Привет. Меня зовут Оля. Мне 17. Я проститутка.

И, чё теперь делать? Наверно вызывать ментов. Через минут сорок они прибывают, я тут же прячу пистолет в сумку, я блин, на меня не повесят, ещё и Марину на меня повесить не хватало, для полного счастья. — Что, тут у вас? — Я его убила, потому что он хотел сделать это со мной, — я кивнула но нож в его руке. — Как это вообще произошло? — один из них заглянул в сумки. — Твою мать! Это же пропавшая! — ну и хорошо, кажется про меня все забыли. — Проедете с нами для дачи показаний, — только киваю, главное, чтобы мне ничего не было, а то я не хочу провести не самые лучшие годы в каталашке. — Это всё вчера началось. Марина была моей знакомой, может года два познакомились. Я узнала, что пропала. Подозрения пали на её мужа. Он часто бил её, у неё синяки были. А ещё, когда я пришла, он курил только в квартире, а не на балконе, там эти сумки стояли. Ванна была закрыта изнутри, он там наверно всё это сделал. Ещё он сказал, что она с ключами ушла, а ключи на тумбочке были. Потом я не видела ножи, а ещё веревка на, которой они шмотки сушили не было. И он очень боялся оставить меня одну. А сегодня я с ним поехала, он завёз в лес и поняла, что там была Марина. Он начал надвигаться на меня с ножем, а его убила, я я хотела защититься. Я вообще не хотела такого исхода, — меня резко пробила на слёзы, которые просто невероятным ручьём полились. — Всё, всё мы поняли. Хорошо, ты свободна, молодец, что рассказала правду, только это было очень не обдумано и расковано с твоей стороны, так делать, он ведь мог тебя тоже убить, — говорит один из них. — Я тогда об этом не думала, — говорю я, и иду к метро. Достаю сигарету и затягиваюсь. Капец, жесть, просто жесть. Я никогда не думала, что могу убить человека. Знаете, я всегда с легкостью представляла, что убиваю Любку и Клыка. Но это были только фантазии. Да, я им угрожала пистолетом, когда они чуть не изнасиловали Стёпу, но я и в мыслях не вынашивала убить их. Потому что во-первых, я понимала, что меня тогда никакой Артур не отмажет, а во-вторых, я правда не хотела их убивать. Это плохо. Как бы банально и по детски это сейчас возможно не звучало. Да, я была с ними агрессивной, но я никогда не хотела им такой участи. У меня, конечно, были мысли, что такие, как они жить не должны, но я никогда не думала начать действовать. Я считала, и считаю, что с такими обычно потом всё просто жизнь решает. Жизнь, а не судьба, это важная поправка. И не бог ваш, которого нет. Просто где-то в глубине души понимала, что у таких, как они нормальной жизни не будет. После школы, либо начнут жестко употреблять, либо создадут свою бригаду, а там уже сама сдохнут в этих бесконечным криминальных разборках. Любка… Ну, она пойдёт по мужикам, какой-нибудь неадекват просто может её убить, или сопьётся от такой жизни. Но даже смотря на Вову у меня не было желания его убить. Да, он сотворил полную жесть с Мариной, но я не судья, чтобы его жизнь решать и исход. Я блин, вообще хотела все мирно разрешить, насколько это конечно было возможно в этой ситуации. Я просто думала, что прижму его, начну угрожать, он сам вызовет, и потом мы дружно поедем рассказывать всю эту жесть. Да, наверно многие из вас сейчас этим гордятся, и говорят, молодец, ему так и надо. А я не горжусь, я не хотела быть убийцей. Да, он полный псих и просто маньяк в душе наверно, да он бил Марину и просто надругался над её телом, после того, как всё произошло, но я не хотела устраивать над ним самосуд. Это было в целях обороны, но почему я просто не могла его