Привет. Меня зовут Оля. Мне 17. Я проститутка.

Меня выписывают из больницы к Новому Году, снова со своими вещами только теперь переезжаю к Артуру. Он сказал, что придёт позже, надо за девочками проследить и завершить все дела. А я только тяжело вздохнула, заходя в квартиру. Ненавижу Новый Год! С третьего класса перестала считать это праздником. Стёпа только осматривается, а я нахожу в холодильнике бутылку шампанского. Отлично. Перевеем, резанем, выпьем. - Стёп, включишь пока мультики, а я пока немного думаю,- он посмотрел на меня с котом, как на больную, ну и ладно, не дождавшись его ответа, запираюсь в спальне. Наливаю в бокал шампанское и залпом выпиваю. Вот дерьмо. Тот Новый Год начинался, как все обычные. К матери то приходили, то уходили мужики, а она видать в честь праздника решила напиться просто в край. Я же сидела на своей кровати и тупо смотрела в потолок. Я ждала двенадцати часов, чтобы смыться и уйти с Айной таскаться по городу, как вы понимаете Новый Год наши предки праздновали одинаково, только под разными веществами. Мать где-то к одиннадцати уже была не вменозе, и тупо захрапела от выжратой водки, а я мысленно успокоилась, что хоть следующие мужики уйдут, но они не ушли. Где ближе к двенадцати в комнату ворвались две мужика лет под сорок, посмотрели на мать, которая уже просто спала и никак на них не реагировала и тогда они перевели взгляд на меня. Их была двое, а я одна. Понятно, что вырваться я тогда не успела. Один присторился спереди, а другой сзади. Они меня изнасиловали, в мои десять лет. Так я потеряла девственность. Где-то час всё это продолжалось. Но знаете, что было самое ужасное? Я наверно даже не столько сильно зла на насильников, как на свою мать. Она проснулась, когда всё происходило. И знаете, что? Нет, она прекратила всё это, она начала угорать над этой ситуацией, согласна очень смешно, ребенка твоего насилуют, она что-то кричала им типа: «Давай! Жестче её!». Кажется она забыла, что мне десять. Они слезли с меня, и тогда я нахрен выбежала из комнаты. И полностью голая побрела по снегу в минус двадцать, оставляя за собой дорожки крови. Из-за тогда по школе всякие слухи, все видели меня в тот чёртов Новый Год. Я на тот момент просто брела подальше от общаги, куда, зачем, я просто хотела уйти подальше. Я помню тогда меня заметила компания каких-то подростков, им было может лет семнадцать. Там был парень, который очень сильно обеспокоился моим состоянием. Он тогда пошел со мной. Помню ванну с ним, и как он орал на мать, и говорил мне, что всё будет хорошо. Но ничего не было хорошо. Я помню в ночь на первое января, я взяла нож и уже было занесла его над матерью, но убить так и не смогла, а потом повесила колготки на лампочку, встала на табуретку, засунула голову в петлю, но я не успела, соседка какого-то хуя меня вытащила. Потом в зимние каникулы ко мне снова пришёл парень со своей компанией и кучей конфет, они пытались хоть так меня подбодрить, это конечно не помогло, но что могли сделать подростки десятилетней девочки такого хорошего, чтобы она забыла про изнасилование? Верно, ничего. Артур говорит, что из-за этого я пошла в проститутки, типа это травма спровоцировала всё, и если бы не она, такого могло и не быть. А я не знаю. Просто я приучила себя с этим жить. Хотя по-моему последствия это вся моя жизнь. После этого всё к чёрту покатилось. Мне до сих пор снятся кошмары, когда два мужика просто перетягивают девочку, а я смотрю. Я не могу это просто принять внутри себя, как можно принять тот факт, что тебя изнасиловали? Да никак. Это лезвие чёртво, я просто ненавижу своё тело, из-за этого я подверглась насилию из-за него, сколько причиняю боль, чтобы таким образом наказать его, чтобы лишний раз сделать себе больно. Я считаю себя виноватой, если бы я тогда убежала, то ничего бы не было. Мне нельзя было быть такой расслабленной в ту ночь. Нельзя. Просто знаете, как мерзко смотреть в зеркало и ты видишь там не какую-то красотку, а просто тело, которое ты ненавидишь, я вообще стараюсь не смотреть в зеркало, когда одеваюсь, я видела, видела следы от руки. Я залапанная. Я всеми силами пытаюсь скрыть этот факт, что было в детстве. Знаете, как будто сама в глубине души не могу с этим свыкнуться. Хотя, так и есть, ничего это время не лечит. Я только всеми силами стараюсь показать, что ничего не было. Типа знаете за золотистыми тенями, красной помадой и такой же кожанкой с черным платьем и туфлями на каблуках, вы ведь не подумаете, что у меня есть какая-то травма в детстве. Мне кажется мой внешний вид скрывает всё, что внутри, всю ту боль, тех, кто мне снится каждую ночь. Мне порой кажется, что все мои попытки, это просто я повторяю не выполненную попытку в десять. Просто я постоянно, когда хотела что-то сделать, я думала об этом. Просто вы к счастью не понимаете, каково это жить и постоянно на подкорке у тебя это крутится. Из-за этого такая большая ненависть к матери, я просто считаю, что большего предательства невозможно было совершить. Я рада, что моя мать сдохла, я надеюсь она мучилась, когда умирала. Слышу, как открывается дверь и Артур крепко прижимает меня к себе. Я видать уже истерю так прилично, и он только крепче прижимает меня к себе. - Оль, Оль, тише-тише, всё, всё, сегодня не тот Новый Год, Оль. Слышишь всё хорошо. - Ты ничего не понимаешь,- только говорю я, громко всхлипывая. - Всё я понимаю, Оль, понимаю. Но послушай, ты уже не та девочка десяти лет, поняла? Оля,- он только крепко прижимает меня к себе, а я начинаю только громче всхлипывать. - Не могу, не могу так больше,- снова всхлипываю. - Так,- он резко поднимает меня и крепко взяв руку ведёт к машине вместе со Стёпой и котом. Останавливаемся у его огромного дела. Ого, прям Новый Год в американских фильмах. Все украшено, ёлка класс. Садимся у камина и я только устало приваливаюсь к его плечу, к нам прижимается Степашка и кот. - Я думаю нам есть о чём поговорить, Оль,- начинает он, а я только тяжело вздыхаю. - Как так получилось, что я снова оказалась у Олега? - Да, ты же говорила, что рассталась. - А потом снова сошлась. Я тебе слишком много врала, я буквально на следующий день начала с ним встречаться и тот насильник это он, и ребенок тоже от него был бы. Я тебе не рассказывала, потому что думала, что он изменится, что всё ещё будет хорошо. Но по итогу… Я боялась, как ты на это отреагируешь, я же врала тебе, в общем прости,- говорю я запинаюсь. - Оля,- он тяжело вздыхает. – Ты не виновата не в чём. Это я во всём виноват, я должен был заметить, что что-то не то, только я в этом виноват. Эта ночь прошла за разговорами которых возможно так не хватало. Мы поняли друг друга и рассказала всю правду. Наконец-то.