Подвешенные ангелы

«Тесно мне отовсюду; ибо, если я сделаю это, смерть мне, а если не сделаю, то не избегну от рук ваших. Лучше для меня не сделать этого и впасть в руки ваши, нежели согрешить пред Господом.» Дан. 13:22. Острые стеклянные осколки впивались мне в ноги. Я с ощущением вселенского ужаса, из-за всех сил пыталась склеить мелкие кусочки вазы, разлетевшиеся по всей комнате за несколько мгновений. В слезах, я подняла одну из частичек бывшего прекрасного сосуда, и почувствовала, как кусочек становится меньше, раскалываясь на множество себе подобных прямо у меня в руках, а моя рука наполняется колким стеклянным песком. Метаясь в истерике, крича и кровоточа, я в отчаянии отбросила кусочки моей стеклянной надежды. Я пыталась собрать их воедино, но каждый кусочек резал мои пальцы, напоминая мне о том, как я потеряла себя в бурной любви и правде. Яркие сцены исчезают в далеких воспоминаниях. Я уже не хотела ничего менять. Все было абсолютно понятно, и биться за лучший конец было бы бесполезно. Песок начал будто сочится из моей раненой руки, медленно заполняя всю комнату. Почувствовав, что мои исколотые, истощенные ноги больше не могут стоять, я позволила силе гравитации одержать победу и упала на осколки на холодном полу. Холодное стекло резко впилось мне в спину. Комната медленно заполнилась острыми осколками моего былого счастья. Ничто и никто больше не имел значение, мы пришли к концу, по крайней мере, мне хотелось в это верить. Стекло появлялось будто из ниоткуда. Мне совсем не хотелось открывать глаза. Каждый раз, когда я открываю глаза, чтобы увидеть истинную картину мира, стеклянная пыль ранит меня снова и снова. Я знаю правду. Я обычный «человек», но я все слышу и вижу. Я закрыла глаза. Я не чувствовала ног, рук и головы. Отчаяние перекрыло мне дыхание. Я наслаждалась, как я думала, последними минутами своей никчёмной жизни. В глазах потемнело, и я почувствовала, как стеклянный песок засыпает все мое тело. Мне уже совсем не страшно… Я больше не о чем не думала. Ни о твоих прекрасных глазах, ни о любви, ни об так и не постигнутой мной истине, которую мне и не суждено было постичь. Я лишь лежала и ждала конца, ждала болезненных перемен. Смерть- это ведь такая же часть жизни… Чувствую, что силы начинают покидать меня, а веки становятся все тяжелее и тяжелее… Через несколько долгих мгновений я почувствовала, что лежу будто на мягком пляжном песке, а резкая боль исчезла также внезапно как и появилась. Парой медленных движений, давшихся мне с большим трудом, я приподнялась и с опаской осмотрелась вокруг. Открывать глаза на яркий солнечный свет было необычно, после всего, что я пережила. Хотя, меня все еще окатывали тяжкие сомнения, размышления о жизни… А жива ли я вообще? Оказалось, что я находилась в некоем лесистом пейзаже, поражавшем своим спокойствием. Моя комната исчезла, а на ее месте был просторная песочная поляна, окружённая высокими, величественными соснами. Солнце светило ярко, а ветер ласково шептался в ушах. Лишь солнцу, соснам и природе выпала возможность наблюдать ужасы, происходящие здесь каждую весну. Ах, чего только не происходит в безлюдных местах… Бесполезная жалость для неживых наблюдателей конца. Непонимание и тревога смешались в моей голове. Я не могла понять, что произошло и как я оказалась здесь. С испугом рассматривая окружающую меня картину, я поняла, что кто-то то окатил меня пронзительным взглядом. Оцепенев на пару долгих секунд, я услышала твой голос, спокойный и размеренный, как он и обычно звучал, но с ноткой легкого испуга. -Ты впорядке? — спросил меня испуганный мужской голос. Склонив голову к нему, посмотрев в его прекрасные глаза, в которых я была готова утопится, спокойно помолчав, я несколько раз медленно и тяжело моргнула, и усталым голосом, искривив губы в улыбке, выдавила из себя несколько слов о том, что не стоит обо мне беспокоится. Конечно, не стоит. Как-то раз, изумлённая твоей жестокостью, опустив ту руку, что держала меня за горло, мы пообещали друг другу, что забудем обо всём этом. Забудем о болезненном переплетении чувств, вырезанном на моем теле. Ты обнял меня. Я, сдерживая слезы смотрела на окружающие меня деревья, рассматривая каждую травинку, каждое углубление в коре, и старалась не думать ни о чем. Я старалась забыть тот ужас, который ты сделал со мной. Я