СПб

Ориджиналы
Джен
В процессе
G
СПб
автор
Описание
В Санкт-Петербурге вспыхнуло новое опасное психическое заболевание, которым в городе болен каждый второй, однако не все это знают. Очевидных больных по слухам убивают, но выставляют это как несчастный случай или суицид. Некоторые люди из семей пострадавших начали вести свои расследования и строить теории. В народе заболевание прозвали одиночеством. Санкт-Петербург ведёт охоту на одиноких людей и при этом сам является их жертвой.
Содержание Вперед

Часть 2

Неделя прошла незаметно, как обычно. Дни поочерёдно повторялись, однако, с каждым днём я всё больше узнавал своих новых соседей по голове. Оказалось, что у этих двух есть собственные характеры, предпочтения, принципы и т.п. Со мной они не особо много общались в течение недели, в основном – только между собой, но так как они всё-таки живут в моей голове, я мог слышать их разговоры, а заодно анализировать их поведение. Из их пары больше всего мне приглянулась девушка. Я, к слову, назвал её Сашей. Она какая-то более яркая, солнечная, конечно, немного глупенькая, но её позитив сглаживает всё. Саша, в отличие от второго, сама добровольно шла на контакт и всегда была рада общению со мной, моим глупым и не очень вопросам. Порой, к слову, она сама задавала их мне, а мы вместе часами могли пытаться найти на них ответы. Кажется, я нашёл идеального для себя собеседника. Второму-же я пока имя не дал, но я надеюсь, я исправлю это в скором времени. Дело в том, что на общение он не идёт и никак себя не проявляет. Имя Саше я придумал от английского "sun", что в переводе означает "солнце " и прекрасно охарактеризовывает её. А второй какой-то пасмурный, и сказать про него толком нечего. Кажется, он меня боится. Пару раз я слышал как он шёпотом говорил Саше, что он не хочет жить здесь, ему не нравится. Может, просто ещё не привык ко мне? Меня начал мучать вопрос: "Как он тут оказался? ". Решил задать этот вопрос Саше, однако в ответ услышал тишину. Снова... Снова всё молчит... Как в этой атмосфере не сойти с ума. Я не помню когда я перестал слышать звуки. Когда я перестал предавать им значение. Я будто оглох, когда... перестал видеть смысл в своём существовании. За это время с ними я понял как ненавижу тишину. Я слишком привык к их надоедливым голосам и теперь мне незнакомо и холодно слышать молчание. Я спросил ещё раз в надежде услышать её ласковый и жизнерадостный голос, но в ответ – тишина... Их больше нет? Моё счастье продлилось всего неделю? Я не слышал их сегодня, никто не разбудил меня своими ранними разговорами, никто не задал мне вопросы о моём самочувствии. Их здесь нет. Возможно, я слишком драматизирую, а возможно это не просто так. Чёрт, снова появились эти навязчивые мысли. Знаете, есть такое ощущение, словно на моих плечах ангел и демон, как в старых комедиях. Только вот "ангела" нет на месте. Что-то не так... Чёрт, голова разболелась. Сердечная боль ломает рёбра, головная боль ломает череп... Когда это началось я был на кухне. Пусто. Окно. Первый этаж. Здесь больше ничего нет, как и раньше. Здесь снова забыли меня. Я здесь, но больше нереальный. Хромая и держась за голову дошёл до комнату. Запер её. Сел на пол. К горлу подкатился ком так, что трудно было дышать. Чёрт, что это? Я умираю? К глазам подкатились слёзы. Я обнял руками тощие колени и старался их сдерживать. Там, где я вырос, проявление эмоций, а в особенности слёзы, считалось чем-то неприемлемым и слабым. Я родился вырос в Санкт-Петербурге. Странное чувство. Мне не нравятся плакать, но я рад, что могу проявлять эмоции. Слёзы никогда не льются просто так, у них всегда есть своя история, своё предназначение. Я плачу по дорогому мне человеку, или кто она там? В общем, это не так важно, важно то, что я, наверное, в первые за всё моё существование к кому-то привязался. Я начал потихоньку верить в человечность. И верю, что Сашенька вернётся. Поистерил ещё немного и кое-как добрался до кровати. Из-за нехватки сил я уснул и спал до тех пор, пока вновь не услышал ласковое и слегка виноватое: "Юра ". Даже сквозь неприятный психоделический сон я обрадовался и в полусонном состоянии завёл с ней диалог: – Куда ты пропала? – Извини я... Неважно. Всё будет хорошо, обещаю. – Ты что-то скрываешь от меня? Она притворилась, что не услышала, и завела диалог в другую крайность: – Скажи, ты правда хочешь умереть? – Я... На самом деле не уверен. С появлением тебя, мне начинает казаться, что я возможно хотел бы жить, но у меня нет другого выбора, как умереть. – Юра, пожалуйста, не умирай. Я что-нибудь придумаю. Постараюсь помочь. – Ладно тебе, успокойся. Я, к слову, точно умру, если не буду спать. – Ой точно, ладно, не буду мешать. Спи. – Саша. – А? – Спасибо тебе за всё. – "Спасибо"? – Да. Что-то не так? – Нет, просто так непривычно это слышать. Ладно, теперь молчу. Она вновь покинула меня. Мне стало одновременно и хорошо, и не по себе. Что за "неважно"? Разве в дружбе должны быть какие-то секреты? Ладно, я никогда ни с кем не дружил, так что может так оно и должно быть. Надеюсь, она не задумала мне навредить, ибо тогда мне будет вдвойне больно. Странная она сегодня. Может, не такая уж и дурочка. Но я не хочу об этом думать сейчас. Оставлю все проблемы на потом.
Вперед

Награды от читателей

Войдите на сервис, чтобы оставить свой отзыв о работе.