Ужас без конца. Кошмар.

Нет.

Нет.

Нет...

Только не снова.

Только не нужно опять! Прошу! Я хочу проснуться... Проснуться.

Снова кровь. Слёзы. За что мне всё это? Я вынужден бежать, бежать без оглядки. Я не хочу умирать! А сон ли это? Я уже столько пережил... Бред! Полный бред переживать по этому поводу! Я рубил направо и налево стольких существ, что глупо переживать.

И снова.

Кровь. Такая жидкая и настоящая... Её стойкий запах, её липкость будто стали частью меня. Не зря Дилан говорил, что настолько приставучий, уже тогда это был звоночек. Приставучий как кровь к рукам... Она может стереться за минут 20, а может быть на тысячилетних скрижалях. В моём случае, она чуть ли не с самого моего рождения... Я создавал целые миры, Отправление то же, моих рук дело. Иронично! Столько создал, а потом пролил столько крови, что мне кажется, не отмоюсь Никогда... Мне страшно, и это уже не сон... Реальность. Страх того, что команда это всё знает, что это знают все, кем я был/есть/остаюсь дорог. Что я плохой друг, что нет мне прощения за содеянное. Чувство вины, будто ненасытный зверь, а я вечно регенерирующий герой из какого-то несуразного старого комикса, будет есть меня вечность. Сил сопротивляться, убить душегуба нет, только и остаётся что отдать себя в жертву, пусть боль от разрывов моей ментальной плоти искупит всё, что я натворил за миллионы лет. Одиночество. Приставучесть к каждому живому — понятна. Но как бы я ни старался окружать себя понимающими людьми и не только, всё равно я будто один. Вина за осведомлённость о моих страданиях и страх одиночества — два моих непримиримых спутника. Я своим состраданием, своей помощью другим пытаюсь всё это глушить. Доказать хоть самому себе, что не ничтожество... Так приятно смотреть на тех, кому я, вроде бы, не равнодушен. Они мне благодарны. Но... СНОВА. Я будто белка, что бегает по колесу размером с наблюдаемую вселенную. Джон говорил, что это 93 миллиарда световых лет. Безумная цифра для безумного меня, что бегает по нему, даже, походу, не стараясь с него слезть.

Простите все, кого я бросил...

Это моя сущность Первого, я проклят скитаться по всей метавселенной, нести, и свет, и смерть. И тьму, и жизнь. Я сам себе пытался стереть память и, ведь, почти получилось! Я миллионы лет не мучался этими мыслями и был таким же отважным юношей, что не осознавал себя, жертвовал во имя добра и справедливости. РАДИ ЧЕГО? Нет, ни в коем случае я не стану причинять намеренно кому-то боль или нечто настолько же плохое. Но эти мысли продолжают меня преследовать, вроде, со времён Видомнии. Бесконечные страдания в кошмарах, пусть и не самых лучших людей мультивселенной, всё равно слишком жестоко! Я должен забрать это всё! Пусть все миры живут в мире и согласии. Я ГОТОВ ИСКУПИТЬ ВСЁ ЧТО НАТВОРИЛ, лишь бы не проливалась кровь...

До самоотречения.

До последней вспышки.

До последнего перемещения.

До угасания Невозможной искры Невозможного мироходца...

Может, Тюрьма Времени меня образумит...?

*** Я проснулся в лаборатории, загнанно дыша, всё такая же комната, которую почти не обставлял. Ибо смысл? За окном раннее утро, около половины пятого. Альт-Сити... Всё тот же. Крови на руках не чувствую. И это уже радует! Но, может, я покрыт ею? Может, кошмар не прекратился? Подхожу к небольшому зеркалу, хух, слава Арниру, Возродителю, Времени, Отцу... Кого мне только не приходилось...? Ай, ладно не об этом! Я живой и чист от этой скверны! Всё тот же Лололошка. Сегодня, возможно, будут новые миссии, спасать вселенные не впервой. Но чувство вины никуда, к сожалению, не делось... Воланд бы его побрал! Опять заставлю всех переживать по поводу моих ментальных комаров, может, Райя сможет что-то сделать? Я так устал от этого...