...Я попала в Последнюю Реальность?

Прошло несколько недель с того момента, как я впервые осознала, что нахожусь в теле младенца. Время тянулось мучительно медленно, но в то же время каждый день я ощущала, как с каждым своим движением и звуком я приближаюсь к той цели, которую поставила перед собой. С каждым мгновением, что я проводила в этом теле, я становилась всё более осознанной, но… моё физическое состояние не позволяло мне делать всё, что я хотела. Мои руки были слишком малы, чтобы держать что-либо в руках. Мой голос — слабо слышимый, едва различимый. Даже мои глаза, хоть и видели всё вокруг, не могли фиксировать мелкие детали — мои движения были слишком неуклюжими, а мысли разбегались, как только я пыталась сосредоточиться. Но в душе всё было по-другому. Я не чувствовала себя младенцем. Я продолжала искать ответы, продолжала осознавать, что мне нужно что-то сделать, но я не знала, с чего начать. Процесс был невероятно медленным. Возможно, годы уйдут, чтобы восстановить даже небольшую часть силы, которую я когда-то имела. Возможно, мне предстоит научиться контролировать это тело заново, пройти через все этапы роста и развития, прежде чем я смогу вернуться к своему прежнему состоянию. Вопрос в том, смогу ли я дождаться этого времени, когда мои силы вернутся ко мне, когда я снова буду в состоянии действовать? Я смотрела на свои маленькие ручки и пыталась понять, как можно ускорить процесс. Может быть, как-то можно было бы сосредоточить свои силы, направив их в нужное русло? Может, я смогу научиться управлять своим телом и сознанием быстрее, чем это предусмотрено обычным развитием? Но это было слишком сложно. У меня не было магических сил, не было способностей, чтобы воздействовать на этот мир и на себя в нём. Всё, что мне оставалось, — это терпение. И ждать. Ждать и работать над собой. Это будут долгие годы, это было настоящее испытание на выносливость. Время здесь, в этом теле, казалось невероятно растянутым. Но, возможно, в этом и заключался смысл. Я должна была научиться быть терпеливой, научиться принимать своё новое положение, несмотря на все ограничения. И, кто знает, возможно, в этом процессе я найду ответы на вопросы, которые сейчас кажутся слишком сложными. Но для этого мне нужно было пережить каждый день, каждое мгновение. Шаг за шагом. …Забудьте всё то, что я вам только что говорила. Это полный пиздец. Все мои планы по поводу прогресса моих способностей и восстановления Скинта — это лишь малая часть проблем, что сейчас имеются. Я уже не понимаю, что происходит. Вроде бы я собралась сделать хоть какой-то шаг в сторону восстановления, и вот — реальность словно берёт меня за шиворот и кидает в самые неожиданные ситуации, где каждый шаг, каждый выбор может привести к чему-то ещё более катастрофическому. Моя ситуация в теле младенца уже стала чем-то вроде абсурдной комедии. Мечты о магии, восстановлении силы, поисках ответов — они все кажутся такими далёкими, что мне даже страшно об этом думать. Каждый день я просыпаюсь, понимая, что всё ещё нахожусь в этом теле, и моё сознание никак не может с этим смириться. И вот теперь меня настигла ещё одна проблема, которая ставит под сомнение вообще все мои планы. С каждым днём я ощущаю, что мой контроль над ситуацией ускользает. Всё, что я делала раньше, похоже, не имеет значения. Мне не удаётся восстановить даже малую часть того, что я потеряла. Все эти попытки использовать Скинт, чтобы вернуться в своё тело или хотя бы восстановить свои силы, стали какими-то детскими шалостями. Сейчас меня беспокоит не то, как вернуть в изначальный вид кристалл, а то, что мои ресурсы и силы, как мне кажется, начали потихоньку уходить. Может быть, дело в том, что я не обдумала своих действий, не подготовилась к тому, как управлять этой новой реальностью. И что теперь? Застряла в теле младенца, совершенно бессильная, и каждый новый день — это лишь напоминание о том, насколько бессмысленными были мои прежние расчёты. Когда всё так сложно, действительно, приходится забывать о старых планах и искать совершенно новые пути. Но где их найти? Вообщем, я приняла решение пока просто плыть по течению и изучать все те доступные знания, что я имею сейчас. А дальше, куда компас укажет. Так что теперь мне не остаётся ничего другого, кроме как действовать, не зацикливаясь на том, чего я не могу контролировать. Может, именно так мне и нужно двигаться вперёд — просто использовать каждую возможность, исследовать каждый уголок этой новой реальности и быть готовой к тому, что она предложит. Если раньше я пыталась планировать каждое действие, то теперь буду полагаться на интуицию. Ведь как ещё можно выжить в таких условиях, когда всё вокруг