Les Misérables

      12 марта, 2014       Привет, мам.       Я больше не могу говорить с тобой, поэтому решил, что буду писать. Ты ведь даже теперь видишь меня, да? Я надеюсь. Хотя и не знаю, будет ли так лучше.       Я собирался последовать за тобой. Прости. У меня не вышло, потому что странный мужчина нашел меня на улице. Он помог мне, а затем рассказал о месте, где я смогу быть в безопасности. Я не знаю, почему он это сделал. Мне никто не помогал с тех пор, как тебя не стало.       Мир ненавидит нас, мама, ты ведь знала об этом?       Оказалось, что у этого мужчины есть приют. Он привел меня сюда, оставил с другими детьми и сказал, что все будет хорошо. Я ему не поверил, но больше мне некуда было идти. Я постараюсь быть здесь осторожен, как ты всегда и просила. Другие дети задают мне много вопросов и постоянно шумят. Зато я нашел здесь карандаш и тетрадь. Буду писать тебе вот как сейчас, ты читай, хорошо?       По крайней мере, местные дети, кажется, не хотят причинить мне зло.       Я надеюсь, что там, где ты теперь, тебе не бывает страшно.       Потому что мне очень страшно.       2 апреля, 2014       Я впервые встретился с другими одаренными детьми. Ты знала, мама, что таких как я — много? Я не думал, что когда-нибудь увижу.       Оказалось, дети здесь не плохие. Есть странные, грубые, очень тихие и молчаливые, громкие и шумные. Боязливые. Но они очень похожи на меня. Тем, что у них никого нет. Но они постоянно говорят мне, что теперь мы есть друг у друга. Не знаю толком, хорошо это или плохо, но ведь теперь ты не можешь мне подсказать. Придется узнавать самому.       У многих здесь интересные способности. Мы не можем открыто ими хвастаться, ведь это опасно, но когда вокруг никого нет, то ребята позволяют мне увидеть, что умеют. Они и у меня спрашивают, а я не знаю, можно ли рассказать.       Не думаю, что хочу смотреть на их воспоминания.       Мне хватает своих.       20 апреля, 2014       Мне кажется, что у меня появился первый друг. Его зовут Чуя и он здесь почти самый громкий. Я сначала его больше остальных боялся. А потом вспомнил твои слова, что первое впечатление — часто обманчиво. И я попробовал поговорить с ним. Он показал мне тайные тропинки через парк, где можно гулять, когда никто не видит.       Чуя очень интересный. Ты мне когда-то рассказывала о людях с добрыми глазами, а еще про то, как с возрастом я научусь их отличать от других. Мне кажется, что у меня начинает получаться. А еще Чуя может передвигать предметы, не прикасаясь к ним. Обычно из-за этого много шума, но он старается быть аккуратным. Он даже умеет летать, только пока кривовато. Я несколько раз смеялся над ним из-за этого, но он не обиделся. Это здорово. Я ведь не со зла. Мне просто непривычно теперь смеяться по-настоящему. Но с ним это кажется нормальным.       30 августа, 2014       Привет, мама.       Извини, я давно не писал.       Я почти освоился в приюте. Меня многому научили, хотя ты наверняка не обрадуешься тому, что теперь я умею лазать по крышам и воровать еду. Прости меня, но иначе здесь нельзя.       Мы постоянно хотим есть.       Вчера приходил директор. Кстати, его зовут Фукудзава-сан. Он добрый, но тихий. Мне нравится. Он принес нам вещи и немного еды, но этого никогда не хватает на долгое время. Ты не переживай, мы справимся.       Чуя научил меня лазать по деревьям. Я один раз упал и ушиб руку, но он не стал смеяться, а помог мне перевязать ее. Он даже знает, как обеззараживать раны без лекарств, ты представляешь? Я хочу быть его другом всегда.       Когда я это понял, то показал ему свою способность. Почему-то сам предложил посмотреть в воспоминания, хотя он даже не стал просить меня. Я посмотрел, но мне от этого стало так грустно, что долго глядеть я не смог.       Чуя тоже одинокий. Здесь все одинокие. Но мы есть друг у друга. Я теперь понимаю, почему они так говорят.       5 ноября, 2014       Доброй ночи, мама.       У меня день рождения.       Чуя принес мне пирожное и сначала заставлял съесть его в одиночку, но я поделился с ним. Я не стал спрашивать о том, где он его взял. Попробовал представить, что оно не украдено. Завтра он обещал показать мне одно место, где можно достать бенгальские огни. Я бы хотел посмотреть.       