Привет. Меня зовут Оля. Мне 17. Я проститутка.

Проснулась ближе к вечеру. Голова сильно болела, но хотя бы не живот, на том спасибо, как говориться. Только сейчас слышу какие-то приглушенные голоса из кухни. Артур и Стёпа? Похоже на то. Так, ладно пусть разговаривают, он кажись чё-то приготовил, мне бы сейчас поесть и дело с концом. Медленно плетусь на кухню. О, ништяк, макарошки с мясом. Кайф. — Ты, как, Оль? — спрашивает он, обеспокоено смотря на меня. — Нормально, только голова немного болит, — говорю я, присаживаясь рядом с ними, Стёпа моментально прижимается ко мне, а я ловлю себя на мысли, что это наше последние объятие. — Я тут ужин приготовил, из того, что имелось, — он неловко улыбается. — Пойдёт, — отвечает Стёпа, а я только киваю, за окном уже темно, а снег, на который бурчал Стёпа всё-таки растаял. — Ты останешься? — тихо спрашиваю я, чувствуя себе какой-то любовницей, которая просто надеяться, что женатый, с которым она мутит некуда не уйдёт всё-таки. — Если ты хочешь, — усмехается. — А вот хочу, — и чувствую в своих словах вызов. — Тогда останусь, — офигеть так просто, что ли? — Пойдём я покажу игрушки, — Стёпа тянет его в комнату, игрушки, а мы же тогда не все забрали, надо это исправить, кстати, хотя, может они ему больше не пригодятся, наверно. Я только молча смотрю в окно и ем ужин. Раствориться бы нафиг в этом воздухе. Вот просто исчезнуть и всё. И будет круто. Никаких тебе проблем, ни какой тебе проституции, отдавание Стёпы, избивающего Олега. Кайф. Снег пошёл. Просто стать снежинкой и всё. И просто лететь, лететь. Или приземлиться куда0то на крышу. И сдохнуть! От того, что приземлилась на что-то относительно теплое. Слышу веселые крики из единственной комнаты. Так ладно, сейчас я заткну свою лень и поплетусь смотреть, чё они там творят. Артур играл со Стёпой в динозавров, я была безпонятия, чё они делали, но громкие и радостные крики, и динозавры, которые отхватили по морде, говорили о многом. Знаете, смотря на эту картинку. Я ощущаю нас почему-то семьёй. Просто он так классно с ним ладит. Надо ли говорить, что Олег вообще такого не может. Единственное их взаимодействие на данный момент, это то, что Стёпа не поленился и воткнул в него вилку. Такое себе, если честно. Что он чёрт побери со мной творит? Сейчас я пытаюсь разобраться в себе, и понимаю, что вообще ничего не понимаю. Вроде что-то чувствую к Артуру, но при этом живу с Олегом. В какой хреновый рассказ семнадцатилетней малолетки я попала? Как просто такое возможно? Почему я с Олегом, если я вроде бы люблю Артура. Или не люблю, и просто что-то из старья проснулось и начало тихонько вякать, как собачонка. Почему я с Олегом до сих пор одного не могу понять. Все говорят уходить, а я не ухожу. Это типа я тупая? Не, это не новость, конечно, но чтоб, настолько. Просто я, если честно всё ещё верю в то, что он изменится. Типа знаете, я всё ещё жду того Олега, который был раньше. А его всё нет, и нет. И где он, блин? Куда себя закопал. Я просто не могу поверить, что человек мог так сильно измениться за день. Не верю, и не хочу. Что я сделала такого, что он так начал себя вести? Надо искать ведь проблему в себе. А может я просто всё ещё люблю его? Точнее не его, а то, что было до него. До того, как мы съехались, был офигенный чувак, а сейчас я такого не вижу. Это просто ещё один очередной мужик, с которым я встречалась и по началу всё было норм, а потом стало нефига не норм. И меня тоже пытался убить. Вообще мои чуваки из прошлого, конечно не делали это так откровенно. Но чё-то я сомневаюсь, что моё приковывание к батарее говорит