кажется таким неопределённым и странным? Может, в этом и есть шанс. Возможно, я смогу найти что-то важное, просто позволив событиям идти своим чередом, наблюдая за тем, что происходит. А может, в этих исследованиях я найду более глубокий смысл, который откроет мне новые пути и возможности. Кто знает, куда меня это приведёт. Сегодня произошло нечто, чего я давно ждала — мы с семьёй вышли на прогулку, и я наконец увидела первый снег в своей новой жизни. Белые хлопья падали с неба медленно и величественно, словно стараясь продлить этот волшебный момент. В моей прошлой жизни снег всегда вызывал во мне радость, а сейчас, несмотря на весь абсурд моего текущего положения, это чувство никуда не исчезло. Я лежала в коляске, укутанная в тёплое одеяло, но всё равно тянулась вперёд, чтобы лучше разглядеть этот знакомый и любимый пейзаж. Снежные сугробы, поскрипывающий под ногами снег, свежий морозный воздух — всё это было таким настоящим, что, на мгновение, я забыла обо всех своих проблемах. Пока родители шли по заснеженной аллее, я задумалась о том, где мы находимся. Снег выпал довольно рано, что навело меня на мысль, что я могла бы находиться где-то на «Севере» — так называли один из регионов Последней Реальности, который был знаменит своими суровыми зимами. В моей прошлой жизни я жила в месте, где снег выпадал редко и ненадолго. Зима там была больше похожа на холодный сезон с дождём и скользкими дорогами, чем на настоящую сказку. А вот здесь снег лежал плотным белым ковром, словно обещая долгую зиму, наполненную морозными днями и сверкающими снежными вечерами. Внезапно меня охватило странное чувство спокойствия. Может, дело было в тишине, которую создавал снег, поглощая все звуки вокруг, а может, в том, что, несмотря на все свои проблемы, я вдруг ощутила что-то знакомое и уютное. Словно сама природа решила напомнить мне, что даже в самом странном месте можно найти то, что греет душу. Я глубоко вдохнула морозный воздух, и мне вдруг стало легче. Пусть я в теле младенца, пусть у меня впереди долгий путь к восстановлению своих сил — но этот момент был настоящим, неподдельным. Снег всегда умел напоминать мне о простых радостях жизни, которые не зависят от обстоятельств. Впервые за долгое время я позволила себе просто наслаждаться моментом, зная, что настоящая зима только начинается. В тот день, пока я лежала в коляске, наблюдая за кружением снежинок, я поймала себя на мысли: почему именно этот момент так сильно успокаивает? Может, дело было в контрасте между хаосом внутри меня и неспешностью природы? Или, возможно, этот снег стал для меня символом чего-то нового, неизведанного, но не обязательно плохого. Несмотря на мелодраматичность ситуации, я задумалась: а что, если эта жизнь — действительно шанс? Не наказание, не ироничный поворот судьбы, а возможность прожить всё заново, уже с теми знаниями и опытом, что у меня есть? Конечно, я всё ещё испытывала гнев. На мир. На Начало. На себя. Я до сих пор не могла смириться с тем, что всё это происходит на самом деле. Но сейчас, под этим снежным небом, это чувство словно притупилось. Родители обсуждали что-то, их голоса звучали приглушённо. Я не могла разобрать слов, но в их интонациях чувствовались тепло и забота. Это выбивало меня из колей. Ведь я не знала их настоящими. Их тепло касалось тела, но не достигало души. И всё же, я начала задаваться вопросом: а могу ли я попробовать впустить их в этот хаос внутри себя? Пока они остановились, чтобы поправить одеяло, я перевела взгляд на их лица. Они выглядели усталыми, но счастливыми. Казалось, что для них этот день был таким же особенным, как и для меня. — Может, я всё-таки смогу начать здесь всё с чистого листа? — мелькнула мысль. Но тут же появилась другая: «Чистого листа не бывает. Ты всё равно остаёшься собой, со всеми своими ошибками и сомнениями». Этот внутренний спор продолжался, пока мы возвращались домой. Я смотрела на белый снег, который искрился в лучах вечернего солнца, и осознавала, что этот момент — всего лишь часть длинного пути. Путь, который я ещё не понимаю, но который точно нужно пройти. На следующее утро снег продолжал лежать плотным ковром. Я всё ещё находилась в теле младенца, всё ещё не могла двигать руками, неуклюже хватала предметы, которые мне пытались дать. Но теперь внутри меня было меньше ярости и больше… смирения? Или, возможно, готовности? И хотя я не знала, что будет дальше, я решила для себя одно: если этот мир действительно дал мне шанс, я должна попробовать его использовать. Даже если это будет трудно. Даже если для этого понадобится больше времени, чем я могла себе представить. В конце концов, как говорил кто-то из старого мира: «Дорогу осилит идущий».