Мне сегодня грустно, но рядом с Чуей не так тяжело.       Спасибо, что я появился на свет. Я люблю тебя.       13 февраля, 2015       Сегодня Чуя спросил у меня, смогу ли я поискать в его воспоминаниях отца. Я плохо понял, что он имеет ввиду. Оказалось, что он почти не помнит свое раннее детство. Я подумал, что это странно, но согласился посмотреть.       Опять не могу решить, правильно ли это. Ты не злись если что, ладно?       Его воспоминания очень странные. Он мало помнит, а мне плохо удается рассмотреть. Хотя я отлично вижу то, что сам Чуя уже может вспомнить. Более поздние воспоминания просматриваются нормально, а ярче всего приют. То, что было сильно раньше, как будто затуманено слишком плотным дымом. Я боюсь говорить ему об этом, но в его старых воспоминаниях мне мерещится что-то страшное.       Я не хочу, чтобы ему было страшно.       30 апреля, 2015       Привет, мам.       Я надеюсь, что у тебя все в порядке. Я скучаю каждый день, даже если редко пишу тебе. У нас мало карандашей. Прости меня.       Вчера был день рождения Чуи. Я хотел принести ему что-нибудь, но как только стало темнеть, в приют с улицы прибежали ребята, которые попались в руки отлову. Я помнил, что их уходило куда больше, чем вернулось, и очень сильно испугался.       Мне стыдно, но я испугался скорее потому, что утром с ними был Чуя. Об остальных я почти не подумал.       Чуя вернулся только к ночи, когда мы все перестали надеяться. Я совсем не спал, мне пришлось успокаивать младших детей. Они все потеряли кого-то.       В тот день не вернулись трое.       Но Чуя прибежал, весь грязный и запыхавшийся, раненый, но вернулся. Я так крепко его обнимал, что мне потом стало неловко. Он только посмеялся, но сказал, что это не первый раз, когда он сбегает от отлова. Мне стало страшно. Я бы не хотел потерять Чую.       Мы не можем порадоваться за его день рождения, ведь пропали люди. Я не понимаю, как и что мне чувствовать. Я ведь очень рад, что Чуя вернулся.       Надеюсь, в следующем году все будет иначе и мы все вместе сможем поздравить его. Будет ли считаться за воровство, если я подсмотрю в его воспоминаниях что-нибудь, что он хотел бы в подарок? Я Мы могли бы вместе что-то подарить ему.       22 июня, 2015       Привет, мам.       Ты никогда не говорила мне что нужно делать, когда боишься сказать человеку правду. Я не могу решиться.       Я вижу в прошлом Чуи что-то ужасное. Он попросил найти его отца и я постоянно смотрю. Могу часами сидеть и смотреть на его воспоминания. Мне это не сложно, мне нравится сидеть так, потому что в такие моменты Чуя старается забраться подальше от других детей. Я привязался к спокойным часам, в которые просто держу его ладонь, а он что-то рассказывает, рисует или просто скучает рядом. Не знаю как точно объяснить, но мне кажется, что куда бы Чуя ни пошел, то мне там будет спокойно.       Странно, правда? Он ведь почти что самый громкий среди остальных детей.       Я не хочу говорить ему, что вижу монстра. Я даже не могу написать точно, потому что из слов не будет понятно. Просто хочу, чтоб ты знала, что мне ужасно страшно заглядывать вглубь Чуи. И что я хотел бы понять, как рассказать ему об этом.       Я не хочу говорить, что никакого отца у Чуи, похоже, никогда и не было.       3 августа, 2015       Сегодня директор принес нам много вещей. А еще мы нашли игральные карты. Я научил Чую играть, как ты раньше учила меня. Теперь он почти всегда побеждает.       Мне совсем не обидно. Чуя очень красивый, когда здорово радуется.       22 октября, 2015       Привет.       Вчера случилось кое-что страшное. Один из детей сильно заболел, но это не было необычно, мы здесь часто болеем, поэтому мы не паниковали. Ты ведь учила меня не паниковать, помнишь?       А потом он умер. Просто взял и не проснулся, и нам пришлось ждать, пока вернется директор, потому что он обещал позвать врача. Они пришли слишком поздно. Мы накрыли мальчика одеялом, но от этого не стало менее страшно.       