Привет. Меня зовут Оля. Мне 17. Я проститутка.

Захожу, Стёпа уже спит. Завтра похороны Айны. Круто, последний раз увижу. Так, завтра Стёпу не брать с собой не надо ему такое видеть. Лучше дома посидит, так, завтра ещё съёмки. У меня же где-то текст был. По-моему в сумке. О, да, а всего три строчки. Окей, в метро прочитаю. Сейчас спать хочется. Будильник звенит, ой блин, надо хоть что-то более темное надеть, что ли. Твою мать, это всё у Олега. А похуй, в первый раз, что ли получу? Стёпа не просыпается и только забавно возится. Ладно, курицу доедим. Разогреть хоть надо, что ли. А, он ведь сам может. Вроде, записку оставлю и ладно будет. Плетусь к Олегу. - Привет,- тихо говорю я. – Я переодеться,- и тихо проскальзываю в спальню, повезло, что есть короткое чёрное платье, Мэрилин Монро гордилась бы мной, перекрашываюсь, готова, цветы ещё. - Оль, прости за вчерашнее,- поворачиваюсь к нему, в глазах реально вижу какую-то раскаянность. - Вечером поговорю. Сейчас спешу,- и хлопаю дверью. Покупаю ирисы, да все приносят какие-то лилии, кажется это на похороны приносят, но я решили купить те, цветы, которые она любила. У крыльца школы уже все собрались, тоже в черном. Девчонка, которая со мной сидела на крыше. - Аня,- только говорит она, точно, я ведь даже имени её не знаю. - Оля. - Да, я знаю,- а нуда, первая проститутка школы, все знают. Двигаем к кладбищу. Никогда никого не хоронила за свои семнадцать лет. А нет, стоп, мать. А, она не в счёт, никто она мне была. А сейчас я реально потеряла близкого себе человека. И не знаю, что мне делать. Я поняла, какого хрена пришли из других классов, но видать сегодня половины пошли сюда, половина вообще не вышла и только какая-то часть осталось говорить о равнобедренных треугольниках, углы при основании, которые равны. О, видите! Не со всем потерянная! Только сейчас понимаю, что не вижу её родителей. Только бабка. А, точно Айна же рассказывала, что у неё кто-то есть в Питере, что раз в десять лет общаются, но бабка тоже жила бедненько. Я смотрю на неё, дредов нет. Я наверно такой её не видела с класса со второго, даже забыла, что её реальные волосы до плеч. В каком-то идиотском белом плате, которая ей дико не шло. Даже сейчас это выглядело странно. Просто неужели нельзя было другой цвет выбрать? Кладу ирисы. Я первая ухожу отсюда. Не хочу слышать их притворные охи и вздыхания. Нас с ней откровенно недолюбливали, слишком много крови попортили всем за десять с половиной лет. Я наверно до сих пор смириться с этим не могу. Кажется, что это всё глупый розыгрыш. Знаете, я ждала там на могиле, что она встанет и заржет говоря, какие мы все тупые и поверили ей. Но этого не было. Уж лучше бы так, просто жёстокая шутка, чем смерть. Я бы не злилась. Просто только сейчас я стоя там, я поняла, как она была одинока. Она была нужна была только мне. Предки дозой упарываются, им вообще похую. Наверно только мы с Аней искрении сожалели об этом. Всем остальным на была не нужна. Анфиса с Алей очень хорошо общались с ней, но я эти пару дней тупо была не в состоянии рассказать им всё. Предки. Да мне кажется они даже не знали, что она умерла. Они на неё внимание кажется перестали обращать внимание, лет с пяти. Айна кажется говорили, что эти начали колоться где-то, после её рождения. Может до пять лет, как-то пытались хоть оградить её от своей зависимости. Бабка, ну мне кажется, она что дочь свою упустила, то бишь мать Айны. Человек же не просто так начинает наркоманить, у всего причины есть. Значит причины где-то в детстве. Айна кажется рассказывала, что всю жизнь, что жила с её бабкой вся чёрная хотела, я сейчас не про цвет кожи, а про полосы от ремня. Айна вроде говорила, что мать была в депрессии, когда она появилась, всплыли все детские травмы и как-то попыталась найти утешение во всём этом. А бабка узнав, чем дочь начала промышлять, отказалась