Привет. Меня зовут Оля. Мне 17. Я проститутка.

Утром я просыпаюсь рано, одеваюсь и веду Стёпу к Олегу, под бурчание. Блин просто так надо. Надо. Надо дать ему понять, что я согласна с его предложением. Надо сегодня все сделать красиво. Просто уйти в этом нет ничего страшного. Я надеюсь всё будет окей, искренне надеюсь на это. Что всё будет окей. - Привет,- невольно сглатываю и останавливаюсь на пороге. - Привет,- он усмехается. – Заходи, чего стоишь. Я же говорил, чёрт ты от меня уйдёшь,- я только поджимаю губы и иду на завтрак, где он приготовил уже свой отвратительный завтрак. - Опять творог,- бурчит Стёпа, ковыряя ложкой его. - Ешь давай,- проигнорировал его возмущение Олег. - Не хочу,- упёрся Стёпа. – Ну, почему нельзя готовить, то что всём нравится?- я не успела как-то правильно среагировать прежде, чем он дал ему хлёсткую пощёчину и бедолога наверно отлетел со стула. – Мама,- только заплакал он, вмиг подхватываю его и вылетаю из кухни и квартиры. Ну вот и всё. Желание Стёпы исполнилось, он так ждал этого, когда его ударят и мы расстанемся. Этот день пришёл и совпал с тем днём, когда я захотела от него уйти. Ура, типа. Зато сомнения отпали. Я же говорила, что если он ударит, то мы уйдём. Обещания надо исполнять. Правда, если честно я до последнего надеялась, что такого не произойдёт. Просто он обычно весь гнев и злость на меня, а на Стёпу он всегда только косился, а сегодня. По-моему он просто понял, что скрывать нечего. Вот и начал. Может он вообще этого давно хотел? Ну сделать это, всё равно знаете где-то на подкорке у меня крутилась, что это обязательно будет и с ним. Знаете, даже, если бы я не узнала о своей беременности, то я бы всё равно ушла бы. Я ведь обещала ему уйти после первой такой хрени. Я ведь прекрасно понимаю, что ты чувствуешь, когда такое начинает творится по отношению к тебе. Сколько раз меня били в детстве материны-собутыльники? Да миллион! Знаете, приятного в этом крайне мало. Я не знаю, почему, но я всегда боялась, что удар придётся именно на Стёпу. Может, потому что он маленький, а может, потому что тот, кто ударил ребенка просто не может сдерживать свои какие-то базовые эмоции. Просто все же понимают разницу ударить меня, девчону лет семнадцати и мальчика лет пяти, давайте подумаем, кому будет хуже от этого удара? Мне вообще кажется, что если такая агрессия идёт в сторону твоего ребенка, то надо сразу разводиться с ним. Ну или в моём случае уходить. Потому что ребенок не виноват во всём этом. Он не должен получать за меня, я не хочу, чтобы его детство было просто плохой копией моего. Так что я ухожу сегодня. Соберу чемоданы и спокойно перееду к Артуру. И всё у меня будет хорошо. Я искренне надеюсь на это. Хотя, честно от этого не становится менее страшно. Мне почему-то кажется, что сегодня обязательно что-то произойдёт. Он не даст мне так просто уйти, я бы хотела позвать Артуру, чтобы он просто помог мне, но нельзя, нельзя, тогда всё вскроется и хрен я к нему перееду, а я хочу к нему. Надо протянуть до последнего, насколько это возможно. Заходим ко мне беру Кристину за руку и просто отдаю её журналистам. Пусть сами с ней разбираются, у меня тупо времени на это нет. Они о ней должны позаботиться, если нет, я снова вмешаюсь. А самой надо в клинику, как можно скорее. Да мне уже хоть куда-нибудь. Иду в самую рандомную уже больницу, в клинику надо было записываться. Сижу в порядке живой очереди, какой-то чиксе строго говорю, чтобы она проследила за Стёпой, а сама захожу в кабинет. О, чувствую разговор будет веселый. На стуле сидела тетка из совка лет сорока и очень толстая. - Ну чё у тебя? - Хочу узнать, есть ли беременность. - Садись, какая нынешняя молодежь пошла, только и знают, что в четырнадцать залетать. - Мне семнадцать! - Всё равно,- бля, обожаю совок, осматривает меня. – Ну да, беременность три недели,- говорит она. - Так давайте мне направление на аборт,- ща, начнёт мне затирать про то, ребенок это жизнь его убивать нельзя, но на