Лига 17. Погонщик

      Глядя на салют в чернильно-чёрном небе и крепко прижимая к себе контейнер с яйцом, я тяжело вздохнул, размышляя о том, как непредсказуема эта жизнь.              Ещё недавно я зайцем пробирался в поезд, надеясь, чтобы не поймали, ловил попутку на межгородских трассах, питался ворованной едой и курил кем-то выброшенные окурки, ночуя на уличных лавках. А сейчас стою здесь, на палубе морского парома, один билет на который обошёлся бы мне в почти в две тысячи покейен. А впереди ужин в местном ресторане и сон в личной каюте на нормальной, мать его, постели.              Казалось бы, так мало… Но если сравнивать, то как небо и земля.              Странное чувство. Непривычное. Но удивительно неплохое.              Проводив взглядом очередной взмывший в небо салют, я отступил в тень, избегая собравшейся на палубе и шумно переговаривающейся толпы.              Хотелось побыть одному. Переварить свои ощущения, не отвлекаясь на неприятное до мороза по коже чужое присутствие.              Пустая корма вполне подходит для этого. Прохладный воздух с морскими брызгами, вспышки салюта, и… тишина. Наконец-то тишина и одиночество.              Прислонившись к перилам и глядя в тёмную бездну моря, я приводил свои мысли в порядок и пытался структурировать все произошедшее за последние несколько дней и наконец-то осознать, что, собственно, это было.              А был… Отпуск. Оглушивший своим сумбуром и яркостью, пронёсшийся мимо словно поезд на полном ходу и… совершенно не отложившийся в моей голове. Что я делал, куда ходил, о чем думал… Казалось, эти дни просто, бац, и пропали, даже не дав собой насладиться, оставив только странное послевкусие разочарования и непривычную растерянность.              Это выпадение из привычного графика оставило меня совершенно беспомощным перед необходимостью снова собраться и начать работать.              Просто не знаю даже, за что хвататься первым. Что делать, что думать, как действовать?              Именно поэтому я ушёл сюда. На корму. Не в каюту, где будут давить стены, а сюда. На воздух и море. Подумать. Расслабиться. Попытаться все структурировать. Пока есть возможность, пока есть такой шанс сделать все не торопясь.              Вытащить сигарету из новенькой пачки одной рукой не так уж и просто, но в конце концов удаётся.              Думать обо всем произошедшем совершенно не хочется. Но и не думать не получается.              Слишком уж многое я не знаю о мире, чтобы чувствовать себя в безопасности. О многом даже не задумывался ранее.              Часто совершал ошибки и совершу их ещё не раз.              И можно было бы попытаться забыть все это, выкинуть из головы и никогда больше не вспоминать, надеясь, что время лечит, но…              Есть вещи о которых я не имею права забывать. Чтобы не повторить своих ошибок. Чтобы никогда больше не оказаться с открытой спиной. Чтобы не быть жертвой.              Я не мог обманывать себя и дальше думая, что я в порядке и все хорошо. Ни хрена не было хорошо. Я был не в порядке. Совершенно.              И… то, что сделали для меня парни в этот раз было… Ненавязчивым, но таким же драгоценным как действия Азуми и Мокса. Пусть неловко, неумело, слегка наигранно… Но они действительно сделали все, что смогли, и я бесконечно благодарен за это.              Они помогли прожить мне эти несколько дней. Не в фрустрации, когда все, на что хватало моих сил, — это смотреть тупо в одну точку и ждать неизвестно чего. Не в нервно-истерическом психозе, когда сквозь смех и слезы задыхаясь от накатывающего с тошнотой отвращения, мочалкой пытаешься стереть себе кожу до крови, смывая с себя чужие нечаянные прикосновения и липкость беглых взглядов случайных прохожих.              Нет. Почти нормально. Почти как обычный человек.              Сам факт их присутствия уже позволял держаться. Сосредоточиться на внешнем мире. Не на чувствах и ощущениях. Нет. На них. На шумном активном Максе, на всегда внезапно хватающем за шкирку и грубовато лохматящем волосы Риксе. На море, на солнце, на облаках.              На моменте здесь и сейчас.              Пусть даже этот момент и не отложился в моей памяти, а ощущается давно забытым как запылённая фотография. Но он был. И я пережил этот внезапно оглушающий отпуск с весьма… Малыми потерями.              Рассеянно погладив бок капсулы, я с трудом наконец-то смог прикурить от вечно задуваемой ветром зажигалки и медленно затянулся густым горьким белым дымом, всерьёз задумавшись о будущем.              Мне нужно к психотерапевту.              Я думал о необходимости этого ещё в Эстерфорде, когда впервые накрыло такими реалистичными галлюцинациями. Или… все же воспоминаниями? Я не был уверен, что это тогда было. Слишком уж отчётливым было дежавю. Слишком яркими были ощущения.              Сейчас же, после нескольких нервных срывов, истерик, панических атак и волнами накатывающей гиперактивности и перекрывающей все депрессии вкупе с периодами абсолютной апатии, я мог с уверенностью сказать, что да. Мне нужно к психотерапевту. Потому что такие раны не заживают сами по себе. Они гниют годами. Сводят с ума. Ломают жизнь похлеще, чем могут сломать события, их нанёсшие… Оставляют уродливые, навсегда меняющие личность шрамы…              И… я не могу позволить себе сломаться и затеряться в этих ощущениях. Не могу позволить взять им надо мной верх, если не хочу все потерять. Не могу терять годы чтобы выправить свою жизнь сам.              А потому… Да. Мне нужна помощь. Как бы я не ненавидел саму идею, что мне придётся её просить. Как бы не тошнило и не воротило от мысли, что придётся все рассказать…              Это не страшно. Постепенно я справлюсь. Перекроив себя в процессе, но справлюсь. Это единственное, что важно.              То, что все это меня изменит, то, что я уже меняюсь, очевидно.              Остаётся вопросом, как к этим изменениям отнесутся окружающие…              Но… а не похуй ли мне?              Моя проблема — выжить. И жить хорошо. А остальное уже не так важно.              Пепел с сигареты улетает прямо в океан, растворяется в его водах. Так и моя невинность, сорванная ветром реальности, улетела в бездну. И с этим надо теперь жить. И я выживу. Я обязательно выживу.              Паром загудел, палуба сильно качнулась, а я в последний раз взглянул на берег, где уже давно исчезли фигуры Рикса и Макса, и слабо улыбнулся.              Благодарность. Сожаление. Вина. И немного бессмысленной, но бодрящей злости.              Многое предстоит сделать, чтобы выплатить этот долг. Долг, который я не хотел, но который оказался как нельзя кстати. И пускай отношения с парнями все острее мне напоминают сделку с призраком, но плевать.              Я должен стать сильнее. Самостоятельнее. Злее. Увереннее. Влиятельнее. Чтобы защитить свою команду. Чтобы обезопасить себя. Чтобы прикрыть спины тем, кто мне доверился.              А цена… Цена не имеет значения. Никогда не имела. В конце концов на кону самое важное — жизнь. И я отказываюсь проигрывать.              Город исчез, оставшись линией на горизонте, давно погасший окурок летит в волны, а я, сверившись с билетом, посвистывая, иду осматривать паром в поисках своей каюты.              Сент Гранде словно в издёвку показывает, что размер не главное. Небольшой, по меркам морских паромов, всего три палубы, две из которых жилые. На развлекательной есть площадка для сражений покемонов, библиотека, кинозал, медиатека, пункт приёма покецентра, тренировочный зал и кафетерий, хотя это скорее столовая с танцевальной зоной. Но… Все при нем. Наверное, так и должно быть, чтобы не быть слабее всех. Это почти напоминание. Почти намёк. А может, и просто выверт моего сознания, ищущего того, чего нет? Я уже и сам не знаю. Но одно я знаю точно — на билеты Макс не жадничал.               Это немного успокаивало, хотя тревога никуда не делась, ведь деньги за доставку этой проклятой доставки до сих пор не пришли. А без них я ощущал себя очень неприятно, но даже так возможность комфортно добраться до Голдерода радовала. Все не пешком.              Каюта встретила меня тёплым светом ламп, мягкой постелью, застеленной голубым даже на вид тёплым одеялом и… коробкой, лежащей на кровати.              Приподняв брови, я, почесав подбородок поставил контейнер с яйцом на тумбу у кровати и, покосившись в очередной раз на никак не исчезающую галлюцинацию, отправился в душ.              Уже после горячего душа, распаренный, отмывшийся я лениво выбрал с книжной полки незамысловатый детективчик бросил его в изголовье кровати и, включив телевизор на минимальной громкости, уселся на кровать, рассеянно рассматривая коробку.              — Не галлюцинация, забавно… Итак, почему это здесь?              Сейчас я был почти уверен, что это та самая коробка, которую я уже видел, когда Макс покупал что-то в магазине дайвинга и рыбалки. Слишком уж характерной изолентой она заклеена. Рыженькой. С пикачу в водолазной маске.              Я уже тогда её заприметил, решив, что для такого магазина этот скотч выглядит нелепо ярким и выбивающимся.              Но хрен бы со скотчем… что здесь, собственно, забыла эта коробка и почему она здесь?              Закрыв глаза, устало растёр веки и виски. У меня не было совершенно никаких сил гадать или разгадывать нелепые загадки. Да и сюрпризы я, если честно, в последнее время не очень любил. Тем более такие неоднозначные.              То, что коробка здесь не просто так, и так ясно. Но вот что теперь делать, оставалось вопросом. И я чувствовал себя откровенно паршиво при мысли, что придётся задавать этот вопрос Максу.              Это очередная миссия? Но меня забыли, не захотели по каким-то причинам поставить в известность? Это случайность? От меня что-то хотят? Или доставка перепутала каюты, и это вообще чья-то чужая посылка, и мне теперь надо вернуть её владельцу, которого ещё предстоит отыскать?              Я не знал ответов. И это откровенно раздражало.              — Как же не вовремя…              Мой голос в тишине был слишком усталым даже для меня самого. Хотелось просто заснуть за книгой под шелест телевизора, и проспать до утра под тёплым одеялом, и проснуться незадолго до завтрака…              А вместо этого… Все вот это вот. Действительно, чертовски не вовремя. Хотя… Когда у меня бывало по-другому?              И все же… Любопытство раздражало даже сильнее, чем накопившаяся за день усталость.              Я как никто знал, что ожидать чего-либо хорошего — все равно что подставить себя под поезд разбитых ожиданий. И все равно руки предательски подрагивали, а надежда на какое-то совершенно нелепое чудо поднимала голову похлеще, чем раздражённый арбок.              По уму мне бы просто убрать эту коробку в дальний угол, чтобы глаза не мозолила, отдохнуть, отоспаться, поесть и уже потом, со свежей головой и морально подготовившись, распечатывать.              Но я же себя знаю. Я же не засну теперь.              После некоторого колебания я все же сдался.              Сообщение с вопросом отправилось к Максу, а я через силу заставил взять себя в руки книгу и попытался вчитаться в текст.              Вчитываться не удавалось, так что я листал страницы, вылавливая из потока проходящих мимо сознания букв отдельные слова или образы, и косился… Все время косился на эту чёртову коробку, которая притягивала взгляд как магнитом.              И лишь когда сообщение от Макса подтвердило, что это моё, я наконец с отбросил опостылевший за время ожидания детектив и с силой подтянул к себе посылку.               Поверить до конца все никак не удавалось. Даже ощущая под руками шершавость картона и приятную тяжесть.              А какое-то совершенно нездоровое ощущение подкатывающего восторга заставляло руки мелко подрагивать. Это мне. Это все-таки мне!              Глубокий вдох, медленный глубокий выдох, и я наконец успокаиваюсь достаточно, чтобы приступить к распаковке.              Медленно разворачиваю коробку по разметочным линиям, снимая пёстрый скотч, и замираю, не до конца веря, что глаза меня не подводят.              Смех вырвался и оборвался с усталым покачиванием головы.              Это просто не вписывалось и было… До злости иронично. Настолько, что при каждом взгляде на содержимое я срывался на нервный, немного истеричный, смешок.              