от дочери. На Айну ну болт в принципе клала, ей было пофиг, есть внучка нет, ради приличия звонила, очень редко присылала деньги. Но, а так, не кому не нужная, как и я наверно. Знаете, недавно читала книгу, где девочка видела призрак своей подруги, которая самоубилась и расследовала её смерть. Она могла с ней разговаривать. Я бы всё сейчас отдала, чтобы иметь такую супер-способность. Я бы очень хотела хоть, так с Айной говорить. Мне её очень не хватает. Я не считаю, что это было проклятие главной героини, это был дар. Я бы хотела получить его, это просто бесценно. Еду на метро на эту студию. Обожаю блин. Так, ну вроде изи. Захожу в павильон. Я чё ученица, опять?! Ну ладно. А вот и тот мужик, который сказал, что я была норм. - Здрасьте, вы говорили, что я подошла, ещё текст дали. - Да-да, помню, Олечка,- чё это он, отца в себе резко почувствовал? – Давай, иди в гримёрку, и переодевайся. Ёмоё! Это чё порнуха? Я какая-то японская школьница из типичной порнухи. Хотя, если сильно ноги не задирать, от ок. Короткая белая рубашка с таким коротким рукавом, голубой галстук, короткая голубая юбка в клетку и каблуки, окей, мейк пришлось смыть. Накрасила свои губы каким-то ярким бордовым блеском. Ну, сойдёт да, строчки офигенные. Создаём видимость учёбы. Подхожу к какому-то парню. - Привет,- говорит он и улыбается. - Привет. Сделал географию? Сегодня контрольная. - Точняк контрольная! Нет, а ты? - Тоже нет, да пофиг, сегодня новая преподша, главное, что ботаны не палили. - Точняк. - Если чё шпора есть, дам тебе списать, только ко мне ближе садись. - Снято!- отлично давайте бабки, да я сниму это хрень. Переодеваюсь. Так, давайте мне бабки и я забуду эту хрень, как кошмарный сон. Всё! - Э, Олечка, вот деньги, отлично сыграла,- говорит он, улыбаясь. - Спасибо, только на заметку. Я вам не Олечка!- а чё, бесит! - Конечно, конечно, Олеч… Оля, но мне понравилась твоя игра, может хочешь ещё посниматься у меня. - Какая игра вы о чём? Я три строчки сказала! - Ну это тоже уровень,- говорит он, а на лбу аж пот выступил. – Хочешь не в массовке будешь играть?- резко подходит ко мне. - Ну допустим,- чё-то тут нечисто. – И дистанцию держите во-первых! - Конечно, просто ты, такая красивая. - Да вы чё прикалываетесь, мне восемнадцати нет! - Я понимаю, но хочешь главную роль играть? - Стоп! Нахрена вам был нужен такой типаж? Я три строчки говорю! Вы просто чё хотите меня? Или как это у вас культурно называется? - Олечка, понимаешь, ты очень красивая, а типаж, ну я думал тебе приятно. - Приятно?! Да я думала вы меня хоть за него взяли! А у вас по итогу просто на малолетку встаёт?! Да пошли вы! И деньги заберите!- кинула в него. – Вы просто жалкий! И деньги ваши тоже! Да капец! Меня могут хотя бы как-то объективно брать! Я-то блин надеялась на то, что реально хотя бы из-за типажа взяли! А тут, хрен вам. Бесит. Когда блин реально надеялась, что ты типа как-то себя проявила. А по итогу, три жалкие строчки и чувака встал. Класс. Даже, если бы хоть главную роль отдал бы мне, всё равно не согласилась бы сниматься. Это знаете, слишком опасно. Я сейчас-то напряглась так нехило. А так напрягаться все съёмки. Нет, я так хочу. Одного извращенца-режисера мне хватило. Причём надолго! Чуть вены не вскрыла. Лучше бы вскрыла. Не знаю, мне кажется чувак имеет педофильские замашки, это «Олечка». Обычно так называют совсем уж мелких детей, не знаю не по себе мне стало. А ещё нарушения моего всякого личного пространства. Да прикиньте, оно у меня есть. Только до обниманишек за талию не дошло. А могло. Да и знаете, как человек, которого насиловали и не раз, прошу заметить. Мне чё-то кажется тут чем-то таким попахивало. Не знаю, задержись я на съёмке, снимаю эту юбку, а он мне просто в этой юбке и возьмёт. Кстати, может мы специально выглядим, как порно-школьницы? Может он дрочит на нас? Фу! Просто