пыталась забыть того человека, в которого ты меня превратил. Ты обещал, что если я это сделаю, если пожертвую собой ради «нашего общего счастья», то стану счастливее и я. У каждой любовной истории есть свои правила, и я лишь хочу им подчиняться, лишь бы не погрязнуть в бездне отчаянного одиночества. Я снова и снова жертвую своей волей ради любви! Набрав ванну, я на ближайшие пару часов буду отмываться от отпечатков твоих мерзких пальцев, от следов твоих губ, так уродливо искривляющихся в улыбке. Чувствуя на себе прожирающий, жадный взгляд твоих глаз, я смотрела на небо, понимая, что если у кого и просить пощады, то только у неба. Я послана небесами. Небесный ангел, стремящийся к всеобщему счастью, в очередной провалил своё задание. Боль и растерзание на куски будет мне отличным наказанием. Когда ты касаешься меня, я лишь замираю от страха. Моё сердце благодарно за любовное наказание, да, это самая забавная часть влюбленности! Ты ведь объяснил мне всю правду! Одарил меня любовью в обмен на тело! Объяснил мне здешние жестокие законы! Ты показал мне истину, любовь, со всех сторон! Показал, кто здесь главнее и умнее, и кому решать… Как же я тебя обожаю, Зеленоглазое чудовище! Бывает, когда тебе самому дурно, ты начинаешь случайно причинять боль другим, или затмить свою глубокую боль некими чувствами. К примеру… любовью? Хотя, существования этого странного явления не выявлено доказательным путём, лишь личные примеры, интуиция, и кажется, даже капля магии… Безусловно, любовь есть, где-то, там, тут, далеко. Но вы ее никогда не найдёте, разумеется, как не найдете клад на дне лужи. Меня выбросили, словно небрежно скомканный листок бумаги. Мою любовь и обожание отвергли, и я вынуждена скитаться по этому холодному городу, в поисках кого-то, кто «покормит» меня безусловной любовью. Я так быстро стала не нужной и не важной… Я так быстро надоедаю! Я жертвую своей значимостью ради чьего-то счастья, но… никогда не становлюсь счастливее сама. Открытые раны на груди становятся глубже и страшнее. Неужели я была настолько тебе не нужна, Голубоглазый Ангел? Ах, я готова на все, чтобы ты наконец полюбил меня! Готова на все, чтобы быть принятой обществом! Я готова снять с себя одежду. Готова порвать на себе лоскуты кожи, полностью покрытой шрамами, истекая кровью. Готова сломать себе рёбра, вырвать своё грязное, изношенное сердце из себя, и подарить его тебе. Готова даже умереть. Насилуй моя изношенное тело, будь я жива или мертва. Забери мою душу, истекающую от искренней любви. Я растратила всю любовь на жестоких людей, и теперь моя душа напоминает неприметный заброшенный дом, в котором ищут укрытия заблудшие души. Приношу всю себя в жертву любви! Ведь любовь проявляется именно так, верно? Пустая оболочка любви в нежной страсти! Я больше никогда никому не поверю. Я больше никогда не поверю тебе. Я никогда не поверю обещанию не искренних глаз. Я не поверю глазам. Ни синим как лёд, весеннее небо и холодное море, ни зелёным, как молодая трава, прекрасные листья и сосны. А если предам обещание, данному своему сердцу и разуму, покараю себя. Не отдавай меня на растерзание рукам, которыми движут лишь желания… Ох, предательство! Как же я мечтаю забыть тебя. Из-за тебя я вынуждена терпеть муки унижения ради любви! Ты Бог. Покровитель. Создатель. Ангел. Прекрасный человек. Хороший человек. Уважаемый человек. Беспомощный человек. Злой человек. Человек, не знающий меры. Глупый человек. Обманщик. Предатель. Дьявол. Ты разбил мою вазу и оставил меня на растерзание в этом чертовом лесу! Не смотря тебе в глаза, я лишь громко плакала от обжигающего меня отчаяния. Ах! Как ты посмел? Ничто не говорит о любви больше, чем разрывание на куски, верно? Ты очень помог мне влиться в этот жестокий мир взрослых противоречий! И не говори мне какая я глупая! Ты, не имея стыда, не страшась страданий Адских, топчешь мою душу! Эта ваза была для меня всем. Тем первым днем, когда я впервые открыла глаза. Когда я плакала по поводу из без повода. Обьятьями родных людей с утра. Домом моим родным… И как же ты посмел? Чего же ты так стыдливо опускаешь свои голубые глаза? От тебя, столь очаровательного, печально потерпевшего неудачу, тебе, столь смиренному, расчётливо поклоняющемуся до пола, непростительно оправдываться! Я становлюсь к тебе спиной, и ухожу стремительными