удивление легко выписывает мне его, на завтрашнее число, ладно, мне главное щас от него без проблем съехать. Беру Стёпу за руку и едем в метро. Я только пялюсь на эту бумажку. Может всё-таки не стоит? Так не хочется связываться с этим абортом в свои семнадцать, не знаю просто табу какое-то. Я ведь хотела семью. Так теперь типа я готова вот так все перечеркнуть ради своего какого-то мимолетного желания? Видимо да. Просто блин, типа знаете так странно мечтать о семье, рисовать практически её, как было тогда с Артуром и сейчас просто всё так перечеркнуть. Просто мне же всегда хотелось ребенка. Но у меня один по сути уже есть. Но, что если это по сути шанс начать всё с чистого листа? Я ведь даже какой-то ненависте к нему не испытываю, если так подумать. Ребенок же не виноват в том, что отец полный мудак. Просто я ведь могу создать эту семью с Артуром. Он ведь примет меня, я это точно знаю. Но ребенок. Меня сейчас, если честно раздирает. С одной стороны так всегда мечтать о полноценной семье, просто засыпать с этой мыслью меня почему-то не пугало тогда стать матерью малолетней, совсем нет. Типа я думала это наоборот круто. Знаете, смотря на Тоню, всякие плохие мысли как-то уходили из головы. Мне почему-то казалось, что я обязательно справлюсь. Ведь Тоня с Сашей были такие счастливые, они просто всеми силами и фибрами показывали, что даже, если твой муж работает водителем у сутенера, то это не делает вашу семью какой-то не такой. Тоня просто вся светилась от счастья, она была рада тому, что скоро родит. А с другой стороны, ей было далеко уже не семнадцать, у неё была карьера, все ждали обратно её в моделинг после родов, у неё была устоявшаяся жизнь, а я таким к сожалению похвастаться не могла от слово совсем. Вроде да, ты думаешь круто иметь ребенка. А с другой стороны. Мне всего лишь семнадцать, у меня какой-то почвы под ногами. Я типа поступить хочу, а это наверно будет очень проблематично, когда ты беременная. А потом ведь ещё родить, и за ним смотреть, когда у тебя начинается учёба. Это ведь по сути крест на жизни. Год точно я не смогу некуда выйти. Потому что он постоянно будет орать и требовать внимание, а у меня вуз на секундочку. Теперь я понимаю, почему Айна так колебалась, вроде всё понятно и просто, но при этом, ты не можешь принять это гребанное решение. Когда она так нужно, и вроде здравый смысл говорит одно, а сердце другое. Может и хорошо, что мне дали направление на завтра? Есть время подумать, а если чё, ещё девять недель на мысли. Теперь я очень понимала колебания Айны, я сама была в такой ситуации. Подъезжаю к борделю Артура, искренне надеюсь, что он там. Ловлю недоумевающий взгляд Светки, что нельзя школу хоть один раз прогулять. Ну я не один, честно сбилась, сколько раз её прогуливала, но да ладно. - Привет, Артур, можно?- спрашиваю я, топчась в дверях. - Оля? Да проходи, конечно. А что случилось? В смысле ты рано очень. - Ну короче вот,- показываю ему направление. - Оль…,- я вижу, как он охреневает. – От того насильника? - Да от него, больше у меня ничего не с кем не было. Я типа просто думаю и вот. Я честно ещё не знаю, что, что мне делать. Мне типа страшно капец, как. И вот…,- мне в первые так сложно говорить при нём. – Просто, если всё-таки завтра решусь, то можно тебя кое о чём попросить? - Конечно, Оль,- он крепко сжимает мои руки. - Можно, если что ты со мной пойдёшь? Мне одной очень страшно, я понимаю, что так надо и бла-бла-бла, но… - Я всё понимаю, Оль,- говорит он, и крепко прижимает меня к себе. – Ты на меня всегда можешь рассчитывать,- говорит он и целует меня в макушку, это типа можно считать, как признание в любви? - Спасибо,- говорю я, поджимаю губы и вырвавшись из его объятий быстрым шагом ухожу отсюда, ловлю непонимающий взгляд Светки, да не поругались мы! Снова метро да своей квартиры. И внутри просто какой-то животный страх от того, что сегодня вечером я просто снова вернусь и заберу вещи. Казалось всё просто и ничего страшного, но знаете