можно прекратить видеть во мне красивую вещь для своих сексуальных утех? Я личность между прочим! Да, а это он ещё интервью не читал. А хотя стоп, может прочитал и решил, что со мной и в повседневной жизни так себя вести можно. Чувак! Да блин умейте разделять понятия. Вы можете взять меня только на работе и только со стандартным условием! А в жизни, когда я не на работе, вы так поступить не можете! Всё! Завод закрыт! Блин, ещё и без денег осталась. Нахрена сюда ехала? Знала бы, что такое мудак, нафиг к Стёпе бы уехала. А не к этому. Даже не жалею, что деньги ему отдала. И пусть вообще вырежет меня! Не хочу у таких сниматься! Фу! Пусть этот педофил вообще валит из индустрии. Девчонки, которые столкнули меня с лестницы, они ничего не потеряли! Вообще! Хотя, может у него только на малолеток встаёт? Я ведь так и бояться могу начать. Ходить на всякие кастинги. На один блин тогда уже сходила. Может у меня фобия будет. Логофобия так это называется. А, кого я обманываю? Всё равно продолжу ходить. Как упёртый баран. Просто обидно, блин. Был вечер, когда прихватив Стёпу направилась к Артуру, в надежде, что хоть он спасёт этот в край испорченный день. - Привет,- я устало упала в кресло. - Привет, я звонил тебе сегодня, почему не брала? - Я наверно не слышала. Просто полдня проспала, чё-то вообще хреново перенесла эти похороны Айны, даже, когда мать хоронила такого не было. Остой, короче. - Что такое похороны?- спрашивает Стёпа, с любопытством, смотря на нас. - Это долго объяснять,- говорит Артур, сливаясь с темы. – Оль, тут есть три билета, как насчёт того, чтобы посмотреть на медведя на самокате. - Цирк, что ли? А чё, круто, давай хоть отвлекусь так. Реально едем в цирк. Стёпа только задирает голову и охреневающим взглядом всё осматривает. Я, если честно тоже. Что? Ну не было у меня за семнадцать лет такого! Чё, поделать! Я блин, как Стёпа, в первый раз тут. Стёпа тянет нас к сладкой вате. Ну чё, пусть раскошеливается. Раз решил взять двух детей в цирк. Ёмоё! Всё! Ща, Стёпа войдёт в кураж! Потому что купить кошку, которая мигает и у которой голове ещё трясётся это святое. Кое-как уходим в зал, потому что оторвать его от игрушек получилось только, когда сказали про котов на велосипеде. Бедные коты. Заходим. Ну давайте своего мишку на велосипеде. Охренеть! Реально такой есть! Стёпа только встаёт и пытается разглядеть всё. Артур недолго думаю сажает на спину. Чёрт возьми дайте ему уже Оскара и Золотого Глобуса. Да, я знаю, что их дают за кино, ему можно дать, потому что человек хороший, а чё? Я бы дала. Просто типа знаете, в такие моменты реально ощущаешь себя ребенком. Знаете за семнадцать лет такого не было. Когда мать алкоголичка, как-то уже не до детства. А тут с Артуром. Просто блин, он дарит мне те эмоции и моменты, которых у меня никогда не было. В этом году между нами, столько всего произошло. В первый раз в зоопарке, в первый раз блин в цирке. Порой кажется, что нереальный волшебник, которого никогда не было и тут появился. Он так ладит со Стёпой, я за свою жизнь никогда таких положительных примеров не видела, только максимально плохие. Хотела бы, чтобы мы жили вместе? Наверно. Просто я честно не знаю, как мне поступить. Я просто мечусь, как канарейка в клетке. Типа знаете. Я сейчас честно хочу исправить Олега, я верю, что получится. А с другой стороны. Я смотрю на то, как Артур ладит со Стёпой и чёрт, мне так хочется, чтобы это стало постоянно частью моей жизни. Я порой не понимаю, почему бросить его не могу. Наверно это всё идёт с детства, по крайней мере я так предполагаю, даже причину знаю. Но неужели из-за того, что произошло, вся жизнь идёт по пизде? Хотя, Артур говорил, что такое может быть. Просто знаете наверно на первый взгляд это кажется очень легко уйти, потому что меня по сути никто не держит. А я не могу, просто может это какой-то