У тебя ведь теперь никогда ничего не будет болеть, правда?       Я впервые увидел, как Чуя плачет.       Мы вместе плакали. Я тоже не смог удержаться.       Мы столько детей потеряли из-за отлова, но мы никогда не видели их тел, понимаешь? Думаю, тайком каждый надеется, что они по-прежнему живы где-то. А вчера многие из нас впервые увидели смерть собственными глазами. Я никогда не думал, что она опять подберется ко мне так близко.       Я так хочу тебя обнять, мам.       31 декабря, 2015       С новым годом, мам.       Я бы хотел посмотреть с тобой вместе на фейерверки. Мне стало так грустно, когда я вспомнил, как ты просила меня загадывать желание. Я рассказал об этом Чуе.       Мы только что вернулись. Он показал мне, с какой крыши лучше всего видно фейерверк.       Я не загадывал желание в этом году.       18 марта, 2016       Привет, мам.       Ты извини, что я так редко пишу.       Отлов все чаще теперь ловит наших друзей. Мы постоянно прячемся в приюте и ведем себя тихо. Мы потеряли еще троих. Никто не знает, куда именно отлов забирает детей. Наверное, они мертвы. Чуя хотел проследить за ними, даже несколько раз выбирался один. Директор однажды отчитал его за это, а я сдержался, хотя сам ужасно трясусь каждый раз, когда он уходит. Ты учила держать себя в руках. Я стараюсь.       Фукудзава проверяет нас, но редко. Наверное, у него много работы. Ребята говорят, что у него тоже есть способность, но я не знаю какая. Они много говорят, но наверняка никто не знает. Я бы хотел узнать.       Мы почти не выходим на улицу. Чуя больше всех тоскует по солнцу. Мне и в приюте не так уж плохо, но я был бы не против еще раз залезть на дерево. Оттуда всегда видно красивый закат.       Нам пришлось затеять уборку, потому что дети постарше нашли таракана в комнате. Девочки так кричали, что я испугался.       Что страшного в тараканах? Они же нас не убивают.       Надеюсь, у тебя все хорошо.       20 мая, 2016       Вчера мы нашли пустующий парк! Ночью там никого не было, но мы перелезли через ограду, чтобы там погулять. Нам так давно не доводилось выходить на улицу надолго, так что все были довольны.       Мы даже перестали ругаться, хотя за несколько месяцев, пока сидели взаперти, успели перессориться по несколько раз. Ты говорила мне, что конфликты нужно решать спокойно, но это не всегда получается. Я даже не думал, что можно найти столько поводов для ссор, если остаться в приюте без возможности выйти. Я один раз почти влез в драку. Не хотел, но старшие ребята вывели. Не переживай, все в порядке. Чуя за меня заступился, хотя я и говорил ему, что это слишком. Но мне все равно приятно.       Не знаю, смогу ли его когда-то отблагодарить.       А вчера он нашел озеро в парке. Ребята полезли купаться, а мы не хотели. Сидели в траве.       Но старшие скинули нас в воду!       Я так испугался. Хотя потом даже стало весело. А затем я понял, что Чуя не умеет плавать.       Ну и дурак. Никому не сказал.       С ним все в порядке. Ребята его вытащили. А я так переволновался, что разозлился. И не успел спасти его сам. Теперь проверю в его воспоминаниях, нет ли у него аллергии на что-нибудь. Мало ли. Он ведь и об этом мог не сказать.       Но это я в шутку, мам. Ты не думай, что я стал злым. Просто переживал. У тебя тоже такое бывало.       25 июня, 2016       Я снова смотрел в воспоминания Чуи. Я часто это делаю, но так и не решил, что конкретно мне ему говорить. В его воспоминаниях столько ужасного, мам, мне кажется, что ему лучше не знать. Никакого отца там нет, и я вру, говорю, что просто не могу разглядеть.       Я не хочу врать Чуе. Это ведь обидно.       Чуя постоянно меня защищает, он всегда рядом. Я не хочу его терять, да и ты говорила, что врать нехорошо.       Почему тебя нет рядом? Мне так нужна твоя помощь.       18 июля, 2016       Привет.       Сегодня я решился. Подумал, что если хочу хоть как-то защитить Чую, то должен сказать ему. Точнее, я написал. Написал слова, которые ему ни в коем случае нельзя говорить.       Чуя удивился. Я бы тоже удивился, если бы мне сказали, что моя способность может убить меня. Надеюсь, что он послушает — Чуя слишком хороший, чтобы его забрала его же способность.       