Серьёзно? Сейчас? Когда я хрен знает когда смогу все это использовать и насладиться ощущениями?              Почти издевательство.              Злость была такой силы, что я, ударив по кровати кулаком, вскочил, заметался по каюте, борясь с желанием швырнуть чёртову коробку в стену и заорать. Расхреначить всё содержимое, с хрустом потоптавшись по нему ногами… Швырнуть его в лицо парням с чёртовым вопросом какого, мать его, черта…              И лишь спустя время, окончательно выдохнувшись, я медленно успокаивался, приводя мысли в порядок.              Эта шутка действительно в духе парней.              Иронично и с некоторой толикой садизма.              Очень на них похоже. Очень… По-взрослому.              Злость, вспыхивающая раскалёнными углями, наконец начала угасать, и я, остановившись, сосредоточился на дыхательных упражнениях, чтобы окончательно прийти в себя.              Вдох и выдох. Не смотреть. Не думать о содержимом. Просто вдох и выдох. Не думать о том, как было бы приятно разок вмазать по смазливому лицу Макса со всей силы, так, чтобы наконец не чувствовать это опостылевшее до оскомины разочарование и издёвку.              Вдох и выдох. Думать о хорошем. Думать о поддержке, что я от них получил. Думать о спокойствии. О дыхании. О том, что все хорошо. Все нормально. Это не стоит моих нервов. О том, что лучше все же иметь, чем не иметь.              Спокойствие. Дыхание. Вдох. Выдох.              Медленно и с протяжкой.              Длинный тяжёлый выдох, и я наконец успокаиваюсь.              Убирая растрёпанные волосы обратно в кривой, слабо стянутый хвост, я старательно пытаюсь не смотреть на чёртову посылку и её содержимое.              У меня нет гарантии что я не сорвусь. Словно я балансирую на хрупкой грани того, чтобы распсиховаться и начать крушить все подряд просто потому, что это единственное, что может дать выход тем темным чувствам, что бурлят внутри. Просто потому, что я не знаю, как ещё выразить это как-то иначе.              Просто потому, что это ощущается как хрустящее под ботинками самообладание.              И мне бы выкинуть все это, чтобы не видеть, не думать, не чувствовать… А с другой стороны…              С другой стороны, я хотел разобрать её до трясущихся рук.              И все это не отменяет заставляющего стискивать зубы в злости вопроса «действительно ли это смешно?», который мне просто неимоверно хочется задать парням в лицо…              И я почти уверен, что знаю, какой ответ получу.              Ещё раз тяжело вздохнув, я все же сел на кровать и подтянул к себе коробку с неприятно трясущимися руками.              Злился ли я или был больше обижен и расстроен, даже я сам точно сказать не мог. Все и сразу, наверное. Все и сразу. Тем более паршиво я себя ощущал, когда достал из коробки сложенный, полностью укомплектованный усиленный спиннинг с набором приманок, запасными деталями, лесками крючками блеснами и кучей других приблуд.              Как мне его использовать? Где мне его использовать? Зачем? Куда мне его девать, чтобы не повредить и не сломать?              Желанный предмет, полезный в путешествии, на который стоит капать слюнями, но… совершенно не вовремя попавший мне в руки.              Возможно его можно убрать в лежащий здесь же лаконичный чёрный слинг из кожи какого-то морского обитателя, которого я так навскидку даже опознать не мог.              Проведя по рюкзаку рукой и ощущая его шершавую матовую текстуру, я со смешком отложил его в сторону.              Когда только Макс заметил, что я положил на похожие модели глаз? Или просто предположил? Я не знаю.              И если честно даже знать не хочу.              Просто потому, что это значит, что за мной следили. Наблюдали. Оценивали. Противно даже от одной мысли. Противно и… Страшно.              Что, если я не прошёл эту немую скрытую оценку? Что, если я не справился? Что, если я недостаточно хорош и это откупные, а не просто подарок?              Что, если…              Я стараюсь не думать. Не думать, не сосредотачиваться, не психовать. Но дышать неприятно тяжело, и горло сдавливает спазмом. Глаза горячие от сдерживаемых слез, утираю рукавом зло и жёстко. Здесь и сейчас. Сейчас. Здесь. Не время. Вдох, выдох, и я наконец обретаю достаточный контроль, чтобы встряхнуться.              Доставая характерную коробку, украшенную рисунком мордочки вупера, я уже знал, что внутри.              «Тритон».              Дыхательное оборудование, зарядка и инструкция по использованию с запасными «жабрами».              Базовая модель, не из самых дешёвых. Повертев «тритон» в руках, я осторожно отложил его в сторону.              Может, и к лучшему, что я не получил его, когда был в Оливине. А то не удержался бы от того, чтобы нормально поплавать у дна, и пришлось бы потом заново лангету на носу переделывать…              Неприятная перспектива.              Нервно хохотнув, я криво усмехнулся. Да, вот так. Пытаться видеть что-то хорошее. Это то, что надо. Думать о хорошем. В любом случае… Я ничего не могу изменить. А вещи… Вещи останутся. Даже пригодятся. Это ведь хорошо? Правда ведь?              Да. Вещи — это хорошо. Вещи — это выгодно. Да. Если что, их продать можно…              Все хорошо. Все будет хорошо. Я справлюсь. Со всем справлюсь. Как всегда.              От этого стало легче, и снова в коробку я заглянул уже не таким расстроенным и злым, как раньше.              Вроде почти все забрал, осталась только маленькая коробка без опознавательных знаков и тщательно завёрнутая в крафт-бумагу книга.              Маленькую коробку я брал с недоумением. Она была слишком крохотной, чтобы туда поместилось что-то серьёзное, но что бы там ни было, парни сочли необходимым её положить.              Выглядела она совершенно обыденно. Настолько обыденно, что закрадывались нехорошие ощущения о грядущей подставе.              Маленькая, лёгкая, не дающая никаких подсказок… Я долго крутил её в руках серьёзно сомневаясь, а надо ли мне её распечатывать и что ждёт внутри. В конце концов, что может быть в коробке, едва ли превышающей размеры кейса для беспроводных наушников? И все же… лежащей среди достаточно дорогих и крупных вещей.              Наушники? Но нет, наушники в таких коробочках не продают, у них всегда есть маркировки. Даже у самых дешёвых и самопальных есть маркировки, чтобы их случайно не хватанул покемон электрического или водного типа и не сломал, а тут… Ничего. Просто коробка из плотного картона.              Украшения? Я не ношу украшения за исключением теперь, разве что, подвески в виде кабуто, но ей коробка и не нужна. Лекарства? Я не выписывал каких-либо лекарств. Материалы для крафта? Они все относительно большие, и в такую маленькую коробку вообще толком ничего не положишь…              Так что я серьёзно сомневался и распечатывал коробку с некоторыми опасениями и… Не зря.              В плотной обивке из пенопласта в углублении был уменьшенный покебол и мятая записка «Развлекайся».              Думаю, в тот момент глаз у меня явно дёргался.              Развлекаться? Развлекаться?! Да они реально издеваются! Какое уж тут развлечение… Одно сплошное волнение.              От души выматерившись, я достал покебол и, увеличив его, взвесил в ладони.              Не пустой явно.              Вот же черт…              Взлохматив волосы, все же помедлив, считал покебол ситедексом в попытке узнать, кто же внутри и… снова глухо выматерился.              Данные ясно показывали, что принадлежит покебол мне. А вот содержимое не отображалось. Так бывает иногда, когда покемона ещё не относили в покецентр и не регистрировали для осмотра. Значит, только что пойманный дикий.              — Да они издеваются.              Других мыслей, по крайней мере, внятных и не матерных, в моей голове на тот момент не было.              Совершенно не вовремя. Все было настолько не вовремя, что хотелось как в старом фильме перевернуть стол и наорать на… Да хоть на кого-нибудь, лишь бы выпустить это раздражение и нервозность, с которыми я не знал, что делать от слова совсем.              Я пока ещё даже со своей-то командой не разобрался как следует, а мне привалило… То маджикарп, которого ещё предстоит выпустить на волю, то яйцо вот это несчастное, то этот чёртов покебол с неизвестно кем.              Это было даже иронично: то за покемонами надо по всем окрестным буеракам ползать, рискуя жизнью, то они сваливаются на мою голову сами, когда совершенно не надо.              И что делать с этим неизвестно кем, я пока и сам не знал. Знал только, что… Шансы упускать я не хочу.              Даже если это дерьмовая мысль, но покемон, доставшийся на халяву… Это… Покемон, доставшийся на халяву.              Как минимум я должен узнать, что это за покемон и посмотреть, смогу ли я с ним сработаться, ведь сейчас, в преддверии охоты на суку аркуна, мне любой покемон может стать существенной подмогой… Или балластом.              Но… балласт я хотя бы продать смогу, если это не альбинос. Хотя, даже альбиноса, при должном желании сбыть можно. Так что… Да.              Продать я его всегда успею.              А вот посмотреть, кто это… Хотелось уже прямо здесь и сейчас, но, вспомнив случай с Пейном, сразу решил, что ну нафиг. Лучше в тренировочном зале, ради собственной безопасности.              Отправив покебол на перевязь к остальным, я ещё раз заглянул в коробку, доставая последний предмет.              Книга. В плотной обложке из крафт-бумаги. Увесистая, толстенькая, не очень большая, так что в слинг влезть должна вроде как будет.              Зачем мне книга — это отдельный вопрос. Но, зная парней я был уверен, что без подвоха не обошлось. В конце концов вся эта посылка — один гребанный короб подвохов.              Разорвав обёрточную бумагу, все что мне оставалось, — это приподнять брови.              «Подготовительные тесты для первого класса средней школы за изданием Палдейской академии образования и самообучения…» — Это… как минимум неожиданно.              Пробегаясь по первым страницам, я был вынужден признать, что это не какая-то дурацкая шутка.              Действительно учебно-подготовительные тесты и материалы. На внутренней стороне обложки ещё и толстенькая тетрадь с карандашиком в кармашке с характерным значком Палдеи. Чтобы уж точно было, на чем отработать.              Это казалось совершенно не вписывающимся в общий набор, и в тоже время…              Эта книга была жирным таким намёком на необходимость серьёзно задуматься над своим будущим.              Что ждёт меня дальше? Как и в каком направлении я хотел бы развиваться? Как собираюсь выстраивать свою жизнь, чтобы достичь своих целей? И какие, собственно, цели собираюсь поставить?              И отсутствие ответов меня откровенно не радовало.              Да. Так, как я жил раньше, жить нельзя. Вернее, можно, но это бессмысленно, а бессмысленность — это первый шаг к тому, чтобы проебать все, что тебе дорого и ценно. Не прощает жизнь бессмысленности.              Этот урок я усвоил. Но что есть смысл моей жизни?              Тяжело вздохнув, я убрал вещи в слинг и, отрегулировав так, чтобы сумку было удобно носить, отправился на палубу, чтобы проветриться и подумать. Спать уже совершенно нет желания, слишком уж голова забита тяжёлыми и неприятными мыслями.              Стоя у парапета и куря, я снова и снова пытался не думать, а сосредоточиться на этом моменте здесь и сейчас. На море. На волнах. На морском бризе.              И мысли снова и снова соскальзывали на то, что делать дальше.              Как выстроить свою жизнь дальше и куда двигаться, чтобы получить желаемое.              Я хочу стать сильнее. А потому… Тренировки. Это да. Это нужное и важное. Но… Вся ситуация ясно даёт понять, что жизнь на тренировках не заканчивается. А парни лишь подтверждают это утверждение своими намёками.              Мне нужно подстроиться, изменить свои планы с учётом новых обстоятельств.              И в первую очередь решить окончательно, что я хочу получить в финале.              Безопасность. Да определённо. Но безопасность тоже бывает разная. И получить её можно по-разному. В любом случае мне понадобится сила и влияние. Чтобы отстоять свою безопасность. Но возможна ли сила без каких-либо жертв…              Нет.              