меня это как-то особо не успокаивало. Сейчас все мысли были об Артуре. То, что сегодня было в борделе, по-моему это можно считать своеобразным признанием в любви. Просто, если раньше он открыто никогда не говорил о своих чувствах, и если честно, я всё ещё сомневаюсь, что может не сильно правильно поняла его, но может он таким образом сказал о том, что он любит меня. Мне кажется да. Просто сегодня ведь всё должно сложиться самым лучшим образом. Я спокойно заберу свои вещи, и потом просто съеду к Артуру, мне кажется он совсем не будет против этого. Он столько раз показывал, что я ему не безразлична, особенно в последние время. Та же фотосессия, этот рисунок, ресторан. Просто обязательно ли говорить о своих чувствах, по-моему он достаточно уже показал, что я ему не безразлична. Может он просто ждал, когда я «типа» буду готова начать с ним отношения. Он ведь бросил стриптизёрш ради меня. Сколько до этого он мне помогал, начинаю с моих тринадцати лет, когда я только пришла к нему. Мне знаете начало уже в последние время казаться, что он на самом деле все понимает про Олега, но пока сам не особо хочет палиться. Типа хочет дать время всё обдумать самой, где мне самой будет лучше, а где хуже. Или просто знаете ждёт момента, и сам готов просто вытащить меня из всего этого. Просто даёт самой время всё осмыслить. Хотя, это просто версия. Я же ему обещала никогда не врать, он верит в это. К сожалению я подвела его в этом плане. За что очень стыдно. Хотя, если бы он всё понял, то наверно сразу бы всё прекратил после того изнасилования. А так наверно верил в мою правдивость. Просто, если я съеду к нему, то может я реально смогу подумать над созданием семьи уже с ним. Почему-то с ним об этом не страшно было думать, может и я в правду решу оставить этого ребенка. Он проверен временем и с ним я ведь подумывала над созданием семьи, мне кажется, что он готов. А то что не смогу как-то дальше типа осуществлять свои мечты, то меня это порой совсем не напрягает. Можно быть простой домохозяйкой. Меня это порой не напрягает. Ничего всё решится, заберу вещи и дальше буду думать, что делать с ребенком и Артуром. Вечер наступает как-то очень быстро, я за всё это время не могу найти себе место, просто сижу перед теликом глажу Сахорка и пялюсь в него. Тяжело вздыхаю. Ладно всё. Семь часов. Пора идти делать самый ответственный шаг в своей жизни. Беру с собой Стёпу, на случай, если всё пойдёт не по плану. Я тихо стучусь в дверь, мне открывают сразу. - Я ведь знал, что ты вернёшься,- он усмехается. - Я не к тебе, я вещи собрать,- говорю я, проходя в комнату и вытаскивая свой огромный розовый чемодан, начинаю кидать в него вещи, даже толком не складывая их. Просто быстрее, быстрее. Я чувствовала его взгляд на себе. И он был совсем недобрым. Он смотрел то на меня, то на сумку. - Ну и куда ты собираешься?- усмехнулся он. - К Артуру,- дерзко ответила я, ну мне так показалось хотя бы. - Нуда проститутка и сутенер, отличное сочетание,- усмехается он. - Да,- отвечаю я, спорить желания с ним совсем нет. Он снова кидает взгляд на сумку. Из которой торчит это направление, не долго думаю он вытаскивает его, и смотрит. Твою мать. Чё-то взгляд его совсем не нравится. - Погоди, ты хочешь сказать, что ты залетела?- его глаза налились кровью в этот момент. - Да,- тихо ответила я, даже переставая кидать вещи. - Срок три недели, от меня получается с того раза,- так, мне искренне не нравится его реакция на всё это, очень напрягает. Я не усеваю опомниться, как он хватает меня за горло, прижимает к стене, а потом ремнем резко связывает мне запястья. Я банально ничего не успела сказать или хоть как-то вырваться, когда он резко стянул с меня бельё и одним резким толчком ворвался в меня. А я только вскрикнула от невероятной боли, мне показалось в этот момент даже потемнело в глазах, я только невольно отвернула голову. - Пожалуйста,- я не узнала свой голос. – Я беременна. - Ты же хотела аборт, он будет, только не в кабинете