one year

      Хватит.       У меня от вас всех голова кругом.       Идите все к чёрту, раз вам всем наплевать на меня.       Глубоко вздыхаю и кое-как проглатываю противный ком в горле, правой рукой, пальцами провожу под глазами, чтобы убедиться, ни одна слезинка нигде не притаилась. Ну же, прошу себя, хватит плакать. Я всегда была таким улыбчивым ребенком, папа так гордился мной, считая, что у меня солнечная улыбка доставшийся от него. Даже в школе делали замечания, чтобы перестала улыбаться. Наверное, думали, что я отвлекалась от занятий, но на самом деле у меня было просто хорошее настроение. Либо Мария Геннадьевна, была чем-то расстроена и не заметила, как я уже сделала очередное упражнение по русскому языку.       — «Да, вот только, ты больше не ребенок, подруга», — зазорно усмехается Мэг. — «Ты превращаешься в настоящее уныло говно. Добро пожаловать во взрослую жизнь, где господствует несправедливость и ложь, дорогуша. Ха-ха-ха!»       Демонша так противно засмеялась над ухом, что я аж поморщилась, но сил, как и желания отвечать ей не было.       «Иди тоже к чёрту Мэг!»       «Кто бы говорил, ангелочек на плече у Короля подонков», — я не видела, но мысленно представила, как она высунула кончика языка, гадко улыбаясь мне в ответ.       Предчувствуя, что картина природы никак не спасает меня от тревожных мыслей,       (они, чем блаженная тишина)       да и пятая точка затекла, аккуратно встаю на ноги, собирая в руки термос и подушки. Последний раз, бросив взгляд через плечо на белоснежное поле и зеленый лес, захожу в дом. Оказавшись в теплом помещении, понимаю, что немного, но всё же подмерзла.       (только бы опять не заболеть)       Пока я убирала всё вещи на место и сходила в уборную, не заметила, как села на заправленный диван в своей комнате и уставилась в пустоту. Определенную точку, чтобы опереться на неё и зависнуть на минуту другую, не удалось найти, потому что нехорошие сомнения вновь начали заполонять голову. Тоскливо и как-то лениво перевожу взгляд на Принца, который расположился на стуле, сладко подремывая, еле дергая розовым носиком и усиками во сне.       Какой везунчик.       Я даже не могу нормально поспать.       И совершенно не имею понятия, чем сейчас заняться.       Это так странно. За четыре месяца приведенным в этом особняке у меня ни разу не возникала подобная мысль. Всегда что-то да нужно было делать. Хотя бы к примеру, думать, как вырваться из плена до дня икс и связаться с младшим Винчестером. Порой эти мысли занимали меня часами, а то и днями. Или, поразмышлять, как мягко «отшивать» Кроули, чтобы он не трогал меня, но и не убил от неповиновения. Господи, да хотя бы мои тренировки. Наши встречи и часовые разговоры. За последний месяц дни и недели были расписаны поминутно, чтобы Король Ада ни о чем не догадывался и всегда оставался довольным. А сейчас ничего.       Ни Сэма.       Ни плана о побеге.       Ни изнуряющих тренировок до потери сознания и ноющих костей.       Ни Кроули       Даже день икс меня так больше не беспокоит, потому что знаю, в этот день или нет, но это произойдет. Да, пожалуй, с этим я смирилась и примирилась. После того, что произошло две недели с половиной назад, мне больше не кажется это катастрофой. Впрочем, сейчас нет никаких гарантий, что этот день когда-нибудь да наступит. Всё теперь под вопросом, как и моя жизнь.       Мой взгляд соскользнул по левому запястью, где мирно тикали наручные часы.       13:23       Господи, я не знаю, что делать! Не хочу смотреть телевизор, ведь время по вечерам тоже нужно как-то коротать. Если посмотрю сейчас, не будет настроение смотреть потом, да и чувствую переизбыток такого досуга. Ни читать книг. Недавно дочитала «История  Лизи» Стивена Кинга, у меня всё ещё «книжное похмелье». Хотя можно взять любую книжку, лучше, чтобы она была скучной и тяжелой, чтобы попробовать заснуть. Последнее время, особенно днем это универсальное средство, чтобы вздремнуть без тревожных сновидений. Из-за бессонницы в лучшем случае ночью я сплю по три-четыре часа, остальное набираю днем, в основном после обеда полчаса, и после ужина несколько десятков минут. Однако, как назло чувствую, что сейчас спать абсолютно не хочу, даже несмотря на эту дурацкую усталость. Эти мысли всё равно меня не отпустят в страну грёз.       Горько усмехаюсь, когда повернула голову в сторону окна и снова залюбовалась белоснежным пейзажем.       Я хочу погулять. Хотя бы дойти до леса и обратно. Это, наверное, займет минут сорок-пятьдесят не больше, если идти размеренным шагом, не торопясь. Хочу почувствовать хруст под ногами, идти и ни о чем не думая.       Просто куда-то идти, а не стоять на месте, тупо пялясь в одну точку.       Кто-то любит погулять, чтобы о чем-то поразмыслить, а я наоборот. Прогулки всегда мне помогали выкидывать ненужные мысли и сомнения из головы. Шаг за шагом, морозный воздух и чистая голова без лишних переживаний. Думаю, мне уже давно это необходимо. Выйти из дома и размять мышцы, затекшее тело после болезни. Но именно из-за этого я не покидала особняк с того самого дня, как еле вернулась и буквально провалилась без сознания на диван, вся заплаканная и замученная. Боялась выйти и снова заболеть. Не беспричинно, но чувствую, как это обретает параноидальный характер. Я всё время чувствую слабость, будто не до конца выздоровела, но больше склоняюсь, что это из-за бессонницы. Нет нормального сна — нет сил. Всё просто. А ещё у меня нет подходящей одежды. На улице далеко не слабый мороз, минус одиннадцать градусов по Цельсия, даже теплый свитер с воротом под пальто не сможет меня полностью уберечь от холода. Ботинки без меха, хотя это ещё терпимо. Нет никого головного убора, даже перчаток. И шарфа, это обязательно и всё равно, что буду смотреться глупо  с этим лавандовым воротом свитера, всё равно никто не увидит.       Прикусываю нижнюю губу и чуть склоняю голову на бок. Мой взгляд всё устремлен на зимний пейзаж за окном, но по факту, перед собой я ничего не видела.       «Боже, неужели я снова всерьёз об этом задумываюсь?»       «До чего человека доводит отчаяние».       Не то, чтобы отчаяние, скорей безнадега, не более, но если так подумать, ведь он даже ничего не заметит. А если дверь кабинета будет заперта, тут само собой вопрос отпадает без происшествий.       Ещё на прошлой неделе в мою светлую головушку, пришла идея, как раздобыть необходимую одежду у Короля Ада. Не знаю насчет головного убора, но ещё недавно, наверное, месяц назад, когда Кроули рылся в своем шкафу, я заметила, что там есть шарф и перчатки наряду с многочисленными костюмами, рубашками и галстуками разных оттенков черного. И я подумала, почему бы на время, всего на час не одолжить у него одежду, а потом незаметно вернуть. Я почти уверена, что Кроули ничего не заметит, да и редко он собственно пользуется шарфом и перчатками, один раз только удалось увидеть, когда он вырубал Брэди.       Почти, значит не точно, а если уже не точно, то он всё поймет, что я без спроса заходила в его кабинет. И без разрешения взяла его одежду. Конечно, не для того, чтобы «украсть» и уж тем более что-то сделать с ней, но… ведь ничего в этом такого нет? Даже если он как-то узнает, я объясню, что просто боялась снова простудиться и ничего не трогала в его кабинете, даже лишний раз по сторонам не смотрела. Кроули всегда в этом плане казался благоразумным, уверена, что демон скорей всего удивится и рассмеется от подобной ситуации и спросит, почему раньше не дала знать, что мне нужна одежда для более холодной погоды зимой.       «Раньше бы рассмеялся и съехидничал, а сейчас ты можешь его окончательно взбесить, и он прикончит тебя. Хочешь дать лишнего повода? Дерзай, ты в этом мастак».       Я снова морщусь от этой мысли, как от удара. Так ещё голос злобный. И это не Мэг, в моей голове она обычно шутки-прибаутки кидает, ехидничает, да противно смеется. А этот голос мой, только такой злобный, холодный, равнодушный и расчетливый, что я даже не сразу себя узнала. И уверена, что при жизни ни с кем в подобном тоне не разговаривала.       Прошлый раз, где-то неделю назад, когда впервые об этом задумалась, эти слова очень напугали меня, а сейчас, готова пожать плечами и сказать: «ну и что?». Если это так, то получается, что демон в любом случае меня убьет. Ему же повода не надо. Я уже давно смирилась с подобной перспективой, просто именно сейчас она как никогда близка к истине. Может этот поступок послужит, как спусковой крючок — триггер, а может и нет. Не знаю, но точно чувствую, что сейчас эта мысль не остановит меня, я всё же выйду и прогуляюсь. Тем более, я почти       (боже, ненавижу это слово)       уверена, что Кроули ничего не узнает. Он редко бывает дома, за эти неполные три недели я видела его всего четыре раза. Хотя есть подозрения, что он чаще приходит ночью, а сейчас день. Всего на часок, возможно меньше, я всё верну на место, как было. Ничего плохого не случиться, а пешая прогулка в теплой одежде  пойдет мне только на пользу.       А возможно и ничего не будет. Его кабинет всё ещё может быть закрытым. Сейчас и проверим.       Уверенно, но не резко поднялась с дивана, что даже Принц не проснулся. Быстро накинула на себя пальто и неуверенной походкой, но твердыми ногами направилась на второй этаж.       Интересно можно ли это считать неким «актом доверия»? Ещё, когда наши отношения были более-менее, если так можно выразиться, Кроули иногда не закрывал свой кабинет. Я заметила это случайно, если бы не забыла там свои часы и не пошла бы туда. Думала, что уже придется ждать его возвращения, чисто машинально повернула ручку и дернула дверь, и как же была удивлена, когда она поддалась. Сомневаюсь, что Король Ада забыл закрыть главную комнату дома, это было сделано намеренно. Если это было не актом доверия, то возможно моего благоразумия. Кроули уже настолько досконально изучил меня, что знал, если я и обнаружу данный факт, то не посмею нарушить установленные им правила, не посмею посягать на «святое».       Не нарушила. И сейчас почти ничего не нарушу. Кроме перчаток и шарфа мне ничего не нужно, обещаю и взгляда не брошу на его стол с важными бумажками, где возможно завалялся и мой контракт сделки.       Какая-то часть меня была уверена, что кабинет будет закрыт. Отношения, если не раз и навсегда, но были испорченными между нами, а значит, Кроули больше не уверен во мне на все сто. Прежде чем взяться за ручку, я внимательно прислушалась. Глухая тишина, сомневаюсь, что он, как и я в этот момент затаил дыхание и только ждет, когда я зайду.       (в прошлый раз так и было)       Глубоко выдохнув, я аккуратно берусь за ручки и медленно поворачиваю, негромкий щелчок, слабый толчок с моей стороны и дверь открылась на маленькую щель.       Мне показалось, что на целую вечность, я замерла, даже дышать перестала, только прислушивалась, напрягла все органы чувств на максимум. Всё та же тишина, злобный или раздражительный голос Кроули не последовал. Его не было дома, кабинет был абсолютно пуст на наличие живых существ. И всё же, мне потребовалось десятки секунд, чтобы пошире приоткрыть дверь и тихонечко заглянуть внутрь.       Обещала, что и взгляда не брошу на его стол, но в первую очередь сделала именно это. Честное слово только для того, чтобы убедиться, что Кроули нет в комнате, и сразу же посмотрела за дверь, чтобы не попасться, как в прошлый раз.       (интересно, чтобы я делала, окажись он сейчас  и правду за дверью? как же это всё глупо)       Только после этого я «спокойно» захожу в его кабинет и  вновь застываю на минуту, внимательно осматриваясь, а дыхание с каждой секундой тяжелело, будто здесь было душно.       Надо же, он всё восстановил, будто и не было этого хауса, тишь да гладь, словно ещё чище стало. Ни разбросанной и поломанной мебели, ни порванных бумажек и разбитых вещей, стол на месте и не перевернутый, а диван собран и стоит с левой стороны от двери. Кабинет Короля Ада в своем обыденном великолепии. Я неволей тяжело сглатываю, когда взглядом прохожу по кожаной обивке, мурашки табуном пробегают по телу.       (как же было холодно и страшно падать)       Да.       Все, как и должно быть. Даже нужных и ненужных пылинок в воздухе нет, и от этого мне стало жутко. Вновь истерически забилась мысль, что это не самая лучшая идея, и что пока не поздно, нужно уходить. Будто Кроули просто будет достаточно взгляда кинуть на свою комнату, чтобы определить в какое время я зашла без его проса и уж тем более, что взяла.       «Хватит Яна, это уже попахивает паранойей, как бы сказал Бобби – не стой на месте, иначе ты легкая мишень, балбес».       «Паранойя или нет, но ладошки у тебя явно стапели, да и напряженна вся ты, будто и, правда, готовишься к нападению какой-нибудь твари».       Чуть тряхнула головой, словно отмахнулась от мешавших волос и спокойным шагом, пересекла кабинет, наконец-то достигнув своей цели. Резко распахиваю массивный и дубовый шкаф, что аж вздрогнула. Снова посмотрела, не появился ли хозяин комнаты, внимательно осматривая кабинет по часовой стрелке, прислушиваясь к потусторонним звукам, и вновь принимаюсь за поиски нужных вещей.       Кабинет Кроули очень уж нервно на меня воздействует. Дело не только в том, что я зашла без разрешения, оно всегда было такое. Все эти «ночи похоти», его назойливые приставания, когда казалось «ещё чуть-чуть» и демон не сдержит слово.       (да и я сама, теряла голову именно здесь)       Мне так и хочется снова покоситься, на этот чертов диван, словно ещё лишний раз себе напомнить, что тут было. Боже, а когда я проиграла ему карты на желание? Это было одно из самых худших моментов моей жизни. Не знаю, случайно ли так получалось или это снова Кроули всё продумал, но его кабинет имеют ауру… заранее проигрыша? Для меня, естественно. Будто здесь нет безопасного места, здесь я всегда, как на ладони, то место, где Кроули всегда прав и всесилен даже несмотря на здравый смысл.       (это его территория, он позволил тебе захватит одну несчастную комнатку, но всё остальное – его владения, его священные правила, подчиняйся им)       Это комната пропитана им и мне уже не по себе.       Голова кругом.       Ага, а вот и первая находка! Кожаные перчатки. Не совсем то, всегда предпочитала вязаные, но сейчас мне совершенно плевать. Без меха, однако, достаточно теплые и главное, не маленькие. Так, вроде бы запомнила, откуда их взяла, а теперь головной убор и шарф.       Я невесело усмехаюсь про себя. Ещё не приступив к поискам, а заранее знаю, что не найду здесь то, что ищу. Это даже как-то нелепо. Ну почему в голову лезет образ Кроули в ушанке или в этих вязаных дурацких шапках, как у моих местных гопников дома? Если всё же Король Ада имеет у себя в наличие головной убор, то явно не то, что я представляю, а более презентабельное и элегантное. Боже, это сверхглупо, даже для меня, ну зачем ему шапка, он же демон, они вроде бы как не мерзнут, чего им утепляться? Уже даже нервно улыбаться начала, сейчас точно засмеюсь в голос и сойду с ума окончательно. Ох-х, уходить надо отсюда быстрей. Вау, это что такой костюм?.. Надо же, да это чистый бархат! Какой классный на ощупь и блестит…       — Что. Ты. Делаешь?       Голос Кроули прозвучал так естественно близко, такой родной и привычный, боже, как будто и не было этих долгих три недели «разлуки». Только неестественно в нем прозвучали нотки замешательства и растерянности. Чтобы Король Ада был растерян в своем собственном кабинете? Где такое видано… Но именно это чувство читалось на его лице, когда я резко обернулась, что выронила перчатки и уставилась на него широко раскрыв глаза и задержав воздух в легких. Просто физически не могу сделать выдох, мышцы сжались от неожиданности и страха.       Я была готова встретиться лицом к лицу с судьбой, но не так!       (боже мой, помоги мне!)       Демон буквально за пару шагов материализовался у меня за спиной, возле стола. В руках у него было три свитка контрактов и какие-то бумажки. Чёрт, если бы не вся ситуация, это выглядело забавно, то с каким лицом он стоял и смотрел на меня. Да Кроули просто офигел от всего происходящего, аж рот раскрыл от шока и наглости с моей стороны. Похоже, он тоже не так представлял нашу первую встречу после крупной ссоры.       О, нет.       Больше не грешим, больше одни и те ошибки не совершаем.        «Блять, ну что за дерьмо?!»       — Это не то, что ты подумал! Прости-прости-прости! — нервно затараторила я, попутно подняв его перчатки и сжав их в руках от напряжения. — Я ничего не трогала здесь! Честное слово. Я зашла, чтобы найти перчатки, шарф или какой-нибудь головной убор. Я хочу прогуляться, но боюсь снова заболеть. Твой кабинет оказался не запертым, поэтому я решила, что ты не будешь против…  — я не заметила, как сделала несколько шагов от шкафа, а значит и от него. — Прости, Кроули, я правда, ничего здесь не трогала, даже лишний раз ничего не рассматривала!       Не знаю, наверное, от нервов или страха, я зачем-то протянула ему перчатки, словно хотела отдать, и тут же отпрянула руки, как вновь хотела протянуть, и зависла на середине пути, не решаясь их отдать, но и себе прижать тоже. Полу вытянутые руки задрожали от страха так наглядно, что я всё же протянула их обратно к себе, сжимая в пальцах кожаные перчатки. Боже, как же это нелепо, до абсурда. Чего я пытаюсь добиться? Он меня сейчас убьет, это точно последняя капля.       «Не убьет».       Ведь не убил, а мог со спины напасть, как какая-нибудь тварь из темноты.       Значит не всё потеряно, главное веди себя адекватно, ещё может пронести.       (последний шанс, который я ни за что не упущу)       Глубоко дышу и опускаю глаза. У меня нет сил, на него смотреть, почему Кроули всё ещё молчит? Это явный нехороший знак.       «Чего ты хочешь от него? Король Ада спокойно пришел к себе в кабинет и видит, как ты роешься в его вещах. Да Кроули просто в шоке, такой наглой глупости, он явно не ожидал даже от тебя.  Дай ему всё обдумать, успеет ещё убить тебя на досуге, когда опять выведешь его из себя», — гадко усмехнулась другая «я» у себя в голове, отчего, тяжело сгладываю и подавляю дрожь по телу, глубоко дыша через нос.       — Значит, ты искала перчатки, шарф и «какой-нибудь» головной убор у меня в шкафу? В моем кабинете? — уточнил он, уже подозрительно прищурив глаза на меня. Растерянность во взгляде, как и в голосе, пропала, там присутствовала былая уверенность и сила. Кроули медленно обошел свой стол и аккуратно опустил все бумаги на деревянную поверхность. Это был не риторический вопрос, он явно ожидает от меня хоть какого-нибудь ответа, желательно разумного.       — Ну… — хотела я вновь оправдываться, как сразу же запинаюсь, и на несколько секунд замолкаю, уставившись на пол. Это бесполезно, буду лишь ещё глупее выглядеть в его глазах, все же прекрасно понял, что «я не хотела, я осознавала последствия, но всё равно поступила по-своему».       (прям, как Винчестеры)       Лучше, сказать как есть и всё равно, что в его голосе одно недоверие, яд и сарказм. В конце концов, демон в данной ситуации, полностью имеет на это право. И, пожалуй, ещё раз извинюсь, он этого точно ждет. Больше всего.       (да, но только не за эту «мелочь», ты же прекрасно знаешь за что, тебе не избежать этого)       (я не собираюсь бегать, хочу лишь улучить момент получше, хочу по-настоящему раскаяться за всё)        — Да, — вновь заговорила, кое-как заставив себя поднять глаза на Кроули. — Прости, я не хотела нарушать твою, — «территорию», хотела сказать я, но во время прикусила язык и быстро исправилась, — … твоё личное пространство. Я не должна была заходить в твой кабинет и уж тем более рыться в твоем шкафу. Там только твои вещи и ничего не может оказаться моего. Я поступила очень опрометчиво и глупо. Извини.       В комнате воцарилась тишина. Мне показалось, прошла целая вечность, прежде чем услышала, как Кроули фыркнул, толи усмехнулся, вновь медленно обошел свой стол, облокотился, чтобы лучше видеть меня и заговорил. Я затаив дыхание, во все глаза смотрела только на него.       — Ясно. Я рад, что ты раскаиваешься и верю, что ничего не смела тут трогать, но, — Кроули надменно взглянул на меня, как на полную тупицу, а после эффектной паузы, сложив руки на груди, с тяжелым вздохом продолжил говорить. — Но, прежде чем, заходить в чужую комнату, в ту самую комнату, в которую я сказал не заходить, ни под каким предлогом, аж несколько раз, между прочим. Ещё раз мы убеждаемся, что ты совершенно не слушаешь меня, Яна. Рыться в чужом шкафу, как ты правильно заметила, где ничего не может оказаться твоего, сперва, прошу на милость, проверь свой шкаф с одеждой, где могут оказать те самые нужные, а главное твои вещи. — Король Ада щелкнул пальцами, как в другой его руке появился комплект темно-серых перчаток и вязаного шарфа, а поверх черная кепка с козырьком. Даже на расстоянии несколько больших шагов, я видела, что эти вещи непосредственно выбирал сам Кроули. Элегантно и красиво, в темных тонах, как он любит, позаботился, чтобы они шли к моей верхней одежде.       В голове неволей сложилась картинка, где Кроули ходит по стеллажам кепок и с неподдельной заинтересованностью выбирает мне головной убор, потому что знает, что место, где стоит его дом, в тех краях могут быть довольно холодные зимы. Непогода его не волнует, но знает, что потревожит меня. Вновь заранее позаботился обо мне, даже говорить не стал, посчитал само собой разумеющимся, купить недостающие вещи, чтобы я утеплилась и не заболела. Мало того, что от всей сложившиеся ситуации я стояла вся пунцовой, так от его слов, гляди, вот-вот щеки покраснеют, мне вообще захотелось провалиться сквозь землю. А лучше перемотать время на пятнадцать минут и без проса не заходить, в этот чёртов кабинет.       Почему не догадалась? Это же было довольно-таки очевидно, Кроули, пусть извращенно и по-своему, но заботиться обо мне, потому для его целей, я должна быть всегда здоровой и на ногах. Наверное, он положил их на полки. Весь мой скромный гардероб весит на вешалках, а на полки я даже лишнего взгляда не бросаю, по инерции. Это единственное разумное объяснение, которое пришло мне в голову. И которое, я ни за что не скажу ему. Пусть думает, что я неблагодарная и невнимательная дура, хуже уже быть не может.       (не зарекайся, прошу)       По-нормальному, как обычно, не получилось.       Мне вдруг захотелось разрыдаться перед ним, как словно маленькая девочка, которую улучи за чем-то нехорошим, а теперь заставляют признаться. Естественно я сдержала этот порыв и проглотила  несчастный комок в горле. Это перебор, этого он не поймет, подумает, что совсем выжила из ума.       (даже я сама себя не пойму)       (неужто напрашиваюсь на сочувствие демона? опять?)       — Эти вещи, я положил в твой шкаф почти два месяца назад, а ещё пару утепленной обуви. Посмотри повнимательней, в самом дне. В начале декабря, после той прогулки, где мы дали друг другу напрасные обещания. Память освежить? — хмыкнул он и положил одежу сбоку от себя, на край стола и вновь цепкий взгляд, каре-зеленых глаз на мне.       Да, я вспомнила. В тот день, когда в мою «гениальную» голову пришел план попросить у Кроули больше времени, чтобы за отпущенный час, развить свои силы, связаться с Сэмом и сбежать от него, по возможности убить или покалечить.       Главный козырь, который теперь бесполезен.       (но ему не нужно знать, это мой маленький секрет)         Что я могу с этой силой? Убить или покалечить? Нет, спасибо, мне жизнь дорога, я не настолько сильна и безрассудна, чтобы покуситься на Короля Ада. Да и не хочу я этого. Больше нет, только не так, но сомневаюсь, что мирным путем получится с ним расстаться, если мне это будет жизненно необходимо. Сбежать? Куда? Кому? Где мне укрыть себя и свою семью, чтобы быть в безопасности? Такого места, нет на земле.       (так что у­яс­ни од­но, Яна: не зли ме­ня)       (веди себя нормально и всё с твоей семьей будет хорошо)       По иронии судьбы, это место здесь, рядом с ним — с моим личным Дьяволом.       — Не ненапрасные…— вылетело из меня тихое эхо, прежде чем, я успела его поймать. Тут же беру в себя руки, коротко на выдохе проговариваю, все ещё пряча от него свои глаза. — Ненужно. Я поняла, про какой день, ты говоришь, — прикусываю внутреннюю щеку. От нервов слегка пожимаю плечами и прочищаю горло. — В следующий раз я обязательно так и поступлю. Большое спасибо… за вещи, — вновь заставляю себя понять глаза, но не смотрю на его лицо. — Они очень мне пригодятся.       — Чудно, лапуля, — я не видела, но точно по его хрипловатому голосу, больше чем обычно, поняла, что Кроули улыбнулся или по крайней мере, приподнял уголки губ. Мне хочется посмотреть на его лицо, но не решаюсь.  — А теперь положи на место то, что взяла у меня из шкафа и закрой дверцы. Будь так добра.       На этот раз я уверена, что щеки всё же покраснели. Совсем забыла, что всё ещё держала в руках его кожаные перчатки. Ватными ногами делаю пару шагов, тело, будто не хотело меня слушаться, каждой клеточкой ощущала, как Король Ада внимательно за мной наблюдает. Убираю его перчатки точно на место — вторая полка от левой дверцы, тихонечко закрываю шкаф и возвращаюсь на место, с опущенной головой.         Никогда в жизни не подойду к этому шкафу.       Даже если Кроули попросит, всё равно буду противиться.       Потому что каждый раз буду вспоминать этот унизительный случай.       И по чьей вине?       Естественно по моей. Надеюсь, если моя кончина недалека, то я хотя бы, как следует, повеселила Кроули. Может это хоть как-то сыграет мне на руку потом. Он всегда любил повеселиться и посмеяться надо мной.       (ага, мечтай и дальше)       И снова эта проклятая тишина нарушается его властным голосом.       (а чего ты хотела? ты на его территории)       — Посмотри на меня, — вот что нужно было, чтобы посмотреть на лицо демона: это его просьба или приказ, всё равно что, только после этих слов я беспрекословно поднимаю глаза на Кроули. Я нервно сглатываю, на его лице не было ни тени на улыбку, которая возможно была несколько секунд назад. Серьёзные глаза, внимательно рассматривающие моё лицо, да в целом, как-то придирчиво оценивающе осматривает тело. Мне становится так неуютно, под его взглядом, что я прям вся съежилась, как на приеме у врача. Дурацкий рефлекс, от волнения начала заламывать руки.       (этим взглядом, он точно не говорит, что хочет меня, скорей наоборот)       — Смотрю тебе намного лучше, — наконец-то изрекает Кроули и поднимает глаза на меня. —  Как себя чувствуешь? — руки вновь покоились на груди. Сначала мне показалось, что это формальный вопрос, чтобы продолжить разговор, но серьёзный взгляд, который не желал смягчиться говорило об обратном.       Господи, Король Ада на полном серьёзе хочет знать, как у меня самочувствие. Собственно, что такого? Он видел, что я слегла гриппом, он же принес мне антибиотики и в письменной форме настоял всё выпить по инструкции. Просто хочет действительно утвердиться, что я полностью выздоровела и могу выйти на улицу. Ну, или делать то, что он так хочет от меня.       (не обманывай себя, тебя легче истязать, когда ты полностью здорова и всё осознаешь)       Только хотела открыть рот и заверить, что чувствую себя замечательно, как в горле запершило, и я залилась жутким кашлем. Да таким, что аж подавилась слюной, судорожно ловя воздух ртом и глубоко вздыхая грудью. О, боже… Быстро беру в себя руки и более-менее бодрым голосом отвечаю. Не хватало, чтобы Кроули ещё не поверил мне. Я ведь действительно выпила все лекарства по инструкции, как он и просил! Я не вру, он должен это видеть, понимать. Это просто нервы, не знаю, чего ждать, но под кожей чувствую, как он зол на меня.       (обиделся)       Но мастерски скрывает под маской безразличия и отрешенности.       «Почему? Может Кроули приготовил для меня действительно что-то ужасное и не хочет раньше времени выдать себя?»       Однако вопросы говорят совсем наоборот.       — Хорошо! — резко вырвалось из меня, что я снова прочищаю горло, чуть прокашлялась  и выравниваю голос, продолжая говорить уже спокойней и уверенней.  — Я чувствую себя хорошо, правда. Три дня назад я закончила принимать курс антибиотиков, а два дня назад таблетки от кашля. Спасибо, что принес те лекарства, с ними я быстро пошла на поправку. Вот только…       Надо же, вновь и вновь я совершаю одни и те же ошибки с ним. Опасные, стоящие жизнью ошибки. Заговорила и на полуслове замолкаю, так и не решившись договорить предложение, а его глаза, пусть не так ярко, Кроули всё пытается казаться отрешенным, но загорелись, как огни при кромешной тьме ночи. Раньше, он бы обязательно заставил бы меня всё сказать начистоту, всё, что на уме и языке, но сейчас тишина, но какая же тяжелая. Разом в комнате будто сгустился воздух, грозясь вызвать новый приступ кашля. Не говорит, даже глазами почти не дает ничего знать, а нутром, что на подсознательном и интуитивном уровне, одним своим напускным видом, приказывает, чтобы я выкладывала всё, что хотела ему сказать, но не решаюсь.       И Кроули плевать: боюсь, ненавижу или тупо стесняюсь, ему это не интересно, ему жизненно необходимо знать, что у меня в голове. Потому что сам Король Ада не может услышать, что творится у меня в мыслях, а всё по лицу не увидишь.       Этот факт одновременно радует и пугает меня. Значит ему не всё равно, шанс, что он без объяснений просто убьет меня, заметно понизились. Но всё говорить ему? Вновь пережить всё те чувства и тревоги, пересказывая Кроули? А ведь ещё придется терпеть его самодовольную улыбку и усмешки, но это всё равно лучше, чем есть сейчас. Это лучше, чем его обида и гнев. Мне так не хочется, однако этого не избежать, если я хочу извиниться перед ним, Сэма всё равно придется упомянуть, ведь именно из-за него эта дурацкая бессонница по ночам не дает нормально спать. Столько переживаний снова переворошить, а как хочется всё отпустить и никогда не вспоминать.       Не надо тебе знать, Кроули, что меня мучает бессонница. А то ещё взревешь, что спокойного сна меня лишил младший Винчестер, а не ты… впрочем, некоторые ночи у тебя получалось. Но я слишком ещё слаба, чтобы думать об этом сутками напролет, да и главное раздражителя, то есть самого тебя, рядом не было.       — Я постоянно чувствую усталость, а так всё хорошо, — уверенно проговорила и ведь почти не соврала, сказала частичную правду. Из-за бессонницы, я всё время чувствую усталость и упадок сил. Даже попыталась улыбнуться Кроули, но улыбка вышла блеклой, вымученной, уставшей, что ещё раз подтверждает, мою правду.       — Ну, ещё бы. Ты так серьёзно переболела гриппом, организм ещё не до конца восстановился. Мой тебе настоятельный совет, не делай так больше, ясно? — прищурив глаза и посмотрев на меня, с гадким и презренным смешком сказал демон.       У меня чуть лицо от удивления не вытянулось. Между предложениями, он словно вставил: «я знаю, что ты довела себя. Меня не обманешь, я всё вижу. Ещё раз позволишь себе подобную вольность с жизнью, которая тебе не принадлежит, и больше тебе никогда не придется болеть. Кивни, раз от страха язык проглотила».       А ещё он ни разу ни называл меня «ангелочком» за сегодня.       (боже, и это действительно меня расстраивает)       Это не совсем хороший знак.       Ну и «заноза в заднице» тоже не прозвучало. Значит, надежда, пусть и слабая ещё есть.       — Да, ясно. Я больше не буду болеть. Обещаю, — ей-богу, проговорила, как шкодливая девочка, которую застали, вновь при этом опустив глаза.       Чёрт, его напускная отрешенность и пока пассивная обида сбивает меня с толку. Я не знаю, пришел ли он только, чтобы занести документы, а сейчас уйдет, или сам начнет тот судьбоносный разговор? Мне страшно решиться начать первой, не знаю чего ждать от него в этом случае, не хочу по напрасно злить его. Сейчас как никогда понимаю, что Кроули всегда был открыт, что было достаточно дать ничтожного намека, что я хочу поговорить о чем-либо, но по каким-то собственным соображениям стеснялась и не могла выразиться правильно — Король Ада понимал меня с полуслова. Так всегда спокойно и легко начинал, давая мне возможность спохватиться от его слов и сказать, что меня так мучило или сковывало. А сейчас он весь закрылся и выпустил шипы. Одно неверное слово или шаг, я поранюсь, а где-то и смертельно. Я не могу начать этот разговор, потому что не могу подобрать момента, слова, пытаюсь в его лице увидеть знак начать, но каждый раз опускаю глаза, от обиды и яда, который сочится из каждого его фразы, взгляда, жеста.       «А может на этот раз, он хочет, чтобы начала именно ты?»       (ему плевать, что тебе страшно, ты просто должна, несмотря ни на что)       (иначе, когда начнет он, ты заранее проиграешь)       — Да, я тоже надеюсь, что ты больше не заболеешь. Значит, хочешь прогуляться? — Кроули приподнял уголки губ, хитро посматривая на меня. Я понимаю, что это свет скорей всего так падал из-за окна, но его глаза действительно блестели. И, к сожалению, не совсем доброе, но что-то родное проскользнуло. — Не будешь против, если я присоединюсь к тебе, Яна? Погода в Канисбее действительно сегодня хороша, — он оторвался от меня и перевел глаза к окну, продолжая говорить. — Нужная одежда у тебя есть, думаю на часок выйти и проветриться, пойдет тебе только на пользу, глядишь и поспишь сегодня крепче, верно? Давненько мы с тобой не гуляли вместе.       Его последние слова, неприятным холодком отозвалось по телу, но радость и облегчение, что Кроули открылся и дал возможность начать этот сложный разговор, взволновало мою сущность. Не против ли я? Конечно, нет! И плевать, если смотреть на чистоту, что у меня не было выбора, лишь видимость, которую позволил, но ты дал знак, что можно начать, а значит всё замечательно, ничего ещё не потеряно.       (нет, он действительно дал мне выбор, и страшно подумать, если бы я отказалась)       Тем более, так действительно будет лучше. В его комнате, на его территории, я чувствую себя не в своей тарелке, воздух буквально здесь давит на меня. А на улице больше пространства, больше свежего воздуха и пускай лишь иллюзия безопасности, так всё равно легче.       Кроули прав, мы давно вместе не гуляли. По сути, та прогулка, после которой он подкупил мне недостающую одежду, и была последней. Так уж получилось, что после данных обещаний он приходил вечером, либо совсем ночью, когда на улице было темным-темно. Поэтому встречи и беседы ограничивались только домом.       Да, так будет значительно лучше.       — Нет, я совершенно не против, — как можно искренне ответила я. — Только, — взглядом указываю на вещи и чуть киваю, — Дай мне время переодеться и мы можем идти.       — От­лично, ла­пуля, жду те­бя на ули­це, — резко ответил Кроули, и не успела глазом моргнуть, как он исчез.       Мне потребовалось секунд тридцать, чтобы прийти в себя и начать действовать. Первым делом, наконец-то беру в руки вещи, за которыми я собственно и пришла в кабинет Дьявола.       Кепка с козырьком просто загляденье. Приятная и теплая на ощупь. Простенькие и не назойливые блестки под козырьком, на самом сгибе придавали больше женственности, поистине красивая вещь, которая чёртовски мне шла. Хотя чего я удивляюсь, это же выбирал сам Кроули, у него глаз получше моего будет наметан. Элегантные и такие же теплые перчатки, а шарф оказался с узорами. С еле заметными, на тон темнее основного цвета, листья и лепестки изящного цветка. Мило и комфортно.       Стало так тепло на душе, что придало больше уверенности, которого остро не хватало. Очень давно, что сейчас и не вспомню, никто не делал мне подобные приятности, а как же мало иногда нужно для хорошего настроения. Жаль, что два месяца назад, я бы не оценила подобный жест от Короля Ада, может и к лучшему, что я только сейчас узнала об этом? Обувь, оказалась тоже встать, из натуральной кожи и меха, очень удобные и элегантные. Чёрт возьми, давно у меня таких не было!       Ну что сказать, обновки есть обновки, для женских глаз всегда в радость, особенно, когда их давно не было.       