Алиса

Пятничная асфиксия

      T.M. - Jack Kilmer. замечаю контролёров в автобусе, быстро откапываю карту и прикладываю к валидатору. Люди говорят что-то обо мне, но сквозь музыку мне слышны лишь подобия их реплик. Рука Рэя касается моей, и я замечаю, как напряжена. Мы мягко улыбаемся друг другу, и мне становится теплей.

***

      –Лис! как дела? я скоро выпилюсь с этим эссе.. слушай, может, ты за меня напишешь? могу подогнать травы в благодарность.. Дона. Всегда зовёт меня так, немного странно, но, впрочем, почему бы и нет. Минуту раздумываю.       – Без проблем. В понедельник скинь материалы, чтобы я не забыла.       –Спасибо, спасибо огромное! Думаете, я согласилась из-за травы? Ладно, да, не без этого, но на самом деле.. я действительно хочу написать это эссе. Да, внадбавку к своей работе. Нет, она мне не нравится. Даже как подруга - просто знакомая, которая может подогнать травы или с которой можно пройтись до метро. Её пошловатые шутки, примитивные вкусы и взгляды.. Хотя, это и делает её для меня комфортной. С ней очень легко. Оттого, что она мне не нравится, даже спокойней - мне всё равно, что она обо мне подумает. Её мнение для меня не авторитетно. А согласилась я потому, что действительно хочу сделать эту работу. Мне нравится. И, хотя только что я, похоже, лишила себя нормального сна на весь предстоящий месяц.. оно того стоит. Пожирание текста, надрыв, эйфория.. Это мой способ жить, не обессудьте. Как и черная подводка для глаз, юбка миди, кожаная куртка на майку, берцы. Пиво в термосе, ибупрофен по карманам. Highway - Olafur Arnalds. «–Зачем ты хочешь быть кем-то другим?» – пронеслось в голове. «–Мне недостаточно»

***

      Красные глаза, красная помада на чашке, трясущиеся руки, пустой живот. 4 утра. На столе тлеет палочка благовонии с запахом ладана, последние строки. «Отправить». Закрываю ноутбук. Огонь энтузиазма угасает, ему на смену приходит давно знакомая холодная волна тревоги. Тоски по тому, чего никогда не было, или тому, через что я могу прожить ту боль. Но её поток не иссякает. Он не прекратится никогда. Я лишь стараюсь не тонуть.       5 утра. Я лежу на полу, потолок плавно качается, убаюкивая, как я убаюкивала саму себя в детстве. Пальцы пахнут марихуаной, дым пляшет в воздухе. Мысли танцуют бездумный наркотичечкий вальс строками песни "никто" группы ssshhhiiittt!, мир плавно кружится, я кружусь вместе с ним. Мысли стоят на месте, время кружится, оно не движется. Ничего не меняется. Я покачиваюсь на спине, вода уносит меня прочь, по течению. Шлейфом облетают осколки прошлого, их забирает вода. «–Прости. Прости.» – говорю вслух.       Я сидела на кровати, когда позвонили в дверь. Я помню, как сидела здесь в другой раз, когда кричала до срыва голоса. Я молчу, я не двигаюсь. Дверь открыта. Я не смотрю на тебя. Ветви деревьев плавно покачиваются за окном, солнце согревает их нежностью. Я чувствую твой страх, твою панику, твою боль. Я предала тебя. Разрыв шаблона, этого не может быть. Ты думаешь, их вызвал сосед. Ты смотришь на меня, и всё понимаешь. Я не помню, что было дальше. Тебя уводят. «Ты должна была это сделать», «Ты поступила правильно». Слова - бумага, ничего не значат.        Я проваливаюсь вниз, в воду... я тону, не пытаясь помочь себе. Я открываю глаза и не вижу ни дна, ни поверхности - только голубая вода, что душит своей проницаемостью. Несколько мгновений я нахожусь в ней, а она - во мне. Это тот же воздух, та же боль. Но прошлое больше не тянет меня на дно. Я парю в воде, вода обнимает меня. Мне не обязательно тонуть в ней сейчас. Я начинаю грести, и оказавшись на поверхности, продолжаю свой путь по течению добровольно, намеренно. Закономерно, естественно, верно на берегах проступает роса.       Просыпаюсь от телефонного звона. «–Алло?,» - не открывая глаза. «–Привет, как ты?,» Рэй, приглушённо. «–Нормально! Сам как?» «–Стою под твоей дверью.» Резко сажусь, кружится голова. Поднимаюсь, распахиваю шторы, прячу пепельницу. Накидываю красный кардиган на майку, безуспешно ищу тапочки, нахожу джинсы, босиком иду открывать дверь.       –Привет!       –Тебе тоже. Я принёс диск Стрыкало, напомнил мне тебя. Подумал, тебе понравится. Послушаем?       –Отлично, давай!, – возможно, я говорю чрезчур быстро.       –А чем это пахнет?.. – спросил с улыбкой.       –Ничем.       –Марихуана?       –Да..       –Угостишь? – Я улыбаюсь. Он нравится мне всё больше. Рэй поставил диск в радио, сонный голос резонирует с нашими сердцами. Он сидит на полу, облокотившись на диван, я положила голову ему на ноги. Передаём косяк друг другу. «Скоро тьма отступит...Скоро тьма отсупит...»       –Как думаешь, что он имел ввиду? Конец всего сущего, или, может, наоборот, начало?       –Я думаю, что твои глаза похожи на небо перед дождём.       –Я бы хотела быть тучкой. Дождь даёт небу голос, это освобождение копящихся чувств, прямо на головы людям, на дороги, на здания, тучи заливают всю землю своими слезами, им всё равно, кто что подумает. Возможно, они плачут из-за того, что видят в нас каждый день. Дождь - слезы всех нас, собранные в небе. Какое-то время Рэй смотрит в пустоту. Затем передаёт мне косяк. Делаю глубокую затяжку, закрываю глаза.       –А ты вообще кто? –Теперь мы знакомы, но всё ещё знаем друг о друге немного. Мы ведём себя как старые друзья, говорим легко и немного, чаще - взглядами. Мы просто ездим на автобусе вместе, но теперь чувство связи озвучено, и это уже немного другое. Более настоящее.       –Если ты - тучка, выходит, я... ветер. Когда я останавливаюсь, меня нет.       –Тогда ты становишься воздухом, а это круто, ведь воздух нужен всем. Это то же, что быть добротой. Мы переплели пальцы свободной руки.       –Я знаю, что тебе нужно. Катаемся от конечной до конечной!, – встаю, подаю руку; через несколько минут мы сидим в трамвае. Восходящее солнце озаряет вагон, и этот свет проникает повсюду, точно вода. Я боюсь утонуть. Я не хочу захлебнуться опять, но, думаю, я уже учусь плавать. Кажется, у меня получается. Я думаю, у меня получается