о чём-то хорошим. А может просто боюсь уйти? Я где-то читали, что жертвы банально бояться это сделать. Может я попала в их категорию? Или просто, настолько сломленна, что сама не могу разорвать этот порочный круг. Обычно все разрывали, когда случалась что-то из ряда вон. Этого пока не произошло, но знаете, меня это как-то не сильно радует. А ещё напрягает то, как он обращается со Стёпой. Точнее их взаимодействие равно практически нулю. Но, меня напрягает, что Стёпа всё это видит и пытается меня защитить, такое никогда не к чему хорошему не приводило. А ещё это отравление, что если это предназначалась не для меня, а для него. Тогда просто пиздец. И мои мысли по поводу завтрашнего утра, капец, как верны. Артур этой ночью засыпает на столе, на кровати мы бы тупо не уместились. Утром я просыпаюсь от противного будильника. И почему-то своей чешуй понимаю, что он ушёл. Иду на кухню, так и есть, он ушёл. Оставил только завтрак. Но нам он сегодня не понадобиться. Собираемся и на метро едем. Я буквально чувствую, как моё сердце, ТАК стучит, что просто пиздец. Мне никогда в моей жизни наверно не было так страшно. Но я для себя и для него, всё твердо решила. Так будет лучше всем. Надо в первую очередь о нём подумать, как бы тяжело это не было. Стёпа только постоянно дергает меня, и спрашивает, куда мы едем. Я только как-то отмахиваюсь. А самой холодно, просто жесть, и я сомневаюсь что из-за кожанки в конце октября. Руки порой не произвольно дергаются. Так, ну когда мы едем? Быстрее бы расправиться со всем этим и бежать, не оглядываясь. Вечность, а точнее тридцать минут на метро, мне показались, жесть, какими долгими. Ну наконец-то. Останавливаемся. Я только смотрю на здание в три этажа и тяжело сглатываю. Заходим внутрь. — Я хотела бы его отдать, — глухим голосом говорю я, и чувствую себя полной мразотой, говорю, как о вещи и хочу отдать, но так будет лучше, правда лучше. — Подписывайте тут документы, — говорит мне дамочка, которая смотрит на меня взглядом стервы, да, ей видать совсем пофиг, и она банально не волнуется о том, что я несовершеннолетняя, но видимо это просто мелочь обыденная. — Мамочка, — Стёпа тут же вцепляется в меня, да с такой силой, что не ожидала, что он так умеет. — Не отдавай, — и резко заплакал, — а я только прижала к себе, и не знала, как реагировать толком. — Ну вы либо отдаёте, либо нет, — говорит моя стерва. — Заткнись мразота! — вскрикиваю я, и прожигаю её таким взглядом, что она отшатывается, о, разморозилась. Крепко прижимая его к себе, я толком не знала, как реагировать. Надо было думать о нём в первую очередь, ему опасно с Олегом, он в лёгкую может перекинуть свой гнев на него. И что тогда, вызываем ментов и статья сто какая-то? Это откровенный шлак, таких родителей иметь. Отец психопат, который банально хотел меня отравить и возможно убить, а мать проститутка, которой семнадцать. Просто комбо. Но сейчас успокаивая его, я как-то невольно поставила себя на его место. Хотела ли я в детстве сюда попасть? Ответ «нет». Даже не любя и ненавидя свою мать, я не хотела сюда. Вообще. Почему-то. Типа знаете, да мать она хуёвая, но сюда не хочу вообще. Потому что понимаешь, что будешь совсем один, не зная, живя с ней, ты как-то худобедно надяшься на просветление, которого конечно не будет. Но всё же. Сюда почему-то никто не хотел, хотя все в глубине души понимали, что здесь лучше, чем дома. Но сюда не хотели. Наверно, потому что последние крупицы отвечающие за любовь здесь были. А сейчас смотря на Стёпу. Да чёрт возьми не могу я его отдать. Я к нему так чёртовски привязалась. Я блин его своим