Я ведь правильно поступил, мам?       8 августа, 2016       Отлов опять постоянно рядом. Мы боимся его.       Чуя снова сбежал от них. Я не знаю, как он это делает. Мне пришлось прикладывать ему пакеты с холодной водой к шишкам. Говорю, что он должен беречь себя, а он только отмахивается. Не понимаю, что делаю не так. Неужели не видно, как сильно я не хочу его терять? Снова чуть не поругались.       Потом нам пришлось прятаться в подвале. Мы потеряли еще двоих.       Сколько еще раз мы сможем избежать неизбежного?       Мне тебя не хватает, мам.       Зима? 2016?       Мам… я не знаю, как сказать тебе это.       Я не знаю, где я. Не знаю, сколько сейчас времени, какой сейчас день и месяц. Здесь все одинаковое — страшное, темное и тусклое.       Плохо помню, как оказался здесь. Последнее — приют, обычный день, когда мы сидели вместе с Чуей в комнате. Играли в карты, а иногда я заглядывал в его воспоминания. Потом он ушел смотреть на щенков, которых ребята нашли на улице. Он всегда любил животных. Я надеюсь, что он в порядке.       А потом пришел отлов. Я не знаю, был ли в здании еще кто-то.       Господи, мама, мне так страшно.       Я думал, что меня убьют. Но они не убивают, мам. Они заставляют меня использовать способность, чтобы узнавать чужие секреты. Заставляют проверять в их воспоминаниях, какими именно способностями обладают одаренные. Заставляют смотреть, ждет ли их кто-то там, снаружи, и могут ли они быть опасны. Я не хочу этого делать. Но если отказываюсь — меня избивают. Они все одинаковые. В черной одежде, со злыми глазами и грубыми голосами. Я знал, что отлов ужасен, но я никогда не бывал в самой его глубине. Меня держат в тесной маленькой комнате, откуда мне нельзя выходить. Я не знаю, сколько времени провел здесь.       У них есть главный. Его зовут Эйс. Он не носит маску, на нем нет черной одежды, но он среди всех самый страшный. Он смотрит так, будто я не человек вовсе. И он всегда делает больнее, чем остальные. Из его слов я понял, что таких мест в городе множество. Боюсь представить, сколько же пропавших детей теперь находятся в каждом из них.       Мне разрешили писать карандашом в блокноте, пока рядом стоит охранник. Он приносит мне еду. Потом он забирает у меня карандаш. Здесь вообще нельзя пользоваться чем-то, что может причинить боль. Странно, учитывая то, что они сами каждый день причиняют боль нам.       Здесь не только я. Я слышу чужие крики. Я видел другие лица в пыточной камере. Они не щадят даже детей.       Я не хочу здесь оставаться.       Если бы я мог вспороть себе вены карандашом, я бы это сделал.       Зима? 2016? 2017?       Они просят меня рассказать о способностях детей из приюта. Я этого не сделал, мама, правда. Меня спрашивают каждый день. Я говорю, что не помню. Я и тебе не смогу теперь много писать, потому что они читают. Совсем перестать не могу. Привык.       Раньше я хотел верить, что ты смотришь на меня сверху. Теперь я надеюсь, что ты меня не видишь. Уж лучше бы тебе запомнить меня маленьким. Тогда, оказывается, все и правда было хорошо.       Я люблю тебя.       Весна? 2017?       Пожалуйста, даже если ты видишь меня, больше не смотри.       Эйс заставляет меня забирать воспоминания у некоторых одаренных, чтобы у них было меньше мотивации сбежать. Я своими руками делаю их неспособными мыслить здраво. Они грозятся убивать их, если я этого не сделаю. Вчера на моих глазах Эйс отрезал мальчику пальцы, когда тот пытался вырваться, а затем сказал мне, что если я не сотру воспоминания о тех, кто ждет его на свободе, то он отрежет ему обе руки. Сказал, что для управления силой руки ему не понадобятся.       Мам, они выгоняют одаренных на бои. Заставляют их сражаться друг с другом в надежде, что наличие мнимых врагов отгонит у одаренных даже мысли о том, что главный враг — отлов. И получают за это деньги. Эйс получает.       Так глупо. Разве можно забыть о тех, кто держит тебя взаперти?       