Вопрос лишь в том, чем я готов пожертвовать, чтобы получить желаемое. Чем… Или кем.              И я пока не знаю ответа.              Лишь когда на ситедекс приходит сообщение о денежном переводе, я ненадолго прихожу в себя выныривая из нерадостных и тяжёлых мыслей.              Счёт радует кругленькой суммой.              — Сколько-сколько? — я смотрю на сообщение о поступившей сумме и протираю глаза, на мгновение думая, что это какая-то ошибка. — Двадцать тысяч? Двадцать, мать его, тысяч?              Смотрю на облака, плывущие над глубоким синим морем, смотрю на плещущиеся барашки волн, а потом снова на счёт. Сумма, как назло, остаётся неизменной.              Смех нервный, но быстро обрывается.              Макс действительно думает, что за двадцать тысяч я забуду все произошедшее, как страшный сон?              Ну… Он почти прав.              Тяжело вздохнув, я могу только закрыть сообщение о переводе и снова закурить, взяв очередную сигарету из пачки и глядя на ярко горящий в ночи огонёк.              Думать о прошлом совершенно не хотелось, как и думать о будущем, ведь в конце концов все события лишь последствия череды моих собственных ошибок.              Потеря осторожности, самообман, доверчивость, наивность, неумение правильно распоряжаться ресурсами и соответствующая расплата за глупость.              Розовые очки бьются стёклами внутрь. Я запомню.              Я больше не буду жертвой.              Ни своей, ни чужой. Никогда.              Не отступать. Не сдаваться. Держаться даже зубами. Вот чему меня научили мои покемоны. Вот чему я должен следовать, чтобы выжить.              Ной, но делай. Поднимайся, даже когда тебя переломали. Даже когда в чужих глазах ты мусор. Выстраивай границы и придерживайся собственных правил. Кусай, когда больно. Мсти, когда обидели. Умей отступить, когда не справляешься. Все время учись и пробуй новое. Поддерживай стаю. И будь готов работать в команде.              Хорошие навыки. Правильные. Но совершенно не простые в освоении.              Будущее же… туманно. Безжалостно и неумолимо. Но… Хорошо, что оно есть. Сейчас этого достаточно.              Окурок отправляется в волны. А я отправляюсь искать капитана судна, чтобы договориться о помощи в выпуске маджикарпа.              Капитан меня выслушал, продемонстрировал карту и в результате обсуждения было решено, что, когда мы с рассветом будем проходить мимо селнуанской впадины, то корабль сбавит ход, а я и один из матросов на шлюпке выйдем в море, чтобы выпустить покемона, а после догоним корабль.              Обошлось мне это ещё в триста йен, спорить я не стал, хоть и было дороговато.              Сидя в открытом кафетерии и глядя на бархатные волны, я взял у подошедшего предложить напитки официанта коктейль. Плевать, что ночь, но слишком уж хотелось чего-то выбивающего. Чего-то особенного. Чего-то, позволяющего поймать момент. В конце концов чего-то сладкого. И… это было правильным решением.              Сладость ягод, обжигающие пузырики газировки и похрустывание льда. Как синоним жаркого лета. Как то будущее, что я себе хочу.              Будущее, в котором это станет обыденностью, которую я могу себе позволить.              Я и получу это будущее. Любой ценой.              Деньги пришли вовремя. Мне многое предстоит сделать. В первую очередь закинуть половину денег на отдельный накопительный счёт, чтобы уже никогда больше не попадать в ситуацию, что денег нет совсем и в ближайшее время не предвидится.              Убедившись, что счёт готов и заполнен, я с облегчением допил свой коктейль и отправился в покецентр. Предстояло решить проблемы, накопившиеся во время моего неожиданного путешествия и долгого молчания.              После Голлетхилла я даже видеть никого не хотел, так что все покеболы были закрыты на ограничители.              Так было лучше для всех.              Я не мог даже о себе толком позаботиться, не говоря уж об ответственности ещё и за них.              Сейчас же я в относительном порядке и больше нет смысла откладывать необходимое.              Местный покецентр был таковым только по названию. Здесь на самом деле был передвижной пункт передачи, но для моих целей этого хватало.              Следовало забрать выздоровевших покемонов с лечения и Аякса от покепсихолога. План, что делать дальше у меня был — привести его в действие было сложнее.              Стоя у дверей покецентра, я не сдержал раздражённое хмыканье.              Покецентры, даже такие, были и остаются местом встреч многих и многих любителей покемонов.              Это почти как бары или клубы для любителей тусовок или выпить. Ну а что, уютно, хорошо, относительно спокойно, а ещё всегда можно получить все желаемое, от еды и питья до возможности снять дополнительные комнаты или пообщаться.              Даже сейчас, когда было достаточно способов хорошо провести время, тренеры все равно собирались в тех местах, где им комфортное всего.              И покецентр был одним из таких мест.              Хорошо ещё, что сейчас здесь было не так много людей, как днём, поскольку многие разошлись по каютам или отправились в ресторан, бар или кинотеатр… И это было настоящим облегчением для меня.              Видя, что медсестра уже занята с теми клиентами, что есть, и на меня никто не обращает внимания, я без колебаний отправился к электронному терминалу. Нахрен живые очереди. Просто нахрен.              Стоя перед экраном, я помедлил несколько долгих мгновений.              В первую очередь необходимо было закрыть счёт по лечению Корна.              Иви изрядно потрепали, и общая сумма лечения уже перевалила за пять тысяч покейен. Это большая сумма. Видя цифру на чеке, я мрачно скривился и задумался, принимая решение.              Корн доставил мне кучу проблем, и, я подозреваю, доставит ещё больше.              Возможно, раньше я бы оплатил без особых раздумий, но сейчас я взвешивал то, насколько оно мне надо.              С одной стороны, самым простым решением было бы отдать долг и проблемного сокомандника покецентру и забыть о всем этом как о страшном сне.              Мои нервы, силы и терпение отнюдь не бесконечны. И по отношению к иви они достигли своего предела.              Его непослушание, агрессивность, жажда лидерства, жадность, манипулятивность и эгоизм истрепали нервы не только мне.              Вот только он действительно прекрасный боец. Сильный, умный, хитрый, ловкий, коварный, изворотливый. На лету схватывающий новые навыки и всегда готовый пробовать новое. Практически бесстрашный и чрезвычайно хваткий.              Это отличные качества, делающие его серьёзным противником. Пусть и с некоторым недостатком опыта.              Но все это перекрывает нарциссизм, непокорность и эгоцентризм. Да, я с самого начала знал, что это свойственно для большинства альбиносов, но даже не представлял, насколько сильно это в действительности влияет.              В конце концов это непонимание и стало причиной нападения на меня. Неверная оценка ситуации. Игнорирование возникающих проблем. Вседозволенность. Непонимание чужого характера и излишняя слабость, которая оказалась роковой.              С его характером он просто не мог не воспользоваться. Слишком много удачных факторов сошлись вместе.              Я понимал это умом. Но чувство обиды, предательства и страха… Остались.              И все же… В этот раз я решил дать ему последний шанс.              Я никогда не смогу доверять ему, как прежде, но использовать его это мне не помешает. Сейчас он мне нужен. Пока что он мне нужен.              Переведя оплату и потирая болезненно ноющий висок, тяжело вздохнул. Деньги уходят слишком быстро. Приятно было повидаться, как говорится.              А ведь предстояло ещё с Аяксом и покепсихологом объясняться, почему вместо ежедневной связи тренер пропал аж почти на две недели.              От этой перспективы меня малость передёргивало.              Аякс — аудино с дельто окрасом, красивый с весьма обширным спектром атак и способностей. Да ещё и умеющий лечить, но…              Он откровенно жуткий.              Этот его пристальный никогда не покидающий спину взгляд, постоянное присутствие, чувство, что за тобой следят, тебя оценивают, чуть ли не ощупывают взглядом…              Это очень неприятно. Было. Сейчас же… я даже не уверен, смогу ли вообще это выносить на постоянной основе.              Пытаясь избежать будущих проблем, я отдал его на обследование покепсихологу и это было не дёшево. Благо хоть оплатить само обследование хватило ума заранее.              А теперь мне предстоит оплатить непредвиденную передержку и объясниться перед самим покемоном.              Я ведь дал ему обещание и не сдержал его. Так что объяснения предстоят не самыми лёгкими.              Тяжело вздохнув, я все же написал покепсихологу и попросил его переслать аудино, указав конечной точкой пункт выдачи на корабле. Закончив с Аяксом, я также подал запрос в хранилище покецентра на отправку мне остальных готовых к передаче покемонов.              И пока мои запросы обрабатывались, я сидел на диванчике в дальнем углу покецентра и рассеяно просматривал книгу с тестовыми вопросами, краем глаза следя за другими тренерами, что ожидали своей очереди.              Забавно было ощущать то, как изменилось моё отношение к ним.              Зависть и желание стать таким же, как они, заставляющие следить за ними ранее сменилось холодным расчётом, насторожённостью и желанием держаться подальше и не привлекать внимания.              Осознание и принятие того факта, что я никогда не смогу прожить ту же жизнь, что и они, принесло разочарование, но и немалую толику облегчения.              Больше не нужно пытаться втиснуться в рамки, которые мне не подходят, и пытаться быть идеальным. Ведь это все равно не спасёт, если найдётся очередной хрен с горы, который решит доебаться и переломает твою жизнь в сочный фарш, а после исчезнет как призрак.              А ты останешься.              Переломанный. Напуганный. Уязвимый. Другой…              Это то, от чего никогда не будешь застрахован. То, что не можешь предусмотреть.              Вот только… Я отказываюсь бояться. Я выжил сейчас. Выживу, даже если это произойдёт снова.              Буду собирать себя по кускам, зализывать шрамы, делать выводы. И жить.              Несмотря ни на что.              Покачав головой, я отвёл взгляд от шумно что-то обсуждающей группы парней и девчонок едва ли сильно старше меня, предпочтя полностью сосредоточиться на вопросах передо мной, и…              Понял, что нихрена не понимаю.              Более-менее я мог ответить только на вопросы по покемоноведенью, жизнедеятельности и первой помощи. И то, там были темы, которые явно вышли с новыми изданиями и которые я ранее не изучал.              И это было… Херово.              Дело в том, что все мои знания делились на школьную базу, которая весьма устарела, поскольку образование в Орлахоне не обновлялось с времён эпидемии и кроме старика Эдо программу для обучения даже некому обновить-то. И тестово-научных изысканий уровня младшего научного сотрудника. Это было шулерством, и, если бы вскрылось, то несмываемым позором, но я был готов на это пойти, лишь бы только выбраться. А потому цеплялся за любые тесты, за любые соревнования, за любые лабораторные работы, вне зависимости от того, понимал ли я, что, собственно, делаю и изучаю, или нет. В любом случае разобраться было не лишним. И в тоже время… Большая часть учебной программы, которая в Орлахоне и так была сокращена до минимума необходимой базы… Я не знал и не торопился узнавать.              В результате я без особого напряга мог написать и не без проблем, но защитить научный доклад по теории эволюции слоукинга в регионе Галар в зависимости от влияния погодно-термальных условий озера «Стоунхенд», и нихрена не понимал в химии, физике или алгебре…              Это две крайности. Но у меня не было другого выбора. Я ведь изначально планировал набиться лаборантом к какому-нибудь профессору, поступить на обучение в академию и жить себе припеваючи. В конце концов заучить, подсмотреть, быстро научиться — я всегда мог успеть, даже если бы мне пришлось навёрстывать. Но главное-то было именно поступить, а в умении закрепиться я был уверен.              