СПб

Я плохо помню это, ещё пару лет назад... Кажется, тогда что-то произошло. Что-то важное. Но я, боюсь, не смогу вспомнить что именно. В моей жизни что-то поменялось, конкретнее – всё. Сколько с того момента помню, я всегда что-то искал. Кажется, в тот день я что-то потерял. Нечто важное, неотъемлемую часть меня или нечто в этом духе. Хотя, наверное, сильно важным это нечто не было, ибо я даже не знаю что это. Но почему-то я это отчаянно ищу. Я выгляжу, как идиот. Наверное, нельзя найти то, чего с роду не было. Почему?.. Я утопаю в серой скуке моего существования. Дом. Я сижу на кухне в пустой двухкомнатной квартире. Надо бы впервые за... сколько времени я уже не был на парах? Вроде я был там вчера или на прошлой неделе... или вообще не ходил на них месяц. Сегодня точно схожу. Какой сегодня день недели? Кажется, четверг. Не могу сказать точно, дату не помню. Надо бы побыстрее собраться, а то вдруг опоздаю. Хотя, я даже не помню во сколько они начинаются. Кажется, снова что-то забыл. Точно. Надо по дороге сдать книги в библиотеку. А разве я не сдавал их 2 недели назад? Я не брал новых книг? Решил проверить. Нетронутые книги лежали на полке. Я даже не притронулся к ним. Сдам их на следующей неделе. Чёрт, наверное, сильно опаздываю. Так всегда. На улице светло, хоть и был декабрь. Ну точно опаздываю. Хотя, только начался рассвет. Не могу назвать рассветы в Санкт-Петербурге какими-то особо красивыми, я не художник и не писатель, но, наверное, с точки зрения творчества они были великолепными, ну или какими они в этом плане ещё могут быть? Очень холодно. И я подумал: "Зачем солнце встаёт из-за горизонта, если оно всё равно не греет зимой? ". Очередной глупый вопрос. Может ли кто-то на него ответить? На улице, пожалуй, черезчур мало людей. Все куда-то торопятся, возможно, кто-то тоже опаздывает на пары. Жаль, что все такие угрюмые и грустные. Разве я не должен быть единственным? Значит, нам всё же не по пути. А я медленно мёртвым шагом иду вдоль набережной. Отсюда в далеке виднеется неизвестный мне мост (что я вообще знал о своем родном городе?). С каждым днем он становится всё более привлекательным. Наверное, во мне просыпается писатель... серебряного века. С каждым днем мост видно всё хуже из-за тумана. В Санкт-Петербурге туманы спонсируют курильщики. Вот они идут рядом со мной вдоль набережной и, выдыхая из лёгких тяжёлый туман, заслоняют мне обзор на мост. И когда у меня появились эта привязанность? Зайдя в Академию я с порога вспомнил, почему я ненавижу это место. Как же тут много людей. Они такие странные. В какой аудитории у нас занятия? Встретил знакомое лицо одногруппника. Он в голос засмеялся. Оказалось, меня отчислили ещё месяц назад. Ну и ладно, это к лучшему. Время освободилось. Все равно я бы не стал философом. Итак, тётя домой придёт не скоро, да если бы она пришла, то мне бы скорее всего прилетело за отчисление. Значит, есть время прогуляться. Хотя, нет... Нет сил на это. Пойду домой, может, чай заварю и книги почитаю. На обратном пути людей прибавилось. Надо прибавить шаг, но так тяжело. Хочу спать. Хочу умереть. Желательно умереть во сне. Пришёл домой. Дверь была не заперта. Я опять забыл её закрыть. Снимая пальто в прихожей я случайно увидел своё отражение в зеркале. Я даже не узнал себя. Весь бледный, заросший волосами, а под глазами огромное мешки неестественного цвета, синевато-жёлтые. Лицо максимально болезненного вида, без чувств и признаков жизни. Глаза стали серыми, раньше были изумрудно-зелёного цвета. Самым удивительным для меня была седина, я весь поседел. Как же противно смотреть на этого урода. Хотелось разбить зеркало. Выколоть бы его осколками глаза, чтобы больше никогда себя не видеть. Затем я, как обычно, уснул. Меня разбудила тётя, как только та вернулась с работы. Сейчас снова будет читать мне лекции о том, как она разочарованна мои прогулами. – Юр, ну как же так? Учёба – это ведь так важно. Нельзя же вечно сидеть дома. Почему ты не ходишь на учёбу? – Меня отчислили... Тётя ещё больше расстроилась. Казалось, она вот-вот заплачет. – Юра, горе то какое! А если бы родители узнали? Они столько в твою учёбу вложили. Я промолчал. Родители погибли года 3 назад из-за болезни. Именно они выбрали мне эту ужасную профессию. Хотя, я стал таким не из-за них. Это случилось до их смерти и до поступления в академию. Будто я всегда был таким. Тётя ушла