На всё про всё мне потребовалось около десяти минут. Какой же у него большой дом! Особенно, когда быстро нужно попасть из кабинета в свою комнату. Конечно, я могла попробовать переместиться, но разве буду так рисковать при Кроули, когда он буквально находится от меня за несколько стен? Знаю, он не может видеть меня, но вдруг почувствует или услышит звук крыльев? Хотя у меня никогда не было характерного звука перемещения ангелов, но всё же, не хочется терять это наподобие равновесия, которое получилось добиться после ссоры и почти трех недельной разлуки.       Самое страшное ещё впереди.       Немного повозилась с шарфом. Понимаю, что меня особо никто не увидит, но ведь положение поменялось, я иду гулять с ним! Хочется выглядеть, если не на сто процентов, то по презентабельней, чем обычно. Однако здоровье всегда было в приоритете, теперь благодаря шарфу и ворота свитера, моя шея, то есть самое слабое место организма, прикрыта. Всегда мерзла или заболевала быстрей, если шея недостаточно прикрыта, поэтому и не рисковала выходить без шарфа. На несколько секунд зависаю у зеркала. Тепло и симпатично одета, идеальная гармония. Шея прикрыта двойным слоем, волосы уложила под шарф, поэтому они прикрывали уши, а голова надежно прикрыта кепкой с козырьком.       Ну, теперь я точно готова к прогулке и встречи лицом к лицу с судьбой.       Да, была готова, пока не увидела каменного лица Кроули. Боже, ведь снова там не просматривается ни одной эмоции. Как же быстро он может подарить надежду и также мгновенно отнять. Впрочем, у меня всё равно нет выбора отступать. Раз он сам изъявил желание прогуляться, значит, этот разговор должен состояться сегодня, демон больше не намерен с этим тянуть, готовность была выражена. Что ж, я полностью с ним с этим согласна.       Думала, что обнаружу его на крыльце, где сама ещё полчаса назад сидела и любовалась природой, но Король Ада стоял неподалеку от дома, и как показалось, прищуренным взглядом осматривал особняк. Будто искал какие-то изъяны, даже с такого расстояния видно, выражение лица было какое-то оценочное. Он сто­ял обыч­ной для се­бя по­зе: но­ги ши­роко рас­став­ле­ны, ру­ки в кар­ма­нах паль­то, ко­торый был на­рас­пашку рас­стег­ну­тым, а из-за приоткрытого рта выходили маленькие облачка пара. В такие моменты я искренне завидовала демонам и ангелам, им ни холод, ни жар нипочём, когда же я без шарфа и головного убора не решалась выйти на улицу. Наряжаются больше для вида и красоты, чёрт возьми, как же это удобно.       Успеваю преодолеть только половину пути, когда Кроули переводит равнодушный взгляд на меня, легким кивком дает понять идти за ним, не дожидаясь, поворачивается спиной и стремительно начал прокладывать путь через небольшие сугробы. Я знала, что эта прогулка не будет, как те предыдущие, где демон сам проявлял инициативу разговора и брал меня за руку, но, блин, в глазах было больше заинтересованности и эмоций, когда он рассматривал дом, а она меня — ничего! Это настолько сильно сбивает мой настрой, что я замедлила шаг и ещё больше отстала от него, но быстро беру себя в руки.       И что теперь делать? Я действительно боюсь!       В прошлый раз, когда на его лице было нельзя прочитать ни одной эмоции, Кроули буквально за секунду озверел. Будто сдерживал-сдерживал, а потом, как лавина, весь шквал злости и ярости на меня, как смертоносное торнадо. Ах, да, он же ещё до этого разгромил кабинет, какую-то часть, получается, выплеснул, а половину или даже больше оставил на меня. Но с другой стороны он же сам спросил, не хочу ли, чтобы мы прогулялись вместе? Разве это не равняется: «нам нужно поговорить, решить всё раз и навсегда»?       Или Король Ада хочет так скрыть свои истинные чувства?       (он любит утверждать, что ничего не чувствует, но после всего пережитого, я не верю)       (ещё как может, сильней и больней меня, что сейчас из-за всех сил пытается скрыть свою обиду)       Это не лишено смысла. Если Кроули захочет что-то скрыть, он сделает это мастерски. Несмотря порой на его вспыльчивость и нетерпеливость, демон умеет себя контролировать, когда по-настоящему хочет. Меня всегда поражало, как он перепрыгивал с одного настроения на другое. Сейчас я понимаю, что это не талант, отчасти, а с веками выработанный, железный контроль над собой. А что же случилось в тот день? Что случилось с его выдержкой? Его просто довели, невзирая на то, что Кроули может многое, но даже у его контроля есть предел, трещина в броне. Не знаю, у кого хватило сил, но кто-то смог, кто-то, как любит выражаться мой Дьявол, ничтожней него. Неужели какой-то охотник помимо меня и Винчестеров? Неудивительно, что у Кроули нервный срыв чуть не случился, а уж чего дивиться, что на этой почве, он чуть меня не прикончил. Поистине под горячую руку попала.       Снега, наверное, от силы выпало сантиметров десять, но я иду точно по его следам, отставая ровно на три шага. Вопреки желанию стараюсь идти бесшумно, но хруст под ногами выдает меня с головой.       Но сейчас же всё по-другому, верно? Сейчас Кроули не сдерживает в себе разрушительную бурю, чтобы ненароком, меня не снести. Может не бурю, а грозу? Не снесет, но молнии так и громыхают над головой, грозясь шарахнуть и поджарить на месте.       Нужно, чтобы пошел дождь и тогда всё поменяется.       (всё наладиться)       Он не убьет меня, если бы хотел то давно бы убил, Кроули пришел не за этим. Я интуитивно чувствую, что Король Ада пришел поговорить, но из-за обиды или гордости не хочет начинать разговор первым, однако всячески дает мне шансы начать самой. Боже, Яна, давай же, соберись! Ты хочешь этого разговора не меньше, хочешь хоть какой-нибудь ясности.       «Хочешь, чтобы судьба наконец-то решилась и всё закончилось».       (или началось)       Вновь оборачиваюсь на дом. Мы уже так далеко ушли, кажется, что прошло не больше пяти минут, как я вышла из дома и увидела его. Верхушки деревьев полностью закрыли горы, ещё немного и солнце скроется за ними. Глубоко вздыхаю, словно перед прыжком. Всё будет хорошо, раз я всё ещё жива, это говорит о многом.       «А ты не задумывалась, что Кроули специально напросился с тобой на прогулку, чтобы по-тихому прикончить? А что, он не раз проявлял к тебе великодушие. Просто не хотел ковер пачкать в своем кабинете кровью и ошметками мяса, когда щелчком пальцев разорвет тебя на кусочки».       У меня перехватывает дыхание от этой жуткой мысли, сказанное холодным и расчетливым голосом. Но, тем не менее, я решила идти до конца. Разве это не резонней быстрей остановить его и наконец-то нормально поговорить? Именно так я и думала, когда прибавила шага и хотела окликнуть демона, чтобы обратить на себя внимания. Однако эта мысль не на шутку перепугала, что внутри, будто дыра образовалась, и всё моё естество провалилось туда. Во тьму.       (что если это так? что если мне осталось жить считанные минуты, а разговором, лишь ускорю неизбежное? может, у него просто не было времени убить меня раньше? почему он так странно молчалив? за что?)       Испугалась. И мне не стыдно, я столько всего пережила, не до конца отошла от болезни, неудивительно, что стала такой шуганной. В последний момент, я решаю дать заднюю, но тело по инерции ускорилось, мозг попросту не успел передать нужный импульс мышцам. Возможно, мне бы  удалось избежать падения, если бы внимательней смотрела под ноги, но куда уж там! Мои глаза были прикованы к его спине, ожидая в любой момент, что он остановиться и наконец-то обернется, и вместо этого равнодушия, хоть какие-то эмоции.       Что же я хотела ему сказать? «Кроули, можно с тобой поговорить?», да что-то вроде того. Но вместо этого из меня от неожиданности вырвался короткий и звонкий крик, прежде чем я упала на колени и на ладони.       Камень? Или какая-то ямка?       Я споткнулась об камень, потому что его слегка припорошило снегом, хотя уверена, что Король Ада аккуратно обошел, все преграды и продолжил путь.         Кепка чуть съехала, грозясь одним неловким движением слететь с головы. Левую руку, больше чем правую, как и колени обожгло холодом и тупой болью. Сейчас искренне жалею, что не надела перчатки раньше. Дурацкая привычка с прошлой жизни. Надеваю их на руки, только при крайних случаев, когда коже совсем не терпимо от холодного воздуха, что вся краснела и неприятно покалывала, не спасаясь в карманах пальто.  Глубоко дышу через рот, медленно приходя от легкого потрясения. Хочу быстрей встать на ноги, пока Кроули не увидел, зная, что его комментария, будут либо едкими, либо раздражительными, что его недовольный взгляд дырку во мне прожжет. Однако в последний момент на меня наваливается такая усталость и грусть, что я тяжело вздыхаю, скорей стону и сажусь на колени, наплевав на всякий холод и страх, что могу вновь заболеть, чуть опустив голову. Руки с каждой секундой горели, но я не прячу их в карманах, не надеваю перчатки, вместо этого левой, пальцами сжимаю кулек снега, наблюдая, как он чуть тает и липнет, образуя маленький снежок.         Может виной всё тому, что я услышала хруст? Кроули не остановился, хотя знаю точно, что он  услышал, как я упала. Но не остановился, так и не обернулся, потому что ему всё равно.       Ему абсолютно плевать на меня.       Нужно это признать, и больше не забивать голову ложной надеждой на спасение.       Боже, как же я устала. А ещё очень хочется расплакаться.       Нужно встать и отряхнуться, а не могу — не хочу. Какой в этом смысл? Вдруг захотелось оказаться в своей комнате и прилечь на диван, прикрыть глаза и с облегчением вздохнуть. Сразу никакие прогулки стали не нужны. Больше ни о чем не хочется думать, ни волноваться, внезапно так захотелось поспать, а когда есть такое желание, я стараюсь его ловить. Выдохлась. Никого смысла не было. Нужно было дождаться, когда он придет сам. Как же это было глупо и рискованно заходить в его кабинет без разрешения. Но со стороны, наверное, забавно. Кроули, если это конец, согласись, я неплохо тебя повеселила за все эти месяцы, а? По крайней мере, скучно точно не было… Хоть какое-то разнообразие за несколько сотен лет твоей демонской жизни…       — Что ты делаешь? Хочешь снова простудиться и слечь? Встань немедленно, — долетает и врывается в мои мысли, недовольный голос Кроули.       Я наконец-то поднимаю голову. Не так уж и далеко он от меня ушел, примерно восемь-десять шагов, но голос прозвучал так близко, будто Король Ада стоял совсем рядом. Невольно промелькнула мысль, в какой же мы находимся глуши. В городе, пусть даже в небольшом, мы бы не услышали друг друга, из-за звуков машин, иной техники и людей, а тут без какого-либо напряга можем поговорить на таком расстоянии. Наверное, это к лучшему. Хоть какая-то иллюзия безопасности.       — Может быть, я хочу простудиться и умереть, — горько усмехаюсь, я в ответ, вспоминая слова Ипполита, не заботясь, услышит и поймет ли меня демон правильно. Это больше было сказано себе, чем ему. В детстве совершенно было его не жаль, а сейчас чуть ли не понимаю.  Ведь на самом деле он не такой уж и отрицательный персонаж. Возможно, со сложным и упрямым характером, но уж точно не плохой. И обидели его понапрасну.       (кого-то мне это напоминает)       — Ох, извини, но мне совершенно насрать, что ты там хочешь. Твоя скоропостижная смерть от гриппа не входит в мои планы, пока что, — гадко усмехается Кроули. — Неужели так понравилось болеть? Чего ты добиваешься? — он слегка наклоняет голову набок, и наконец-то, хоть какой-то интерес на лице. — Снова хочешь испытать судьбу? Поверь, у меня нет настроения, терпеть твои выходки вновь. Впрочем, может тебе это, нравится? — демон сделал один шаг  навстречу и недобро оскалился. — Ты только скажи, я ведь могу и погрубей, но только не беси меня…       — И мыслей подобных не было, — хрипло проговариваю я, во все глаза, следя за ним. Снова американские горки, как же быстро он перепрыгивает по настроениям. Но это лучше, чем вообще ничего. Тут хотя бы ясно чего ожидать. Только бы ничего не испортить. — Нет, мне не понравилось болеть, я ничего такого не добиваюсь честное слово, я просто устала и хочу… — запинаюсь. Это оказалось сложней, чем представлялось в голове. Неужели я стыжусь или боюсь? Нет, скорей просто непривычно говорить подобные слова демону, с которым такие неопределенные и сложные отношения, что теряюсь на месте. Пожалуй, да. Ненавидеть и делать его во всем виноватым, было намного проще, а сейчас столько мыслей, голова кипит. — Я… я хочу извиниться. За всё. Я… была не права и не должна была так себя вести. Я многого не понимала, а теперь… просто теряюсь и не знаю, что делать дальше.       До меня не сразу доходит положение дел, а только через несколько секунд, когда я проговариваю последние слова и снова опускаю голову, чтобы не видеть его глаз.       «Так вот, как это произошло. Боже, вновь я представляла всё иначе».       Я стою на колени перед Кроули и прошу у него прощения. Сейчас, как никогда, возможно даже больше, когда болела и бредила во времени болезни, открыта и беззащитна перед ним. Показываю не только его превосходство и правоту, а то, что я сдаюсь. Складываю оружие перед ногами, опустив безвольно руки. Мне больше не хочется перечить, как-то огрызаться и бороться, показывать своё неповиновение и гордость. Я устала и показываю, что сломлена. Мне всё равно, как Король Ада это поймет, возьмет за свой счет или той правды, которую открыл мне, плевать. Я так устала бояться, чего-то ждать, оправдаться перед собой, бороться за то, что в действительности никогда не было. Просто хочется отключить мысли и больше ни о чем не волноваться. Хотя бы чуточку покоя.       Может, надо было сразу согласиться на условия Кроули? Если он был прав с самого начала. Но я не знала, то, что знаю сейчас, тогда мои необдуманные и опрометчивые действия можно простить. В конце концов, я думала, что поступаю правильно, а в действительности всё было напрасно.       Я никого не предаю.       (и не предам)       Мои единственные, настоящие друзья попали в чистилище и погибли. Один ещё раньше, от выстрела самого Дика Романа. Им уже всё равно с кем я пересплю, с Королем Ада или с первым встречным, по своей воле или чужой. К счастью или нет, но мне никогда не увидеть их осуждающий, прожигающий самую душу взгляд. Но безгранично жаль, что так получилось. Хотела бы, повернуть всё вспять и переиграть по-иному, но это не в моих силах и никогда не было. Я устала.       (оставьте меня в покое, вы все)       Будет ли это считаться моим предательством младшего Винчестера? Ему ли говорить о предательстве… Мне жаль, что я не смогу посмотреть ему прямо в глаза и задать один единственный вопрос.       «Почему?»       Может тогда я хоть что-нибудь бы поняла, а не старалась искать для него оправдания, когда их невозможно найти. Это опасно для моей жизни, потому, что может разозлить моего Дьявола.       — Вау, неужели до тебя наконец-то дошло? Это настоящий прогресс, молодец лапуля, — я по инерции поднимаю глаза исподлобья на его голос. Помимо жуткого интереса, во взгляде явно просматривалось недоверие. Что ж, это ещё ничего, могло быть намного хуже. Теперь я по себе знаю. — Тем не менее, я хочу удостовериться. Скажи мне, Яна, прямо смотря мне в глаза, за что ты извиняешься? Что ты поняла? Давай по порядку.       Ну, конечно, чтобы только убедиться. Под кожей чувствую, помимо холода, как он хочет продлить этот момент подольше. Момент моего «падения». Впрочем, это должно было быть ожидаемо, может я даже рада. Я настолько устала, всё равно, что Кроули хочет побольше меня унизить, даже почти не злюсь. Зато скажу всё как есть, естественно внимательно следя за своим языком. Ни на секунду не забывая, что он, как американские горки. Чуть забудешься и шею можно свернуть на резком повороте.       — Ну, во-первых, я хочу извиниться за то, что назвала тебя лжецом и, — прикусываю губу от волнения, на секунду скосив глаза в сторону, — ублюдком. Я была не совсем в себе, я испугалась и не до конца всё осознавала. Прости, что отвесила пощечину. Поверь, я сама в шоке, что так поступила,  представить даже подобного не могла, — искреннее заверила, чуть повысив голос и, не вижу, но чувствую, как глаза округлились от удивления. Кроули никак не реагирует, только тихо фыркает, всё ещё снисходительно, сверху вниз, смотря на меня. Наверное, вспомнил тот день, когда я пнула ему в пах и в первый раз дала пощечину. Ну уж, нет. За это извиняться не буду, ни за что. Это было заслужено и необходимо. — Во-вторых, прости, что не слушала тебя, что не поверила сразу. У меня было много времени, чтобы подумать над твоими словами. Теперь я понимаю, знаю, что ты никогда не врал мне. Потому что это основа основ любых отношений.       После этих слов Кроули заметно оживился, будто мышцы напряглись, что под одеждой видно. По крайней мере, его снисходительный взгляд пропал, вместо этого удивление на лице. Он по правде удивлен, что помню его слова, сказанные в нашу первую совместную прогулку. Я всегда их помнила, но признаю, что поняла совсем недавно.       — Жаль, что я не могу сказать такого о себе. Думаю, ты и сам всё прекрасно видел и понимал, терпел и ждал, — не без труда продолжила я, смотря ему в глаза, как Кроули и попросил. Но усталость дает о себе знать. Желание прикрыть глаза и ещё больше осесть на снег, так и искушает. — Ты говорил, что, если я буду вести себя нормально, то с моей семьей всё будет хорошо. Я понимаю, что тогда переступила все границы, что долго испытывала твоё терпение, что позволила себе лишнего, но, пожалуйста, Кроули, — я умоляюще посмотрела на демона, чувствуя, как в горле подкатил ком, но сразу прогладываю, боясь, что вот-вот слёзы заблестят на глазах. О, нет, только не перед ним. Я иду на рекорд, не могу же просто так расплакаться. Нет, я всё вытерплю, ещё будет время.       — Если уже поздно, если я уже ничего не могу изменить, то прошу, пожалуйста, не трогай их. За свои поступки я понесу ответственность сама, в полном размере, как ты захочешь и скажешь. Я не буду каким-либо образом тебе мешать или сопротивляться.       