Всё началось сначала

ВМЕСТО ВСТУПЛЕНИЯ

Я до сих пор не до конца понимаю — для чего это пишу. Быть может, я просто боюсь забыть. Забыть то, с чего для меня всё началось. Я прожила столько, что и для одной жизни довольно мало будет, однако… Однако мои руки подрагивают от осознания сколь многое я всё же пережила. Но почему боюсь забыть? Разве не стало бы для меня это избавлением? Стало бы. Но я сама возложила на себя задачу, в которой помнить — это жизненная необходимость. Возможно моя идея и цель попросту самодурны и самонадеяны, и лишь подчёркивают всю мою ничтожность, незначимость и в целом бессмысленность существования. Но в таком случае я просто не нахожу причин не попытаться их осуществить. Просто хуже тогда уже не станет. Мне не надо что-то доказывать кому-либо, даже самой себе. Всё чего я хочу, так это чтобы моя слабость, моя безответственность, моё легкомыслие не стало причиной боли дорогих мне людей. Я устала видеть, как они страдают, стараясь защитить меня или просто помочь мне. Это, наверное, крайне эгоистично, желать перестать страдать от того что страдают другие. Но, как бы то ни было, жизнь уже третий раз даёт мне возможность осуществить это. Итак, меня зовут Зара и я родилась восьмого ноября 1881 года. Но, что более важно — ведьмой. Попадёт ли этот дневник в чьи-то руки или навсегда останется у меня — это мне, как и многое другое, не известно. Например, сколько раз мне ещё умирать или быть на грани смерти? Скольких близких мне хоронить, сколько предательств ещё переживать? Что мне делать со всеми этими воспоминаниями в конце-концов? Вопросов много, а ответы на них, увы, лишь одни философствования. Нет, я ни за что не утверждаю, что размышления о вечном — это что-то плохое или бессмысленное, несущее лишь развлекательную ценность, нет. Просто крайне тяжело искать в ней, философии, ответы, когда всё, чего тебе хочется - это раствориться в небытие, перестать думать, просто существовать. Лишь только тогда прекратиться поток всех этих вопросов, всех этих размышлений, отягощённых воспоминаниями. Но выбора мне, кажется, не оставили. Да, даже к моему удивлению и такое бывает. И ладно бы я к этому стремилась, желала бы этого довольно странного бессмертия, тогда бы мои страдания были бы хоть сколько-нибудь закономерны и вполне ожидаемы. Однако это просто произошло. Мне нужно делать что-то, пусть я уже и начинаю сомневаться, что во всём этом есть хоть какой-то смысл. У меня осталась лишь надежда. Надежда на то, что записав свои воспоминания, я смогу избежать своих же ошибок, запомнить всё, через что прошла. Запомнить и никогда не забывать. Если забуду, то всё полетит к Мордеру в пасть. Я потеряла в себе опору, не могу найти твердую землю под ногами, иду словно по тонкой леске над пропастью, в которую если упасть - уже не выбраться. Только не снова. Я знаю это, чувствую, вижу в тенях, скопившихся по углам моей комнаты. В них словно что-то сидит. Оно тянет ко мне свои лапы-руки-щупальца, наполняет голову мыслями, а душу тревогой. Как бы я не освещала их свечами, как бы не раскрывала шторы в ясный погожий день, эта тьма словно стала уже моей частью. Она следует за мной и со мной, куда бы я не шла, чтобы я не делала. Иногда я думаю, что я и есть эта тьма, есть само отсутствие света в этом мире, есть то, что никогда не должно было появляться на этой Земле. Но слава Мерлину, только лишь иногда. Надолго ли...?