ребенком читаю. Я чёрт возьми думаю над ним оформиться, когда мне стукнет восемнадцать, и тут просто бросаю его. Не мону я с ним так. Предать ещё один раз. До этого жизнь с котом, и после этого, вроде бы всё относительно хорошо. Но потом тебя сдают, как ненужную кошку. Это же мерзко. Нет, не могу я так. Я блин люблю его чёрт возьми, когда любишь не поступаешь так хреново, как делаю это я сейчас. Я честно не представляю свою жизнь уже без него. Без этого шустрика, который по вечерам постоянно голодный, мечтает о еноте домой, и не выговаривает букву «ш». Я не могу с ним так. Я блин его на произвол судьбы бросаю. Это тоже самое, что предписать смертный приговор. Типа о нём тут позаботиться не кому будет, да типа есть воспитатели, которые большой болт на это всё клали, его замкнутость быстро припишут к какой-нибудь умственной отсталости, а если начнут давить, то он своего внутреннего Барсика, как выпустит наружу. Называется, спасайся, кто может. Это потом никакого будущего. Какой-нибудь класс для дибилов, это же всё крышка. Это никакого будущего. Куда он потом с этими справками, только блин помирать со всем этим тут же он же сам тупым станет среди них. А он не такой. А офигеть, какой умный, он блин запоминает всё с первого раза, я порой свой возраст путаю, а он новые вещи схватывает. Называется, кто из вас сдаст тест на айкью. Явно не я. Блин, не могу я так. Люблю блин его. Да, как бы тяжело сейчас не было, но это не повод так радикально поступать. Не повод показывать свою слабость. Да тяжело, но я справлюсь, но точно не отдам. Не отдам. Не отдам. Не могу. Я останусь с Олегом наверно. Разберусь, но я сделаю максимум, чтобы Стёпу это всё не коснулось. Лучше ему наверно быть со мной, да проститутка, да семья полное дерьмо. Но это лучше, чем я предам. — Пошли домой, — говорю я, тоже всхлипывая. — Мамочка! — радостно говорит он, и крепко жмётся ко мне, мой котенок, не отдам. Едем на метро обратно в школу. Стёпа ещё крепче жмётся, а я только улыбаюсь, как идиотка. С размазанной тушью. А пофиг. Блин, я учебники-то в школу взяла? А взяла. Да твою же мать. Опять эта Маша. «Сегодня в подвале школы». Так, так. По-моему тут пора вызывать наряд, откуда она знает. А стоп, чё я удивляюсь, она и тогда знала. Ну допустим. У меня пистолета с собой, если что нету. Я это обезоружена. Ну и фиг с ним, сомневаюсь, что ей что-то от меня надо. Каким-то образом успеваю на первый урок у Олега. Он только прожигает меня взглядом. Делаю вид, что я не причём. У меня тут Маша блин, а он о чём-то там треплется. Скучно. Но к доске вызывает. Бормочу про глубокомысленно произведения, ему заходит. Ну и ладно. Айны сегодня нету. Заболела, что ли? Надо будет завтра сходить проверить, как она вообще. А сегодня у меня Маша. После уроков, оставляю Стёпу на Юльку с Сережей, так безопаснее для всех будет. Ну, что я готова. Захожу. И вижу силуэта четыре точно. Не поняла. Какого хрена? Любка? Клык? А чё они тут делают? Сегодня всем резко понадобился этот подвал. Маше-то понятно для чего, а этим? Решили скопировать «Оно» Стивена Кинга и оргию устроить? — А, какого чёрта? — только спрашиваю я. — Я конечно дико извиняюсь, но я ждала других, другую. — Оль, ты не поняла? Это мы были, — ржёт Любка. — Каким образом? — только спрашиваю я. — Помнишь, в классе восьмом, эта ебанутая тебе записки слала, так вот, я запомнила и скопировала её почерк, это было не так сложно, так что было легко тебя в этом уверить, — твою мать, я поняла, что мне надо осторожно отсюда валить, валить, пока не поздно, но было поздно, я услышала, как Бита закрыл нас, так, меня