Я глубоко вздыхаю и опускаю глаза. Часто дышу через нос, чтобы успокоиться, чтобы только не расплакаться вновь. Я сказала всё, что хотела, теперь решение за ним. Холод пробирает до костей, что еле сдерживаю дрожь, но продолжаю сидеть на снегу, на коленях. Не хочу снова заболеть, но сил и желания, чтобы встать нет. Либо он поднимет меня за шиворот, либо поможет, сама я уже встать не в состоянии. Зато, несмотря на то, что в горле так и норовит образоваться ком, а глаза слегка пощипывает от влаги, стало легче. Не до конца, но уже как-то хорошо, спокойнее что ли. Ах-х… вот бы вернуться в дом и прилечь на диван, закрыть глаза и слушать умиротворенное урчание Принца под боком. Боже, надеюсь, в случае чего, Кроули не тронет его, пусть выкинет на улицу, но не отдает адским псам на перекуску. Это маленькая животина, тоже не причем, как и моя семья.       — Что ж, начало очень хорошие, но ты сказала не всё, дорогая, — выводит меня из рассуждения резкий ответ Короля Ада. Я вновь поднимаю на его удивленный взгляд, не зная, что сказать.       В смысле, я сказала не всё?       Что-то ещё осталось?       (ты знаешь, но не хочешь говорить)       (тогда он сам тебя заставит)       — Эй, ангелочек мой, — не дождавшись от меня какого-либо ответа, Кроули заговаривает первый и делает пару шагов. Моё дыхание перехватывает от одних слов, а когда увидела его обаятельную улыбку, то чуть не пропала.       Боже, да он же с того дня так не улыбался мне.       — Тебе понравилось, что было в тот день? Тебе понравилось, как мои пальцы двигались внутри тебя, Яна?  — он с любопытством посмотрел на меня и наклонил голову чуть на бок, а я всё думала, не покраснели ли мои щеки ещё больше на морозе. — Ты ничего про это не сказала. А твоя реакция после произошедшего, была… неоднозначной. Мне нужно это знать, чтобы нам двигаться дальше. И не переживай, а то ещё расплачешься, — Кроули шире улыбается, что мне неволей стало легче на сердце, от его тона. — Ты прощена. В конце концов, нужно было сказать тебе правду раньше, но ты всё правильно заметила. Яна, ты перешагнула границу. Очень далеко шагнула. Думаю, мне не стоит разъяснять, что будет, если это повторится впредь? Дороги назад, ты не найдешь, как в этот раз. Всё понятно, солнышко моё?       — Более чем, — неволей сглотнула от напряжения и для утвердительности кивнула.       — Прекрасно, ну так что? — кажется, что вечность не видела этого чувства в его глазах.       (и по правде, боялась больше не увидеть, это лучше, чем гнев)       Кроули вновь пожирает меня глаза, если не пламя, то костер похоти уже разгорелся. — Солнышко моё тебе понравилось или нет?       Я не знала, что ответить. Точней знала, но категорически не хотела говорить это вслух. Зато прекрасно услышала, как Кроули громко усмехнулся, ну конечно. Я-то смотрю на него, то опускаю взгляд, затем снова смотрю и опускаю глаза на землю, не решаясь сказать, что очевидно написано у меня на лице.       Вот умеет же мой Дьявол. Ещё пять минут назад заставлял серьёзно волноваться за свою жизнь и семью, как сейчас же… даже не знаю, как словами объяснить. Словно робко домогается, осталось только разрешение дать.       «Господи, да Кроули сейчас вымогает из меня заветные слова!»       Меня как молнией шандарахнуло. Неужели так обрадовался и думает, что я скажу эти слова раньше? Прямо здесь и сейчас? О, нет, дорогой. Ты сдержал все обещания, неужели я не могу тебе ответить взаимностью, и сдержать своё?       — Думаю, по моей реакции и так всё было понятно… до того, как я проснулась и ушла, — прячу от него свои глаза. Просто не привыкла. Обычно через силу заставляла себя отвечать на его эти  каверзные вопросы, а сейчас почти так спокойно это делаю. Как же всё непривычно, как будто заново учусь с ним разговаривать. Оказывается, это не так уж и страшно, только загораюсь, как спичка как девочка неопытная. А ему только и нравится за этим наблюдать.       — Ты снова уходишь от прямого ответа. Упрямая, просто не хочешь признавать, ай-яй,  — притворно раздражительно цыкнул демон. — Значит до того, как ты проснулась… ну да, ангелочек мой, потом встала не с той ноги. Наверное, оргазм в голову сильно ударил из-за чего ты, после начала себя неадекватно вести. Знаешь, я учту это на будущее, а то мало ли. А может, я плохо постарался?.. Скажи, как ты хочешь, и мы попробуем ещё раз…       У меня уши загорелись от слов Кроули, а он только внимательно на меня смотрит и довольно улыбается. Он специально выводит меня, Король Ада не требует прямого ответа, по крайней мере пока и принудительно. Но делает всё, чтобы я ответила, как он хочет.       Бесит. Иногда просто жутко. Лучше бы он меня заставил, чем так, как обычно.       Самой говорить и признавать, как-то не по себе и в то же время… возбуждает.       — Тебе что, нравится надо мной издеваться, Кроули?!  — не выдержала и возмутилась я.       — Мне? — делает он удивленные глаза и всё улыбается. — Ещё как. Ты же надо мной издевалась. А тебе понравилось? — не уступал демон.       — Да… мне, — обреченно вздыхаю и всё же прячу от него глаза. Почему мне одновременно стыдно и так легко это говорить? — Понравилось… Поэтому-то потом я испугалась и хотела, чтобы ты оставил меня одну. Я ничего не скрываю, мы же договорились… Хотя ты понял всё намного раньше. Просто теперь хочешь убедиться, не так ли? Что ты победил, а я проиграла? — снова поднимаю глаза на Кроули и печально усмехаюсь себе под нос.       Что терять? Я уже всем своим видом показала, что сдалась добровольно.       (всё как он и говорил)       Конечно, он знал раньше. Мы оба это знали, просто из-за страха и отвращение к себе, я пыталась это скрыть, как-нибудь искоренить и быстрей найти выход. Но только больше втягивалась и увязала, что сама не заметила, как достигла дна вместе с ним. Теперь же, я просто устала, у меня нет больше смысла с этим бороться. Главное, что моя семья в безопасности, а спать с Кроули не такая уж и плохая перспектива, если вспомнить, что он такое и на что способен. Сейчас, даже нет людей, которых я могла предать этом «подлым» и «мерзким» поступком, поэтому больше ничто не удерживает меня и не придает сил.       Весь декабрь и половину января Кроули в прямом смысле изводил меня, что я не могла нормально спать, просыпаясь от собственных оргазмов во сне. Из-за него. И я уверена, что эротические сны оставили меня из-за переживаний и болезни, от которой до сих пор до конца не восстановилась. Хотя два или три ночи назад был единичный эпизод с ним. Почти под утро, когда я смогла уснуть ненадолго. Потому что, пусть и не в том ключе, но думала о нем, представляла наш будущий разговор, что мозг выдал знакомый мне сценарий. Или желанный.       Раньше меня всё это пугало, а теперь я смирилась.       Поистине переоценила силы. Как и обстоятельства.       — Ангелочек мой, я хочу убедиться в том, что отныне, мне больше не придется ждать от тебя подобных выходок, что было три недели назад. Кризис миновал, уф-ф, смотрю, ты тоже вся испереживалась, — Кроули хмыкнул и вздохнул, переводя свой взгляд куда-то вдаль, видимо высматривая дом впереди. — А то, что я выиграл… Не обижайся, ангелочек, но я изначально говорил, что так всё и будет. Хотя признаюсь, заставила ты меня понервничать и на день другой, усомниться в своих словах. Такое редко, кому удается. Однако ты всегда умела не разочаровать, в отличие от некоторых, — Кроули вновь переводит свои глаза на меня. — О, да, я давно всё понял и видел, и слышал, и чувствовал, ты так легко читаемая, Яна. Небольшие сдвиги, и всё написано у тебя на лице. Твой неотъемлемый плюсик.       — Скорей уж минус, — буркнула я, качая головой. Как ни странно, это не удивительно. Ещё мама говорила: «чуть сразу, и видно, что тебя что-то тревожит, Яна». В какой-то степени, тут я давно с этим примирилась. — Что же Кроули? Ты убедился? Я прошла твой контроль на пригодность? Или суждено мне отправится на утиль? Или котел… Что ты там, в случае чего приготовил для меня? — это было спрошено не всерьёз, но, тем не менее, вдруг он ответит.       — Ох-х, вечно ты торопишься умереть. Эту явную вредную привычку, ты переменила у них. Брось, жизнь прекрасна, наслаждайся ею и бери больше, чем ничего. Хватит уже всем жертвовать, — я не смогла сдержать лукавую улыбку. Забавно, что это говорит мне Кроули из-за которого я столько всего пережила. Впрочем, может он прав, и действительно виновата я сама? Как же легко говорить такое демону, у которого нет ни совести, ни традиционной морали. — Почти, осталось несколько вопросов. Если всё пройдет гладко, то обещаю вторую половину дня насыщенней. Может, откроем бутылку «Гленфиддиха», в прошлый раз тебе понравилось. Ну что, ты готова ангелочек мой?       — Всегда готова, — хмыкнула я в ответ, а внутри всё как-то неприятно похолодело. Похоже от волнения. И холода, я уже порядком замерзла, а руки заледенели.       Несмотря на то, что лёд вроде как тронулся между нами, Кроули больше не торопиться поднять меня на ноги, думаю и не торопился. Пускай, он не скажет, даже толком не показывает, но ему чёртовски, возможно до возбуждения, нравится смотреть на то, что я сижу перед ним на коленях и почти сломлена. Полностью будет, когда я окажусь под ним, а сейчас Дьявол довольствуется малым. Всё же я тоже неплохо его изучила за эти месяцы, как и он меня. В принципе плевать, но хочется побыстрей вернуться домой и прилечь. Хотя сомневаюсь, что Кроули, если мы до конца «померимся» даст мне просто поспать.       Но если быть до конца честной собой, то альтернатива, провести остаток дня с ним и заснуть под боком, как тогда меня не смущает. А даже очень привлекает.       Только на этот раз без разбитого окна и страха.       По-другому и ближе.       Может, это действительно к лучшему?       Поможет мне до конца забыться и свыкнуться, а главное нормально поспать.       Сжимаю и разжимаю пальцы, чтобы наладить кровообращение. Что же это за напасть, почти каждый раз, когда выясняю с ним отношения, то всегда мерзну. Коленки и икры окоченели, нужно бы поменять положение, но не решаюсь, пока Кроули не спросит всё, что у него на уме.       — Яна, ты хочешь меня?       Думаю, я могу собой гордиться. Ни один мускул не тронулся на моем лице и взгляд не отвела в сторону, показав полное спокойствие, ведь ждала же этого вопроса. Похоже, демон тоже оценил моё старание, поэтому так пристально смотрит на меня, чуть раскрыв губы. Маленький клубок пара вылетает и сразу растворяется в холодном воздухе.       Он хитрит или серьёзно думает, что я произнесу эти слова вслух сейчас? Возможно, всё сразу, ведь Кроули знает ответ, но остро хочет услышать это из моих уст. О, боже, у него же точно башню сорвет от такого громкого заявления. Хотя бы из цели безопасности и целостности, я ничего ему не скажу.       Может быть, я и хочу, но совершенно не готова к этому сейчас.       Боюсь, что если он услышит желанные слова, у него не хватит терпения.       И да, у меня ещё осталось маленькая, но горсть гордости.       — Скоро узнаешь. Если я не ошибаюсь, то до дня икс осталось ровно три недели. Не беспокойся, я не разочарую тебя, Кроули, — может мне удалось спокойно ему ответить, потому что я действительна спокойна? Как-никак, а даже в отрицательном ключе, когда из-за всех сил ищешь выход, но привыкаешь к подобной мысли, что через какое-то время, добровольно можешь оказаться в постели с Дьяволом. Похоже, я прошла все пять стадий принятия неизбежного. В конце концов, он говорил, что мне тоже будет хорошо. Конечно, тяжеловато в это поверить, но если вспомнить, что Король Ада сдержал все свои обещания, то может этому быть? Ведь он делал мне приятные вещи и не раз.       Кроули громко усмехнулся и оскалил зубы, на несколько секунд прикрыв глаза. Он не разозлен, нет, но явно надеялся на другой ответ.       — Решила до конца испытывать моё терпение? Смотри, ангелочек, я ведь отыграюсь,  — с тяжелым вздохом, но с улыбкой «проигравшего» отвечает он, напоследок кинув «страшную» угрозу.       «Ха-х! Это даже смешно. Будто за четыре месяца, я ни разу не думала, что будет, если всё же отдамся ему. Здесь ты меня не напугаешь, прекрасно осознаю, ещё как, что просто так, ты это не оставишь. Ты вернешь, каждый мой должок, вспомнишь, каждую мою выходку против этого дня и ночи».       (я и сейчас против, но понимаю, что по-другому не суждено быть, он не оставит меня, не остановиться ни перед чем, а я больше не смею рисковать своей семьей)       — Только ли твоё Кроули? — в тон отвечаю, на что демон с неким азартом приподнимает подбородок, чуть расширив глаза, внимательно слушая мой ответ. О, да, я удивила тебя. Не только ты так можешь, мой дорогой Дьявол. — Нет, если только отчасти. Я лишь сдерживаю обещание, которое тебе дала.       — Моя девочка… — томно выдыхает он, делая ещё один шаг ко мне. — Что ж, будем испытывать наше терпение до конца, лапуля.       Прикрываю глаза, какая-то милая, но и в то же время безнадежная улыбка украсила моё лицо, от чего я слегка пожимаю плечами, очередной раз, вздрагивая от холода, безмолвно соглашаясь. Если, Кроули не стал настаивать на положительном ответе, значит, тому и быть. Возможно, он сделает так, что я ещё пожалею, что раньше не сказала заветных слов, но сомневаюсь. Уже давно догадывалась, что ему нравится этот процесс. Король Ада физически и морально кайфует, когда совращает меня, только поэтому у него до сих пор хватает терпения. Если бы это было не так, он бы давно сорвался и всё испортил.       Не думаю, что Кроули соврал мне намеренно.       Порой он сам не догадывается, какой он терпеливый, когда действительно хочет.       Ведь какая это кропотливая работа, заставить человека желать то, чего он всем сердцем ненавидел и боялся. Я не удивлюсь, если через некоторое время, ещё и заставит меня полюбить это дело.       (уф, это дрожь была явно не от холода)       — Ещё вопросы? — откликаюсь, совершенно не ожидая кого-либо подвоха, и снова эта безнадежная улыбка на моём лице.       Точней уставшая, уж очень хочется домой. Не знаю, какие вопросы остались у Кроули ко мне, но надеюсь, что это не займет много времени. Что же ещё его может интересовать, мы же всё вроде обсудили. Если я угадала с первым вопросом, то сейчас теряюсь и лишь пальцем в небо тыкаю. Ладно, осталось потерпеть немного. До сих пор не верится, что всё проходит гладко, что у меня получилось. Может Кроули тоже хотел пойти на примирение, разве его первый вопрос не доказывает этого? Это был мой последний шанс, и я его не упустила.       Я справилась.       Не думала, что честность и взаимоотношения могут творить такие чудеса с ним, хотя Кроули всегда говорил об этом. Надо же, мне впервые, за всё это время, кажется, что не чувствую страха перед ним. Если только по старой привычке, и то больше по осторожности. Всё должно пройти хорошо.       Ещё немного и домой.       (хочу забыться в его объятиях и нормально поспать)       — Да ещё один.       «И почему меня не насторожило, что его глаза стали серьёзными, а вместо улыбки, ухмылка? Кроули сам ничего хорошего не предчувствовал от моего ответа».       — Тебя мучает бессонница, — это был не вопрос, вновь мурашки прошлись по моему телу. Хорошее предчувствие испарилось. — Скажи мне, Яна, ты не спишь нормально по ночам, потому что волновалась, что я сделаю с тобой что-то нехорошее или что-то другое выбило тебя из равновесия? Поэтому ты так сильно заболела, потому что ничего не сделала в начале, чтобы не слечь. Даже сейчас, ты такая грустная, — Кроули сам, как-то печально и безмятежно взглянул на меня, скривив губы. — Улыбаешься мне через силу, а глаза такие прискорбные, словно у тебя кто-то умер, и ты не можешь радоваться хоть чему-то, — я не заметила, как затаила дыхание, что воздуха уже не хватало. Глаза предательски округлились от удивления и страха. На несколько секунд я перестала чувствовать холод под руками и ногами.       Не может быть.       Как?..       Как он всё это узнал?       Следил или всё же как-то в мысли проникнул? Да, он следил за мной и не скрывал этого, но после болезни! До этого демон будто вообще забыл о моем существовании. Как он смог узнать?!       «Небольшие сдвиги, и всё написано у тебя на лице. Твой неотъемлемый плюсик».       О боже, спаси меня.       Он сам ответил на этот вопрос.       Ведь там был не сдвиг, а целая катастрофа, что остались только руины. И Кроули их увидел.       (и всё понял)       — Я надеялся на свой счёт, что ты испугалась, мучилась чувством вины или снова запуталась, — продолжил он бесцветным голосом, видя мою реакцию. — Но даже, когда я простил тебя, когда задал вопрос, и ты ответила, что почти готова, ты… Яна, ты выглядишь так, как будто готова заплакать в любую минуту от горя. Значит причина не во мне. Забавно, мне одновременно жаль, и нет, — Кроули горько хмыкнул, на секунду прикрыв глаза. — Значит дело в чем-то другом. Или в ком-то. Скажи мне, что или кто беспокоит тебя, ангелочек мой?       Я не смогла ответить сразу. Просто не могла, смотрю на него во все глаза, сильно прикусывая нижнюю губу, и не могу выдать и слова. Хотя своим видом показываю, что действительно есть что сказать на его вопрос. Мне стало страшно, что может произойти после моего ответа.       (он не поймет, это выше его сил, не хватит ему человечности и понимания)       (а ведь ты выиграл, тебе нечего опасаться, тем более его)       Какая же я наивная дура! Успела уже обрадоваться, что всё прошло гладко, как Кроули вновь выворачивает ситуацию наизнанку, видя меня насквозь. Неужели и правда, думала, что смогу скрыть от него наличие бессонницы? Господи, да у меня же синяки на пол-лица! Но так хотелось надеяться, что он, как и я, всё свалит на болезнь. Король Ада слишком внимателен, чтобы на это купиться. Ведь почти как неделю, у меня не было температуры, состояние, если упустить усталость от этой же бессонницы, прекрасное. Кроули видит, что это не на физическом, а на психическом уровне, что, в прямом смысле, переживания и открывшийся «правда», не дают мне нормально спать, всё больше выжимая организм. Видит, насколько мне душевно плохо, что уже проявляется и внешне.       Боже, когда он успел так близко подойти?       Нас отделяет пять шагов. Как никогда, я возжелала, чтобы это расстояние увеличилось вдвое.       Ради своей безопасности.       — Кроули, пожалуйста, — взмолилась я, надеясь, уйти от прямого ответа. Надеясь, что он тоже даст заднюю и не будет допытывать, чтобы миновать беды. А ведь врать бесполезно, только ещё сильнее разозлю его. Хуже правды, может быть только ложь. — Тебе не понравится честный ответ, давай оставим это? Могу только сказать, что меня действительно мучает бессонница, но всё пройдет. Это из-за многих факторов, возможно, я просто не до конца выздоровела или…       — Меня радует твоя честность, — жестко, но ровным голосом перебивает меня он. — В другой ситуации, даже умилила бы, но не сейчас. Яна, мне нужна правда, какая бы она ни была, — Кроули требовательно и одновременно терпеливо взглянул на меня. Вновь на секунду он прикрывает глаза и тяжело, громко вздыхает. Этим жестом он не на шутку взволновал меня. Неужели всё повторяется, как в тот день? Боже, за что?.. — Не пытайся врать, я сразу это пойму, и тогда это конец. Ты понимаешь? Финита ля комедия, лапуля. Я бы на твоем месте, не стал  бы так рисковать.       Я медленно кивнула, чуть раскрыв губы от страха и шока. От холода, или чего-то иного, но больше не могла скрывать дрожь по телу. Дыхание стало еле-еле, только маленький клубок пара выдавал, что я всё ещё дышу и жива, а не восковая фигурка на морозе. Поняла, что не могу пошевелиться. Тело буквально онемело от ужаса перед Королем Ада.       — Ты же не глупая, Яна и должна понимать, что нужно решить всё здесь и сейчас, чтобы двигаться дальше. Время на исходе, — если бы я не была напугана ранее, то удивилась, что Кроули пытается меня успокоить, не давит, пока. Он не хочет причинять мне зла, правда, не желает, но я слишком хорошо его знаю. Не выдержит он этой правды, просто озвереет от ярости и прибьет меня в припадке безумия.       (может, хотя бы дашь ему шанс? дьявол тоже умеет удивлять, как и ты)       — Не бойся и не стесняйся. Я ничего с тобой не сделаю, если только ты не скажешь, — почти что бархатным голосом промурлыкал Кроули, намекая, что всё в моих руках. Легко ему говорить, заранее не зная, что он услышит. — В конце концов, не забывай: всё, что принадлежит мне, очень важно для меня. Поэтому мне необходимо знать, раз это не я, что тебя так тревожит, что ты потеряла спокойный сон. Не хочу больше гадать, хочу услышать всё от тебя, Яна, прямо здесь и сейчас. Возражения не принимаются, — настойчиво, но мягко закончил демон.       Мне вновь захотелось разрыдаться, смотря на его пока что спокойное и уверенное выражение лица. И эта мягкость в глазах. Кажется, он ещё никогда так не смотрел на меня. Даже похоти нет. Король Ада полностью уверен в ситуации.       Но почему нельзя обойтись без полной правды? Вечно, тебе, Кроули всё нужно знать! А сам возможно и не подозреваешь, в каком ты прекрасном расположении духа, прям как в те времена, когда приходил ко мне после шести и мог задержаться до самой ночи. Только тогда я этого не ценила, терпела и больше испытывала твоего терпения, что сейчас не осталось ни капли. Именно сейчас, когда мне нужно, чтобы ты проявил ко мне понимание. Искреннее.       — Если что, моими последними словами были: я тебя предупреждала, всё могло быть по-другому, будь ты, не таким любопытным, — обреченно вздохнув, ответила я и последний раз посмотрела на эти мягкие глаза и чуть отворачиваюсь, чтобы не видеть, как они раз и навсегда пропадут. Так жаль, мне действительного хочется больше его такого. У Кроули оказывается очень приятные черты лица, когда он не похотливый засранец и не злиться. Только его обаятельная улыбка и мягкость. Немного «человечности» и столько открытий в нем. Так и хочется всё узнать, распахнуть каждую закрытую дверь в нем.       — Не любопытный, а заботливый, тебе нужно всё выплеснуть. И не драматизируй, лапуля, я тебя внимательно слушаю, — слышу, как усмехается.       «И не драматизируй, лапуля». Хочется смеяться и плакать одновременно.       Сглатываю ком, глубоко вздыхаю, а потом также выдыхаю.       Если Кроули всё же заставил меня это говорить, то нужно постараться, как можно меньше разозлить его. Это неизбежно, забавно и горько, что рано или поздно, он всё равно бы узнал. А тут, я вроде как сама, почти без принуждения открылась ему. Он всегда это ценил, полная отдача во всем, пусть не совсем по своей воле, но я это делаю.       (в конце концов, может это действительно поможет всё выкинуть из сердца?)       Осталось только выжить после этого.       Чёрт, слёзы так и накатывают, но ещё рано.       Если и расплачусь, то только, когда он первый выйдет из себя.       — Мне… — начала, я и сразу запинаюсь. Это тяжело, тем более без какой-либо подготовки. Себе то сложно признаться вслух, а уж Кроули, который, наверное, всё ещё терпеливо поглядывает на меня, в сто крат трудней, почти невозможно. — Я не знаю, как сказать, чтобы ты правильно всё понял и не разозлился, но врать не буду. Просто прошу понять меня и простить, я всего лишь человек, —  хочется посмотреть на него, а не решаюсь. Боюсь, что собьюсь, и так тошно. Вряд ли мягкость и понимание там осталось, а как же этого не хватает. — Мне тяжело принять предательство… Сэма, — кое-как проговариваю его имя и сгладываю очередной ком в горле. — С того дня, как ты сказал мне правду… или точней после болезни, я не могу нормально спать. Я всё время думаю о нем. Ночами, когда не сплю, всё своё свободное время днем, когда бодрствую. Даже отвлечься, никак не получается. Почему он так поступил? Думаю о нас, что могла изменить, где ошиблась, ищу ему самые невероятные оправдания. Похоже, я действительно верю, что его кто-то заставил так поступить. Ведь по-другому и быть не может, я знаю. Знаю Сэма. Какие-то обстоятельства или причины держат его, поэтому Сэм не ищет ни меня, ни Дина с Кастиэлем. Может, что-то случилось с его памятью? Мы не можем знать точно, какие могут быть побочные эффекты от воспоминания в аду. Может Кас не до конца вылечил его, может что-то пошло не так… А может Сэм просто снова лишился души? Это бы многое объяснило. Кто-то или что-то сделало…       — Немыслимо…       Мой неосознанный монолог перебивает одно его слово. Даже не так, тихий и ошарашенный голос Кроули заставляет вернуться в реальность. Моё дыхание перехватывает. Слишком резко я поднимаю голову на него и замираю в ожидании.       О, мой дорогой боже.       Я всё говорила это вслух. Всё, что мучило меня последнее три недели, просто вывалилось из меня, как из мешка дерьма. Без фильтров и альтернатив. Прямо на него. Мне кажется, у Кроули немного правый глаз дергается. Эмоций на лице никаких, но знаю, чувствую, что вот-вот его прорвет и меня в прямом смысле снесет. Я не хотела так! Господи, нет. Это получилось как само собой разумеющееся, естественное и легко, будто говорила с человеком, которому сильно доверяю. Сначала было так тяжело, а потом, просто стала говорить, как есть. Может, потому что он стал слушать и не перебивал, а это сработало как по щелчку? У меня так давно не было слушателя, и вот душа повелась, легко и наивно, выкладывая всё. Не заботясь, как слушатель отреагирует на щепетильную ему тему.       — Кроули, я… — понятия не имела, что ему говорить, но знала, молчать — это последняя ошибка на сегодня, которая может стоить жизни. Молчание — знак согласия, он этого не вынесет, нужно как-то оправдываться. Меня затрясло от холода и ужаса, я не понимала, как могла так запросто облажаться. Просто в голове не укладывалось. Я же хотела внимательно подбирать слова и следить за его реакцией, а в итоге без всякой задней мысли всё выложила. Сказала то, что не нужно было знать. Хотя бы сейчас, когда всё так шатко и только начало налаживаться.       Я уже собиралась встать на ноги, чтобы в случае чего, хотя бы отскочить от него, но первостепенный шок проходит, и буквально услышала, как Король Ада взорвался от негодования и беспомощности.       Просто заревел.       — Это что шутка такая?! Что значит «может быть»? Зачем ты придумываешь всякие оправдания и небылицы человеку, который тебя предал? Это что, новая форма деградации? А может ты действительно не до конца выздоровела и у тебя воспаление мозга? А Яна? Я спрашиваю, какого чёрта ты пытаешься оправдать этого придурка, когда он вытер об тебя ноги?!       Кроули так громко заорал от злости, что я испугалась сделать хоть малейшие попытки встать на ноги. Просто замерла, как зашуганный зверек и уставилась на своего хищника, ожидая в любую секунду нападения. Сердце билось так быстро, отбиваясь от ребер в ритм, что была уверена, и он слышит. В ушах зашумело. Похоже, что демон сдерживал себя из последних сил. Он не сдвинулся с места, хотя при желании в один миг мог застать меня. Твердо стоит на месте, но какой же у него вид.       Глаза метали молниями, ещё немного и я уверена, они обязательно покраснеют.       (станут звериными, как тогда)       Черты лица заострились, не верилось, что ещё всего пару минут назад они были мягкими, а на губах обаятельная улыбка. Кроули оскалил зубы и сжал руки в кулаки, вытащив их из кармана, продолжая, откровенно надрывать глотку от ярости. Я не пыталась встать хоть слова, понимала, что в таком состоянии он меня уже не услышит. Оставалось только ждать и надеяться, что ненароком, Кроули не прибьет меня.       — Зачем? Зачем ты это делаешь?! Да, что ты творишь, в конце концов?! Кто так поступает? У тебя вообще есть совесть Шварц? Так обрадовать меня, а сейчас откровенно обломать все надежды и планы на вечер! Я тебе, как безмозглому ребёнку, всё на пальцах объяснил, а сейчас ты пытаешься сказать, что нихрена не поняла?! О, нет-нет-нет, ох, прошу тебя, Яна, не выводи меня снова из себя, не доводи до греха. Всё же так хорошо налаживалось, зачем ты всё портишь и усложняешь? А-а-а, боги, я и не подозревал, как ты отупела рядом с ними! Яна, ты точно внимательно меня слушала тогда? Если нет, то я откровенно забеспокоюсь о твоем здоровье. У тебя явные проблемы с головой. Или со слухом. Неважно. Ты не можешь такое говорить, только не после всего, что случилось, ни после того, что ты узнала… Или…или ты услышала, но снова  не веришь мне?.. — тирада Кроули так резко оборвалась, что я не сразу уловила суть последнего предложения. Он не прокричал, а нормально, даже как-то жутко спокойно проговорил, как будто что-то осознал, а когда продолжил, моё сердце провалилось вниз. Паника начала заполонять голову в прочные оковы, не давая нормально мыслить. — Думаешь, что я мог соврать, а твой «святоша» Сэм не мог так поступить с тобой? Ты это пыталась сейчас мне сказать? Что ты не веришь мне?       Я чуть не простонала от ужаса, когда его лицо вмиг поменялось. Крики и эмоции — это не страшно. Только бы вовремя увернуться от горячей руки и можно продолжить говорить. Он всегда был таким. Кроули, когда злится, порой очень эмоционален. Сколько раз он так раздражался от других демонов в аду, такие же тирады и монологи бывали, только другие имена, другие обстоятельства.       Страшно, что легкие отказываются принимать воздух — это  пустота. Остекленевшие глаза. Ни одной эмоции на лице, что ничего нельзя понять. Какая же я наивная. Боялась Кроули, когда он только пришел, когда на лице якобы тоже ничего нельзя было прочесть. Ни чёрта! Там всё было прекрасно видно, как он обижен, раздосадован, напускное равнодушие. А сейчас Король Ада сдерживает целый вулкан, который вот-вот пробудиться.       (спасайся, кто может)       Мне было так страшно, но я прекрасно знала, чем всё закончится, если буду и дальше смотреть на него пугливыми глазками и молчать. На этот раз, я не смогу его поймать. Да и мягкого дивана нет за спиной.       — Н-нет… нет-нет! — энергично покачала, я головой, на секунду потеряв его из вида. — Я верю тебе, Кроули! Честно слово, верю и не думаю, что ты мог соврать. Я знаю, что ты не лгал, — хочу встать, но тело отказывается подчиняться под красноречивым взглядом демона. От этого стало чуть легче. Это лучше, чем остекленевшие глаза, как у мертвеца, который ничего не чувствует. Которому всё равно. — Я хотела сказать, что… что я, — вновь запинаюсь, сильней прикусываю нижнюю губу, что на языке почувствовала металлический привкус крови. Не знаю, какие подбирать слова, чтобы ещё больше его не злить. Но знаю, если начать врать, то это конец. Лучше злой Кроули, чем хладнокровный убийца. — Я хочу лишь сказать, что этому есть разумное объяснение. Ты не врал мне, но есть же уважительная причина, почему он так поступает…       — Не зли меня, ангел мой! — резко пребывает меня Кроули грозным рыком. — Какое ещё разумное объяснение? Ты сама-то себя слышишь, Яна? Уважительная причина? — он злобно ухмыляется. — Ну, если его предательство и наплевательское отношение к тебе можно назвать «уважительной причиной», то, пожалуйста, как пожелаешь.       — Но разве это не странно? Ты ведь сам говорил, что был удивлен его поступком. Это же о чем-то да говорит, — из последних сил, не без смелости, пыталась я всё правильно объяснить. Чтобы Кроули понял: я верю ему, но не верю, что младший Винчестер мог так поступить со мной по своей воле. Или душой.  — Я знаю, Сэма. Не мог он так поступить со мной или с Дином. Здесь явно что-то и не так, и я хочу просто во всем разобраться. Понять, что на самом деле происходит с ним.       Где-то на минуту воцарилось молчание, где мы с Кроули, не отрываясь, смотрели друг на друга. Я с некой надеждой, тяжело дыша, он с бессилием вперемешку с бешенством, но не яростью, будто пытается быстро всё осознать и сделать выводы.       На секунду, мне показалось, что он понял. С его губ упал такой тяжелый и горький вздох. Во мне снова затеплилась надежда, что всё закончится хорошо. Да, Кроули зол от правды, но главное он понял: что я верю, ему и больше не смею уличить во лжи, которое и никогда не было. Не это ли самое важное? Я извинилась перед ним на коленях, признала полностью власть над собой и сказала, что верю. Неужели такая маленькая слабость, как вера в Сэма мне не позволительна? В конце концов, это не в моих силах, я лишь сказала то, что диктует сердце, воспоминая, которые не желают отпускать, даже после всего, что он сделал. Потому что всегда есть надежда. Тем более с Винчестерами, это стало, чуть ли не девизом по жизни.       Даже во мраке можно уловить луч света, если захотеть.       (если не хочешь сойти с ума от боли)       А потом он сорвался.       Так неожиданно, что я ничего не успела понять или сделать. Не смела, предположить, что он пойдет на такое. Ведь я была почти уверена, что Король Ада понял меня и пощадит.       (вновь Дьявол проявил свой контроль, чтобы не успела убежать)       (чёртовы американские горки! ненавижу американские горки!!!)       — К чёрту. Я просто убью тебя, — спокойно проговорил он и сделал первый шаг.       Не успела я понять, что означали его слова, как Кроули быстро преодолевает между нами расстояние, берет снег в руки и со всей силой бьет меня по лицу, перекрывая кислород. Из-за снега удар получился не таким сильным, хотя нос неприятно запульсировал от боли, а остальное лицом обожгло холодом. Руками пытаюсь убрать его ладонь, но бесполезно. Не считая того, что он всегда превосходил физической силой, то с моей слабостью и продрогшим телом от холода, у меня не было ни единого шанса, его оттолкнуть. Я замычала сквозь снег и его ладони, продолжая сопротивляться, и  прислушиваясь к злобному шипению над головой, судорожно соображая, что делать.       — Как же ты меня бесишь. Бесишь, бесишь, бесишь! У меня уже сил нет терпеть твои выходки! Яна, ты невыносима!!! — Кроули убирает ладонь, только успеваю широко раскрыть рот и глубоко вздохнуть воздуха, как он вновь, теперь другой рукой, ударяет меня холодным снегом, сильней вдавливая в моё лицо. Чувствую, как кепка слетела с меня, а на шивороте его руку, чтобы меньше дергалась и сопротивлялась. — Ну почему ты такая идиотка?! Ну что тут не понятного, что он бросил и предал тебя, потому что ты нихрена ему не нужна! И никогда не была нужна! Нет никаких разумных объяснений и уважительных причин. Слышишь?! Всё просто и прозрачно. Лосяш, сбросил тебя со счетов, потому что никогда не считался с тобой, потому что всё время врал тебе. Ему всё равно! А я считаюсь, я не вру, ты нужна мне! Я хочу сделать всё лучше! Почему эта очевидная мысль не может засесть в твоей упрямой башке? Ну что тут тяжелого?! — из моих глаз брызнули слёзы. Судорожно всхлипываю, уже совсем не волнуясь, что он подумает или сделает, руками бью и цепляюсь, стараясь сильней задеть его, чтобы отпустил. Но Кроули был сильней меня. Демон будто и не замечал моих никчемных попыток освободиться. — Ничего не делаешь нормально, а ведь можешь! Я знаю! Я видел! Почему ты так поступаешь?! Яна это мало для тебя, ты хочешь ещё больше унизить меня? Хватит! Мне надое…       Он не успевает договорить. И я этому рада. Так больно и тошно от всего, особенно от этих слов. Хотя, Кроули не виноват, это я его довела, даже личного Дьявола довела до ручки, а ещё удивляюсь, почему все бросают меня.       Я невыносима.       Вот почему все равно или поздно покидают меня.       Не знаю, как у меня хватило сил, даже не совсем уверена туда ли полетел комок снега, который я второпях собрала в своей левой ладони. Я ни о чем не думала, в голове билась единственная мысль, что ещё немного и Король Ада сам не заметит, как убьет меня. Просто задушит в порыве ярости. Господи, задушит снегом. Он попал, и, слава Богу, потому что воздуха не хватало настолько, что в глазах начало мутнеть, а чувство тошноты усилилось. Кроули громко чертыхнувшись себе под нос, небрежно откидывает меня от себя, и только потом, я увидела, что попала прямо ему в глаз. Если бы не вся ситуация, то непременно удивилась бы своей меткостью, а так воспользовавшись моментом, я начала медленно отползать от него. Ноги дрожали так, что я не осмелилась встать. Лицо горело холодом, руки будто потеряли чувствительность, но продолжали опираться об ледяную землю, чтобы увеличить дистанцию между нами.       Мне хотелось разрыдаться в голос от боли и обиды, но вместо этого, я начала что-то тихо шептать, сама не до конца понимая, зачем это делаю.       Ведь его это не остановит.       — П-п-пожалуйста… — глубоко дыша и всхлипывая, промычала я, отползая от него спиной. Мне было страшно потерять его из виду, хотя бы на секунду. — Пожалуйста… не надо… Я… я поняла тебя… я больше не буду… Только… только не трогай м-меня так…       — Ага, как же, поняла ты, — злобно фыркая, проговорил Кроули, протирая левый глаз. Кажется, это немого его поостыло, а значит, подарило пару минут жизни мне. — Ну и меткость же у тебя, Яна. Не целясь, попала прямо в лицо, надо же.       И снова вверх по рельсам, но чувствую, как вот-вот мы можем опять резко сорваться вниз.       (долбанные американские горки)       Нельзя этого допустить.       Слёзы неприятно пощипывали глаза, а ком в горле, будто не хотел, чтобы я говорила дальше. Мне остро хотелось заплакать, не только от всей произошедшей ситуации, но и от слов демона. Вновь и вновь я наступаю на одни и те же грабли, а Кроули вновь и вновь пытается донести до меня простую истину, а я не хочу её признавать.        (как же так? неужели я и, правда, такая идиотка и снова обманывала себя? да тут у любого крыша поедет)       — Извини, — пытаясь взять в себя в руки и восстановить дыхания, начала я, пока Кроули приводил себя в порядок. Нужно что-то делать, господи, как же я не хочу повторения того дня. Несмотря ни на что я хочу жить! — Пожалуйста, не надо больше злиться. Я больше не буду об этом думать… обещаю. Я больше не расстрою тебя, Кроули… только не злись… я…       — Ты сама-то веришь в то, что говоришь? — с тяжелым вздохом проговорил Кроули и посмотрел на меня. Он полностью привел себя в порядок, и не скажешь, что пять минут назад он чуть не задушил меня в снегу от злости и негодования. — Я знаю, что нет. Это выше твоих сил. Ты даже сейчас не можешь, хотя очень сильно стараешься. Похвально. Знаешь, мне и раньше приходило это в голову, но я предпочитал не думать об этом, чтобы лишний раз не расстраиваться и тебя ненароком прибить. Но сейчас я просто обязан тебя спросить, иначе всё было бессмысленно с самого начала. Ты что, — Кроули так брезгливо посмотрел на меня, что скривил губы от отвращения. Никогда ещё не видела подобного выражения лица в отношении себя. — Любила этого лохматого великана? Иначе, я не могу объяснить твоё поведение и преданность к нему, после всего, что я рассказал.       Этот вопрос не застал меня врасплох. А может я уже привыкла, что рано или поздно, но Кроули прочитает всю правду с меня, как с книги и спросит? И не нужно ему никаких мыслей читать. Зачем напрягаться, если достаточно посмотреть на меня.       Очень не хотелось отвечать на это, но жизнь дороже, да имеете ли это сейчас большую разницу?       Правда не придется ему по вкусу, а ложь демон на дух не переносит.       Нужно выкручиваться из ситуации по мере её поступления.       Например, кинуть снежок Королю Аду прямо в лицо, чтобы он малость успокоился, и смог ещё немного поговорить. Пока я снова не выведу его из себя. «Здоровые» отношения, ничего не скажешь.       — Это слишком громко сказано, — шмыгая носом, ответила я, на секунду опустив глаза. Боже, как же холодно, я хочу домой и как следует проплакаться, к чёрту этот рекорд. — Но были… некие предпосылки к этому.       — Ага, значит, я был прав. Что-то было.       — Я не спала с ним! — резко вырвалось из меня. Если эта мысль взбредет в голову Кроули, он от меня мокрого места не оставит. Даже оправдаться не успею.       — Знаю. Ты бы не смогла соврать тогда, во время нашего карточного марафона, — гадко усмехнулся он. — Но что-то было… что-то на платоническом уровне. Верно? По крайней мере, с твоей стороны точно. Мне вот что интересно, — Кроули любопытно взглянул на меня, на секунду злость и обида пропали. Он наклонил чуть голову на бок и прищурил глаза. — Если между вами и было какое-то влечение, почему вы не зашли дальше? Что вам мешало? Ладно, ты такая недотрога, но лосяшу, не верю. Саманта воспользовался бы при первой возможности, позволь ты ему.       (по себе судишь, Кроули?)       — Всё, — без задней мысли ответила я хриплым голосом, смотря ему прямо в глаза. — Вечно, что-то мешало. Руби, апокалипсис, Люцифер, я промолчу, что без души, Сэм в мою сторону вообще не смотрел. Он не хотел быть мне обузой, когда воспоминания об аде сводили его с ума, впрочем, он всегда, будто уберегал меня, отчего-то плохого, а потом… — я прикрыла глаза и глубоко вздохнула, сдерживая проклятые слёзы, хотя голос выдавал меня с головой. — А потом, я заключила с тобой сделку, и уже поняла, что лучшие времена никогда не наступят для нас, — «по крайней мере, для меня точно».  — Я хотела уберечь его от… — «тебя». Во время прикусываю язык и плевать, что он заметил. Кроули прекрасно всё понимает, но не хочу лишний раз снова выводить его из себя. Одно неосторожное слово и взрыв, а моё здоровье и нервы уже не выдерживают. — … От всего этого. Я оттолкнула его, и мы больше не пытались… выйти за рамки приличного.       Первая слеза всё же покатилась по моей щеке, но я быстро убираю её, как что-то неприличное и непростительное. Глубоко дышу через рот, но это, ни чёрта не помогает. Мне так плохо, холодно и больно, что вновь хочется, как тогда, три недели назад. Когда я убежала от Кроули и вернулась поздно вечером обратно в дом, закрыться в своей комнате и проплакать весь отесавшийся день. Хотя он не уйдет, сомневаюсь, что как в тот день он оставит меня. Это мой конец. Король Ада узнал то, чего я боялась больше всего. Впрочем, мне сейчас всё равно.       Я не чувствую себя виноватой.       Не жалею ни о чем, что было между нами в прошлом.       Но как же невыносимо больно осознавать, к чему я пришла.       Да уж, не думала, что всё так закончится, что всё так далеко зайдет. И представить не могла, что откроюсь ему, пусть не совсем по доброй воле, но всё же.       Мне стало чуточку легче перед концом. Хотя бы один камень с души сняли из ста других.       Всё же люди социальные существа. Всегда нужно, чтобы кто-то да был рядом и время от времени мог хотя бы выслушать, и если не посочувствовать, то хотя бы просто быть вблизи. Ирония или нет, но у Кроули это получилось лучше, чем у Сэма. Он хотя бы, несмотря на всю неопределенность и странность наших отношений, почти всегда был рядом. И если уходил, то возвращался.       Не оставлял и всегда присматривал.       Признаюсь себе, даже если он убьет меня.       Он другой. Не такой, как все демоны. Жаль, что у меня не хватило смелости и ума, узнать его получше. Я невыносима даже для себя самой.       — Знаешь, несмотря на то, что тебя хочется прибить на месте, но мне, действительно жаль тебя, лапуля. Снова, — я удивленно приподняла одну бровь, недоверчиво нахмурив лоб. Это что? Предсмертная шутка, такая? — Тяжело думать разумом, когда здесь, — Кроули указательным пальцем постукал по груди, в области сердца. — Полнейший хаос. Вот поэтому я терпеть не могу эти чувства, они только мешают. Я уже не знаю, как с тобой поступить, но напоследок скажу. Может всё же удастся преодолеть этот барьер и раскрыть тебе глаза, — Король Ада сделал несколько шагов, чтобы быть ближе ко мне. Я не дернулась, хотя очень хотелось. Господи, я столько проседала сегодня на снегу, что точно снова заболею и умру. Мой организм больше не выдержит такой нагрузки. Не могу скрыть дрожь, ни перед ним, ни перед холодом. — Нет, никаких разумных объяснений и уважительных причин, моя дорогая. Смирись с тем фактом, что человек, которому ты когда-то что-то испытала, а я верю тебе на слово, что это были самые искренне и светлые чувства, в отличие от меня,  — невесело усмехнулся демон и оскалил зубы. — Были втоптаны в грязь и выброшены, как ненужная вещь. Прими то, что ему плевать на тебя, что без зазрения совести, зная, что ты у меня и «что» я такое, что мог с тобой сделать, если бы только захотел — Сэм оставил тебя, бросил в «беде» всю вашу компашку, а сам зажил спокойной жизнью. Не знаю, были ли у него взаимные чувства к тебе, — Кроули чуть глаза не закатил от этих слов. — Я вообще сомневаюсь, что Винчестеры, кроме самих себя любимых, могут что-то чувствовать к другим. Они же пользуются людьми направо и налево, тебе ещё крупно повезло, а ты этого даже не осознаешь. Эй, Яна, а может он, поэтому всё время не давал своему дружку в штанах спуску? А что? Уберег тебя от самого себя, это же очевидно, у него всё подружки мрут как мухи. Не поверю, что ты не заметила этой закономерности. Не завидую я той девчонки, что делит с ним постель, знаешь ли. Может ей недолго осталось.       Внимательно, совершенно не обращая внимания на горячие слёзы, которые скатывались по моим розовым щекам, оставляя влажные дорожки, на адский холод и боль, где-то в области груди, я слушала его. И понимала, что надежды никогда не было. Кроули прав, боже, да я сама думала об этом, но хотела верить, что «что-то» есть, о чем я не знаю, что-то, что объяснило бы мне поступок Сэма Винчестера и вернуло бы всё на круги своя.       (где он зло, а мы семья противостоящие ему; вернусь в прошлое, где было теплое солнце и покой)       Король Ада, снова проявив извращенное великодушие, решил быть этим «что-то», что окончательно убедит меня и растопчет на мелкие кусочки, превратив в пыль.        «Почему? За что?»       «Сэм, почему ты позволяешь ему это делать со мной?»       — Боже, Яна, хотя бы вспомни, как он отреагировал, когда узнал, что ты продала мне свою жизнь, — продолжал Кроули, внимательно за мной наблюдая. — Я не могу судить, но сомневаюсь, что человек, который любит, скажет что-то вроде как же там было… а-ах, да, точно, — демон на несколько секунд замолчал, а потом вновь заговорил, передразнивая, как ему казалось Сэма. Хотя сомневаюсь, что Кроули волновало правдивость голоса, он не это, хотел до меня донести. — «…Твоя мать дав­но умер­ла, по­луча­ет­ся, что ты про­дала свою жизнь зря». Или вот это: «Он же де­мон, Ко­роль Ада, ты хоть пред­став­ля­ешь, что он с то­бой сде­ла­ет?» Ни слов поддержки, ни понимания, ни заботы. Выплюнул своё разочарование и злость, и ушел, оставил тебя с твоими проблемами, будто его это не касается. Видимо, Лосяш и, правда, что-то чувствовал к тебе, раз после того, как ты поставила рамки между вами, затаил на тебя обиду, лапуля. Хуже врага, чем обиженный и огромный Лось, нарочно не придумаешь, — снова ухмыляется он. — Знаешь, я бы тебя ещё понял, если бы ты так убивалась по Бельчонку. Вот он сразу начал тебя успокаивать, не имея ни малейшего представления, как остановить меня, но встал на твою защиту, не задумываясь. Или тот же Кас. Хоть и не совсем в своем уме, а проявил сочувствие и дал этот, чёртов пакетик мёда. Впрочем, «любовь зла полюбишь и козла», то есть «лося», явно применима к тебе. Пойми же, ему ненужно быть бездушной тварью, чтобы с тобой так поступать, — Кроули хмыкнул и повернул голову в сторону, всматриваясь вдаль. Его выражения лица было таким спокойным, даже каким-то отрешенным, будто ему вдруг стало на всё плевать. — Не думай, что я такой плохой и злой, а они мученики и святоши воплоти. Жизнь намного сложней и многогранней, Яна.       — Откуда, ты… — тихо проговорила и сразу прочищаю горло, но сомневаюсь, что он до конца услышал меня. — Откуда ты всё знаешь?       (как ты понял, что ему уже тогда было плевать на меня?)       — Не обисуй, лапуля. Да, чутка, подслушал, я вашу драму, — Король Ада вновь поворачивает голову в мою сторону. — Полюбопытствовал, что же вы предпримите против меня, чтобы обойти сделку стороной. Но когда не услышал ничего путного, понадеялся, что с левиафанами, они сами друг друга ликвидирует. И не прогадал.       Ещё несколько секунд я, не мигая, смотрела на него, а потом медленно и бессильно опустила голову к груди, прижимая правую руку к лицу, и тихо разрыдалась. Как давно хотела, может ещё с того самого дня, когда дала себе установку не плакать. Возможно, в последний раз даю себе волю перед тем, как он заберет меня отсюда. Надо же, и подумать не могла, что сегодняшний день, был последний в этом доме. Здорово, что до настоящего, я успела полюбоваться красотой этого места в последний раз.       Горячие слёзы обжигали холодное лицо и руки, принося извращенно приятное ощущение замершей и покрасневшей коже. На секунду мелькает мысль взять себя под контроль, хотя бы немного и перестать ещё больше унижаться перед ним, но вместо этого, кажется, я ещё громче зарыдала, судорожно всхлипывая и надрывно кашляя время от времени. Легким не хватало воздуха. Так хотелось прижать к себе коленки и закрыть лицо, но сил не осталось. Мне было холодно и больно, хотелось, чтобы это всё прекратилось, но умом понимала, что теперь, это будет продолжаться вечно. Вот сейчас, ещё немного, я почувствую, как Кроули резко и грубо поднимет меня на ноги и отправит в какую-нибудь сырую, темную камеру, где мои дни и сочтутся.  Рано или поздно.       Какая же я жалкая. Почему я не послушала его раньше? Ведь могла всё исправить и продолжить жить дальше, хоть как-нибудь. Почему снова начала придумывать и накручивать себя, когда правда была под носом? Конечно, я помню, мне было также больно и страшно, мне хотелось, чтобы Сэм утешал меня, как Дин, а не говорил эти ужасные слова. Хотелось, чтобы он подбодрил меня и сказал, что всё будет хорошо, как Кастиэль, а не уходил, равнодушно закрыв за собой дверь, так не обернувшись.       «Видимо, Лосяш и, правда, что-то чувствовал к тебе, раз после того, как ты поставила рамки между собой, затаил на тебя обиду».       А если бы, я не оттолкнула его, всё было бы по-другому? Сэм бы не оставил меня? Но я хотела лишь защитить его от Кроули!  Или?.. Или всё было напрасно?       «Пойми же, ему ненужно быть бездушной тварью, чтобы с тобой так поступать».       Нет, ничего бы не изменилось.       Мне просто хотелось в это верить, очень сильно и всё.       Ведь он поступает именно так, когда существовал без души. Равнодушно, смотря на всех свысока и с выгодой, как можно использовать в своих целях. Зачем ему лишние проблемы с Королем Ада, когда меня можно просто забыть и выбросить, как ненужную вещь? Будто я погибла там, вместе с Дином и Касом, когда спасали мир от левиафанов. Зачем ему я, если между нами рамки, под названием «просто-друзья-и-ничего-больше». В этом нет смысла и выгоды, так не интересно и скучно. Пускай достается Дьяволу, раз добровольно скрепила контракт сделки.       Раз добровольно легла под него.       —  «Почему?! Почему он так поступает со мной?.. Что я сделала не так?.. Я хотела, как лучше… Неужели я всегда была лишь вещью, которую рано или поздно можно выкинуть? Пока это удобно... Пока не совершу ошибку! Кроули, почему ты, Дьявол во плоти, проявил ко мне сочувствие, а Сэм нет? Неужели я такая никчемная, раз со мной можно так поступать?»        — Ты не никчемная, Яна, — сказал Кроули надо мной, перед тем, как его сильные руки, замкнулись на моих плечах и медленно подняли, каждый раз крепче сжимаясь в мою кожу через слои одежды, когда, я была готова снова упасть. Ноги совсем не держали, от холода и длительного сидячего положения, кровообращение сбилось, отчего мне было тяжело стоять самой. Без чужой поддержки. — Просто ты на своей шкуре убедилась, как Винчестеры поступают с другими людьми и ещё легко отделалась. По крайней мере, от одного из них. Просто радуйся, что тебе удалось освободиться от их влияния и остаться живой, — Кроули легонько прижал меня к себе, и только после этого до меня дошло, что я всё проговорила вслух.       Без задней мысли, просто пожаловался ему, а он выслушал, наконец-то поднял меня на ноги и обнял. Не накричал, не взбился и не ударил. Не перенес меня в сырую камеру, где бы непременно начал пытать. Не убил, а просто подошел и прижал к себе, легонько гладя по спине, отдавая тепло своего тела, и молчал. Не посмеялся, даже словом не упрекнул, не посмел обидеть. Больше ни о чем не думая, я сильней прижалась к нему, спрятав лицо в слоях пальто и пиджака и ещё пуще, чем раньше разрыдалась.       Именно этого мне и не хватало. Всё это время.       Чтобы кто-то был рядом и просто выслушал меня.       Или обнял и успокаивал.       Я перестала замечать всё вокруг. Наверное, я плакала, то мычала от переизбытка чувств, как тогда, три недели назад, но всё кардинально отличалось. Тем, что он остался со мной. Кроули вдруг стал мне так необходим, что если бы он захотел, то не смог бы оторвать меня от себя сразу. А если бы растворился в воздухе, я бы снова упала на холодный снег. Однако демон и не думал не о чем подобном. Он продолжал моча прижимать меня к себе, нежно поглаживая спину, то голову, крепче стискивал в объятиях, когда тело сотрясалось от всхлипываний, словно хотел убедить, что он всё ещё здесь и ни за что не разомкнет руки. Не отпустит.       Будто всё перестало существовать. Только он, то, за что можно ухватиться и спастись. Мой просвет по тьме. Потому что остался рядом и не оттолкнул. Боже, мне так этого не хватало, мне так было необходимо чье-то живое тепло. Как же я устала быть одна. Чтобы кто-то был рядом и дал мне возможность всё это выпустить и свободно вздохнуть. Это всё, чтобы мне было необходимо за последние полгода.       «За последние шесть лет».         (я никому не позволяла, всех отталкивала, а он взял и сделал то, что было мне нужно)       (жаль, что это не всё, но сейчас, это более чем достаточно)       Не заметила, как он перенес нас в дом в горизонтальном положении на кровать. Не знаю, что это за комната, но точно не моя и не его кабинет. Вдруг стало душно, и я лишь сильней прижимаясь к нему, продолжала плакать, понемногу успокоившись, но плечи вздрагивали от всхлипываний, дыхание не желало восстанавливаться. Я сильно продрогла, что не могла, насытиться его теплом, а Кроули и не возражал. Не отпускал, чувствовала, как левой рукой, пальцами вертел прядь моих волос. А я не ощущала свои пальцы на руках и ногах. Хочу согреться, а никак не получается, хочу успокоиться, а слёзы не перестают течь из моих глаз.       Это было странно. Горло уже саднило от кашля и всхлипываний, в груди неприятно ныло от содрогания тела, но мне было хорошо. Я потихоньку согревалась, знала, что ещё немного и успокоюсь, и возможно за долгие дни нормально посплю сегодня ночью. Однако это состояние было такое шаткое. Стоило мне снова подумать о Сэме или о горьких словах Короля Ада, как слёзы с новой силой начинали течь по моим щекам, отчего я снова судорожно ловила воздух ртом.       