Verdiløs og Ødelagt

      Я долго шёл, но мыслей никаких не было. Это был один из немногих случаев, когда мне не хотелось думать, искать причины, какие-то преимущества и прочее. Обретая что-то, я либо закрывал на это глаза, либо пытался понять, зачем это, надолго ли со мной, что принесёт? Так уж получилось, что я всё время думал. Любое малое счастье становится предвкушением разочарования, печали или какого-то краха.       Я совсем не рассчитал, дорога оказалась долгой. На горизонте забрезжил рассвет, окрашивая небо в разные цвета. В холодное время года рассветы — настоящее искусство. Я залюбовался, прекращая обращать внимание на тяжесть в ногах, боль в животе, начавшуюся от голода, и хлюпанье в сапогах, наполнившихся кровью, которая текла из открывшихся порезов. Забавно, я ощущал её, но всё время терял мысль, что она есть. Как будто забывал. Вот, течёт. Потом снова: «хлюп». О… Кровь… Сейчас это перестало иметь значение, я погрузился в какие-то мысли, отвлечённые от проблемы, и, в конечном итоге, просто упал на обочину, глядя на облака.       Можно было остаться тут.       Покой и только он. Я устал рыдать, поэтому лишь слабо улыбнулся, не кривя губ и не жмуря глаз. К чему это, если мне хорршо?              Облака медленно плыли надо мной: иногда проносились маленькие, иногда грозно и величественно шествовали тучи, время от времени всё рассеивалось, я видел дальше. И дальше были перистые бледные лохмотья, обрывки облачков. Пару раз мне довелось видеть чистую синеву, которая, к сожалению, быстро пряталась за очередной воинственной тучей. На Востоке было гораздо веселее, чем на противоположной стороне, всё ещё ночной. Жёлтый, фиолетовый, зеленоватый, оранжевый! Столько оттенков, в каждом облаке была своя радуга. Но что больше всего меня трогало, так это розовый… Розовый, розовый, розовый, тёплый розовый! Как бы холодно ни было телу, душе будет комфортно.       Я давно не чувствовал души, думал, её выбили к чертям давным-давно, но когда приходит ощущение ностальгии по тому, чего никогда не было, я сомневаюсь в пустоте за рёбрами. Так странно всё это: одни облака, одни цвета, одно восприятие, одно солнце, деревья, трава, дорога, но при этом такое разное. Из года в год, изо дня в день я вижу одно и то же, но по-разному ощущаю это. Миллиард разных факторов! Но объединяет это память. «Я уже это видел» — конечно. Но сколько бы раз ни смотрел на небо, всегда это будет новый опыт. Новые мысли, чувства, выводы, желания.       Природа… А человечество? Год назад всё было иное. И другие люди меня окружали, но вот они исчезли. Я уже ничего не могу связать с ними, ничего не могу сказать. Если бы собрали в одной комнате моих обидчиков, врагов, муз, всех-всех-всех знакомых, а меня поставили перед микрофоном, чтобы я произнёс речь, заключающую всё, что только можно было выразить им, я бы…       Я бы ничего не сказал. У меня нет мыслей.       «Я хотел тебя убить, но мне стало жаль твоего отца».       «А ты та ещё сука, надеюсь, тебя изнасиловали, как ты и мечтала».       «О, Сатана, я надеюсь, тебе пришили член, ха-ха! Это было всё, чего тебе хотелось!»       «Надеюсь, ты решился покончить с собой и уже считаешь последнюю неделю!»       «Я уверен, тебя всë-таки положили в дурку».       «О, кого я вижу. Подавилась своим обманом? Как ты меня использовала, ха-ха-ха, уверен, тебе сейчас очень тяжело живётся!»       Столько гадостей. А зачем? Я бы кричал людям в спину, но какой смысл, если мне уже всё безразлично? Я бы в самом деле ничего не сказал. Прошлое прошло, глупо звучит, но принять это трудно.       Луна начала бледнеть и совсем скрылась из виду, солнце поднималось выше, стало совсем светло. Я слишком долго валялся на дороге, совсем продрог и проголодался. Нужно закончить мысль, а потом уже идти дальше.       Стало понятно, что за магия в сегодняшнем рассвете. Время идёт, всё меняется: я, окружение, цели, разум, работа, занятия. А вид Земли хоть и в движении, изменении, совершенствовании, но всегда одинаковый. Люди покидают меня, тогда я прихожу к рассвету.