Они каждый день спрашивают меня о приютских ребятах. Я надеюсь, что с ними все в порядке. Мы так долго держались, так долго противостояли… я ничего не скажу им. Раньше мы все тайком надеялись, что пойманных эсперов оставляют в живых... Теперь я уже не уверен, что это лучшая судьба. Это очень плохие мысли, мам.       Я такой жалкий. Не смотри на меня.       …       Они начали надевать на одаренных ошейники. Мне надевать не стали. Посчитали не опасным. Прекрасно. Однажды я обязательно воспользуюсь этим, если не сойду с ума раньше. Я обещаю, что постараюсь сохранить рассудок, пускай с каждым днем это кажется все больше и больше невозможным.       Здесь творится что-то жуткое, мам. Мне кажется, что я видел мужчину, похожего на директора нашего приюта. Господи, как же я надеюсь, что это просто игры моего уставшего сознания.       Ошейники. Теперь мы еще больше похожи на животных. Клеток оказалось недостаточно.       …       Не знаю, сколько прошло времени. Кажется, много месяцев, мам.       Я не понимаю, что происходит.       На прошлой неделе Эйс лично пришел меня допросить. Хотел выяснить информацию о приюте. Он ничего мне не говорит, не объясняет, но я чувствую — что-то произошло. Я хотел перестать писать тебе, потому что уже не хочу, чтобы ты знала, что здесь творится. Но я не смог, мам. Прости меня. Прости.       Я ничего не говорю ему. Я боюсь, что они доберутся до приюта. Не могу позволить им причинить боль еще кому-то.       Интересно, как там Чуя?       …       Все, что я раньше знал о боли — ничто.       Эйс взбесился, когда я отказался стирать память маленькой девочке. Мам, она так кричала, что я не смог сдержать слез. Не знаю, что со мной произошло — кинулся защищать ее, сам ничего не понимая. Эйс положил меня рядом с ней и пытал нас обоих. Она потеряла сознание раньше. Думаю, в этом ей повезло: сразу после того, как она перестала кричать, он перерезал мне сухожилия в ногах. Сказал, что будет резать их снова и снова, до тех пор, пока я не начну беспрекословно подчиняться ему.       Я не могу ходить. Меня постоянно мучают боли. А память той девочке я стер.       Мама. Забери меня отсюда.       …       Мне кажется, что я схожу с ума. Есть ли способы узнать наверняка, нахожусь ли я в реальности, или все, что происходит — игры моего сознания? Может, я уже погиб? Если это так, то загробный мир ничем не отличается от настоящего. Так что надеюсь, что я еще жив — так я могу представлять, что тебе лучше там, где ты сейчас находишься.       …       Знаешь, каждый раз, когда я думаю, что хуже быть уже не может, то происходит что-то, что полностью ломает мое понимание жизни. Я не думал, что может случиться нечто еще более отвратительное, чем уже происходит сейчас.       Я каждый чертов раз ошибаюсь.       На моих глазах Эйс вырезал язык девушке, которая кричала и отбивалась от него. Я ничем не могу помочь тем, кого Эйс пытает. Он забавляется, мама. Я видел его лицо, и оно отвратительно искажается, когда в его руках появляется орудие пыток. Он похож на летучую мышь, так мерзко скалит зубы, когда видит кровь. Девушка так кричала. А я просто каждый раз сижу рядом, ведь я не могу ходить, даже встать не могу, и стираю память, как только пленник отключается. Я заглянул этой девушке в голову.       Думал, что сойду с ума. В ее воспоминаниях я увидел Чую. Мама, я едва не вырвал свои же волосы, когда узнал его. Он повзрослел. Стал выше. Но это точно был он.       Впервые за все время, что я нахожусь здесь, я почувствовал что-то кроме отчаяния, потому что получил заверение, что единственный человек, который дорог мне в этом мире, все еще жив.       И знаешь что? Сразу после этого Чуя Накахара ворвался в пыточную камеру. Я даже слова не успел сказать, даже не понял, точно ли вижу его наяву. Мне показалось, будто он вынырнул из чужих воспоминаний. Будто я лишился рассудка. Он изменился, но он все такой же громкий. Я ничего не успел понять, не успел ничего сделать, да и что я бы смог? Калека не способен победить отлов.       Эйс забрал и его, мам. В один чертов час я успел почувствовать надежду и окончательно ее потерять.       Я не знаю, что еще писать. Так много хочу сказать, и так мало могу.       