банально ударить? Он был бы жив. Я не хочу всю жизнь знать и помнить, что убила мужа своей хорошей знакомой. Я вообще в последние время наверно задумываюсь над тем, что тюрьма строго режима наверно хуже для них. Просто понимаете, убить может каждый и по сути. Убил, он мертв, тело в песок. Но в колонии, он провёл бы остаток своих дней, он бы умер там, я сомневаюсь, что там кормят пряниками с чаем. Знаете, что хуже? Быстро умереть? Или под пытками, исход один, ты умрёшь. Или до конца дней сидеть в камере метр на метр, и думать, когда это закончится и уже самому в петлю лезть, от невыносимости своего положения, потому что тебя не застрелят, не положено. Ты будешь ждать, пока твоё сердце остановится. Так что хуже? Умереть в секунду? Или провести оставшиеся сорок лет смотря на зеленую стену? Мне кажется последние. На метро еду до дома. Блин, теперь пистолет ищи новый. Этот ментам пришлось сдать. Ладно, пакетик героина всё решит. Но новый нужен, мне так спать спокойнее. Никогда не знаешь, когда к тебе начнут ломиться Ореховские, особенно, когда ну очень недалеко от вашего района. Стёпа тихо спал, кажется даже не проснувшись. И хорошо. Завтра надо возвращаться к Олегу. Тут оставаться я не могу, денег на квартиру не было, они были спущены на парфюм, а там хоть шанс, что квартира будет. И наверно завтра на работу выйду. А Олегу скажу, что уйду, как появятся деньги. Не хочу, чтобы Артур знал правду, о моём плачевном финансовом положении. Утром тащимся со Стёпой к Олегу, под громкие бурчания первого. Нерешительно захожу в квартиру Олега, чувствуя, какой-то дикий страх. Сонце. Он только усмехается и смотрит на меня. — Я уйду от тебя понял? Когда банально заработаю денег, хотя бы на первое время, — пытаюсь сделать свой голос жёстким. — Ну хорошо, уходи, кто держит-то? Только не забывай, что ты пока живёшь на моей территории, и по моим правилам, — снова усмехается. — Да без вопросов, — только усмехаюсь. А сама ловлю себя на мысли, что не могу уйти от него. И от этого чёрт возьми становится страшно. Я не знаю, как это работает, и почему не могу. Не наверно просто страшно это сделать. Я честно боюсь, что мне потом может просто прилететь. Мы с ним в одной школе, и теперь я на сто процентов заявляю, что он неадекватный вообще. Но я наверно боюсь последствий, который могут быть, после того, как я его брошу. Школу я сменить могу, но честно не вижу в этом смысла, потому что, если менять школу, то это значит кардинально. А не это у меня пока тупо нет сил. Если тупо уйти в соседнюю, то знаете, ничего не изменится. Потому что мне кажется он меня отовсюду достанет. Соседняя школа, он с легкостью может уйти в неё. Да и если уходить, то тщательно скрывать, чем я занимаюсь, и блин, придётся на метро деньги тратить. Знаете, то ещё удовольствие. Финансово я от него пока тоже завишу. Потому что вчера буквально последние деньги были потрачены на подарок для Артура. Честно, оглядываясь на случай с Мариной, я нафиг боюсь повторить её учесть, особенно, когда была близка к этому. Что, если он может со мной поступить также? На, кого тогда Стёпа останется? Этот вопрос, пока меня волновал больше. На свою квартиру я пока тоже не могу съехать, мне тупо не чем платить. К Олегу, я уже ничего не чувствую, но уйти почему-то не могу. Я не ощущала сейчас ничего, кроме какого-то животного страха перед ним. Вот, что больше пугало. К Артуру пока тоже уходить не хотелось. Не знаю, я ему честно не доверяю. Я пока не кому не доверяю, я не верю, что он может оказаться настоящей лапочкой. Сколько раз я доверяла, по