партнёром стал одногруппник, а не друг детства. Хотя, может, они с Шинономе знакомы и давно? Я совсем не знаю как сложилась жизнь моего друга после пропажи, да и не было момента спросить. Моя вина в том, что я упустил первого и последнего близкого друга, а всё из-за своих принципов. Не успел я погрузиться в глубокие раздумья, как тут стали вызывать людей на экзамен. Не время самокопания, нужно повторять материал. *** Выходя с экзамена с гордо поднятой головой, ребята, которых ещё не настиг расстрел, быстро глянули на меня, цокнули, и продолжили повторять материал. Я делал вид, что очень рад очередной пятёрке и, может, в глубине души я и вправду ликовал. До одного момента. На следующий день учитель по предмету почему-то делал весомый акцент именно на сдачу экзамена Тойи. Как он хорошо ответил, и какие все остальные ученики бездари. В самом начале пары так вообще сказал, что у нас только один человек сдал на отлично, совершенно забыв про меня. И ведь, даже никто из одногруппников и слова об этом не сказал. Им было всё равно на меня. Им совсем без разницы на мою помощь? Конспекты? Объяснение материала? Они вечно разговаривали со мной во время перерывов, улыбались. Заводили темы разговора чисто чтоб подлизаться? Поддакивали чтобы я был лучшего мнения о них? Я не понимаю.. Ничего не понимаю.. Мне стало паршиво, поэтому я ушёл в общежитие сразу же после окончания первой пары никому не сказав. Мне было без разницы что потом придется нагонять. Да и вообще какой смысл в этом? Для чего я лезу из кожи вон, если всё равно становлюсь тенью своих "друзей"? Я захлопнул дверь комнаты, швырнул на пол сумку с тетрадями и прочими вещами. Пока я разбрасывал одежду в разные стороны, очень сильно ругался, проклинал всё и всех. Свою жизнь и самого себя. – Почему снова я плохой?! Почему я, который готовится день за днём вечно слышу "ты мог бы и лучше"?! Почему мы с Тойей росли одинаково, а в итоге я хуже него?! Да я ведь! Я защищал его от тех, кто сильнее него! Я заступался за него! Когда у него отбирали обеды или игрушки я разбирался с этим зная, что получу по лицу! А потом я ходил с синяками, на что очень сильно ругались взрослые! Я вступал в драки, тоже из-за него, и получал выговоры! Я делал так много для нашей дружбы, а он отплатил так?! Почему тогда, когда я нуждаюсь в защите, он полностью забыл про мою помощь ранее?! - у меня затряслись губы, а слёзы покатились по щекам, оставляя на них солёные дорожки. На минуту я застыл, держа в руке свою кофту. Я трясся. Накатывала истерика. Обида копилась уже долгое время, а слова учителя стали спусковым крючком. Присев на кровать, я закрыл лицо руками. Гнев перерос в тоску. Слезы смывали всю злость на других и перелили её в злость на самого себя. Не было больше сил кричать. Хотелось поделиться с кем-то своими истинными чувствами, только вот, некому. Сесть рядом, обнять, тихонько поплакать, а потом шепотом всё рассказать. Рассказать абсолютно всё. Правда, это лишь мечты, о которых я грезил в свои свободные минуты перед сном. Никто не поймет и никто не захочет видеть кого-то, кроме вечно радостного Тсукасы. – Ради чего я вообще стараюсь? Всё это ведь бессмысленно. Друг детства совсем перестал быть для меня другом. А ведь я правда надеялся, что спустя столько лет мы сможем снова создать ту крепкую эмоциональную связь. Видимо, я был лишь временным вариантом. В детстве он.. решил дружить с тем, кто сможет помогать ему? С тем, кто защитит от старших? Он.. просто пользовался моей добротой? Я настолько отчаялся, что стал давать много ложных высказываний, которые отнюдь не являлись правдой. Я совсем забыл про многие моменты, которые подтверждали наши дружественные узы. Эмоции настолько сильно правили мной, что я возненавидел Тойю всем сердцем, хоть это было и зря. Глянув на часы, стало ясно, что Аояги явится не скоро, а значит самое время снять стресс своим привычным и самым действенным способом.. *** Я даже не успел заметить того момента, как просто провалился в сон. Я был настолько уставший морально, что даже под действием стимулятора сумел уснуть. Это пошло даже на пользу, ведь было бы плохо, увидя меня кто-то в "странном" состоянии. С трудом продрав глаза, стало ясно, что уже вечер. Насколько он поздний непонятно, зима, как-никак. Протирая веки, взору предстал идеальный порядок в комнате. Все разбросанные мной вещи были аккуратно сложены по своим законным местам, сумка с тетрадями разобрана и убрана также на место. Увидев моё пробуждение, Аояги поспешил отложить свои дела в виде чтения книги и стал задавать уйму вопросов из разряда: "Почему ты ушёл? Что за бардак на полу? Почему спишь днём?" Но мне и слышать ничего не хотелось. Я молча встал с кровати и понял, что за сегодняшний день не съел ни крошки, поэтому прошёлся до небольшого холодильника. Там мало что можно съесть без приготовления, выбор пал на одиноко стоящее в уголке зелёное яблоко. Захлопнув дверцу, передо мной