сценарий, который я повторяю. Но я же не помню, как отчим бил мать, чего мне повторять. Не помню, зато прекрасно помню, как с ней поступили собутыльники её. Мне надо говорить, что порой на моих глазах её просто насиловали. Видили в ней только кусок мясо, который трахнуть ещё можно, а чё три дырки есть, столько раздолья. А, сколько раз мне от них прилетало. Я честно сбилась со счёту. Просто я не могу разорвать этот порочный круг. Не могу. Я наверно привыкла быть жертвой. Я ведь ею везде была. Дома жертва, на работе жертва. Просто сил нет. Нет сил остановить это. Стёпа радостно хлопает в ладоши, когда всё заканчивается и мы выходим немного щурясь от солнца. - Спасибо тебе за всё,- говорю я, и улыбаюсь. – Я пойду, завтра увидимся,- и махнув рукой, уходим, уходим к Олегу. Стёпа только крепче прижимается ко мне. - Всё будет хорошо, котёнок,- говорю я, обнимаю его, а сама если честно в этом не уверенна. – Привет, ты говорил, что жалеешь, что произошло со мной. Точнее, что ТЫ сделал,- говорю я, а мысленно уже готова к пощёчине. - Говорил, Оль,- резко наступает на меня, я дергаюсь и прижимаюсь к стене. - Тише, ну чего ты, Оль?- тянется к волосам, но я только вздрагиваю. – Оль, всё хорошо,- заправляет мне за ухо. Тянется к моим губам. Целует, осторожно и нежно. Кайф. Хочу так всегда. - Давай сегодня посидим на крыше,- кивает на тёплый плел и бокалы шампанского, гадость. - Хорошо,- говорю я, какого чёрта таща за собой Стёпу, а он не возражает, странно. Странно, почему он поднимается на «мою» крышу. А, ну хотя он же мог меня видеть. Логично, чё я панику развожу. Снова целует, притягивает к себе. Обвиваю его шею, потом он отстраняется. Я даже как-то среагировать стою в каком-то замешательстве. Он давно не был таким нежным. И тут слышу, как крыша захлопывается. И вашу мать он закрывает нас. Пиздец. Осознания пришло только сейчас. Мы. Закрытые на крыши. В холодрыгу. Класс. Да чёрт! Опять! Блин, чем я такое заслужила? Я же правда пыталась и пытаюсь быть хорошей, а он. Тут ведь капец, как холодно. И непонятно, когда про нас нахрен вспомнят. Это же просто пиздец! Просто блин, я ведь хочу ради него быть хорошей. Столько раз прощаю и терплю, а ему это наверно не нужно. Но я не понимаю, зачем закрывать? Он ведь сегодня с утра искрении раскаялся. И я блин верила в это. Просто неужели для него не важны блин мои чувства. Просто так обламать всё. Это подло! Я же за день, даже ничего плохо не сделала. Мы даже не пересекались практически никак. Это нечестно, не справедливо! Мог бы хоть Степашку вывести. Я ведь с утра самого вела себя нормально. Просто поговорила с ним и простила. Хотя, я понимаю, что его взбесило. Наверно тот факт, что я уже, который день не появляюсь на квартире. А сегодня забежала чисто переодеться. Но это ведь всё было из-за того, что я как-то не очень понимала, что чувствую, мне блин вообще для него было. У меня тут Айна умерла. А он даже не поинтересовался, что я чувствую! Дура я, сама виновата. Как обычно думала о своих проблемах. Почему я вечно думаю только о себе. Я опять сама во всём виновата и сама себе всё испортила. А он наказал меня и правильно, заслужила! Надо ведь было поинтересоваться, как у него и что, а я думала только об Айне. Я ведь даже кажется не извинилась, за то что полезла, куда меня не спрашивают. Я не должна была красть его личное дело, а потом наведаться к его матери, чтобы узнать причины его агрессии. Ещё этот блокнот стырила. Это же личное наверное. А я опять. Короче, сама виновата. Правильно мне он об этом всегда говорит. Просто честно я ожидала, что мы помиримся, а это всё оказалось, чтобы просто закрыть нас. Это ведь правда нечестно, я надеялась, что у нас будет романтик, он признает ошибки и всё будет хорошо. А по итогу здесь очень холодно. И мы со Стёпой уже трясемся от холода. И я не знаю, что нам делать. Просто влипли!