Мне было действительно хорошо.       Потому что рядом наконец-то кто-то был.       Я больше не одна.       Но слёзы были не подвластные мне.       — Ну-ну ангелочек, неужели весь оставшийся день решила проплакать? Ещё немного и у тебя обязательно разболится голова. Давай, успокаивайся, — Кроули чуть отодвигает меня от себя и склоняется, облокотившись щекой об ладонь, пальцами правой руки убирает соленые дорожки с моих щек. У него был такой сосредоточенный взгляд на мне, что я слегка замялась.       Честно говоря, он был прав. Виски уже вовсю пульсировали тупой болью. Я уже догадывалась, что последует дальше. Ведь не зря же он перенес нас сразу на кровать.       «Могло быть и хуже. Всё нормально. Так и должно быть».       В принципе я не против, хотя настроение совершенно на нуле.       Хотя знаю ведь, что он может мигом его поднять, ещё сделает так, что больше его захочу. Настоящий змей искуситель, не иначе.       — Пока тер-рпимо,  — решилась я на меленькую ложь и снова судорожный вздох падает с моих губ, тело всё трясло. — С-сейчас я… я успокоюсь, п-просто…       — Ты всё ещё думаешь о нем?       Меня напугал этот вопрос с его уст, хотя сам Кроули выглядел спокойным. Кажется, он действительно хочет лишь, чтобы я быстрей успокоилась. Но мне так страшно об этом говорить, что сразу же пытаюсь уйти от темы.       От частного к общему, так сказать.       Не слишком ли много мы сегодня уделили внимание человеку, который совершенного этого не заслуживает? Вряд ли Сэм так часто думал обо мне в последние дни, как я о нем, а Кроули так вообще вредно о нем задумываться.       Хватит.       «Иди в жопу Сэм Винчестер. Пока со мной рядом мой Дьявол, я ни минуты не хочу тратить на тебя. Есть более интересные вещи, чем ты».       (раз ты поставил точку, пора и мне так поступить)       — Обо всей ситуации… в целом, — проговариваю я с прикрытыми глазами, смотря себе под нос, тяжело вздыхая. — Просто это так грустно и ужасно… — «разочаровываться в близком человеке, ради которого, когда-то был пойти на всё», но я не осмелилась проговорить это вслух.       (он первый разочаровался во мне, теперь моя очередь)       (это дорога в никуда)       — Мне не хочется больше об этом думать, но мысли сами лезут в голову. Ты понимаешь? — я робко взглянула на него.       От сердца прям отлегло, когда я увидела легкую улыбку на губах и невозмутимость в глазах.       Всё налаживается.       — О, да, лапуля, бывает такое. И знаешь, что я делаю в таких ситуациях, как и большинство людей в мире?       Уловив в моих глазах вопросительные нотки, демон с удовольствием продолжил.       — Забываюсь, ангелочек мой. И тебе тоже сейчас нужно забыться, полностью расслабиться и ни о чем не думать. Я знаю, как минимум десятки способов, но лично с тобой и сейчас, хочу использовать лишь один.       Его томный взгляд, который потемнел буквально за секунды и резко охрипший голос, как минимум на тон, всё сказали наперед. Большой палец ненавязчиво перемещается на мои губы и нежно проводит по приоткрытому ротику. Кроули постепенно, но уверенно загорается. Впрочем, вот это действительно было ожидаемо. Ещё немного, и я уверена, где-то в области правого бедра почувствую его эрекцию, ведь Король Ада так сильно ко мне прижимается, как я пять минут назад к нему.       Боюсь ли я?       Нет. Я знаю, что будет.       (будет очень хорошо, Яна, ты увидишь звёзды)       Против ли я этого прямо сейчас?       После всего, что я пережила за последний час, это лучшее, что может произойти. Фу, как же это прозвучало пошло, но это действительно так. Несмотря на то, что я очень устала, замерзла, хочется жутко спать и голова, если не раскалывается, то от таблетки какого-нибудь «Цитрамона» не отказалась бы, то, как бы сказал Дин — всё пучком. Впрочем, почему бы и нет? Всё равно от этого не уйти, Кроули и так натерпелся от меня всего, отказа в стиле «у меня болит голова», он не примет. К тому же, когда-то давно, что уже не помню от кого это слышала, но оргазм может положительно поспособствовать и головная боль  пройдет. А потом я обязательно посплю, и никакое разбитое окно меня не разбудит.       Тем более, я почти уверена, что он останется рядом со мной.       (как сам того и желает)       Медленно, как и он, перекладываю ладонь на его щеку, кожу приятно уколола щетина. Кроули глубоко вздыхает и внимательно смотрит на меня, чуть приоткрыв рот. Конечно, я прекрасно поняла, на что он намекал. Но не могу себе в этом отказать и проговариваю. Ведь, если быть до конца собой честной, я подумала именно об этом, до того, как увидела изменения на его лице.       Мне почти удалось сохранить серьёзный и невозмутимый вид.       — Алкоголь? — но почти сразу же улыбаюсь губами и подавляю смешок. Уж смешно у него глаза округлились, Кроули явно не этого ответа ожидал от меня. В принципе я не осуждаю его. Наверное, Король Ада всегда забывался алкоголем и сексом, как я же всегда предпочитала смехом и улыбками, с близкими людьми. Мне всегда это помогало. Вот и сейчас не смогла сдержать улыбку.  — Именно этим способом чаще всего люди и забываются. Кстати, ты обещал открыть бутылку… «Гленфиддиха»? Я правильно сказала?       — Да, правильно. Ты, что ангелочек мой, так хочешь выпить? — искренне полюбопытствовал демон. — И снова верно, только есть ещё один способ. Не менее популярный, чем первый названный тобой.       Я неволей призадумалась от заданного вопроса и честно не думала об этом ранее. Напомнила, скорей всего, чтобы подловить, ведь Кроули сам намекал, что возможно, если всё пройдет «гладко», то угостит висками. Хотя о каком угощении может идти речь? Все прошло далеко не гладко, но, тем не менее, мы лежим вместе на кровати и знаем, чем всё закончится или точней вот-вот начнется, и только пока частично не обнажены. Хотя связи с последними событиями, желание выпить действительно присутствует.       — Пожалуй, я бы не отказалась от паров стаканчиков. Если, ты конечно не против, — ответила я, большим пальцем поглаживая его щеку. И раньше об этом задумывалась, я не боюсь пить с Кроули. Почему-то совершенно уверена, если он и напоит меня, то ни за что не воспользуется ситуацией. Если бы хотел, то давно бы так и сделал. Ведь не зря он сказал:       «…будем испытывать наше терпение до конца, лапуля».       Ох-х, чувствую, как ещё не раз буду краснеть и искренне ненавидеть его в эти моменты. Такой уж удел проигравшего, терпеть самодовольную улыбку победившего, даже если от самого проигрыша уже не расстраиваешься.       «А тихонечко ловишь кайф, чтобы победитель раньше времени не заметил».       — А-а, ты про этот способ, — хотела я сказать, как можно отрешенней, но чувствую, как мурашки табуном прошлись под одеждой. А Кроули, словно это ощущает на себе через меня, на лице сразу появляется довольная улыбка. — Да, это тоже неплохо. Даже, наверное, лучше..?       — О-о, да-а, дорогая, намного лучше, — приятно шепчет он на ухо, опаляя горячим дыханием, когда резко наклоняется к моему лицу, и провел носом по щеке. Я затаила дыхание, ощущая легкие волны внизу живота. Закрываю глаза и прикусываю нижнюю губу, слушая его голос. — Конечно не против, а только «за». Я обязательно тебя угощу, после того, как мы немного забудемся, хорошо? — Кроули спускается к моей шее, и легонько проводит раскрытыми губами, словно боясь, надавить на нежную кожу. Я резко дергаюсь всем телом от непривычно нежных действий Короля Ада и подавляю громкий вздох. — Мы сегодня оба это заслужили, — тихо договаривает он и отстраняется от меня.       — Хорошо… — на автомате вместе с приглушенным вздохом вылетает с моих губ. Резко открываю глаза, когда почувствовала, что он перестал ко мне прижиматься, а горячие дыхание больше не опаляет кожу на шее.       Кроули невозмутимо привстал, снял с себя пальто и откинул на другую часть кровати, ближе краю. Успеваю боковым зрением увидеть свой головной убор, который ещё слетел с меня на улице. Было бы странно, если бы он оставил его там. Демон протянул свою руку и ухватился за край шарфа, слегка дернув пальцами за материю, я сразу поняла этот призыв и привстала к нему, чтобы он аккуратно размотал вещь, которая последует за первой.       Мне не показалось, Кроули ещё больше возбуждался от этих действий. Пусть не полностью, пускай это только верхние слои «защиты» от лишних и любопытных глаз, но он раздевал меня. Раньше до этого никогда не доходило. В тот день, когда мы были близки, он не решился, либо был настолько увлечен другим, что не вспомнил об этом. А может, не хотел лишних искушений, мы и так были на краю благоразумия. Он всегда позволял себе расстегивать мои рубашки, если я в них была, но не более. Не считая того «наказания», в начале декабря, когда Кроули снял с меня лифчик, он больше ничего не позволял такого, никогда не разрешал себе более раздевать меня. Боже, только сейчас до меня это дошло.       (сколько открытий, когда смотришь под другим углом на одни и те же вещи)       Потому что он действительно терпит, боится проиграть сам себе в этой «игре», а Король Ада намерен только выиграть и ещё раз «сто» мне это припомнить. Неудивительно, что эти невинные жесты возбудили его. Он и так был на пределе.         Моё синее пальто улетело вслед за другими вещами. Он замирает и внимательно рассматривает на мне свитер. Я буквально увидела замешательство на лице Короля Ада и если бы не вожделение занимающие лидирующие позиции меня бы это позабавило. Так как ты захочешь Кроули? Барьером больше, барьером меньше, выдержит ли твоё терпение? Как ни странно, мне всё равно, потому что под свитером была ещё футболка и в одном в лифчике, полностью при этом «сразив наповал» демона, я не останусь. Но, похоже, Кроули решил больше не искушать судьбу на сегодня. Поэтому он так легко, но уверенно, кладет руку прямо мне на грудь и сильно толкает, вновь опрокидывая на спинку кровати, а сам нависает надо мной.       У меня захватывает дыхание, когда его лицо снова оказалось близко от моего. Я была почти уверена, что от нетерпения и похоти, Кроули накинется на меня, но нет. Он будто изучал меня. Сначала с интересом смотрел в глаза, словно искал что-то определенное, то мог отпустить взгляд на губы и ключицы, так некстати прикрыты воротом свитера. По телу прошлись мурашки, когда его левая рука оказалась на моем затылке, пальцами приятно зарывшись в волосы. Кроули ниже наклоняется ко мне, чувствую, как на губах совсем стало горячего, и целует.       Медленно, нежно, и, правда, заново изучая.       Хочет попробовать по-другому.       Ведь теперь мы делаем это, потому что хотим, а не потому, что разбитое окно не справилась со своим назначением.       (не выпустило пар, а лишь больше разозлило)       Я на автомате, словно всегда так делала, приподнимаю и раздвигаю ноги, позволяя ему удобней устроиться. Меня это смутило. Он не просил, не потребовал, я сама это сделала, потому что хочу! Это одновременно будоражило и… пугало? Сложно ответить, но чувство было далеко не радостное. Видимо, демон оценил моё участие, поэтому углубил поцелуй и поймал мой язык, и начал сладко посасывать. Кроули делал это непривычно медленно, осторожно, и впервые я получила от этого неподдельное удовольствие, что тихий стон вырывается сквозь поцелуй. Вторая его рука спускается ниже и сильно сжимает ягодицу, слегка прижимая и приподнимая левую ногу к себе, чувствую, как сквозь ткань брюк, в мою промежность упирался возбужденный член. Почти уверена, что Кроули сам не заметил, как начал делать медленные движения фрикции, плотней, как только можно через одежду, прижимаясь ко мне. Наконец-то подавив свой прошлый страх и неуверенность, обнимаю его за шею, запускаю пальчики в волосы, слегка их сжимая.       По телу электрическим разрядом проходит дрожь от возбуждения и не только, когда Король Ада на секунду отрывается от губ, давая мне глубоко вздохнуть от напряжения.       Он такой теплый. О, боже, Кроули такой горячий, и я имею в виду не только сексуальный подтекст. Я до сих пор не могу согреться. Руки холодные, и чувствую, что ноги тоже не до конца отогрелись. А он словно как батарея, какой-то свет, который излучает тепло. Так и хочется к нему тянуться и сильней прижиматься.       Не знаю, увидел или прочитал демон мои мысли, а может просто почувствовал мой холодный нос на своей коже, когда я уловила момент и начала целовать шею. Я помню, ещё с прошлого раз, ему очень понравилось, когда я делала так.       Его реакция не заставила долго ждать. Кроули судорожно вздыхает и хриплым голосом проговаривает:       — Ты такая холодная… — он уворачивается от моих губ, наклоняется ко мне. — Если ещё раз умудришься заболеть, я тебя накажу, — закончил Кроули свою угрозу сильным укусом за мочку уха, и сразу же провел языком, отчего я приятно съежилась, не почувствовав никакой боли.       Забавно, но именно от этой «угрозы» такое тепло разлилось внутри, что мне хотелось рассмеяться, но я удержала улыбку при себе. Думаю, сейчас не самый подходящий момент, но как же чёрт возьми приятно. Вот так, целоваться и крепче с ним обниматься, и ничего больше на свете не надо. Только не сейчас. Просто кто-то рядом и уже никакие переживания не достанут.       «Если ещё раз умудришься заболеть, получишь».       Господи, в каком-то смысле, это мило, Король Ада проявляет свою заботу. Он и раньше кидал такие безобидные «угрозы», но я этого не понимала. Боялась, лишний раз себя накручивала, чуть ли не до паники и истерики, а сейчас с полуслова, по интонации слышу, что это не всерьёз. Что если я заболею, он снова будет рядом и не позволит мне наплевать на себя.         (он больше не будет игнорировать моё существование, он больше не обижается)       (мы не забываемся, а примиряемся)       Мне так захотелось сделать ему приятно, словно отблагодарить, если не за всё, то хотя бы за то, что дал мне шанс. Проявил понимание, когда больше всего нуждалась в нем. И всё равно, было это искренне или потому, что Кроули всё же смог затащить меня в постель, где отвечаю взаимностью и совершенно не сопротивляюсь. Мне плевать, если он проявил это понимание       (человечность)       только из-за выгоды. Он это сделал, и мне уже стало легче дышать.       (жить)       Даже сейчас мне ничего не нужно, если только его рядом. Было бы здорово просто полежать с ним в обнимку, чтобы Кроули снова успокаивал меня, легонько гладя по спине или голове. Впрочем, это можно устроить. Мне ли не знать, как оргазм действует на моего Дьявола? Я обойдусь, не такое уж у меня «игровое» настроение, хотя он неплохо постарался. Чувствую, между ног давно всё промокло.       («демон Кроули, правая рука Лилит, и вроде её любовник» — Бэкки, как главный фанат не могла ошибаться)       Я слишком устала, а вот ему нужно забыться и расслабиться.       Ведь он так этого хочет. Разве я могу разочаровать моего личного Дьявола?       На этот раз я первая нахожу губы и целую, слегка потянув за волосы, чтобы направить его под себя. Хочу пока Кроули не взял инициативу, поймать его язык и так же, как он посасывать. Но не успеваю, он ловко и легко уворачивается от меня и сам, что не заметила, поймал, снова вернув контроль. Так и хотелось чертыхнуться сквозь приятный и жаркий поцелуй, что снова приятная волна внизу живота накатывает.       «А что ты хотела, Януля? Не забывай, что до титула Короля Ада, эта свинья был Королем перекрестков. Даже Бобби к нему с языком полез, когда целовался».       (брысь, Мэг!)       Однако я не сдаюсь. Прекрасно понимаю, что Кроули намного, что даже задумываться об этом сейчас не хочется, умелый любовник в пастели, чем я. И, тем не менее, небольшой опыт с ним уже был, именно по этой наитии я пыталась доставить ему удовольствие.       Как тогда, но только спокойней, с настоящим желанием и без страха смерти.       И пускай, что не так страстно и не рьяно.       Потом всё наверстаю. Кроули обещал припомнить мне всё.       (каждый должок)       Пока он вновь терзал мои губы жестким поцелуем, то отпуская, то снова посасывая язык, слегка прикусывая нижнюю губу от преизбытка чувств, вторая рука блуждала по ягодицам и внутренней части бедер, вызывая во мне табун мурашек от случайного прикосновения. Моя левая ладонь, которая поглаживала его щеку, то шею, аккуратно почти незаметно переместилась к животу, расстегнув пуговицу пиджака, и нежно, но уверенно стало спускаться дальше вниз, приятно поглаживая кожу через ткань чёрной рубашки. Кроули замирает на секунду и мычит прямо мне в губы от наслаждения, прикрыв глаза. Чувствую, как непроизвольно, он дергается всем телом, навстречу мне. Воспользовавшись ситуацией,  целую его в шею, языком провожу по нежной коже, и вновь прикасаюсь губами, почти расправилась с упряжкой ремня, когда, будто придя в себя от наваждения, Кроули резко перехватывает мою руку и чуть сжимает.       — Стой… — прохрипел он, на секунду прижавшись ко мне щекой, слегка потершись, прям как Принц иногда своей мордочкой. Только он мягкий, а Кроули колючий. — Не торопись, дорогая.       (я командую, а не ты)       Его слова меня словно отрезвляют. Я отпускаю его ремень, только и успела, что рубашку вытащить из-под брюк. И на секунду теряюсь.       С чего я взяла, что ему нужна моя некая «благодарность»? Кроули нужна только моя взаимность. Как он хочет, так и будет. И раз он желает сделать по своему, мне остается только подчиниться.       Что ж, как пожелаешь мой Дьявол.       (только не делай мне больно, только не ты)       Король Ада, вновь резко приподнимается и тянет меня за собой. Всё же не хватило ему терпения, судорожно и второпях снимает с меня свитер и вновь толкает, на этот раз, придавливая своим телом. Кроули будто разом потерял всякий самоконтроль.       (неужели я это спровоцировала?)       