СПб

Неделя прошла незаметно, как обычно. Дни поочерёдно повторялись, однако, с каждым днём я всё больше узнавал своих новых соседей по голове. Оказалось, что у этих двух есть собственные характеры, предпочтения, принципы и т.п. Со мной они не особо много общались в течение недели, в основном – только между собой, но так как они всё-таки живут в моей голове, я мог слышать их разговоры, а заодно анализировать их поведение. Из их пары больше всего мне приглянулась девушка. Я, к слову, назвал её Сашей. Она какая-то более яркая, солнечная, конечно, немного глупенькая, но её позитив сглаживает всё. Саша, в отличие от второго, сама добровольно шла на контакт и всегда была рада общению со мной, моим глупым и не очень вопросам. Порой, к слову, она сама задавала их мне, а мы вместе часами могли пытаться найти на них ответы. Кажется, я нашёл идеального для себя собеседника. Второму-же я пока имя не дал, но я надеюсь, я исправлю это в скором времени. Дело в том, что на общение он не идёт и никак себя не проявляет. Имя Саше я придумал от английского "sun", что в переводе означает "солнце " и прекрасно охарактеризовывает её. А второй какой-то пасмурный, и сказать про него толком нечего. Кажется, он меня боится. Пару раз я слышал как он шёпотом говорил Саше, что он не хочет жить здесь, ему не нравится. Может, просто ещё не привык ко мне? Меня начал мучать вопрос: "Как он тут оказался? ". Решил задать этот вопрос Саше, однако в ответ услышал тишину. Снова... Снова всё молчит... Как в этой атмосфере не сойти с ума. Я не помню когда я перестал слышать звуки. Когда я перестал предавать им значение. Я будто оглох, когда... перестал видеть смысл в своём существовании. За это время с ними я понял как ненавижу тишину. Я слишком привык к их надоедливым голосам и теперь мне незнакомо и холодно слышать молчание. Я спросил ещё раз в надежде услышать её ласковый и жизнерадостный голос, но в ответ – тишина... Их больше нет? Моё счастье продлилось всего неделю? Я не слышал их сегодня, никто не разбудил меня своими ранними разговорами, никто не задал мне вопросы о моём самочувствии. Их здесь нет. Возможно, я слишком драматизирую, а возможно это не просто так. Чёрт, снова появились эти навязчивые мысли. Знаете, есть такое ощущение, словно на моих плечах ангел и демон, как в старых комедиях. Только вот "ангела" нет на месте. Что-то не так... Чёрт, голова разболелась. Сердечная боль ломает рёбра, головная боль ломает череп... Когда это началось я был на кухне. Пусто. Окно. Первый этаж. Здесь больше ничего нет, как и раньше. Здесь снова забыли меня. Я здесь, но больше нереальный. Хромая и держась за голову дошёл до комнату. Запер её. Сел на пол. К горлу подкатился ком так, что трудно было дышать. Чёрт, что это? Я умираю? К глазам подкатились слёзы. Я обнял руками тощие колени и старался их сдерживать. Там, где я вырос, проявление эмоций, а в особенности слёзы, считалось чем-то неприемлемым и слабым. Я родился вырос в Санкт-Петербурге. Странное чувство. Мне не нравятся плакать, но я рад, что могу проявлять эмоции. Слёзы никогда не льются просто так, у них всегда есть своя история, своё предназначение. Я плачу по дорогому мне человеку, или кто она там? В общем, это не так важно, важно то, что я, наверное, в первые за всё моё существование к кому-то привязался. Я начал потихоньку верить в человечность. И верю, что Сашенька вернётся. Поистерил ещё немного и кое-как добрался до кровати. Из-за нехватки сил я уснул и спал до тех пор, пока вновь не услышал ласковое и слегка виноватое: "Юра ". Даже сквозь неприятный психоделический сон я обрадовался и в полусонном состоянии завёл с ней диалог: – Куда ты пропала? – Извини я... Неважно. Всё будет хорошо, обещаю. – Ты что-то скрываешь от меня? Она притворилась, что не услышала, и завела диалог в другую крайность: – Скажи, ты правда хочешь умереть? – Я... На самом деле не уверен. С появлением тебя, мне начинает казаться, что я возможно хотел бы жить, но у меня нет другого выбора, как умереть. – Юра, пожалуйста, не умирай. Я что-нибудь придумаю. Постараюсь помочь. – Ладно тебе, успокойся. Я, к слову, точно умру, если не буду спать. – Ой точно, ладно, не буду мешать. Спи. – Саша. – А? – Спасибо тебе за всё. – "Спасибо"? – Да. Что-то не так? – Нет, просто так непривычно это слышать. Ладно, теперь молчу. Она вновь покинула меня. Мне стало одновременно и хорошо, и не по себе. Что за "неважно"? Разве в дружбе должны быть какие-то секреты? Ладно, я никогда ни с кем не дружил, так что может так оно и должно быть. Надеюсь, она не задумала мне навредить, ибо тогда мне будет вдвойне больно. Странная она сегодня. Может, не такая уж и дурочка. Но я не хочу об этом думать сейчас. Оставлю все проблемы на потом.