снова предстал образ недовольного соседа. Он нахмурил брови и скрестил руки на груди. Не многих обрадует игнорирование в их сторону, а Тойю тем более. Но я продолжал молчать, обошёл его, стремясь сесть на кровать. Достав телефон, я стал проверять активности своих социальных сетей, но спокойно мне этого сделать не дали. Сделав яблоку второй укус, ко мне подошли уже вплотную и забрали еду прямо из рук. Голос у парня был заметно злее и твёрже чем раньше, а уйти мне просто не дали своим положением в комнате. – Что за игра в кошки-мышки, Тсукаса-сенпай?! Что за резкое молчание в мою сторону?! Я тебя чем-то обидел? Почему не скажешь об этом? Знаешь ли, мне совсем неприятно получать такое отношение от друга детства. - глядя прямо мне в глаза, сказал Аояги. Он почти не кричал, а лишь повысил тон. Я всегда восхищался его сдержанности. – Друг детства.. Тойя, можешь уже прекратить нагло врать мне в лицо о своих намерениях? Я не хочу ничего слушать, оставь меня в покое. Я взял в руки сменную одежду и незаметно вместе с ней прикарманил зип-пакет с мефедроном, а точкой назначения стала душевая комната. В это время людей там совсем не много, поэтому я решил воспользоваться возможностью и уединиться там. Я включил горячую воду и, ещё не промокнув, доставил порошок себе в организм через трубочку. Спрятав пакет в карман штанов и отложив их в сторону, я задвинул штору и просто сел на пол. Вода стекала по моим волосам прямо на лицо, а порой затекала и в глаза, заставляя меня злиться. Около получаса я просто.. сидел? Поджав колени к груди, я моментами смеялся просто так, бывает наоборот начинал ругаться или плакать. Когда решил встать на ноги, чуть не упал несколько раз, благо, успевал схватиться за что-то. Я сам не знаю каким образом ничего не сломал или не уронил так ещё и себя не покалечил. Да и вообще идти в душ в таком состоянии ужаснейшая идея. Самое худшее решение в моей жизни, но, благо, это никак мне не аукнулось, хотя и могло. Когда я уже наконец начал мыться, началась некая фаза ненависти к себе. Состояние под наркотическими веществами крайне нестабильно, настроение за один твой приём успеет измениться десятки раз. Я начал рыдать, шмыгать носом, бывает кричать и это всё от обиды. Я думал лишь о том, как устал от всех последних событий, людей, учёбы. Своё звание мальчика на побегушках, коим я больше не хочу быть. Я трясся от холода, хотя на меня лилась горяченная вода. Горечь моих слез не могла перебиться ничем и я продолжал их хлебать. Я вспоминал моменты из детства, которые причинили мне особую боль, а именно когда радостного Тойю уводили за руки родители, а он пообещал мне, что заберёт меня с собой. Этого не случилось. Я продолжал бороться за внимание, за свой авторитет, развивался в учёбе и в музыке, но всё равно никто не выбирал меня. Никто не был заинтересован мной и я, оставшись полностью один, каким-то чудом смог попасть сюда. Зато какой ценой? Я окончательно сходил с ума. *** Спустя полтора часа стояния под водой я наконец вышел. Действие вещества ещё не прошло, но заметно утихло. Переодевшись, я быстрым шагом вышел из комнаты и врезался в какого-то парня. Он что-то говорил мне в след, но стало без разницы. И вряд ли когда-то теперь будет иначе. Забежав за курткой, Аояги даже слова не успел сказать, как я ушёл. Куда ушёл? На улицу, прогуляться. Охранникам было всё равно на время, главное запомнили что я за человек. Бездарный и никому не нужный. С широкими зрачками и огромными мешками под глазами. На улице было темно и холодно. Снег эхом хрустел под ногами, а вокруг была тишина. Машины изредка проезжали мимо меня, но так было даже спокойнее. Я смотрел себе в ноги и пинал камни по пути в круглосуточный магазин. Через время слезы сами стали течь из глаз, при этом я не издавал ни единого звука. Хотелось подойти и рассказать что творится на душе даже случайному прохожему, но даже таких уже не наблюдалось на улицах города. Практически дойдя до места, я засмотрелся на большой сугроб, в который незамедлительно лёг. Снежинки с неба падали мне на лицо, щекоча нос, попадая на ресницы или губы. Хотелось спать. Глаза постепенно начали закрываться. Стало уже всё равно на своё существование, "замёрзну насмерть, значит так тому и быть." Правда, этому было не суждено случиться, ведь ко мне подошёл дворник и пригрозил ударом лопатой по хребту. Даже на улице мне не дают покоя. Пришлось подняться, извиниться и сделать поворот до круглосуточного и купить то, что хотел. Взяв несколько банок энергетика и много вредной еды по типу сладостей и чипсов я направился в сторону общежития. Мне больше никуда не хотелось идти. "Вот бы просто сдохнуть прямо здесь и сейчас." Только вот, желания мои не спешили исполняться. *** Домой пришёл я очень поздно. За время прогулки успел протрезветь и прийти в себя раз десять. Обрадовался, что всё же не умер настолько позорно, но решил, что завтра на учёбу не пойду ни за что на свете.