А потом… Потом идея не выгорела.              Сейчас, оглядываясь назад, я чувствую себя так, что мне очень хочется дать себе прошлому хороший такой подсрачник.              Вот чего я упёрся и не пошёл в ученичество к Оуку?              Был бы при деньгах. При уважаемой должности, при нормальной работе. Да, без покемонов и, скорее всего, проходил бы в учениках хрен знает сколько лет… Но это, черт побери, дало бы стабильность и возможность закрепиться. И дальше было бы намного проще.              Но нет… Упёрся. Гордый был слишком. Хотел быть тренером.              Что ж. Теперь я тренер.              Без дома, с крайне нестабильным заработком, ни хрена не имеющий никакого влияния и даже не мечтающий о стабильности… Зато с покемонами, да.              Иронично и смешно. Особенно когда смотришь в учебник первого класса средней школы и очень ясно понимаешь, что встрял.              На одном наёмничестве жизнь не заканчивается. Сейчас, пока я могу перебиваться подработками, моя узкая специализация не сильно влияет на жизнь, но, если я захочу устроиться на нормальную работу, найти какую-то личную нишу, чтобы развиваться и зарабатывать, это станет серьёзной проблемой, изрядно влияющей на перспективы.              И выбор у меня будет небольшой. Либо максимально быстро навёрстывать упущенное и восполнять недостаток знаний, чтобы соответствовать занимаемому положению. Либо уходить в эксклюзивность, где недостаток базовых знаний будет нивелироваться уникальностью работы.              Ответив на один из вопросов, связанных с действиями при столкновении со стадом диких тауросов, я устало потёр переносицу, глядя на один из «свежих» вопросов…              «Теория механизма зависимости характера генетического кода и типа в процессе эволюционного развития покемонов региона Канто».              И, прикрыв, глаза захлопнул тестовую тетрадь.              Да, я мог просто посмотреть ответ в поисковике, но…              Это было знаком. Этаким пылающим флагом смерти, который торчит на очередной поджидающей меня проблеме, которую лучше было бы решить до того момента, как она станет катастрофической.              Да, я предполагал, что рано или поздно могу оказаться в ситуации, когда перебиваться только подработками и неумелым наёмничеством будет невозможно, и собирался стать теневым ремесленником. Но я хотя бы перед собой наконец готов признаться: даже это у меня не получилось. Нехватка собственного опыта, знаний, силы и базы, не позволяющих мне самому добывать материалы, а также зависимость от отцовского воркбука с рецептами были моими слабостями, которые я даже не осознавал.              Теперь… Я оставался у пустого корыта.              И чтобы решить эти проблемы, мне приходилось начинать с самого начала.              С обучения.              Смешно, но откровенно грустно. Пройти так далеко, чтобы понять, что придётся начинать с нуля.              Впрочем, знания — это тоже сила. И у этой силы должен быть стабильный фундамент. Которого у меня нет.              Как… Иронично.              На самом деле не совсем.              Это правда, что многие тренеры прекращают школьное обучение, когда отправляются в своё путешествие. Они перебиваются проработками, учатся новому в пути и в процессе поиска себя в этом мире. В результате, после окончания своего пути могут осесть где-то, где им понравится, и… Продолжить обычную жизнь.              Наверстать школьную программу и поступить в колледж или, там, в университет, некоторые идут в ученичество какому-нибудь мастеру, если уже нашли свою стезю. А другие и вовсе могут начать своё дело, которое будет приносить им какой-никакой, но стабильный доход. А если не получится, ничто не мешает им вернуться домой. Передохнуть и попробовать снова или же вовсе отказаться от пути тренера, отдав или продав своих покемонов, и вернуться в обычную жизнь обычного жителя.              Я отличаюсь от них. Мне некуда отступить, у меня больше нет дома, в который можно вернуться и отдохнуть. Нет семьи что меня поддержит. Нет кучи друзей и знакомых, которые могут протянуть руку помощи в сложной ситуации.              Даже мои отношения с парнями построены так, что я завишу от них, но не имею права просить слишком много и меня без сожаления выбросят, если не смогу справляться с поставленными передо мной задачами.              Я не могу быть убыточен и уж тем более не могу позволить себе быть обузой, чтобы не тянуть за собой ещё и своих покемонов, за которых несу ответственность.              Так что… Я нервничал. Слишком уж многое зависело от того, как я буду развиваться. И в какую сторону мне следует двигаться.              И когда этот вопрос зададут вслух… Я должен буду уже иметь на него ответ.              Сейчас же мне предстояло решить, что, собственно, делать с недостатком знаний.              Самым на первый взгляд простым и незатратным было самообучение. Это было злом. Но злом привычным, удобным и бесплатным. Я и раньше большую часть времени отводил именно на него, когда готовился к ученичеству у профессора. Но тут нюанс в том, что у меня были очень специфичные цели и задачи. К которым требовался особый подход.              Сейчас я мог с уверенностью сказать, что тогда я достиг желаемого лишь за счёт упорства и того, что в целом цели были вполне себе достижимы при должном уровне упоротости, хорошей памяти и привычки хоть немного разбираться в той теме, которую пытаешься изучить. В результате, тесты-то на свои сто баллов я сдавал без лишнего напряжения. С докладами, диссертациями, статьями и рефератами все всегда было сложнее, тут надо было хоть немного шарить в тех темах, о которых писал. Но меня спасала хорошая память и привычка углубляться в темы исследований, чисто чтобы не пороться на всяких глупостях и несостыковках.              И если раньше я мог спокойно выстроить себе план обучения и под присмотром старого Эда потихоньку копать информацию, то когда объем знаний переходит из разряда узкоспециализированных на всеобщие, самообучение превращается в этакий марафон на выносливость. Огромное количество целей, требующих индивидуального подхода. Некоторые зависят друг от друга, другие же вовсе не соприкасаются, и во всех необходим плюс-минус одинаковый уровень развития. В такой ситуации что-то упустить будет совершенно нормальным и в результате ни о какой равномерности обучения говорить не приходиться.              Можно дополнить самообучение какими-нибудь подходящими курсами по тем предметам, которые самостоятельно изучить оказалось для меня слишком сложным, но это лишь залатает одну из дыр, добавляя новые.              Во-первых, цены на подобные курсы были отнюдь не самыми доступными. Во-вторых, необходимость подстраиваться под время и требования преподавателя была неприятной, а с моим образом жизни и вовсе сложно реализуемой задачей.              Самым лучшим вариантом было бы пойти в вечерние классы какой-нибудь подходящей школы. Это позволит и развиваться равномерно, и ничего не упустить, но…              Другой вопрос, какого уровня будет эта школа…              Да, любая школа крупного города будет уровнем выше, чем тот огрызок, оставшийся в Орлахоне и поддерживаемый силами неравнодушных. Но если уж тратить деньги, силы и время на обучение, то лучше уж делать это качественно, не отставая от тенденций постоянно развивающегося мира. А значит, и школа должна быть активно развивающейся и с высоким рейтингом.              Стоит обучение в таких школах… Прилично. Даже на вечерних укороченных курсах…              Зазвеневший ситедекс известил об отчёте покепсихолога, и я убрал книгу в сумку, стараясь выкинуть из головы мрачные размышления о необходимости как-то вновь втягиваться в учёбу, которая, признаться, мне не сильно импонировала…              Что поделать, я надеялся, что мне больше никогда не придётся часами просиживать за учебниками и вникать в зачастую совершенно не интересующую меня информацию, которая выветрится из головы сразу же по окончанию обучения.              Посттравматическое стрессовое расстройство, синдром Аскота Беллера, или, как его ещё называют, синдром предательства, созависимость по отношению к тренеру — все это было ожидаемым и вписывалось в понятие нормы, учитывая, как часто Аяксу приходилось менять хозяев за последнее время. Было бы скорее странно, если бы на нем это не отпечаталось. Ему требовалась терапия и поддерживающие препараты, а также мне выписали кучу рекомендаций по поведению и поддержке для стабилизации его состояния.              Покепсихолог свои деньги отработал на сто с плюсом, дав мне даже более полный отчёт и рекомендации, чем я ожидал. Так что при должном внимании и методичности с моей стороны нормализовать состояние Аякса не должно быть проблемой.              Но вместо облегчения, что все в пределах ожидаемого, я ощутил неприятную тяжесть.              И хотя я доверял опыту и авторитету врача, обследовавшего аудино, но чувствовал, что ситуация не так проста, как кажется. Было в Аяксе что-то странное и жуткое, что-то, что ощущалось кожей и чего не замечали другие, да и я сам внятно объяснить не мог.              И именно эта несостыковка между тем, что видят другие, и тем, что ощущаю я, серьёзно напрягала.              Так что о взаимном доверии между нами говорить не приходилось. Это не означает, что не будет попыток понять, притереться, привыкнуть, но при любом раскладе мне лучше будет не упускать его из вида.              С тяжёлым вздохом я откинулся на мягкий диванчик и прикрыл глаза. По уму мне бы сейчас забить на все и лечь отдыхать, но сначала нужно было завершить пару дел, а потом уже пойти на отдых. Плохо, что моя очередь была последней и приходилось ожидать, но зато я мог попить кофе из автомата и обдумать свои планы на будущее.              А планы были большими, как снорлакс, и примерно такими же сложно выполняемыми, как его дрессировка.              В первую очередь необходимо было изменить подход к тренировкам и повседневной жизни моей команды. Я очень долго это оттягивал и пытался смягчить, как мог, поскольку знаю, что им это очень не понравиться. Но так продолжать больше нельзя. Мне нужно как можно быстрее набрать силу, подтянуть дисциплину и стабилизировать ситуацию.              Впереди меня ожидает охота на аркуна, и она станет испытанием для всех нас. Старая, безумно опытная и злобная тварь, которая совершенно точно не сдастся без боя.              Чтобы её выследить и завалить, придётся выложиться на полную. Тем более от её клыков уже пострадали несколько человек. В прошлом мне везло и удавалось унести от неё ноги без серьёзного поединка. Но сейчас…              Задача изменилась.              Мне предстояло её убить. А это уже далеко не так просто, как сбежать.              Да, возможно, возраст, старые и новые травмы, которые она получила, как-то повлияют в нашу пользу во время боя, но я бы сильно на это не рассчитывал.              Плохо, что у меня нет опыта сражений с подобными противниками, и, что хуже всего, нет даже времени на нормальные тренировки. Ведь чем дольше я откладываю, тем больше риск, что она снова на кого-нибудь нападёт.              Что неприятно, у аркунов, даже очень старых, проблем с тем, чтобы перегрызть глотку противнику, не возникает почти никогда. Слишком уж сильные челюсти и даже затупившиеся зубы легко дробят кости.               Самка стара, догнать и загнать добычу она уже не может, а потому будет устраивать засаду. С засадами же… если ты её проморгал, то ты влип. Первый неожиданный удар может оказаться единственным и последним как для меня, так и для кого-то из команды.              Пока её не удастся убить, придётся соблюдать максимальную осторожность и быть как можно бдительнее.              Необходимо было разработать тактику, чтобы избежать столкновения в лоб.              Лучшим вариантом были бы дистанционные атаки, но, как назло, я практически с ними никогда не работал.              Да, Вишня может выдать угольки, но угольки против серьёзного противника не очень помогут, хотя они могут сбить атаку, если попадут в морду.              Зубат может выдать ультразвук, но ультразвук — это скорее атака сдерживания, чем боевая, да и, если её использовать, то накроет всех, кто будет в радиусе поражения, что не очень удобно.              