медсестры. Мне хватило только плакать, от его невероятно болезненных толчков. Он врывался в меня всё сильнее и сильнее. А я не могла ему не как дать отпор. Я не успела уйти вовремя. Мне ведь правильно все говорили, что от него надо уходить, что он не изменится, что, если он мудак, то это на пожизненно. Но я почему-то верила, что его можно изменить, что я могу изменить. Что благодаря мне он изменится. Дура. Надо было бежать после первой пощёчины. Правильно мне всё Анфиса говорила, она хотела предупредить, а я не хотела слушать, потому что думала, что у меня просто хватит сил, если что уйти от него. А потом я поняла, что этих сил тупо не было, он выпил меня, как вишневый сок через трубочку. Кажется я теперь понимаю, что происходило с его жертвами, он просто добивал их. Знаете, когда тупо нет сил уйти, потому что кажется ты настолько уже истощена, что просто не можешь решить эту проблему. Видимо я была такой же. В последние время я за собой такое замечала. Просто я наивно полагала, что сегодня всё будет хорошо я уйду и съеду к Артуру, но ничего не вышло. Надо было уходить ещё после первого раза, когда он меня изнасиловал. Надо было всё рассказать Артуру, он бы меня просто понял и принял. А теперь он снова насилует меня, когда я беременна причём из-за того, что он меня тогда изнасиловал. Всё. Круг замкнулся. Просто теперь у меня была всего лишь одна мечта. Выжить. Я не знала, что ему придёт в голову после того, как он это сделает. Мне страшно. Кажется после этого меня тупо ждёт судьба Марины. Ему не что в данный момент не мешает меня убить. А у меня только бесконечное чувство вины. Я сама виновата в том, что сегодня честно не рассказала обо всём Артуру, он бы помог, не повторилось бы то, что не долджно было повторяться. Кажется все мои надежды на семью рухнули, адская боль, кровь на бедрах. Я никогда не понимала, почему матери просят прощение у неродившихся эмбрионов. А теперь понимаю, потому что они также, как и я сама себя виню. Потому что он мог бы родиться, если бы я не сделала аборт, я бы могла дать ему жизнь, я бы всё может ради него сделала. А теперь я ничего не сделаю. Я его собственными руками убила. И я просто бессильна в данный момент. Я во власти его. Я просто кукла, которую сейчас имеют и она ничего не может сказать. Я не могу вырваться позвать на помощь, ничего я не могу. Просто ничего. Только ждать пока это пытка закончится. И надеяться, что он меня отпустит. Хотя мне кажется, что меня уже никогда не отпустит. Никогда я в его власти. Я жертва. Я проиграла, проиграла этот бой сама себе. Я проиграла. Мысли начали откровенно путаться, я не понимала, что происходит, потом резкая темнота и такой же резкий свет. Я очнулась уже в палате. Рядом сидел Артур, опустив голову и держа меня за руку. Всё тело невероятно болела кажется даже шевелиться было сложно. - Артур,- тихо позвала я. - Оля,- он только крепко обнял меня. - Что произошло?- тихо спросила я. – Как я тут оказалась? - Стёпа позвонил мне, я вызвал всех остальных,- он только крепче сжал мою ладонь. - Я так понимаю выкидыш, да?- грустно спросила я. - Оль, повезло, что всё вообще закончилось тем, что ты выжила. Да, Оль, выкидыш, врачи кое-как спасли тебя. Три дня без сознания. - Класс,- только протянула я. - Оль, ещё есть одна новость. Когда всё это произошло, врачи сказали, что произошло повреждение внутренних органов. Бесплодие, Оль, официальный диагноз, который тебе поставили. - Окей,- только проговорила я, вырывая свою руку из его, ну вот и всё, больше ничего тут не держит. Я вышла из палаты уже ночью, когда Артур в очередной раз задремал в кресле. У них же должно быть выход на крышу. Очень тихо поднимаюсь на третий этаж. И внимательно осматриваюсь. Нахожу не приметную лестницу. И со всей чертовой силы толкаю люк. Открылся. Выбираюсь на крышу. Привет смерть. Кажется пора повторять судьбу Айны. И прыгать. Просто я уже понимаю, что не могу больше здесь находиться. Не могу терпеть всё это. Сил не осталось. И желание, если