честно всё это напрягает. Я только осторожно отступала куда-то в угол. Клык, только крепко прижал меня к стене. Резкий удар куда-то в челюсть, всё пиздец мне. Я только попыталась схватить свой каблучанский. Но, он оказался быстрее. Только крепко схватил меня за волосы и поволок, нет, нет, нет, пожалуйста, нет. — Либо ты сейчас при нас говоришь, что нафиг забираешь своё заявление, либо мы тут тебя вс трахнем, как тебя такой расклад? — он только усмехается, я только крепче стискиваю зубы, мне надо найти что-то, чем я могу их приложить. — Пошёл нахуй, — только говорю я. И тут же чувствую, их руки под своим платьем. Твою мать, нет, этого не произойдёт. Нет, мне уже хватило одного раза. Нет. Я только замечаю кусок железа. Так, это хоть что-то. Любка только издевательски смотрит, ну щас ты получишь, стерва. Очень не предусмотрительно не держать мои руки. Резко хватаю её за ногу и как следует царапаю ногтями, она истерично визжит. И я в эту секунду, резко дергаю её и она падает. Так отлично. Теперь только бы дотянуться. Пальцы кусаются холодной хрени. Резко хватаю её. — Вон пошли, — шиплю я. — Шнурова, успокойся, тебе не понятно? Ты не выйдешь отсюда, пока мы тебя не трахнем, ржёт Клык. Я только замахиваюсь на него. И кажется попадаю куда-то в скулу. Пока они все тут орут. Нахрен одним сильным ударом выбиваю замок и закрываю их. Ну с небольшими потерями, но выбрались. Пусть теперь там пытаются выбраться. Фух. Надо Стёпу забрать и к Артуру. Стёпа только удивлённо смотри на меня. Ну да бывает. Твою мать! Капец! Как я забыть-то могла! У Артура сегодня день рождения! Это ведь надо! А чё надо-то? Капец! Так ладно, кажись есть у меня одна идейка! Только надо Стёпу домой закинуть. И с чистой совестью приступить к выполнению. Это конечно не его подарок с енотами, но зато я помню. Так, ну вроде бы пойдёт. Блин, вопрос к нему, он вот сам решится со мной на такую авантюру? Хотя, есть же Света. Пусть он снова всем заправляет, тем более справляется она норм. Надеюсь у него сегодня никаких важных клиентов нет. И ментов тоже. А то накрылся мой праздник-сюрприз. И чё, что я про него вспомнила только сейчас, это всё равно лучше, чем вообще не вспомнила бы. Вот, как. Захожу в бордель. Так ментов нет. Уже хорошо. — Привет, — открываю кабинет. — С днём рождения, я помню, у меня есть сюрприз для тебя, но тебе надо уйти с работы. — Ого, интригуешь, — усмехнулся он. — Если честно я вообще не думал, что ты помнишь. — Но скажи, что тебе приятно, — говорю я, обнимая его за шею. — Ну я совру, если скажу обратное, усмехается. — Короче, это конечно не ужин в ресторане, но я старалась, хоть с мизерным бюджетом. Мы поднимаемся на крышу, с которой я всегда хотела спрыгнуть. С неё, потому что офигенный вид на город, знаете, логика была простая, типа умирать, так с красивым видом хотя бы. А чё? Зато красиво. Я конечно понимаю, что это наверно всё бедненько, но старалась, честно. Притащила плед. Купила сыра, чипсов, шоколадку, колбасы, кальмара сушенного. Да больше походит на дворовые посиделки, но блин, нет у меня денег. А ещё со вишневый. Потому чтобы купить его любимый алкоголь, мне нужно продать свою квартиру. — Я конечно понимаю, что это не близко к тому, что ты делал, но я решила, что вид всё исправит, — говорю я. — Да пофиг. Честно, Оль, я даже не думал, что ты помнишь. Но мне приятно. И похер, что мы сейчас с тобой не в какой-нибудь «Сове». А насчёт вида ты права, он офигенный. Я по привычке, кладу голову к нему на колени. Он только начинает поедать кальмара, а мне честно как-то не хочется. Вообще тут кроется разгадка того, почему всё