У спирроу вот вообще ничего дистанционного нет. Можно наработать связку из проворства и преследования, а после атаковать клевком на скорости со спины, но это все равно рискованно. Стоит только зазеваться и хватит одного укуса, чтобы после птица можно было только усыпить из милосердия. Если он, конечно, вообще этот укус переживёт              Бидрилл… Интересный вариант. Он силен, ядовит, умеет сражаться, но… Он бескрылый. Из-за чего у него практически нулевой уровень манёвренности. И даже если он достаточно ловок, чтобы уворачиваться и так, то вопрос в другом: а станет ли он вообще уворачиваться? Бидрилл-страж — это покемон, который привык сражаться, выкладываясь на полную. Без увёрток, лишь молниеносные атаки и постоянное давление на противника. Учитывая же его нынешнее состояние… подобный стиль боя ему больше не подходит.              Да и что тут стесняться, я его просто побаиваюсь. И вот совсем не уверен, что смогу его подчинить.              Джорбик только оклемался после прошлой травмы и сейчас может разве что под ногами путаться. Он слишком медленный и хрупкий для такого противника. Ему хватит одного хорошего удара когтями, чтобы отъехать на тот свет уже с концами. Я не готов так рисковать.              Остаётся только Аякс. Он знает ледяной ветер и сигнальный луч. Есть ещё недоученные тм, кажется, это теневой шар должен был быть, если тот странный комок тёмного тумана, что у него выходит, можно так назвать, и защитный экран, который рассыпается ещё при попытке установки. И это при том, что все атаки, даже физические, у него весьма слабые и срабатывают через раз.              На то, что бы довести все до ума, времени нам, скорее всего, не хватит.              И это только часть проблемы. Основная — это скорость самого Аякса. Он… Медленный. Нет, не так, он очень медленный. Ему не хватает ловкости и манёвренности, чтобы увернуться, и нет скорости, чтобы убежать. А в прямом столкновении боец из него тоже выйдет так себе, несмотря на всю выносливость и терпимость к боли. Хотя весовые категории у него и аркуна примерно одинаковые, но… На аудино я бы все равно не поставил.              Ах да, о Корне я и забыл. У иви есть комбо из лобовой и звёздной атаки, что, в общем-то, с его скоростью, ловкостью и хваткостью очень даже неплохо. Вот только конкретно его я использовать очень не хотел.              Ситуация с Корном сейчас сложилась так, что чем менее уверенным в себе он будет, тем безопаснее и спокойнее будет мне. В случае, если я буду его использовать, то мне необходимо будет сделать это так, чтобы в процессе он как минимум задумался, а не как обычно — возгордился. И…              Идея пришла так внезапно, что я даже барабанить пальцами по подлокотнику дивана перестал.              Это жестоко, рискованно, эгоистично, но… Могло сработать. Нет. Однажды уже сработало. Сработает и снова. Нужно только правильно разработать план… Так, чтобы не оставить следов и… Подставить иви как можно более аккуратно с моей стороны.              Это предательство.              Да.              Но я хочу вернуть ему все сполна. Страх. Боль. Неверие, отчаяние, чувство предательства. Разочарование. Бессилие.              Да.              Я хочу отыграться на нем… и я отыграюсь. По полной.              При одной только мысли о напуганном, жалком и отчаявшемся иви по телу прокатилась волна удовольствия, заставившая крупно вздрогнуть и передёрнуть плечами, приходя постепенно в себя от такого манящего вида испуганных глаз.              Несколько минут, чтобы успокоить затаённую злобу и предвкушение и наконец снова начать отбивать ломаный ритм по подлокотнику дивана.              Собственные чувства мешают. Раздражают. Сбивают с толку. Они слишком яркие. Слишком выматывающие.              Я… не ненавижу его. Но это чувство… Где-то близко к ненависти. Да. Опасно близко.              По уму мне бы реально просто продать его. Но от мысли, что этот паршивец будет где-то и дальше себе хорошо жить, мне хочется кого-нибудь до крови укусить.              А потому… Потому я продолжу работать с ним. Буду держать себя в руках и продолжать работать.              Потому что я просто не могу все вот так спустить. Наш конфликт ещё не закончен. Вишня смогла на время его отсрочить, но рано или поздно все должно разрешиться. И либо я получу свои извинения и его покорность… Либо все закончится не так радужно для меня, и о тренерстве мне действительно лучше забыть.              Звонок оповещения от покецентра заставил вздрогнуть и прийти в себя. Пришло время действовать. Решать проблемы, говорить, ставить условия.              То, что это будет неприятно, — факт. Но я хочу закончить все здесь и сейчас, не оттягивая это до последнего. Пока есть возможность сделать это на своих условиях, а не на тех, что поставит мне жизнь.              Забрав покеболы своих питомцев, я заплатил за сканирование, чтобы узнать, что же находится в том покеболе, что оставили мне парни.              И, глядя на экран сканера, ощущал весьма смешанные чувства.              В покеболе был тайнамо.              Честно говоря, я понятия не имел, что они вообще имели в виду, отдавая мне такого покемона.              Я, конечно, жаловался на необходимость электрика, но… Я имел в виду нормального электрического покемона а не это… живое извращение древней эволюции.              Покемон, который выглядит как рыба и водный тип, но не является ни тем, ни другим. Зато, сука, электрический с двумя подтипами: ядовитым и нормальным.              И яд у него далеко не слабый, а его электрический разряд, в первой форме, по началу не мощнее пальчиковой батарейки, что мне для подзарядки ситедекса и воркбука вот вообще погоды не сделает. Если только я специально не буду тренировать на усиление разряда. А я буду. Определённо.              Да. Допустим, я смогу развить его до илектрика. Но… Чёт мне немного страшновато это делать. Илектрики, конечно, деликатес, если их правильно приготовить… Но какие же они, черт побери, мерзкие и как на них погано охотиться…              Аж вспомнилось, как в водохранилище мы ставили ловушки, привязывая пойманных диких покемонов на цепях где-нибудь на болотистом мелководье, чтобы выманить из глубины здоровенного двухметрового угря, который, подползая к добыче, заливал все вокруг вязкой ядовитой слизью и, оглушив жертву электрическим разрядом, от которого та аж дымилась, присасывался к ней и начинал заживо её жрать, с чавкающим звуком вгрызаясь своей необычной пастью в чужую плоть.              А потом эту злобную, наевшуюся, отяжелевшую после жрачки хренотень мелкой сетью и баграми вытаскивали на берег и затыкивали самодельными деревянным копьями, стараясь, чтобы она сама тебя не потравила и электричеством не хренакнула…              Будешь неосторожен, и хуяк — тебя выключило, а остальные ржут с того, как ты забавно подрыгиваешься в конвульсиях от удара электрическим током. Хорошо ещё, если багром зацепят и в сторонку оттащат, чтобы ядом в добавку не накрыло. А то от яда и кислоты потом очень уж противные язвы и шрамы остаются, долго заживают, гниют и постоянно воспаляются. Но…              Какой же илектрик вкусный! Сочный, жирный, чуть сладковатый, практически бескостный… От воспоминаний рот наполнился слюной, а желудок заурчал. На мгновение даже показалось, что в воздухе витает запах жаренной в кляре рыбы…              Сглотнув, отхлебнул ещё кофе, с тоской глядя на автомат со снеками. Это хрень невкусная по сравнению с сочным жирным рыбным стейком в хрустящей панировке…              Жаль даже, что тогда лафа быстро кончилась, когда одна из этих тварей прямо в сетях эволюционировала в крайне разозлённого покушением на свою жизнь иллектроса. Драпали мы тогда оттуда быстрее ветра. Уж больно жить хотелось.              Другие банды было тоже сунулись порыбачить, раз уж мы место освободили, но парочка трупов быстро дала понять, что теперь эта лагуна уже не наша и лучше бы её обходить стороной. Ребята, кто постарше, пробовали объединиться и вместе с покемонами избавиться-таки от этой твари, но затея провалилась. Ну а хули… здоровенная четырёхметровая живая электростанция, заливающая все вокруг токсичной слизью, ядом и кислотой, которая активно старается тебя схватить мощными когтистыми передними лапами, из которых уже не вырваться. И не только схватить… Электричеством и ядом, как я знаю, она тогда тоже пользовалась на ура. Так что те, кто смог унести от неё ноги потом утаскивали на кладбище части тех, кто не смог…              Ползает эта штука на удивление неплохо. И даже неприятно шустро.              Как ещё эволюционировал-то без электрического камня… Но в целом это не удивительно… Дикие покемоны такое могут.              Но это все так… Лирика.              Мне предстояло решить, что теперь делать с этим тайнамо. Отсутствие иммунизации к ядам серьёзно ограничивало пределы его использования и заставляло быть крайне осторожным, а чтобы использовать как зарядное устройство надо ещё специальные тренировки подобрать будет… Я ведь его даже как водника не могу использовать, потому что он может разве что водную атаку по тм изучить, которые мне пока не по карману, и то, даются они этому виду откровенно плохо.              И хрен бы с атаками, у него и так в будущем набор, если развить, будет неплохой, даже если потратиться на электрический камень, это того будет стоить.              Но… дело даже не в этом.              Стоит мне только сказать кому-либо, что у меня есть тайнамо, как мне скажут идти отсюда и на… подальше. И желательно этого покемона в свободный полет не выпускать. Потому что тайнамо и его эволюции — это как маки, инвазивно-агрессивный вид, отравляющий и захватывающий любую местность, в которой смог появиться, выжирая все живое что можно. Илектросы могут даже панцирь лапласов прогрызть, а что поменьше съедается ими вообще без напряга.              И если бы они были водными покемонами и зависели от воды, то было бы проще, их хотя бы можно было оградить в тех водоёмах, где они уже живут, и там постепенно сократить их популяцию, но нет. Они и плавают, и ползают, и, сука, левитируют. Из-за чего их даже хотели к психическому типу причислить, благо потом доказали, что левитация там за счёт электромагнитных волн происходит. Так что из водоема в водоем эти покемоны мигрируют легко и просто, чем крайне не радуют местных жителей, которые такому соседству совершенно не рады, а уж учитывая, что они ещё и весьма плодовиты…              Так что да… это одни из тех покемонов, которые… Откровенно не пользуются популярностью у окружающих.              И сейчас я только и мог, что смотреть на парящую над столом рыбку с тёмными глазками и никогда не закрывающейся красной пастью с четырьмя острыми торчащими зубешками и думать… что теперь предстоит сделать.              Подарок был одновременно и отличным, учитывая перспективы и то, какой силой этот покемон будет обладать, если с ним правильно заниматься и развить до финальной эволюции. И очень, очень, геморным.              Тайнамо был мелким. Всего с палец длинной и даже искрить не пытался, когда я аккуратно перехватил его тельце в руку.              Совсем малыш ещё, только недавно вылупившийся, заряда своего только на левитацию и хватает.              Рыбёшка продолжала левитировать на ладони, с интересом крутясь возле пальцев, словно земное притяжение для него ничего не значило.              Хотя какая это рыбёшка…              В конце концов вся их линейка — это одни из древнейших созданий на планете. Старше даже многих ископаемых. И дожили до нынешних дней, практически не изменившись.              Главным вопросом было чем кормить и когда выкроить время на иммунизацию к ядам, чтобы нормально с ним работать, не опасаясь за собственное здоровье?              А работать я определённо собирался, несмотря на все косые взгляды, которые при этом совершенно точно соберу. Слишком уж мне хотелось себе илектроса. Да, проблем, конечно, не оберусь, и громовой камень добыть надо, но в перспективе это покемон, с которым приходится считаться. А такие мне сейчас нужны позарез.              Если меня не подводила память, то тайнамо, как и вся его ветвь эволюции, питался кровью, лимфой и растворенной в чрезвычайно едкой слюне, смешанной с желудочным соком, плотью своей жертв.              