шагами. Ухожу на встречу лучшей жизни! А ты все стоишь, без стыда и сожаления… а я уже смотрю совсем в другую сторону. Не на твои бесстыдно смотрящие вперед глаза. А на нечто другое… Так огорчает, твой голос стал таким чуждым… А вот с тобой, с тобой мы точно поладим! В твоих зеленых глазах столько глубины и отчаяния! Ты дух свободы, и так любишь терять себя среди шумов и домов… так любишь делать что то не обдумывая! И живешь сегодняшним днем. Никогда не думаешь о других, и о себе, правда, тоже совсем не думаешь. С тобой мир приобретает страшную, неестественную контрастность! Ты как последняя капля надежды, как первые сигареты, граффити на стенах заброшенных домов и ангельские крылья, с болью и кровью прорастающие через спину. Ты посылаешь весь мир к чертям и делаешь как тебе хочется! Не веришь в Бога и в справедливость! Ты просто живое воплощение юного идеала! Зеленые и голубые глаза со злостью смотрели на друг друга. Но я никогда не забывала твои руки на моей шее. Я никогда не смогу избавится от этих воспоминаний, съедающих мою душу. Мы стали взрослыми, окунувшись поглубже в море грязи и смрада. Твое счастье на моем молчании. твоя жизнь в руках судьбы, а руки судьбы, как и всегда принадлежат лишь мне! Твоя жизнь лишь на моем молчании, и ты упорно держишь руки у моего рта… В тот солнечный день поздний весны я потеряла себя. Я отдала себя в жертву жестокой любви. Начало удивительных метаморфоз использованного тела и грязной души! Торжество насилия! Ах, кого бы ты выбрала, любовь всей своей жизни, прекрасного человека, предавшего тебя, или человека, не вызывающего доверия, но «любящего» тебя всем сердцем? Все когда нибудь предают, наверное. Тем или иным образом… Я тяжело вздохнула и опустилась в тяжелые размышления. А мы с тобой лучше, умнее и взрослее. И правила эти, не для нас! Не для таких прекрасных, светлых, поистине идеальных людей! Давай сошьем наши души и тела, сольемся в одно целое! Пойдём же против этой печальной и болезненной призрачной реальности! Станем узниками друг друга на всю жизнь! Исправим это искаженное сердце и мир, в котором родились! Давай поиграем, сломя голову без сожалений! Ведь мы не такие… не такие, как ты. Наши души намертво привязаны и принесены в жертву Великой Любви. Мы знаем законы мира, мы творим законами мира. Мы всегда думаем о внутреннем благополучии, и мы никогда не сделаем то же, что делал ты. Мы облачаемся в свою истинную сущность и тонем в темной любви, тонем в безысходности и надежде. Нам ведь так важно доказать всем и каждому свою правоту, правоту нашей любви и наших новейших верований. Мы творцы. Мы падшие ангелы. Властители судеб. Мы создадим прекрасный мир! Новые счастливые судьбы и жизни! Мир, подчиняющийся идеологиям и сломанные жизни. Новая жизнь, новая судьба и новые начинания, разве не звучит воодушевляюще? Новая жизнь принадлежащая мне и созданная мной! Возможности «нового мира» и «новой меня» поражают! Переделаем это повреждённое тело и повреждённого тебя! Давай же сотворим нечто величественное, должны же эти страдания привести к чему то? И вдруг я чувствую что то. Резкое, уверенное движение сзади. Чья то большая, элегантная рука, тяжелым грузом ложиться на мое неловко, стыдливо оголенное плечо. Холод и тревога быстро пробегают по моему телу. чувствую чье то удивительно спокойное дыхание на моей шее… Дрожь холодными, резкими градинами окатывает мою спину, заставляя меня чувствовать себя безумно беспомощной. Она всегда приходит, без исключений. Она- сущность, гораздо выше нас с тобой, хотя кажется, что она лишь немного странная черновласая девушка. Она- совесть, мудрость и справедливость, все то, чего мне безумно не хватает… Немного ослабив хватку, парой грациозно-пугающих движений она встала передо мной. Она смотрела на меня сверху вниз, и в ее янтарно-желтых глазах читались тяжелые ноты горечи, злости, снисходительности и некоего непонимания, ее голос звучал так же мелодично как старая музыкальная шкатулка, как воспоминания о светлых временах. Надменно усмехнувшись и оскалив заостренные зубы, она тяжело, безумно спокойно озвучила: «Хм… я ведь говорила тебе. Говорила тебе, что это так закончится! Пытаясь объяснить тебе, что к чему, защитить тебя от самого ужасного, что только и могло произойти с такой безответственной как ты, я совсем выбилась из