итогу все оказывались сплошь мудаками. Я уже тупо не могу верить, что парень, которого я повстречаю вновь будет не таким. Мне уже кажется все такие. Посмотрите на клиентов, и моих бывших, они все одинаковы, не удивлюсь, если они собирались за круглым столом, и думали, как лучше мне сделать больно. Причём это не зависело от их социального статуса. У меня были, что простые бизнесмены, что один чувак из новых русских. И все конченные гандоны. Говорить Артуру правду я честно боюсь, я соврала ему тогда, и мне тупо страшно подумать, что будет, когда я скажу ему правду сейчас. Мне кажется он нафиг убьёт меня. И начать с ним отношения мне как-то не сильно хочется. Пока что единственное, чего я хочу, это собрать деньги на свою старую квартиру, съехать туда и просто жить, не с кем не встречаясь, не хочу, просто не хочу. Мне порой вообще кажется, что я нафиг фригидной стану после Олега. Никого хотеть не буду и не буду хотеть не с кем встречаться. Может, кстати, из-за того, что не любила, я ничего не ощущала с ним в сексе? А с Артуром? А что? Я люблю, но знаете, я пока не проверяла свою догадку на правдивость. Спать с ним как-то знаете не тянет. Молча едим завтрак с Стёпой и также молча идём в школу. Ничего, мне сейчас главное денег заработать и всё будет путём. И Стёпа сможет жить спокойно, ну я в том числе. Блин, Айны опять нет. Ладно, завтра узнаю, где она. Сегодня чего-то вообще не до этого. Мысленно радуюсь, что сегодня нет уроков у Олега, а то бы вскрылась нафиг. В прямом смысле. А чё? Я могу! После треть его урока ползу в столовку со своими уродами. Так, стоп, а где Любка? Э, чё за дела? Куда дели? Только я успела подумать, как дверь столовки открывается. Твою мать. Стоял Клык, Бита и Крокодил. С пистолетами. Какого чёрта? Мои инстинкты самосохранения видать дали знать первыми, я и просто хватив Стёпу нафиг побежала. Нет, не к двери, это очень тупо, потому что если просто сейчас было бы бежать туда, то они просто застрелили бы нас. Знаете, подумаешь в паре метров от него. Видимо мой побег, подействовал очень внушительно, и остальные ринулись, кто, куда. Я только видела, как пара учеников попытались пробежать к двери, но вмиг упали в луже крови. Чёрт, чёрт, чёрт. Всё это сейчас напоминало сон Джима из фильма «Дневник баскетболиста». Стёпа непонимающе оглядывался назад, но при этом тянул за руку и бежал быстрее меня. Я не поняла, каким образом, я оказалась на кухне. Я только увидела Юлю с Сережей. Соколов держал свои нервы из последних сил, чтобы нафиг не сорваться, а Юля только закрыв рот рукой пыталась подавить свои истеричные всхлипы. Сережа только крепко обнимал её и просто просил успокоиться и говорил, что всё будет хорошо. Какая-то девчонка на всех порах забежала к нам и закрылась в холодильнике, твою мать, нам-то куда деваться? Особенно Юльке. Соколов только пробежался по кухне. — На счёт три, просто лезим под прилавок, и лежим, пока этого ебаната не скрутят. Раз, два, три, — он подхватил Юлю на руки, и мы просто побежали. Я честно не поняла, что произошло. Увидела, как почему-то именно за нами погнался Клык, последние, что хоть как-то почувствовала, что Соколов сильно дернул меня за руку, и потащил за собой, а я только крепче прижала к себе Стёпу и выстрел. Острая боль где-то в плече. — Всем стоять! — кажется прибыл спецназ, этих троих скрутили, а я до сих пор ничего не понимала, плечо очень болело, красная кожанка стала ярче и я просто поднялась, потом как-то подхватил меня на руки, очнулась уже в палате, плечо болело, но не так сильно, короче жить