В дикой природе первая форма этого покемона была скорее активным паразитом, чем охотником и зачастую одиночная особь уже сама была добычей для покемонов покрупнее. Если учесть также плохую репутацию вида среди тренеров, рыболовов и обычных жителей, то есть немалый риск, что тайнамо пришибут чисто во избежание, не разбираясь дикий он или домашний.              Так что отпускать это зубастое недоразумение на самостоятельную охоту — это хороший способ его лишиться. Кормить его собой, как я иногда делаю с зубатом, — было тоже плохой идеей. После зубата ранки заживали очень быстро, хоть и активно кровили — такая особенность слюны и слабенького пока ещё яда. После укуса тайнамо же все было в точности наоборот. Даже незначительные ранки плохо заживали, гноились и постоянно воспалялись.              Так что вопрос, чем кормить, оставался открытым.              — И что мне с тобой делать? — устало спросил я у активно плавающего вокруг моих пальцев тайнамо.              Последовавшее сразу после этого ощущение, словно порезался о бумагу, заставило моментально отозвать покемона в покебол и внимательно осмотреть пальцы…              Обнаружившийся и едва заметный слабо кровящий порез от зубов меня вот вообще не обрадовал.              Эта падла меня тяпнула.              Силёнок и опыта прокусить кожу нормально не хватило, но сам факт означает что решать надо быстрее, иначе едой рискую уже стать я.              Лизнув ранку и поморщившись от вкуса горчащей от яда тайнамо крови, я зло скривился. Очень хотелось побиться головой об стену, но даже на это у меня сейчас уже не было времени.              — Ты мне за это заплатишь Макс. За каждый проебанный час заплатишь. — пробормотал я, мрачно забирая покеболы и покидая покецентр, отправляясь обратно в свою каюту.              Стоило поговорить с командой и наконец лечь спать, готовясь к рассветному выпуску маджикарпа.              Яйцо было там же, где я его оставил и, рассеянно проведя ладонью по гладкому прозрачному пластику контейнера, я, обработав место укуса тайнамо и замотав палец лейкопластырем, благо мини-аптечка в каюте была по умолчанию, развалился на кровати.              Яйцо… Это тоже в перспективе проблема, которую предстояло решить.              Да, можно было бы продать, но… Я отверг эту мысль сразу, как она появилась.              Это яйцо… не просто хрупкий, уязвимый груз и покемон, с которым придётся разбираться. Это знак.              Этакий символ новой жизни. Удачи, в которую я не верил, но которая была мне крайне нужна.              Глядя на него, я ощущал сосущую тревогу и смутное волнение.              Было ли это любопытство, которое я не хотел разрушать, сканируя яйцо, чтобы узнать, кто внутри, или просто желание получить кого-то крайне зависимого от меня, поскольку новорождённые покемоны, связанные импринтингом с хозяином, наиболее управляемые из всех?              Я не знал, что именно. Но знал одно. Я оставлю его. Воспитаю. Выложусь на полную.              Да, возможно, разочаруюсь, но все равно это шаг в развитии, который я хотел сделать и который мне было необходимо сделать.              А пока мне оставалось ждать вылупления и решать другие проблемы, оставив будущее будущему.              Помедлив, взял покеболы и со вздохом позвал.              — Вишня, Аякс, мышь, птиц, джорбик, Корн, на выход, есть разговор.              Вишня вышла первой. Ворчащая, искрящая энергией и недовольством. Вышедшая рывком, она припала к полу, раздражённо зашипела и принюхалась, недоуменно наклоняя голову. Мягко качающийся под ногами пол был для неё в новинку, как и холодный приём после долго бездействия от меня.              Её нервозность была очевидной. Но у меня не было желания её успокаивать.              Аякс, вышедший следом, сверкнул было злыми глазами, увидев меня, шумно выдохнул и расслабил напряжённые мышцы, но хмуриться и смотреть исподлобья не перестал, как и сжимать кулаки. Его взгляд был неприятно ощутимым, и я был практически уверен, что он сделал свои выводы из увиденного и с этим тоже придётся работать.              Птиц и мышь, вышедшие следом, кажется, вовсе не заметили ничего особенного, практически сразу умудрившись поссориться между собой и даже не обратив на меня внимания, и лишь после моего сухого покашливания угомонились, все ещё радуясь свободе и большой компании.              Я их не торопил, в конце концов ещё успею выдрессировать всех. Гайки надо затягивать постепенно, иначе велик риск, что крышу сорвёт.              Джорбик, вышедший следом, счастливо что-то пискнул и почти сразу бросился на грудь обниматься и гладиться, но под тяжёлым взглядом успокоился и отступил, сосредоточившись на Вишне и птице с мышем, активно со всеми здороваясь и явственно радуясь возвращению в команду.              Корн вышел последним и был самым мрачным из всех.              Потрёпанный, с ещё не до конца отросшей шерстью на месте швов, он стоял в стороне, молчаливо ссутулившись, и тяжело смотрел на остальных, морщась и прижав уши.              На какой-то момент его потемневший взгляд остановился на стоящей впереди Вишне, и он глухо, едва слышно зарычал, скаля зубы.              Чаромандерка моментально обернулась и зашипела, широко раскрывая пасть, в которой уже явственно алело пламя. И Корн отвернулся, избегая прямого конфликта.              Под моим мрачным взглядом обстановка постепенно успокаивалась, но было очевидно, что в группе царил разброд и шатание.              Запустил я ситуацию. Это было моей ошибкой, последствием моей неопытности. Но я исправлю ситуацию. Справлюсь. Как всегда. Просто впредь буду умнее.              Произошедшая ранее драка очень чётко расставила ранги в группе, и Корн, претендовавший на лидерство, уже не мог противопоставить себя закрепившейся на этой роли Вишне. Его положение сейчас, после нападения на меня, было шатким и уязвимым. И все, что ему оставалось, — это злиться и ждать подходящего шанса повернуть ситуацию в свою пользу.              Вот только ни я, ни Вишня этого шанса ему не дадут.              Альбинос прекрасно знал, что пошло не так во время нападения и почему оно не удалось, понимал и то, почему остальная команда незаметно перешла на сторону Вишни, почти демонстративно игнорируя его. Но это все равно не означало, что он смирился.              Можно позавидовать такой силе духа и стойкости в своих убеждениях, но я уже знаю, как повернуть это против него самого. Так, чтобы хорошо ебануло по слишком зарвавшейся морде. Так, чтобы стало зарубкой на остаток жизни.              Стиснув зубы и на мгновение прикрыв глаза, я справился с подступающей к горлу злостью. Сейчас не время для эмоций. Не время злиться и терять контроль. Сейчас… Держим себя в руках. Балансируем на шатком спокойствии и необходимости держать лицо. Мне необходимо выразить волю команды по отношению к иви. Озвучить ситуацию. Сделать её максимально ясной и бескомпромиссной для всех нас. Ведь только так я могу получить поддержку остальных недовольных зарвавшимся альбиносом.              Да. Корн успел достать и изрядно потрепать нервы не только мне.              Вишня, долгое время выносившая его выходки ради моего спокойствия, уже полностью исчерпала предел терпения. И если раньше она сдерживалась, то теперь стычки будут уже всерьёз. И я бы не поставил на Корна даже десяти йен при всем его боевом потенциале. Слишком уж хорошо Вишня его знает, слишком уж сама может быть непредсказуемой и жестокой в момент атаки.              Птиц и мышь просто не пойдут против установленной иерархии. Они оба стайные покемоны, а у тех следование иерархии вбивается с яйца. Да и Корн так феерично облажался, что они просто не видят в нём каких-либо перспектив. И это не столько о нападении, в конце концов конфликты бывают, сколько о поведении в целом. Недальновидность, эгоистичность, жадность, нетерпеливость — все это те маркеры, которые стайные покемоны у своих лидеров едва ли терпят.              Так что эти двое будут держаться в стороне, но и терпеть, если что-то пойдёт не так, как раньше, не станут. Дадут отпор и стесняться в том, чтобы огрызнуться, не будут.              Джорбик… слабоват, чтобы самостоятельно справиться с Корном и его наездами, когда они последуют, а ивик обязательно попробует продавить слабое звено, попытавшись хотя бы его подчинить своим правилам. Но и тут Корна ждёт фееричный облом. Джорбик хоть и мал и слаб, но не дурак, и он отлично знает, куда дует ветер. Это заметно уже сейчас, когда выпущенный из покебола ушастый моментально сориентировался, активно приветствуя членов группы и демонстративно избегая насупившегося Корна. А учитывая явную благосклонность Вишни, джорбику можно будет не бояться, если будет держаться к ней поближе.              Что же касается остальных моих покемонов, то тут я пытался взвесить риски до момента введения в команду.              Взять хотя бы бидрилла. Ему ещё предстояло влиться в команду, когда я буду уверен, что смогу с ним работать, а не окажусь первой жертвой вспыхнувшей вдруг агрессии, если что-то пойдёт не так.              И вот с ним возможны варианты…              Если он вольётся в команду, то даже намёка на угрозу своей позиции не потерпит. Ответит максимально жёстко. И как бы Корна после этой стычки не пришлось по кускам в коробку собирать. Слишком уж бидриллы агрессивно расправляются со своими противниками. Простой нокаут — это не к ним.              Возможно, он даже будет прикрывать джорбика, мыша и птица просто потому, что это задача стража — защищать более слабых членов роя.              Если же шершень не захочет влиться в коллектив, то будет наблюдать со стороны с полнейшим пофигизмом.              Мадкипа, Пейна, я пока не учитываю. Я давно с ним не работал, и по уму мне бы его проверить, провести очередные поведенческие тесты, скорректировать проводимую над ним терапию и только после того, как он станет хотя бы относительно адекватным, можно будет подумать, как выстроить с ним работу.              Но учитывая, насколько Пейн ебанутый и отмороженный, многократно превосходя даже Корна, я опасаюсь, что работать с ним я смогу ещё не скоро.              Да и в команду покемона с таким характером вводить это… Будет сложно. Возможно, я даже плюну на все и предпочту делать это под присмотром инструктора для всеобщей безопасности. Но учитывая все данные, конфликты будут точно. Слишком уж Пейн агрессивный и, что немаловажно, сильный, а мне кровь из носу необходимо избежать очередных разборок, пока все не устаканится.              Тайнамо я также собирался представить группе несколько позже, перед началом тренировок, но с ним и не волновался: он тоже стайник, так что, скорее всего, он быстро вольётся в коллектив и не будет доставлять лишних проблем.              И хотя полная команда ещё не собралась и не была притёрта, я уже мог сказать, кто вероятнее всего займёт второе место после Вишни вместо буйного альбиноса.              И это был Аякс.              Аудино пока не вмешивался в внутригрупповые отношения, но он наблюдал, и вполне способен поставить себя и заработать авторитет, с которым остальным покемонам придётся считаться. Это доказывало также то, что за все пусть короткое время пребывания в группе он ещё ни разу не вызвал конфликт или чужое недовольство. И даже Вишня, крайне подозрительно и ревниво относящаяся к любым попыткам приблизиться ко мне от остальных покемонов, к нему проявляла несвойственное ей терпение и лояльность, не конкурируя так, как это было с Корном, а это уже показатель.              Что же, собственно, будет с изолированным от остальной команды иви, меня не так уж беспокоило. В любом случае он облажался, а за ошибки необходимо платить. Этот урок ему ещё предстоит усвоить. И я позабочусь, чтобы он никогда в жизни больше не смог его забыть.              Глядя на них, суетливых, активных, недовольных, я скрестил руки на груди, молча подмечая поведенческие нюансы, и думал о том, как же жаль, что все так получилось.              Я считал их семьёй, друзьями, партнёрами…              Было ли это так на самом деле?              Сейчас я уже не был уверен.              Мы были слишком разными. Они не могли быть для меня всем. Так же, как я не мог быть полноценной частью их мира.              