на кухню. По всхлипам я понял, что она плакала. Зря я, конечно, её довожу, но я ничего не могу с собою сделать. Этот день ничем не отличался от сотни других, что я пережил. Или нет?.. Ночью я, как обычно, не смог уснуть. Сидел в темноте со свечкой и сквозь навязчивые мысли читал книгу. Но в этих навязчивых мыслях появилось кое-что... Голос. Чужой женский голос. По началу слова было невозможно разобрать. Это скорее было похоже на стоны и вздохи. Затем, когда я его заметил, я начал вслушиваться. Голос начал произносить отдельные несвязанные слова. Ради интереса выглянул на улицу. Там никого, ни души, тем более девушек там не было. Девушки обычно так поздно на улицу не выходят, а если уж и выходят, то ведут себя тихо. И мне точно не показалось. Я отчётливо слышал слова молодой девушки. Это точно была не тётя. Когда я подошёл к окну, голос сказал первую здравую мысль: "Пытаешься меня найти? ". Я реально псих. Даже не знаю, что делать. Стоит ли мне кому-то рассказывать? Я, наверное, всё равно уже не жилец, может, хоть эта особенность скрасит мои ожидания смерти. Я пошёл обратно на место. Она снова начала что-то неразборчиво бормотать, иногда посмеиваясь. Эта дурочка толком не давала мне читать, ещё и не могла нормально сказать что-либо. Наконец, мне удалось разобрать ещё одну фразу, что она сказала как-то обижено: " Ты меня вообще любишь? ". Я впал в ступор. Мои беды с головой на меня обижаются. Я ещё и должен их за что-то любить. От меня последовал вполне логичный вопрос: " Ты кто? ". Она замолчала. Я ещё больше удивился, хотя, моё состояние было уже похоже на истерику. Ещё более обиженным тоном она сказала: " Что-то типа друга. Неужели, ты не рад мне? Ты же сам хотел чтобы я появилась ". Меня окончательно расплющило. Я запутался в том, дружу ли я всё же со своей головой или нет. Я не мог ничего сделать. Если засмеюсь, то разбужу тётю, а мне этого не надо. Оставалось только сдерживаться из последних сил. Она, как ни в чём не бывало, снова начала задавать вопросы: – А ты почему ещё не спишь? – Точно, хорошая идея, – я подумал, что так я смогу избавиться от неё. Переутамился может. Или я действительно головой поехал. – Спокойной ночи, милый, – сказала она и замолчала. Я уже не мог сдерживаться. Это ужасно. Она ещё и заботиться обо мне. Может, я уже умер и попал в рай? Кое-как я смог побороть все свои мысли и уснуть. К слову, свои сны я обычно не запоминаю, ибо они такие-же скучные, как и моя жизнь. Но в этот раз мне снилось не что-то скучное и даже не интересное, а что-то странное. Какой-то шизофренический бред. Яркие цвета. Несвязные абстрактные образы. Спать было трудно. Кажется, я и не спал вовсе, ибо просыпался каждые полчаса. Под утро всё стало более спокойным, но чёрт... Они проснулись. Уже "они", а вчера была только "она". Они весело что-то обсуждали, не подозревая, что я хочу спать, и они мне мешают. Я даже забыл, что я псих и в голос сказал: " Да заткнитесь уже ". Они тревожно замолкли. Серьёзно, вывели. Живут тут своей жизнью, а они, на минуточку, МОЯ шизофрения. На самом деле, я надеялся на лучшее, на то, что я не сошёл с ума. Снова выглянул в окно – никого, кто мог бы быть обладателем этих надоедливых голосов, только бабки и дети лет 7. Чёрт, мне не послышалось. Они начали перешептываться, и, на удивление, я их очень хорошо слышал. Он спросил у неё: " Что происходит? ", а она ему: " Тихо! Он проснулся ". Я уже не смог себя сдержать и, стоя у окна, засмеялся во весь голос истерическим смехом. Они снова стали шептаться, но мне было так всё равно на них. Я смеялся ещё минуты 2, пока ко мне не пришло осознание того, что я испытываю эмоции... Впервые за несколько лет. Они за одну ночь смогли вылечить меня? Или это своеобразный побочный эффект? Может, я всегда мог испытывать эмоции, но просто не было нужных обстоятельств?.. Чёрт, они это слышали. Как же стыдно. Но... на моё удивление, они начали меня успокаивать и поддерживать. Конечно, их постоянная болтовня иногда была черезчур не разборчивой, да так, что голова раскалывалась, но они заботятся о моём эмоциональном состоянии? Немного странно. Нет, это очень странно. Моя шизофрения заботится обо мне... Я, наверное, в этом роде уникальный случай, может, меня нужно сдать в какую-нибудь лабораторию для исследований? Как бы то ни было, я начал радоваться тому, что они появились в моей жизни. Неужели, мне наконец-то повезло?