так беднько. Просто «Calvin Klein» достаточно дорого, особенно если мы говорим о парфюме. — Я тут, короче… Просто держи, — протягиваю ему коробку. — Оль, ты серьёзно? Но откуда? — Просто были, — говорю я, а мысленно думаю, чем я теперь буду платить за квартиру Олега и если, что за свою в том числе, надо было как-то аккуратно стырить, но я решила быть честной, в первые в жизни. — Оля, — он только крепко прижимает меня к себе, и я чувствуя его поцелуй на своей шеи. — Я люблю тебя, — резко говорю я, и тут же испуганно смотрю на него. — Но пока я… — Я не давлю на тебя, Оль, я готов ждать. Разобралась ли я в своих чувствах? Определенно нет. Я даже не знаю, как это вырвалось. Хотя, наверно, если я сейчас это сказала. То да. Да, чёрт возьми, я люблю Артура. И почему-то на крыше я это поняла. И он меня любит. Знаете, сейчас сидя на ней, я кажется в первый раз была обсолютна честна с собой. И теперь поняла, что я наверно никогда не любила Олега. У вас бывало когда-то такое чувство, что вы любите, потому что так надо. Видимо у меня, как раз было такое. Просто где-то в глубине души я понимала, что любить своего сутенера это не окей. А потом появился Олег, любить своего учителя, тоже такое себе, но это лучше, чем последний вариант. Я наверно просто уцепилась за какое-то призрачное благополучие. Типа знаете, учитель это нормально, а сутенер нет. Просто я тогда наивно полагала, что с ним будет окей. Я уцепилась за это призрачное благополучие, которое он мог мне дать. Любила ли я его на самом деле? Мне кажется, что наверно нет. Да это было круто, но тогда, почему я вечно возвращалась к Артуру при любой удобной возможности? Мне кажется, что я таким образом просто хотела заткнуть дыру внутри себя. Типа с Артуром не выходит, так хоть с ним выйдет. Мне теперь кажется, что любви-то не было. Любил ли он меня? Это спорно, если честно. Просто я наверно его взяла, потому что вариантов больше не было. Типа знаете, с Артуром не клиется, чуваки до этого у меня сплошь мудаки были, а тут появляется учитель. Весь такой из себя благородный. Мне кажется, что я начала с ним встречаться реально только из-за благополучности. Честно, меня напрягал бизнес Артур, да и сейчас, если честно напрягает. Типа знаете, в любой момент его могут прижать менты, а с Олегом такого не будет. Я просто ушла туда, где чисто в теории должно быть лучше, а по итогу стало только хуже. И это мой поры тогда на показе по-моему не был не чем иным, как просто то, что во мне давно копилось. Я просто сделала ошибку тогда. Я просто хотела думать и верить в это. Но по итогу всё оказалось иначе, попытка обмануть себя не вышла. Я люблю Артура, чёрт возьми. И мне теперь надо думать, как сбежать от Олега, потому что любя Арту, я почему-то не могу уйти о него, странно. Ближе к вечеру мы расходимся ближе к ночи. И я еду к Марине, надо прижать этого Вову, захватываю пистолет и еду. Дверь мне открываю сразу. — Привет, не нашлась Марина, — говорю я, прекрасно понимаю, что он всё понял наверно уже. — Нашлась, если поедешь со мной, всё увидишь. — Окей, — вызов принят, сажусь в его машину с этими сумками и едем, так лес, круто. Останавливаемся хуй пойми где. — Ну что, Оль, поняла, где твоя Мари на находится, — усмехается. — В сумках она, ублюдок, только скажи, какого хрена ты сделал? — Выбесила меня твоя Марина, вот и получила, — усмехается. — И ты из-за того, чтобы на тебя на подумали, решил всё это провернуть — Ну да, только ты немного не подумала, что свидетелей убираю первыми, — он надвигается на меня, а я резко стреляю, пару раз. Твою мать, я чё убила его? Капец, я влипла!