Я был тем, кто практически уничтожил своим поведением эту разницу, стерев границы дозволенного по отношению ко мне. Шагнул через видовой барьер и… стал не равным — слабейшим.              И… Проиграл.              Сейчас даже Вишня не воспринимала меня всерьёз. Да, член стаи, да, тренер, да, друг, но не лидер.              И это означало, что мне нужно начать все с начала. Выстроить нормальную иерархию. Сделать план обучения и тренировок, обозначить правила для повседневной жизни и общей работы, установить личные границы, которые необходимо ещё заставить соблюдать.              Я все ещё люблю и забочусь о них. Но больше идти против себя не позволю.              Любовь не равна воспитанию. Любовь не равна тренировкам. Любовь не равна уважению.              Я ошибался, думая, что любовь и забота — это самое важное, и в конце концов поплатился за это. Больше я себе такой ошибки не позволю. Второго шанса мне уже не дадут.              Успокоившиеся покемоны наконец сосредоточились на мне, и я, медленно кивнув, тихо заговорил.              — За время моего отсутствия произошло много событий, которые подвели к выводу о том, что наши с вами отношения необходимо менять. Думаю, что пришла пора расставить все точки над и.              Я замолчал, обводя притихшую и переглядывающуюся команду тяжёлым взглядом, и наконец встретился с рубиново-красными глазами альбиноса.              Смотрит паскуда. Прямо в глаза смотрит. Не боится. Не стыдиться. Провоцирует.              — Корн, — от моего тона алые глаза иви сужаются, а белые дырявые уши непроизвольно прижимаются. — Твоё поведение и действия вышли за рамки допустимого. И хотя ты уже пострадал от последствий своих действий, это не значит, что я забыл о ситуации. Это был первый и последний раз, когда я терплю подобную выходку от тебя лично и кого-либо из вас в принципе.              Я снова обвожу команду медленным и тяжёлым взглядом, отмечая нервозность и проявившуюся тревогу, прежде чем снова поймать взгляд ссутулившегося и поднявшего шерсть на загривке иви.              Несколько минут мы смотрели молча в глаза друг друга.              И… Корн первым отводит взгляд и отступает.              Он чувствует изменения. Он оценивает. И он не готов к дальнейшей конфронтации. Возможно, думает, что на этом все закончится и я, как всегда, сделаю вид, что забыл и отпустил.              Но он ошибается.              Они все серьёзно ошибаются.              Пришло время платить за свои ошибки. Всем нам.              А пока держим серьёзное лицо и давим злую улыбку. Сейчас не время.              — Я больше не стану тебе потакать. Если ты вызовешь недовольство команды, это будут исключительно твои проблемы, если же пойдёшь против меня…              Моя улыбка была подозрительно мягкой и довольной.              — После этого я либо выпущу тебя и дальше выживай как хочешь, либо продам на аукционе и забуду о твоём существовании. В любом случае рекомендую серьёзно обдумать своё положение и сделать выводы.              Вид сузившихся глаз и прижатых ушей был мне наградой. Ничего, подожди, это только начало.              Последний раз насладившись его видом, я отвёл взгляд.              Я слишком многое ему позволял. Я слишком сильно был к нему привязан. Я был слишком самонадеян, думая, что смогу справиться с его природой с помощью исключительно привязанности. И давал ему все новые и новые шансы, которые он просто не заслуживал.              Я не задумывался над тем, к чему это приведёт.              Невозможно переделать покемона под собственное желание или удобство. Можно только срезать углы в отношениях, слегка сгладить проявления характера… Но и только. Да и работать все это будет только в случае, если есть какие-то здравые границы, разделяющие личное и допустимое… я же… Облажался и здесь.              Эти границы было необходимо поставить намного много раньше. Даже, если бы ради этого пришлось бы расстаться с покемоном, который был со мной с самого начала.              Но тогда я был совершенно не готов к этому…              А сейчас…              Сейчас было удивительно все равно. Что-то изменилось во мне. И это изменение меня устраивало.              Обведя затихших покемоном тяжёлым взглядом, я остановился на нервно переминающейся с лапы на лапу чармандерке.              Разговор с ней я откладывал до последнего. Не хотелось ранить, не хотелось обидеть, не хотелось показаться неблагодарным. Но дальше откладывать уже нельзя. Дальше переход за границы, и последнее, что я хочу, это однажды встать перед тем же выбором, что и с Корном, чью судьбу я на самом деле уже решил.              — Вишня, я очень ценю твою всестороннюю поддержку и стремление расти над собой. Но все сказанное касается и тебя, и всех остальных. Я больше не потерплю несанкционированных разборок. Если есть недовольство, выплёскивайте его на тренировочных площадках. Благо я могу обещать, что чего-чего, а тренировочных боев у нас будет столько, что вам хватит за глаза.              Она мрачно шоркнула лапой и склонила голову, всем видом выражаясь, что понимает, но при необходимости все равно поступит по-своему.              Было очевидно, что она не отступится, с её-то характером.              Да, со временем это пройдёт, когда я займу абсолютное лидерство, она действительно сможет мне доверять и больше не будет необходимости беспокоиться за мою безопасность. Но сейчас, пока ещё нет. Я был слишком слабым в её глазах. Слишком добрым, слишком мягким, слишком уступающим. А потому требовавшим защиты.              Это неприятная правда. И мне предстоит серьёзно поработать над собой, чтобы стать в её глазах кем-то, кто действительно может сам прикрыть спину, а не нуждаться в защите. И я сделаю это. Любой ценой. Потому что я хочу остаться её тренером. Я хочу быть тренером. А тренер… Тренер должен быть сильным. Достаточно сильным, чтобы защитить своих покемонов, а не нуждаться в их защите…              — Аякс. — встретившись глазами с аудино, я слабо улыбнулся. — Я должен перед тобой извиниться. Жаль, что я не смог сдержать своего обещания и заставил тебя понервничать. Я постараюсь не допускать подобного в будущем.              Аудино долго, прищурившись, смотрел на меня своими холодными глазами, прежде чем медленно и криво улыбнуться и так же медленно кивнуть.              Выглядел он все ещё напряжённым, но уже не таким раздражённым, словно выдохнул, и это успокоило уже меня.              Извинения действительно были именно тем, что нужно. В конце концов конфликты лучше решать сразу. И да, нам ещё придётся многое обсудить, но сделаем мы это уже в своём темпе и тогда, когда это будет комфортно.              Это мой способ проявить уважение к нему. А его серьёзность и вдумчивость была ответом на это.              Довольно странно было, что он, наверное, единственный из команды, кто… не просто знал и принимал что я слаб, но, несмотря на это, все равно доверял моим качествам и не пытался своей заботой как-либо ограничить меня.              Это казалось слишком человечным и от того было ещё более жутко. Так же, как понимание, что все это лишь хороший манипулятивный ход, чтобы получить и установить привязанность, которая ему необходима и больше никогда не быть брошенным.              По факту это было единственной целью всех его действий. Не важно, что я делаю, что чувствую, чего хочу и каких целей пытаюсь достичь. Важно, чтобы я никогда не подумал даже, чтобы отказаться от него…              И именно поэтому он сделает все, чтобы быть наиболее комфортным членом команды.              Для меня было эгоистичным пользоваться этим. Но, я просто не мог от этого отказаться. Слишком уж обнадёживающей была возможность положиться хоть на кого-то, пусть даже этот кто-то зависим от тебя до безумия. Это… Делало мир не таким страшным.              Поймав его взгляд, я слабо улыбнулся и закрыл глаза, отвешивая ему церемониальный поклон.              Не только извинение, но и благодарность. И просьба.              Я знаю, что это слишком много, но мне действительно позарез нужна его поддержка. Я не могу дать ему ничего кроме своей искренности.              И Аякс оценил.              Прищурился, а потом медленно выдохнул и протянул мне лапу.              Я принял её. Чуть шершавую на подушечках с аккуратными когтями, но все равно твёрдую и тёплую.              Улыбнувшись ему, я выпрямился, на минуту пошатнувшись от головокружения и облегчения.              Получилось. Первый шаг сделан. Пусть даже мы никогда не сможем полностью доверять друг другу, но лояльность — это лучше, чем равнодушие. А осмысленная лояльность лучше, чем нездоровая зависимость. Но к этому мы тоже ещё со временем придём.              Переведя взгляд на пихающих друг друга, словно провинившиеся детсадовцы, птица и мыша, я слабо усмехнулся, глядя как моментально они выпрямились и замерли.              — Вы двое. Молодцы.              Слова сухие, но искренние заставили неразлучную парочку переглянуться и растерянно воззриться на меня с явным недоумением на мордах.              — Спасибо, что не доставляете мне проблем. Я очень это ценю.              Оба покемона после этого явно расслабились, и я усмехнулся, отмечая, что полностью угадал их реакцию. Знают паршивцы, что у меня к ним претензий и нет.              Да, с этой неразлучной парочкой придётся много работать, они шумные, по-своему капризные, с специфичным чувство юмора, но это не плохая работа, у них есть потенциал. И, что немаловажно, у них есть чувства приличия и понимание меры дозволенного. А это уже очень-очень немало.              Кивнув своим мыслям, я продолжил.              — Теперь объявление, касающееся всех нас без исключения: с сегодняшнего дня в нашу жизнь войдёт такое понятие, как режим и боевые тренировки. Признаюсь, ранее я пренебрегал вашим воспитанием, считая, что, если оставлю все идти своим чередом, то это будет наиболее безболезненно и комфортно. Я ошибался, и я исправлю эту ошибку.              Покемоны затихли и сосредоточились. Я видел, как недоуменно переглядываются птиц, мышь и джорбик, как незаметно кивает Аякс, как напрягается Корн и как вскидывается Вишня, почуявшая шанс стать сильнее.              — В ближайшем будущем обстановка нашей работы будет такова, что либо вы соблюдаете правила и держите необходимый темп, либо я помогаю вам дойти до приемлемого уровня и помогаю поддерживать его, либо же мы с вами расстаёмся.              Напряжение, повисшее в воздухе после этого, можно было резать ножом. Слишком уж жестоким было такое отношение. Слишком не связанным с кем-то вроде меня. Я мог это понять. Но уже не собирался отступать. У меня нет сил и желания рисковать своей шкурой в случае халявы на тренировках кого-либо из них.              Это уже не вопрос доверия, это вопрос моей личной безопасности и безопасности остальных членов команды.              — К вашей радости, могу сказать, что увеличивать нагрузку буду постепенно, так что вам не придётся сразу прыгать выше головы. И при должном старании у всех будет возможность поддерживать необходимый уровень. Но также ставлю в известность, что за лень, попытки увильнуть или схитрить на тренировках будут жестокие санкции. И, поверьте мне на слово, вам они очень не понравятся. Это я обещаю.              Обводя покемонов взглядом, я едва сдержал усмешку, видя, как потупились птиц и мышь. Знают свои косяки, знают. Но все равно попробуют найти слабость, вот только я их предупредил, а дальше уже сами будут разгребать последствия. У меня больше нет сил нянчиться с каждым по отдельности и пытаться срезать все углы.              Пришла пора взрослеть не только мне.              — Ладно. На сегодня всё. Все по покеболам. С утра у нас много работы.              Отозвав покемонов по покеболам и надев ограничители, я, настроив будильник, завалился в постель.              Надо было поспать, но в голове крутились бессвязные мысли и несвязные воспоминания. Куски кошмаров из снов, море и пирс, залитый солнцем, сожаление, что не понырял с тритоном, раздражение на неприятную шутку с посылкой от парней. Мысли о Моксе и о Азуми, с её почему-то очень звонким при прошлом звонке голосом. Вспомнился и Орлахон в дождь, и запечённая на углях картошка… Вспомнилось, как подобными ночами курила у окна после работы мать, почему-то вместе с нелепой мыслью, что ей больше некому будет включать чайник по утрам…              Перевернувшись на другой бок в очередной раз и убедившись, что мысли просто выкинуть из головы совершенно не получается, с усталым вздохом подтянул к себе ситедекс. Мне следовало отвлечься, а ничто так не помогает в этом, как неприятная и необходимая работа.              