можно, наверно. Только оглядела комнату. Твою мать, где Стёпа? Так, отлично хоть проводов нет. Супер. Ели поднялась, ой твою мать, боль из плеча, плавно перетекла в спину. Капец, это же всего лишь плечо. Ой чёрт. Вышла в холл, где сидел Стёпа, ошарашенным взглядом всё осматривая. — Мама! — крепко обнял меня. — Стёпа, — я только выдохнула. — Ты, как вообще? — Нормально, я за тебя боялся, — ещё крепче прижался. Только осматривала больницу, дохренища врачей, такой суеты, я наверно никогда не видела. Крепко сжимая его руку, поплелась по коридору, увидела Юлю с Сережей. — Оль, ты, как вообще? — Жить можно наверно. А можете объяснить, какого хрена сегодня было? — Клык объяснил все тем, что не хотел сидеть за Стёпу, поэтому он хотел тебя убить, чтобы не пришлось сидеть. Короче чуваку башню сорвало окончательно, ты сама видишь, что логики нет. Говорят, они все упоролись перед этим, с ними сейчас говорят менты. — А Любка, где? — Стоп, а где она? — и мы переглянулись, нифига поворот. — Стёп, ты знаешь, что твоя мама очень крутая? — спросила Юля, сжимая его ладошки. — Да, — протянул он, жась ко мне. — Она спасла тебя, — она снова улыбнулась, я только грустно улыбнулась, ну хоть один раз спасла, на том спасибо Вообще я не думала, что я спасаю его, это получилось, как-то неосознанно, что ли. Просто я закрыла его собой получается. Видимо это выглядело так. Были ли у меня мысли, что я его спасаю? Наверно нет. Просто я понимала в глубине души, что не могу поступить так. Я прекрасно понимала, что он целится в Стёпу, по-моему о его моральных качествах вообще не может идти речи. Я ещё понимала мотивацию убить меня, если учесть тот факт, что мы за эти одиннадцать лет порядочно друг друга бесили и наша ненависть была взаимной. Я понимала его мотивацию, я пошла дальше и решила на него настучать. Только причём тут был Стёпа? Он типа виноват в том, что он решил его изнасиловать? А нуда, у таких уёбков жертва же всегда виновата. Подумаешь это беззащитный ребенок пяти лет. И как он его мог провоцировать, я извиняюсь. По-моему тут вопрос уже к ориентации и ненормальным наклонностям. А хотя, может это была своеобразная месть мне. Типа убить его, чтобы мне больно. Только эта сука не учла одного, что этот шустрик бегает, капец, как быстро, он удирал быстрее меня, и один хуй я бы позволила его мачкануть. Я сегодня чела убила, он думает, что я банально не смогла его защитить. А вообще я наверно могу гордиться собой. Можно считать это своеобразной расплатой за то, тогда не уследила. Типа я же тогда его с Айной оставила. А вообще честно я ведь тогда хотела, чтобы он выжил вместо меня. Потому что блин у него вся жизнь ещё впереди, а у меня как бы нет. Нет, точнее тоже. Но блин, как бы банально и тупо это сейчас не звучало, но он не должен был умирать. Я уверена, что этот шибзик, потом обязательно добьётся успехов, он же капец, какой умный, я бы как-нибудь и нет. Я не думала в тот момент, что могу умереть, просто я хотела его защитить. Наверно единственная мысль, которая во мне вызвала страх это, как он будет без меня. Знаете, вчера, когда я его не сдала, я поняла, что очень боюсь, что он останется без меня. Наверно из-за этого. Я сильно подняла и выставила в плечо, это не так страшно, как спина, задел позвоночник, и были бы мы с Юлей одинаковы, я не хочу для себя такого. Это же значит, что я не смогу как-то заботиться о Стёпе, да это вообще, полный капец будет, просто жесть. Но я рада, что всё обошлось. Только теперь вопрос, можно домой уже идти. Где бумажку подписать об ответственности? Оказывается