Сон, в котором я смог

      Я бежала. Бежала так быстро, что не успела даже посмотреть назад. Коридор отеля. Найти Йоста.       Наш номер. Я его нашла.       Вы спросите, зачем и от кого я убегаю. Да, за мой спиной огромный монстр. Его крылья пылают огнем.       Тарабаню в дверь, чтобы мне наконец открыли, и открывает сонный Йост, что потирает глаза, видимо, только встал. Я забегаю в номер, закрываю его на замок сама, а потом парень вопросительно смотрит на меня.       — Там… — хочу оправдаться, но он прикладывает указательный палец к губам.       — Я знаю.       В глазах все сразу стало размыто. И тут приходит осознание, что Йост — тоже враг. И он прижимает меня к двери. Становится еще страшнее. Нет, нет, в этот раз я точно смогу спастись.       Резко парень приближается к моему лицу, а потом впивается в мои губы. Это было… неожиданно. Так, будто этого не должно было быть. Но он целует меня жадно, заставляет ответить…       Раскрываю глаза. Короткий, на этот раз, сон. Морщусь. Голова болит. Очень. Так, что появляется ощущение, что лучше бы я не просыпалась.       Глаза слезятся, и я потираю их. Поворачиваю голову. Йоста нет.       Даже в самом номере, судя по тишине, парень не присутствовал. На тумбе нет даже записки, и я проверяю свой телефон — тоже пусто. Он оставил меня.       Я истерично засмеялась. Сейчас не особо светло, но уже почти вечер. Я долго проспала.       Чувство безысходности заполняет меня. Что я буду делать без Йоста? И почему… я не помню, что было вчера. Мы переспали? Нет? Такое я бы запомнила.       Становится до жути грустно. Я не хочу сгнить тут одна. Почему-то я даже не допускала мысли, что светловолосый вернется. Мне казалось, он покинул меня навсегда.       Но зачем? Его чемодан тут, значит, все должно быть хорошо. Я выдохнула. Из вчерашнего помню только то, как он чмокнул меня в губы. Больше ничего. Дальше всё как в тумане.       Встаю с кровати нехотя, надеваю новые штаны. Смотрю в зеркало. Неплохо.       — Уже оделась, умница, — с долей сарказма говорит только что вошедший в номер Йост. Я вздрагиваю, но мысленно улыбаюсь осознанию, что он меня не кинул. — собирайся, мы едем в аэропорт.       — Где ты был? — аккуратный вопрос, чтобы не спугнуть его.       — Я был занят, — улыбка озаряет его лицо. — и мне было плохо.

***

      Снова аэропорт. Снова мы ждем самолет. Я почти засыпаю, смотря куда-то вдаль.       На ту последнюю реплику Йоста я ничего не ответила. Всю дорогу в аэропорт я боялась спросить у него, что было вчера.       Сейчас в огромном помещении пусто. И, наверное, это отличный шанс все-таки задать вопрос.       — Что было вчера? — именно так. Напрямую.       Честно, я очень волнуюсь. Не знаю, что он ответит мне, и это пугает.       — Какая разница? — парень нацепил солнцезащитные очки, а потом отвернулся. Ясно, говорить он не собирается.       Снова смотрю в стекло, за которым виднелись самолеты и мое отражение. Я выгляжу, конечно, не очень. Растрепанные волосы, мешки под глазами, лицо немного опухло, одежда помята.       А вот Йост снова красив. Аккуратная укладка, идеально выглаженная белая футболка, как обычно, джинсы… и прочее.       На фоне его я выгляжу совсем как бездомная. Ах, да… у меня и так нет дома. Да и вообще, внешний вид — последнее, о чем я могу париться сейчас.       — Посадка, — его рука скользит по моей ладони, и он хватает меня, после чего мы идем к выходу.       Уже в самолете мое сердце снова сжалось, потому что я всё еще, черт возьми, боюсь летать. Просить Йоста, чтобы он меня успокоил — бессмысленно.       Смотрю в окно. Да, сейчас взлетим, и снова сердце в пятки уйдет от страха.       — Что, все еще боишься? — в точку, пусть и насмешка. Я хмурюсь, и Йост, видя это, замолкает.       И сейчас понимаю, что потихоньку вспоминаю о вчерашнем вечере. Я начинаю отчетливо помнить то, что было. Каждое мое глупое слово, признание в любви…       Черт. Какой ужас. И это правда была я?       Мы взлетаем, а я боюсь даже слово Йосту сказать теперь. Как же стыдно…       — Ты чего? — он будто так и хочет поязвить. Лучше бы молчал, ей богу.       — Ничего, — выпалила я, держась за подлокотники. Отвернулась. Нет, пусть лучше думает, что я не помню.

***

      Мы дома. Это меня настолько обрадовало, что я… сразу завалилась на кровать. Лежу и думаю о том, как опозорилась вчера. Надо записать: никогда не напиваться больше.       Йост лег почему-то рядом, но глаза не думал закрывать. Смотрел мне в лицо, что меня очень даже смутило.       — Вспомнила? — ступор. Как он всегда попадает в точку?!       Мотаю головой в разные стороны, пока он начинает хохотать, а потом приподнимается на локтях, откинув голову назад. На его глазах, кажется, навернулись слезы от смеха.       — Это не смешно, — бурчу я, но этот сумасшедший продолжает смеяться. Его смех был настолько звонким, что у меня даже голова заболела. — замолчи…       — А что, уже не любишь меня? — я сейчас не вижу себя, но уверена, что покраснела. Прикрываю лицо руками.       — Я тебя и не любила, — тихие оправдания только больше веселили парня.       — Напиздела, получается?       Сейчас он бесит меня сильнее обычного. Отворачиваю от него голову. Что он вообще себе позволяет? С другой стороны, я в его доме, и творю не меньше неприятностей.       — Оставь меня, — снова бурчу себе под нос, но он, кажется, не услышал, потому что реакции не последовало. — оставь меня, Йост.       Он удивленно вскинул брови, встал с кровати. Посмотрел на меня недовольно.       — В каком смысле «оставь»? — он будто в ступоре, не понимает, что происходит. Да и я сама, честно, не особо понимаю…       — В самом прямом, — мой уставший голос явно напрягает Йоста, но он медленно отдаляется к двери, недоверчиво смотря на меня.       Когда парень, наконец, скрылся, я начала полноценно обдумывать свои чувства.       «Чувства», наверное, громко сказано. Их нет. Или есть. Я даже сама не знаю! Это пугает меня все сильнее и сильнее. Страшно полюбить вдруг Йоста. Он обыкновенный бабник, такой же, как и все типичные артисты, и я ему точно буду не нужна. Тем не менее, что-то всё-таки есть. Что-то теплое, но как-будто не такое, как обычно.       Этот человек ударил меня несколько раз, смотрел на меня с ненавистью, а я все равно вижу в нем героя. Думаю, родители бы не гордились мной… и снова тема родителей затрагивает меня. Я все никак не могу успокоиться. Бесят и мысли о Йосте.       Я хмурюсь. Нет. Надо бы забыть о своих «чувствах», если они, конечно, есть, закопать их глубоко-глубоко и никогда не раскапывать. Тем более, если это про Кляйна. Эта история не для нас. Он не спаситель-герой в моих глазах. Я не девочка-принцесса, которую стоит спасти для него.