А потому я, несколько помедлив, снова открыл сообщение Мокса. Он волновался. И мне действительно надо было как-то его успокоить. Дальше оттягивать ответ уже просто нельзя. Даже учитывая, насколько же мне на самом деле не хотелось писать какой-либо ответ. Но… Надо. Есть вещи, которые действительно нужно сделать, и я собирался серьёзно подойти к ответу, и сделать было бы хорошо это сейчас…              Тысяча покейен — это совсем не большие деньги. Но это лучше, чем ничего. И это достаточно, чтобы выразить, что я действительно в порядке. Такое маленькое, но веское доказательство. Короткое сообщение, объясняющее, что я добрался и снова в форме — скорее уже просто способ выразить благодарность, снять беспокойство. И наконец кнопка отправки.              Несколько минут тишины и ответное сообщение. Не спит чертяка.              Мокс отшучивался, но деньги взял. А я наконец выдохнул. Дело ведь не в деньгах. Скорее в установленной связи. И Мокс согласился её поддерживать. Пускай мы даже не встретимся ещё месяцы, а может и годы, но связь останется. А это уже дорогого стоит. Куда дороже, чем любые деньги.              Однажды я смогу отблагодарить его по-настоящему. И только тогда этот долг будет выплачен. А пока я навсегда запомню всю ту поддержку и доброту, что он мне оказал.              Глянув на часы, я тяжело вздохнул. Было уже полдвенадцатого, но Азуми часто засиживалась допоздна…              На самом деле ещё относительно недавно я не хотел её видеть настолько, что даже уехал, не попрощавшись и вообще никак не предупредив. Но…              Я ей должен. Как минимум нормальный разговор. Объяснение.              Даже если от мысли об этом передёргивает.              Сообщение ей я писал вдумчиво и медленно. Надо было успокоить и не дать новых поводов для тревоги. При этом донести, что у меня все в порядке и я не нуждаюсь на данный момент в её помощи, не самая простая задача, учитывая, насколько быстро она начинает волноваться, уловив хотя бы призрачный намёк даже там, где его нет.              Это сложно, подобрать слова, вчитываясь в суть и пытаясь так составить предложения, чтобы не осталось каких-то возможностей для неверного толкования и лишней паники. Сложно, но чертовски важно. А потому перечитывая снова и снова удаляя неудачные предложения и перестраивая даже саму структуру письма, я медленно подходил к самой сути.              Объяснив, что на днях приеду в Голденрод и было бы хорошо встретиться и поговорить, я, ещё раз перечитав сообщение и убедившись, что текст письма максимально спокойный и позитивный, наконец нажал на кнопку отправки.              На самом деле я до сих пор не до конца представлял, как именно выстроить этот разговор, что между нами произойдёт. Наши отношения с ней зашли в некоторый тупик, так что необходимость прояснить, что, собственно, мы друг от друга хотим и чего ожидаем, назревала уже давно. Даже если разговор будет сложным, нет, он гарантированно будет сложным, но… Даже так, не хочу больше его откладывать.              По крайней мере это все, что я могу дать ей на этот момент. Свою честность, возврат потраченных средств и готовность сделать тот шаг навстречу, который она захочет.              Это можно было бы назвать уступками, но все же ближе было взаимное использование.              Я не знаю, зачем она подходит ближе, зачем помогает и старается со мной дружить, даже если я не нуждаюсь в этом, но…              Теперь я знаю, зачем это делаю я.              Мне нужна Азуми. Не просто как очередной знакомый, коллега или друг, а как инструмент, чтобы добраться до семьи Джой.              Это эгоистично. Неправильно. Подло.              Но это путь к выживанию.              Если я смогу получить Джой в союзники, то получу не просто крепкую опору за спиной, но защиту и ресурсы, о которых в любом другом случае можно только мечтать.              Да, это установит новые рамки и ограничения, которых я старался ранее избегать, но…              Наелся я этой вольной жизни. От души. Спасибо, было невкусно.              Да, моя жизнь изменится. Появятся новые цели и рубежи, которые придётся достигать, чтобы удержать своё положение, и новые требования, которым придётся соответствовать…              Но, это будет гарант безопасности. И одно это стоит всех затраченных усилий.              Безопасность. Стабильность. Развитие — вот то, чего я хотел.              Отключив ситедекс, развалился на кровати и, последний раз проверив будильник, отвернулся к стене и, накрывшись одеялом, отправился спать…              —Зачем? Зачем? Зачем?              Лица менялись словно текущая восковая маска. Черты отца переходили в черты Мокса, матери, Рикса… в сотни и сотни других, незнакомых искажённых лиц              — ЗАЧЕМ?              Шипящий голос перешёл в крик, крик столь оглушающий и звенящий, что плывущая голова, казалось, готова сейчас взорваться, пузырясь уродливой отвратительной массой… — ЗАЧЕМ?!              Прямо в лицо, громко до боли, так что даже ледяные многочисленные когти-руки и впившиеся в плечи, не были так болезненны.              —Зачем?!              Я просыпаюсь с криком и, тяжело дыша и трясясь, смотрю на тёмную каюту, не имея возможности понять, где сон, а где явь.               В носу ощущается горячее, чуть болезненное ощущение. Размазанная кровь, когда касаюсь носа, кажется в темноте чёрной.              В голове все ещё звенит проклятое «Зачем?»              Свет в крохотной ванной на одну раковину и унитаз пару раз мигает, прежде чем тускло засветиться.              В зеркале рожа у меня землисто серая. Сил стоять нет. Сажусь, закрыв крышку на унитазе и прислоняюсь головой к холодному кафелю.              Спать уже неохота, заснёшь тут с такими снами, но усталость и разбитость никуда не делись.              Прикрыв на минуту глаза ладонью, снова увидел в темноте иллюзию искривлённого перетекающего в уродливую массу кричащего лица…              Вздрогнув, открыл глаза и горько усмехнулся, заставив себя подняться и, утерев лицо, выйти из ванной.              Пошарившись в карманах, нашёл сигареты и, открыв иллюминатор, наконец закурил, глядя на чёрную бездну за ним.              Вспышка света за спиной, отразившаяся в металлической раме иллюминатора, мягкие шаги, и Аякс укрывает плечи остывшим за время моего отсутствия одеялом.              — Разбудил?              Покемон тихо качает головой, и я отворачиваюсь.              Говорить, как и думать, не хочется, но в голове вертится это навязчиво болезненное «зачем?»              Зачем я делаю все это?              И не нахожу ответа.              Докуренная сигарета улетает в океан, и я закрываю иллюминатор. Аякс смотрит серьёзно и в темноте его глаза мерцают словно волны того самого океана.              — Иди спать. Ещё час до подъёма есть.              Он молчит, и я наконец сдаюсь и отзываю его в покебол под недовольным взглядом.              И с тяжёлым вздохом осматриваю не сработавший блокиратор. Сам расшатал или случайность? Теперь уже не узнаешь, а Аякс точно не скажет. Купить помощнее, что ли? Или забить и так оставить? Аякс вроде не буйный, но…              Откладывая покебол, устало растираю лицо руками.              Сидеть на кровати в тишине под мерный звук двигателя и плеск волн — странно и почему-то жутко. Хочется включить свет, добавить звука. Жизни… Что угодно.              Но вместо этого просто ложусь, глядя в потолок каюты и морально готовясь к новому дню, который для меня, видимо, начнётся раньше, чем планировал.              Звонок будильника совпадает с сообщением, что меня ждут через пять минут на внешней палубе для спуска лодки. Идти совершенно не хочется, но надо. Заставить себя встать требует слишком больших усилий, но справляюсь и с этим. Просто умывшись ледяной водой и глянув мельком в зеркало, надеюсь, что моя откровенно измученная рожа не вызовет лишних вопросов.              Сонный безразличный матрос, тихое качание лодки на волнах. И я, впервые осознавший, что под лодкой тысячи метров неизведанной глубины… Если что-то пойдёт не так, то до берега я не доплыву. И, возможно, никто не доплывёт…              От этого осознания внезапно стало холодно и очень, до чёртиков и ледяного пота на спине, страшно. Вцепившись в сиденья, я окинул ночное море нервным взглядом. Было тихо. Спокойно. Только большие медленные волны медленно перекатываются под днищем. Вот только…              Вот только от бездны меня отделяет только крохотная лодка, которая вот вообще не может служить защитой…              Сглотнув, я нервно и неловко ухмыльнулся сонно покосившемуся на меня матросу и остро пожалел, что у меня нет сильного водного покемона. Просто так. Ради, сука, собственного спокойствия.              О арсеус. Почему я вообще на это согласился?              Лодку мощно качнуло на гребне особо высокой волны, и я дёрнулся в очередной раз, от души прокляв саму мысль спасать этого маджикарпа и вообще соваться в дела, которые не просят моего вмешательства.              — Больше никогда… ни за что… Блять — шёпотом, так, чтобы не трястись. Так, чтобы не выдать собственный накатывающий от осознания ситуации ужас.              Всего сотня метров с небольшим от корабля. Всего сотня, а корабль кажется уже не таким уж и безопасным, а от осознания хрупкости и маленькости этой бедной лодки хочется откровенно орать и желательно сразу телепортироваться на твёрдую и безосную землю подальше отсюда.              А ведь предстоял ещё сам выпуск. И как же до мокрых ладоней и трясущихся ног было страшно пересаживаться на нос лодки и склоняться над чернильно-чёрной бездной.              Красная вспышка и рыба оказывается в родной стихии. Только глаза светятся тусклым, но весьма заметным жёлтым светом…              Он держится рядом, высовывает уродливую морду из воды, рваным плавником плещет воду в лицо, заставляя неловко усмехнуться. Вот же тип…              Мокрая морда неожиданно касается щеки, когда рыбина выпрыгивает из воды. И я отшатываюсь, на мгновение потеряв равновесие и до заходящегося в глотке сердца этого пугаясь. Нет. Все нормально. Но передёргиваясь и утирая лицо рукавом хочется нервно выругаться, а вместо этого давлю кривую улыбку. Он не виноват, что мне до смерти страшно, даже когда я сижу, вцепившись за лодку до побелевших костяшек. Плеск за бортом, и рыбина снова отказывается рядом выпрыгивая из волн, заставляя меня все же податься вперёд и неловко похлопать его по доверчиво подставленной морде мокро тычущейся в ладонь              — Плыви давай. И живи хорошо.              В лицо снова попадают брызги воды от шутливо плещущейся плавником рыбы, и я уже не могу не поморщиться.              — Все плыви. Адью.               Несмотря на явно не желавшую расставаться рыбу, упрямо пытающуюся оплескать водой, я отвернулся и сполз с носа лодки давая знак матросу возвращаться к кораблю, и обтёр мокрые и почему-то слегка липкие руки о штаны.              Хотелось наконец на чёртов берег. Туда, где не качает, туда, где не смотришь в глубину. Туда, где воспалённая фантазия не рисует под тобой чью-то огромную распахнутую пасть…              Мотор лодки мягко заурчал, тихо наращивая обороты. Рядом с бортом то и дело слышался упрямы плеск все время пытавшейся держаться вровень рыбины. А я, обняв колени и вжавшись в борт, пытался не смотреть по сторонам, чувствуя подступающую слабость, вяло махнул рукой, когда матрос приподнял брови в очередной раз отталкивая возмущённо недовольную расставанием рыбину веслом от борта.              — Все нормально. Это не важно.              Мужчина только плечом дёрнул и мотор лодки глухо взревел рывком набирая скорость.              Оглянувшись в последний раз и убедившись, что упрямо преследующий лодку и медленно отстающий маджикарп не попал по глупости под лопасти, я закрыл глаза, мысленно убеждая себя, что скоро все закончится и на корабле все же безопаснее, да и поспать можно ещё оставшиеся пару часов, а там и до берега всего сутки плыть осталось. Осталось потерпеть ещё чуть-чуть. Ещё чуть чуть.