честно говоря тоже. Потому что в моей жизни не было ничего хорошего. Я уже в пять лет думала о том, как покончить с собой, а в десять попыталась повеситься, жаль не вышло. Теперь всё будет, как надо. Просто не хочу уже. Я ничего хорошего с самого детства не видела, мать моя ничего не сделала для того, чтобы моя жизнь пошла хоть как-то иначе. Я с пяти лет видела, как её бьют, мне тоже прилетало, а потом, сколько раз я наблюдала, как её имеют без её согласия. Всё моё детство было одним сплошным выживанием. Я уже тогда хотела умереть. Потому что других вариантов прекратить всё это не было. Школа, в которой началось всё только хуже. Разные социальные группы, я оказывается на самом низу, потому что мать алкоголичка, потому ходить не в чем. Потому что нет денег купить даже гребанную кашу в столовке, потом обмороки тупо от голода, а на юбке большие красные пятна, потому что денег нет на гигиену. Попытки переписать упражнения из учебника в темноте, при материной зажигалке. Потому что преподша уже завалила двойками за не выполненную работу, а ты не можешь сделать, у тебя света нет. Но это никого не колышет. Потом чёртов третий класс и проклятый Новый Год. По школе слухи ползут. А я только и могла за Айну держаться. Курение появилось как-то очень быстро, даже не помню, как мы завели эту привычку с ней. Просто захотелось и уже вызовы к соц работнику, потому что в десять лет курят. Потом лезвие, которое приросло к руке и которым я начала херачить себя в третьем классе. И кошмары, которые до сих пор со мной. А дома ещё страшнее появляться. А потом просто мысли, как выбраться из этого. И проституция, которая подварачивается. И вот в тринадцать лет уже взрослая, уже на панели, и краснея говоришь Светке, что не девственница, и стыдно почему-то, хотя не моя это вина. И клиенты, которые трахают, как хотят, хотя я чётко говорю, что классика. И их противные пальцы по всему телу, которые мнут тебя, как тесто, хотя ты человек. Но они во мне даже ребенка не видели. И попытки наши с Айной только растут, вены вскрываются всё чаще, колготки на люстры висят, в виде петли, а снять ты их забываешь. Крыши тянут своей высотой, а ты всё прыгнуть хочешь, а не можешь. Ну ничего сегодня сделаю это. Потом Олег и призрачный шанс, что ты выйдешь из этого дерьма, но нет. Только влипла сильнее. А потом всё это. И по итогу стою здесь и прыгнуть хочу. Мне кажется уже, что меня весь мир ненавидит, потому что так настрадаться в свои семнадцать лет надо уметь. Знаете, раньше жалела Айну, а теперь понимаю, что она поступила довольно умно и первая сделала этот правильный и нужный шаг. Она поняла, что здесь её больше ничего не держит и не будет. Вот и правильно. Меня здесь тоже ничего не держит. Люблю Артура да, но я просто устала, не могу я больше так жить, всю жизнь вскрыться хочу, хоть сейчас никто не помешает, а то раньше соседи, Айна, Артур. Спасибо, что останавливали, но видать зря. Наверно, да. Надо было дать мне возможность умереть в десять лет, семь лет дерьма не было бы. Мне кажется мы зря с Айно вытаскивали друг друга, зачем, какой смысл? Чтобы потом снова страдать, постоянно жизни даешь шанс, а по итогу всё только хуже и хуже. Так вот мне надоело давать жизни шанс. - Оля, стой,- напористо говорит Артур. - Уйди,- упрямо отвечаю я, поварачиваясь к нему. - Оль, послушай, просто успокойся. Послушай, я понимаю, что всё достало, но просто дай мне шанс тебя спасти. - Не надо меня спасать, спасали, спасали, а по итогу всё хуже и хуже. - Оль, я понимаю тяжело. Но ты так не хочешь умереть, подумай, сколько раз ты пыталась, но не выходила, Оль, ты ведь так хочешь ещё жить. Подумай, Оль, сколько попыток, но не одна к серти не приводила. Оль. - Зачем мне жить? - Ну хотя бы ради меня. - Тебя? - Я люблю тебя, Оль,- он крепко хватает меня за руку и притягивает к себе, целует, а я только отвечаю. – И давно люблю, прости меня, Оль. Пошли отсюда, Оль, не дам тебе шанса исполнять твою мечту,- и он уводит меня в палату.