Боюсь, что не переживу, если Эйс станет пытать и Чую. Боюсь, что если сотру ему память, то он никогда не сможет выбраться отсюда. Боюсь, что он возненавидит меня всей душой.       …       Я столько раз мечтал увидеть Чую еще хоть на мгновение… Боже, если бы я этого не хотел так сильно, может, он и не появился бы? Может, смог бы еще хотя бы раз убежать от отлова?       Мне пришлось стереть воспоминания и ему, мам.       Приюта больше нет… Чуя, глупый Чуя, не послушал моих слов. Он использовал силу, которая заперта в нем. И он жив, по-прежнему жив, хотя мне не удалось рассмотреть, как именно он избежал смерти от собственной силы.       Я так много увидел. Я не могу написать тебе обо всем, потому что они могут прочитать. Эйс постоянно врывается ко мне, только чтобы поиздеваться. Вчера он сказал, что Чуя станет венцом его коллекции. Меня едва не стошнило ему под ноги.       Я и себя стер. Он не будет знать, что я тоже здесь. Не будет помнить, насколько жалким меня сделал отлов. Ему это ни к чему.       Он стал таким сильным, мама. Чуя.       А я хочу быть с ним, как хотел все те годы в приюте. Стирая ему память, я думал, что таким образом он останется поблизости. Я ужасный, ужасный человек. Но одновременно с этим я всей душой желаю, чтобы он смог выбраться отсюда. Я точно сошел с ума. Эйс может собой гордиться.       Но знаешь что? Я узнал, увидел, почему Чуя сюда попал. Из-за кого.       Я никогда и никому не желал смерти по-настоящему. Знаю, что нужно быть выше этого, иначе мир окончательно погрязнет во тьме. Но я не могу, мам. Не могу не хотеть, чтобы умер человек, который использовал Чую, словно тот какая-то игрушка. Неужели это отлов сделал меня таким? Я окружен жестокостью. Я существую в темноте и среди криков боли.       Чуя заслуживает всех счастливых моментов этого мира. Вообще всех, мам. Даже если таких осталось немного. Я бы даже отдал ему все свои, если мне отведено еще хоть сколько-то.       Я хочу, чтобы Д.О. умер.       Прости меня, мам. Если все еще видишь меня, прости.       …       Если бы у меня была возможность стирать воспоминания самому себе, воспользовался бы я ей?       …       С каждым днем я чувствую себя хуже. И пишу я реже, потому что от самого себя тошно.       Сегодня привезли брата и сестру. Не знаю, откуда их достали, но девушка не имеет способности. Сама решила здесь остаться. Из-за брата. Мол, слишком дорожит им.       Не знаю, что думать. Считать ли ее поступок за храбрость, или за самое явное проявление глупости? У меня теперь целая куча времени, чтобы размышлять над подобными вещами.       Эйс предложил ей забыть брата. Предложил отпустить. Невиданная щедрость с его стороны. Конечно, ведь с нее он ничего не получит. Он ведь зарабатывает кучу денег на одаренных, а какой толк ему с девчонки?       Она отказалась.       Наверное, все же глупая.       …       Я уже не понимаю, когда крики за стеной — реальные, а когда они мне просто снятся. Не уверен даже, что действительно вижу сны. В моей камере я редко нахожу в себе силы включить свет.       Почему бы им не убить меня?       …       Сколько раз нужно пожалеть о том, что живешь, чтобы кто-то услышал и позволил мне оставить этот мир?       …       Если мы встретимся наверху, узнаешь ли ты меня, мам?       …       Кажется, я слышал за стеной крики Чуи. Надеюсь, что мне померещилось.       Я не хочу никогда больше слышать ничего подобного.       Как он там?       Столько времени прошло. Не могу перестать о нем думать. Эйс иногда говорит о нем, но почти не называет по имени. Я уже тысячи раз пожалел о том, что дал Эйсу понять, что знаю Чую. Он использует это как еще один повод поиздеваться надо мной. Рассказывает о его успехах в боях. Это омерзительно.       Больше всего я хочу увидеть, как сдохнет этот белобрысый ублюдок. Отлов сделал меня слабаком и жестоким. Вот почему они все такие. Здесь невозможно превратиться в кого-то другого.       Но я верю, что Чуя сможет справиться.       …       Хоронят ли они тех, кто погибает среди здешних холодных стен?       Если мое тело останется здесь, боюсь, что никогда не смогу встретиться с тобой, мам.       …       Пожалуйста. Пожалуйста, забери меня.