сил…» Таинственная, пахнущая пудрой и звездами девушка, уже чуть ли не плакала надо мной. Обычно, она была такой серьезной, такой величественной и неприкосновенной… а сейчас, она задыхается от обиды и отчаяния. Неужели я тому вина? Неужели я позволила справедливости, надежде и мудрости сдаться? Неужели вместе со своим счастьем я похоронила и надежду на будущее? «А не больно ли тебе… осознавать? Болезненное озарение каждый раз когда задумываешься о жизни, не постигает ли оно тебя каждый вечер? А чувства боли от разрывов, когда от живота до сердца проходят будто бы разряды тока? А не больно ли тебе слушать, что о тебе думают самые родные, самые близкие люди? А не больно ли тебе умолять и выпрашивать? Молить о помощи? Я лишь хочу тебе помочь… я лишь хочу тебя спасти.» Она положила обе свои почти невесомые руки мне на плечи, и ее длинные волосы окутали всю меня, словно густой утренний туман, свисая вниз, злобно нависая надо мной. Она уже не смотрела мне в глаза… на мои плечи упало несколько тяжелых, горьких слез… она плакала. Она действительно плакала, причем самыми искренними слезами! «Я лишь хочу тебя спасти!», — уже крича, растеряв былую уверенность, громко плакав говорила девушка. Из ее глаз сочились угольно-черные слезы, медленно протекая по разгоряченной щеке, словно весенний ручей. Она так сильно плакала, что я совсем не слышала ничего кроме ее пронзительного рёва… только звуки душевных агоний и мертвая тишина вокруг. Оставив несколько горячих слез на моем плече, она серьезно посмотрела на меня, и через несколько мгновений снова стала спокойной. Я все же решила спросить, кто она такая. ведь в человеческом облике она появляется здесь впервые! Я часто слышала ее томный голос из темных углов, ее глаза, светящиеся в темноте, но я никогда не видела ее саму! Значит все-таки происходит что то очень серьезное… Начало конца, все в мире приходит к завершению, рано или поздно! «Кто ты на самом деле, прекрасная девушка?» «Ах, я… Ангел-хранитель твой, совесть твоя!» озлобленно сказала девушка, грустно улыбнулась, несколько долгих секунд пристально всматривалась мне в испуганные глаза, а затем растворилась, оставив от себя лишь облако звездной пыли… от нее остались лишь тяжкий осадок, болезненные воспоминания, и несколько черных капель на полу… «Ты все еще веришь в то, что новая жизнь может привести к чему-то хорошему? Ты все еще веришь что ты сильнее всех? Как ты можешь дорожить временем, которое ненавидишь? Всмотрись, загляни глубже в эти глаза, ты видишь в них хоть каплю добра и света?» Эти ее слова, словно масленное пятно на ткани впиталось в мое сознание настолько, что я с трудом могу стереть их из мыслей. «И ты думаешь, что ты существуешь. И ты думаешь, что ты не одна. И ты думаешь, что ты все еще здесь» Смотря на темные капли на полу, мне ничего не оставалось, кроме как вернуться к мыслям. Чувствую непонятные режущие боли в области груди, это все как в первые. Моя душа исколота испорченностью мира и морали. В жизни никогда не было никакого смысла, морали и чего-то прекрасного. Представления о любви и искренности столь испорченны, что ранят меня изнутри. Наши души столь искалечены… если бы мое сердце было бы стеклянным, то я бы развалилась на острые осколки, и сравнялась бы с землей. Бессмысленная душа, полная трещин. Ударяя в стену насильно выдуманными словами, я снова осталась одна. Снова и снова я выдумывала цели и смыслы. Я так обеспокоена «необычным миром»! Я собираю все насильно выдуманные смыслы в кулак и разбиваю их о бетонную стену. Нашли ли мы смыслы идти вместе дальше? Проливной дождь над холодным городом злых людей и серых зданий. Ангелы с небес опустили крылья, показывая свою смиренность справедливости и судьбе. В момент пришествия стихии неба, ангелы с переливами света на благородных крыльях, понесли мир и надежду измученным сердцам. Слезы небес, слезы прекрасных существ. Слезы ангела- та влага, способная утолить жажду души, исцелив и преисполнив ее. В этот день летний дождь был особенно полон холода и неприятного ощущения безнадежности. Дождь все льет и льет, преображая уличные сцены в трагичное зрелище о душах и природе. А там, за темно-серым облаком, плачут ангелы! -Что же вы плачете, ангелы? — смотря в небо, негромко сказала я. -Когда нибудь я точно вернуть к вам, обратно на небо! — отчаянно прокричала я небесам.