Но я никак не показываю протеста, а только подставляюсь под его руки и губы. Судорожно вздыхаю сквозь поцелуй, когда его левая рука проникла под футболку, отдергивает  лифчик, и грубовато скручивает твердый сосок. Моё дыхание учащается вместе с ним. Чувствую, как тепло накатывает волнами, что теперь мне жарко, хотя ещё несколько минут назад не могла согреться. Кроули целует в шею и спускается к ключицам, кусает, несильно, но достаточно, чтобы я ахнула и подогнулась всем телом навстречу ему, получая ещё больше удовольствия от трения с возбужденной полотью под тканью брюк. Я не поддельной страстью отвечала на его поцелуи, обнимая за шею, пальцами то, сжимая и разжимая волосы, улавливая момент, чтобы языком и губами пройтись по чувствительной коже на шее, ещё больше возбуждаясь от его судорожных вздохов и мычания от удовольствия. Его рука быстро расправляется с моим ремнем, следом расстегивает пуговицу и  ширинку плотных джинс. На секунду мне настолько становится хорошо от предвкушения, что я закрываю глаза и сильно прикусываю губы, чтобы не застонать, когда его ладонь поглаживает промежность, а пальцы надавливают на чувствительные места.       «Почему ты это делаешь Кроули?.. Ты хотел моей взаимности, я была готова доставить тебе удовольствие, была готова сделать всё сама, не думая о себе, а ты… Делаешь всё, чтобы и мне было хорошо. Почему?..»       «Потому что ты ответила взаимностью, — шепчет он сизым голосом. — И я отвечу тем же. Это основа основ любых отношений. Обещаю, я сделаю всё, чтобы ты забыла, какого это быть одной и ненужной».       (будь в моей власти)       Я была почти уверена, что Кроули проговорил это вслух,       (в этот момент он не мог говорить)       но нет, он слегка отстранился от меня, а когда открыла глаза, то увидела совершенно другого человека. Они были темными, зеленую часть радужки было невозможно рассмотреть. В глазах читалась полная отдача во всем. Дыхание сбилось, черты лица стали неестественно серьезными, Король Ада смотрел на меня так, что от этого взгляда, буквально почувствовала, как прилила кровь к низу живота и щекам. Желание, похоть, неподдельное вожделение здесь и сейчас овладеть мной. Боже… Кроули всегда так смотрел на меня или я снова ничего не замечала? Помимо того, что я испытывала схожие чувства с ним, мне стало неловко. На меня давно так не смотрели, и что бы он, мог так смотреть на меня, с трудом верилось. Наверное, каждая женщина мечтает, о подобном, чтобы её мужчина смотрел на неё так, как сейчас демон смотрит на меня.       Он ещё несколько секунд смотрел прямо мне в глаза, а затем крепко поцеловал, сжав волосы на затылке и чуть потянув.       (эй, Кроули, ты увидел в моих глазах то, что хотел? потому что я уверена, что это было отражение моей сломленной души)       Его рука проникает под джинсы и давит на клитор через ткань влажных трусиков. Я не могла больше сдерживаться, и тихо застонала в голос от его движений. Не замечаю, как начала бедрами двигать навстречу к его руке. Пальцы медленно, но уверенно, ласкали половые губы, слегка отдергивая ненужную ткань сейчас, больше дразня, чем принося удовольствие. Мне так хотелось почувствовать его пальцы внутри себя, как они будут двигаться, сжиматься и разжиматься внутри. Так хотелось и ему доставить наслаждение, что рука вновь потянулась к промежности, чтобы, хотя бы через ткань брюк поглаживать и сжимать возбужденный член, чтобы услышать, как Кроули стонет от моих рук и просит большего, а не останавливает…       Но в следующую секунду, резко отдергиваю руку, не совершив задуманное.       Меня словно оглушают, я услышала слова и музыку.       И это был не Кроули.       Потому что он точно также резко останавливается и на секунду замирает.       А слова запели песню:

«Не стану лгать — люблю большие попки,

Думаю, братья не станут отрицать,

Что, когда идёт стройненькая девушка

И крутит своей штучкой прямо перед лицом,

Ты оживляешься, втягиваешь живот,

Потому что замечаешь, как туго

Облегают джинсы её попку,

Я — зачарован и не могу перестать пялиться,

О, детка, я хочу с тобой замутить…»

      Именно столько голос, как оказалось, Стэнли Берела, известно больше, как «MC Hammer», успел пропеть песню, прежде чем, Кроули взял трубку и что-то рявкнул. Если бы я не была так возбуждена и настроенная на совсем иные ощущения, то, как минимум, тихо рассмеялась. Почему-то я была совсем не удивлена, что у Короля Ада стоит подобный ринкгтон на телефоне.       Это произошло неожиданно для нас обоих, что я не до конца придя от такого «грубого» вмешательства, не могла пошевелиться первые десятки секунд, только и смотрела на него растерянным взглядом. Похоже, что Кроули тоже был ошарашен не меньше, но пришел в себя намного быстрей.       — Твою мать… — прошипел он, разочаровано вытаскивая руку из-под моих джинс. Он начал рыться в карманах пиджака и брюк, но до него сразу доходит, что телефон остался в кармане пальто. Кроули полностью отстраняется от меня, я больше не чувствовала тяжесть его тела, вдруг стало пусто и некомфортно, даже немного прохладней. Так и хотелось схватить его за рукав и вернуть обратно, но я знала, что это не только невозможно, но и глупо.       Это точно звонок из Ада. Его подчиненных. Что-то случилось, и он может уйти, как тогда. Господи, как эти ситуации похожи и в то же время нет.       Странно и жутко.       Ведь это было всего три месяца назад, а кажется, будто в прошлой жизни и не со мной. Кроули предложил поцеловать его и тогда весь оставшийся день «собачка» могла остаться одна и ждать своего хозяина до следующего утра. Если учитывать, что ещё оставалось половина дня, как я могла не пойти на это? Ведь риск, что я могла сделать что-то не то, что обязательно не понравилось бы ему, был слишком велик. А тогда могло обойтись не только поцелуем или «обнимашками», не тяжело догадаться, какая богатая фантазия у Короля Ада… Как мне было страшно, как я хотела, чтобы он ушел и больше никогда ко мне прикасался. Помню, как была также ошарашена, но вместо разочарования, меня наполняла надежда и радость, что даже не обратила внимания, какая песня заиграла на звонке демона. Он оставил меня, и я не могла поверить своей удачи, и только надежда согревала на пути назад к особняку, что Кроули вернется только на следующий день и не раньше.       А сейчас я прислушиваюсь к его разговору, и меня накрывает безмятежность и беспомощность. Я не хочу, чтобы он уходил. Ни на час, ни на день, ни до завтрашнего утра. Хочу, чтобы Кроули остался со мной и доделал то, что собирался со мной сделать… впрочем, как и я с ним.       Если это ни хорошо и ни плохо, то ненормально. Кажется, я окончательно сошла с ума.       Я привстаю и притягиваю к себе ноги, обнимая левую коленку. Кроули сидел на краю кровати, ко мне спиной, рядом с нашей одеждой. По голосу слышу, как он пытается восстановить дыхание и говорить без шотландского акцента.       — Когда его видели? — серьёзный и раздраженный, спина напряжена. Пауза и он снова заговаривает, голос стал убийственно спокойным, что у меня мурашки прошлись по коже. Кто-то явно не жилец. Да, не хотела бы я, чтобы он со мной так разговаривал. Бывало уже. — Ясно. Он от вас скрылся, что, впрочем, неудивительно. Молитесь, чтобы мальчишка далеко не ушел и его получится выследить по горячим следам. Я сейчас буду. Ждите и ничего не трогайте, чтобы я смог лично всё осмотреть, понятно дебилы?! — рявкнул он в трубку. — Или для кого-то нужно повторить дважды?!       Видимо ответ был настолько ясный и быстрый, что Кроули через несколько секунд нажимает на кнопку отбой, убирает аппарат в карман и тяжело вздыхает. Я лишь успела притянуть к себе обратно свитер, который ближе всех лежал от меня, когда он резко оборачивается.       Не то, чтобы мне не понравился его взгляд, но от этого стало как-то грустно.       (ничего не осталось от этих глаз, что смотрели на меня тем откровением и желанием)       Кроули хитро прищурил глаза, чуть наклонил голову на бок и с блеклой улыбкой спросил:       — Подслушиваем, ангелочек мой?       — Нет, — спокойно ответила я, легонько покачав головой. Даже если я и услышала часть разговора, то поняла, что он сейчас уйдет. И ещё кого-то преследуют, но для своего здоровья и спокойного сна, пожалуй, не хочу знать кого именно. Кто бы это ни был, он явно не жилец, раз чем-то по крупному насолил Королю Ада. — Тебе обязательно нужно идти прямо сейчас?       Это вырвалось само собой. Я даже не заметила.       Ведь честно признала, что не хочу, чтобы он уходил.       Демон довольно хмыкает от моего вопроса, на секунду прикрыв глаза, и встает на ноги.       —Да, обязательно, радость моя. Надеюсь, что это не затянется надолго, мало ли что, — невозмутимым видом, начал он заправлять рубашку и подправлять пиджак с галстуком.       Не знаю, почему, но его ответ разозлил меня, хотя это громко сказано, скорей взбесил, что я резко встала с кровати, отвернулась спиной и второпях начала приводить себя в порядок. Будто хотела это сделать быстрей него. Чтобы сразу же уйти и больше не видеть.       Меня накрыла обида, жгучая до мимолетных слёз.       Может потому что он не дал мне точного ответа, когда вернется? Или потому что так спокойно начал одеваться, как ни в чем не бывало? Я понимаю, что нет смысла злиться на него, что если бы это была какая-нибудь фигня, знаю, что Кроули послал бы всех и бросил бы трубку.       (вернулся бы ко мне и закончил начатое)       Что нет смысла демонстративно хлопать перед ним дверью. Это глупо и может лишь принести проблем, не хочется его больше злить. Даже мелочью.       Небрежно надеваю свитер, волосы неприятно наэлектризовались. Пытаюсь быстро застегнуть джинсы, но не получается. Руки просто трясло, толи от обиды, холода или чего-нибудь другого.       Вдруг осознаю, что мне страшно оставаться одной. Не хочу снова быть в одиночестве, не хочу вновь думать об этих словах, что сказал демон о нем. Парадоксально, но, когда рядом Кроули нет времени, ни желания думать о случившийся, переживания словно обходят стороной, когда Король Ада, как щит закрывает меня, грозно махая ангельским кленком. Смешно и грустно.       «Господи, Кроули ты же обещал мне «забыться и расслабиться», а сам уходишь. Это нечестно, хоть и не по твоей вине. Чёрт, ты так взбудоражил меня, что боюсь, я даже не усну. А ведь только сон могло быть утешением, вместо…»       — Ну не дуйся, солнышко моё, тебе это очень не идет, — неожиданно сказал демон, оказавшись у меня за спиной, тесней прижавшись. Я почти сразу слегка облокачиваюсь об его грудь. — Мы ещё не за­кон­чи­ли, — он аккуратно убирает мои ру­ки и спо­кой­но зас­те­гива­ет джинсы, чуть повозившись с ремнем. — Ког­да я вер­нусь, мы про­дол­жим, на чем ос­та­нови­лись, — по го­лосу слы­шу, что он довольно улы­ба­ет­ся, чуть ли не мурлычет. Я даже не услышала, как он подошел, да какая, нахрен, разница?       Меня волнует совсем другое.       — Когда ты вернешься? — не без труда отстраняюсь от него и поворачиваюсь лицом. Так нужно, иначе в его объятиях, я теряюсь, а он этим нагло пользуется.       — Затрудняюсь ответить, милая, — честно отвечает мне демон, пожимая плечами и задумчиво отведя взгляд. — Может через  час или полдня, а может через один или два, думаю не больше. Но может случиться всякое, так что ничего не обещаю, кроме того, что когда освобожусь сразу к тебе. И обе­щаю, что бу­ду дол­го и му­читель­но пы­тать того мер­завца, за то, что пос­мел нам по­мешать, — ухмыльнулся демон.       А вот это мне явно не нравится в нем. Очень. Сразу неприятные воспоминания лезут в голову, когда Кроули мог сказать что-то подобное мне или в отношении моей семьи. Однако к этому нужно примириться. Это же часть него. Убрать из него садизм и жестокость, и это уже будет не Кроули. Хотя, если уменьшить в процентном соотношении хотя бы наполовину, было бы замечательно.       (жаль, что мне это не по силам)       — Не нужно никого пытать, он же просто выполнял свою работу, — волнительно проговорила я, чуть округлив глаза, неосознанно сделав маленький шаг от него. — Ведь было бы хуже, если бы ты об этом не узнал. Да?       — Ох-х, ангелочек, какая же ты иногда добрая, что прям поражаешь на месте, — сказал он, чуть закатив глаза и спокойно делает шаг, заключив меня в объятия. Чувствую, как мужские руки сильно сжимают ягодицы. Немного замешкалась, я обнимаю его в ответ,       (вот как бывает, раньше бы непременно оттолкнула, позже не двинулась бы с места, но позволяла, а сейчас хочу ответить взаимностью)       (что ты сделал со мной?)       чувствуя, как Кроули что-то зашептал, обжигая горячим дыхания. — «Не стану лгать — люблю большие попки», — пропел он первые строчки песни хрипловатым голосом, — Это песня словно про тебя, лапуля. Ведь, я просто обожаю твою задницу, что не могу оторваться, какая же она сочная, м-м-м. Эй, Яна, жду не дождусь, когда смогу войти в твою прелестную попку. А ты? Только не бойся, я сделаю всё так, что и тебе понравится…       Я сильней стискиваю его плечи, задрожав всем телом и далеко не от страха, сердце бешено заколотилось, как будто он намеревался осуществить своё желание сейчас же. Вместо того чтобы хоть как-то показать свой протест, почему-то сильней к нему прижимаюсь, опаляя горячим дыханием шею, как он правую сторону моего лица.       А разве мои возражения будет что-то значить для него? Кроули же прямым текстом сказал, что сделает со мной, когда заветные слова слетят с моих губ. И сделает так, что мне понравится, но это не отменяет того факта, что ему, по сути, плевать на мои желания и предубеждения, что анальный секс не есть естественно, не гигиенично, в конце концов, мне всё равно будет больно. Иначе природой не заложено, чёрт возьми, извращенец ты мой. Но не решаюсь ему об этом сказать. По крайней мере, сейчас, позже подходящий момент подберу. Наверное, потому что его шепот о таких грязных вещах меня заводят, чувствую, как новые волны возбуждения проходят по телу. Или потому, что он сам на взводе, а в таком состоянии Король Ада не любит протесты. Даже самые безобидные и логичные.       — Не такая уж она и большая. У меня довольно… — осекаюсь на секунду и быстро прочищаю горло. — Приличная задница. Это песня не совсем про меня.       Лаконично и аккуратно, мне удалось уйти от прямого ответа. Раньше мне Кроули позволял отмалчиваться, сейчас сомневаюсь, что мне это позволено. Хотя, он же прекрасно поймет, что я нагло пользуюсь тем, что у него мало времени.       Дьявол тихо засмеялся, прижимаясь к моей щеке, его плечи чуть затряслись. А потом вновь этот соблазнительный шепот.       — Да… — он так сильно прижимал меня себе, что было невозможно двинуться или оттолкнуть, только ответить взаимностью. Он глубоко вздыхает, носом прижавшись к моим волосам. — Приличная. В этом вся и проблема. Работы с тобой ещё уйма, но тем интересней и веселей.       Кроули резко целует меня в шею, чувствую, как зубами слегка кусает нежную кожу. Я невольно ахаю, сильней сжимая его плечи, чтобы крепче прижаться или наоборот оттолкнуть, но не решаюсь, ни на то, ни на другое. Дыхание сбилось, ноги подкосились, но я знала, что он не позволит мне упасть. Он всё ещё не отпускал мои ягодицы, до боли сжимая их. Правую руку запускаю в его волосы и сжимаю, чуть тяну, чтобы направить. Тихо и прерывисто дышу прямо ему в ухо, наслаждаясь мурашками от приятных ощущений и жара внизу.         «Ну что ты делаешь, Кроули?! Либо уходи, либо оставайся, сил уже нет никаких с тобой…»       Вдруг, также резко, как и всё началось, Король Ада негрубо, но отпихивает меня от себя. Я была уверенна, что полечу прямо на пол, но приземляюсь на край кровати, неуклюже выставив руки сзади. Кроули тяжело дыша, полубоком, отвернувшись от меня, проговаривает:       — Всё. Хватит, меня искушать. Мне нужно идти. Жди меня и постарайся быть дома, когда я вернусь, — Кроули выразительно на меня посмотрел, наверное, впервые ничего не срывая на своем лице. Интересно намеренно или случайно? Скорей, первое, чем второе. Он так и говорит, показывает взглядом и чуть сжатыми губами, если бы только не это обещание, он бы спокойно по быстренькому трахнул меня и ушел.       Грустно и смешно, и, пожалуй, страшно, что я бы была не против.       Но у меня осталась гордость на маленькую горсть.       Где ни ему, ни себе не дам сорваться в пропасть раньше положенного времени.       (потому что так правильно)       «Интересно, если бы я сейчас крикнула, что хочу его, Король Ада остался бы»?       Но я кричу совсем другое. Просто последняя жалкая попытка, немного задержать его рядом собой.       — Кроули! — я по инерции протянул правую руку, будто хотела дотянуться и схватить его, так и не встав с кровати. Он успел сделать пару шагов к двери, и был готов переместиться, однако останавливается и разворачивается ко мне. Я была почти уверена, что на лице будет раздражение, но демон с интересом посмотрел на меня. Хотя, я же знаю, что он сам не хочет уходить. Только поэтому разрешает ещё на минуту другую задержаться, потому что сейчас просто вынужден уйти. Боже, да Кроули сам наслаждается каждой секундой. Ведь впервые, я не хочу, чтобы он уходил. — Ты не мог бы мне принести пачку «Мальборо» или «Винстон»? Если тебе конечно, не тяжело.       Я не надеялась, на положительный ответ. Но как же меня позабавило его выражение лица. Не только же ему смеяться надо мной. Я не смогла скрыть улыбки на лице.       Кроули был искренне удивлен.       — Ты что, куришь ангелочек мой?       — Ну так, — неопределенно ответила я. — До поры до времени, на работе расслаблялась таким способом. Но никогда не злоупотребляла. Я могу, наедятся, если на пачку, то хотя на одну сигарету? Пожалуйста.       Кажется, я не успела договорить, как он безапелляционно ответил, на корню убивая мои последующие попытки.       — Нет, это вредно. Я тебе другим способом дам расслабиться, более полезным.       И тут же исчез, что моргнуть не успела. Через несколько секунд, я устало падаю на кровать, чувствуя, как одиночество снова плетет плети, а слёзы образовались в уголках глаз, готовы вот-вот брызнуть с громким выдохом.       Но на этот раз я знала, что они не задушат меня.       А мирно прольются и высохнут, задолго до его прихода, что не заподозрит. Ведь, как сказал мой Дьявол:       «Просто радуйся, что тебе удалось освободиться от их влияния и остаться живой».