такая реально была. Все, можно чапать домой. *** К вечеру приходит Олег, мы молчим, говорить нам теперь особо не о чём. Я только выпиваю предложенный им чай. Может минут через двадцать, я чувствую себя более, чем странно. Я чувствовала какое-то желание? Я хотела секса, что? Олег, только прижимает меня к стене, а потом ведёт в спальню, я бы возмущалась, если бы не его чай. Ладно, по крайней мере на данный момент я не была против. Но не потом. Действие этой хрени прошло может через минут двадцать. Я только хотела было подняться с кровати, но он резко прижал меня. — Олег, я не хочу, — только тихо говорю я. — Зато я хочу, — усмехается. Он взял меня силой, четыре мать его раза. Он упал на кровать и кажется наконец-то уснул, а я только выдохнула. Белая простыня была в крови. В моей крови. На бедрах тоже, я даже в душ не пошла, тупо оделась, и растолкав Стёпу, плелась к метро. Класс, случилось то, чего я боялась. Он меня изнасиловал. В этом и был его гнусный план. Сначала дать мне этот чёртов возбудитель, чтобы я сама на него запрыгнула, а потом просто взять силой. Только я уже хотела. Совсем не хотела. Я не испытывала, ничего кроме боли. Я думала он остановиться. Но нет. Это всё напоминало тот самый прошлый раз. Вы наверно думаете, что такое невозможно. Когда встречаются не насилуют. Возможно. И он это сделал. Знаете, я не знала, что может быть хуже, чем те чёртовые таблетки, но видимо может. Который раз это со мной происходит? Я честно со счёта уже сбилась. Мне кажется мне никогда не было так больно, как сейчас. Даже клиенты не были такими, я всегда как-то вырывалась, а тут он полностью контролировал ситуацию. Я уже не могу так. Не могу, просто не могу. Я уже жалею, что Клык не пристрелил меня сегодня. Я думала, я никогда не столкнусь не с чем похожим. Знаете, кто-то рассказывал похожие истории мне, но я думала со мной такого никогда не произойдёт. Произошло по итогу. Кажется у этого есть даже название серое изнасилование. Вроде так. Сейчас я не испытываю ничего кроме шока и ненависти к себе. Я сама в этом виновата. Я сама решила пить этот чай, я же зареклась себе в этом, что больше не буду ничего, из того, что он мне предлагает. Это только моя вина. Почему я сегодня не осталась на своей квартире. Но я подумала, что ничего не случится, идиотка, вот, я кто. Раньше я думала, что я понимаю жертв насилия, которые говорят, что они сами виноваты. Теперь я также считала про себя. Я сама во всём виновата. Но самое страшное ещё то, что он кончил в меня, все эти четыре раза. По-моему я сейчас ещё и залечу от него. Класс, ребенок от насильника. Мечтала об этом. Ещё и аборт придётся делать. Ещё и Стёпу разбудила, потому что я не могла больше там оставаться. Кажется Олег побил все рекорды, такого гандона у меня ещё не было. Знаете сейчас даже каких-то эмоций особо не было. Шок, просто шок. Ничего другого. А ещё животный страх, что если бы я не ушла, это всё снова повторилось. Мне кажется он мог бы. По-моему часть моего подсознания в это до сих пор не верила, отказывалась, не хотела принимать. Говорила, что это просто секс, это нормально. Нет нет это было не нормально. Олег, меня изнасиловал, кровь тому подтверждения. Я не хочу больше жить. Просто не хочу. Кажется сейчас ничего не стоило спрыгнуть с моста. Мне бы не было страшно. Это только бы облегчило мои страдания. Как я сегодня говорила, умереть легко, а жить дальше, капец, как трудно. Вот я и не могу. Может завтра я реально это сделаю. Не могу. Не могу. Не могу. Давлю на звонок, Артур открывает. — Можно? — только спрашиваю я.