для того, кто умел верить

      что есть жизнь и что есть смерть? я часто размышлял о смысле жизни и для чего люди вообще живут, если в конечном итоге нас всех все равно ждёт смерть? я, как и многие другие люди, боялся умирать, думая о том, что смерть — это конец, после неё ничего не следует, и в жизни тогда вовсе нет смысла. но я ошибался. при жизни я не особо понимал, что такое смерть, меня пугала неизвестность мы чаще всего с раннего детства познаем что такое смерть, мы знаем что она неизбежна и однажды нам придётся её принять, но все равно страшимся её. я был таким же когда то, сейчас же, пройдя через сотни веков наедине с собой и своими мыслями я понимаю, что был не прав. смерть — это не конец. смерть является концом физических и моральных страданий, но также она является началом жизни души. душа не материальна, у каждого она индивидуальна. душа — это лёгкая мелодия ветра за окном в жаркие летние ночи, бьющиеся о скалы высокие волны, шумящие в лесу большие деревья сквозь которые совсем немного пробивается свет, тем самым освещая путь. но что есть свет в понимании людей? это то, что мы видим; то, что помогает нам идти в кромешной тьме и позволяет нам не заблудиться по дороге. но свет для каждого человека представляет собой что то индивидуальное, прямо как и душа; это может быть любимое место, музыка, чувства, еда, хобби, работа. а также светом может быть человек. моя жизнь не представляла собой ничего интересного. я был обычным маленьким человеком, с ранимой душой и болящим сердцем. мне казалось, что так будет подолжаться бесконечно. я думал так до того самого момента пока не встретил его.       я не могу вспомнить, когда именно и при каких обстоятельствах мы с ним повстречались, но я точно знаю, что эта встреча была судьбоносной. все считали его обычным хулиганом, немного глуповатым и очень высокомерным. но это было не так. он был умным человеком, его сердце было разбито от невзаимной любви, он часто страдал в своей жизни, но всегда находил в себе силы бороться дальше. я им восхищался. его звали кирилл гречкин. он не был красноречивым и не умел красиво говорить, он часто мог ответить грубо тому, кто ему не нравился. но он был замечательным. он часто рассказывал мне интересные истории которые произошли с ним в жизни, а я всегда с интересом и удовольствием их слушал. он стал моим светом. он стал причиной по которой мне хотелось возвращаться в колледж снова и снова. он был старше меня, мы часто разговаривали об искусстве. мы могли часами на пролёт, сидя в поле под большим, размашистым деревом сидеть и обсуждать любимые произведения художников, музыкантов или кинорежиссёров. на первый взгляд он казался обычным быдловатым парнем, который при желании может и ударить, если ему что то не понравится в словах или действиях других. но он был умным и добрым, по крайней мере, таким он мне казался и таким я его запомнил. мои воспоминания о нем размыты, я не помню многое, ведь прошло уже очень очень много лет с тех пор, как я его покинул. мы с ним никогда не были близки физически, наша с ним связь была душевной. мы любили души друг друга, любили мысли и чувства друг друга; наши отношения были платоническими, но это не отменяет того факта что они делали нас обоих счастливыми. я любил его душу и хотел бы при возможности отдать её ему, мы были родственными душами и ничего не требовали друг от друга. я не могу вспомнить когда и почему, но мне захотелось большего. я желал быть с ним близок не только духовно, но и физически. вот только он этого не хотел. когда я рассказал ему об этом, он посмотрел на меня таким печальным и разочарованным взглядом, что мне в миг захотелось исчезнуть и больше никогда об этом не вспоминать. в тот момент в моей голове всплыло воспоминание о том, что он рассказывал мне в начале наших отношений. «-знаешь, чего бы мне хотелось больше всего на свете? — спросил кирилл глядя мне прямо в глаза, и от этого его пронзительного, острого взгляда у меня кожа покрывалась мурашками. -и чего бы? -найти человека с прекрасной душой. - кирилл сказал это так легко и открыто, он был таким искренним и по детски наивным в тот момент, что я во что бы то ни стало решил, что я стану тем самым человеком с прекрасной душой для него. я старался изо всех сил стать для него близким человеком, я так отчаянно пытался склеить его разбитое сердце и получить взаимность в ответ; » однажды после признания того, что мне хотелось бы от него больших чувств чем сугубо платоническая любовь, он сказал мне, что больше меня не любит, он сказал это, глядя мне в глаза тем самым взглядом, от которого у меня перехватывало дыхание и тряслись коленки. в тот момент мне показалось, что моё сердце разбилось на тысячи осколков и никто больше не в силах будет его починить. захлебываясь в собственнях рыданиях и не понимая, почему так произошло я начал умолять его остаться со мной, ведь он был моим светом, он был человеком, который давал мне надежду и являлся смыслом моей жизни. -почему ты бросаешь меня?! — яростно кричал я, не в силах осознать что это его окончательное решение, — чего тебе не хватает? почему ты так поступаешь со мной? зачем ты разбиваешь моё сердце? я сделал что то не так? ты же сам говорил, что хочешь встретить человека с прекрасной душой, ты говорил, что я стал этим человеком, почему же ты так поступаешь? — я все больше заходился в рыданиях, не в силах что то изменить -вероятно, я ошибся, когда подумал что твоя душа прекрасна. это были последние слова, что он мне сказал.       тогда я долгое время не мог понять, почему он сделал это. я начал сомневаться в себе, моя любовь к нему стала моим проклятием. я стал ненавидеть его, но меж тем все равно продолжал любить. я часто писал ему письма, правда, я не очень хорошо помнил их содержание. скорее всего, в них я писал ему о своей безграничной любви, а чуть позже и о такой же разъедающей меня изнутри ненависти. он не ответил ни на одно моё письмо, кроме последнего. я писал ему письма на протяжении двух лет, не в силах оставить все это в прошлом. я заболел. однажды вечером, лёжа в постели, размышляя о том, прекрасна ли была моя душа, и если была, то почему он поступил так? я вдруг почувствовал щемящую боль в области лёгких и горла. по началу я думал, что просто простудился, именно поэтому мне было сложно дышать. был конец августа, на улице уже начало холодать и я подумал, что просто немного заболел. спустя какое то время, когда я понял, что таблетки мне не помогают, я начал чувствовать. чувствовать, как ядовитые, кроваво-красные ликорисы разрывают мои лёгкие, каждый час заставляя откашливать их лепестки вместе с моей собственной кровью. я знал, почему болен, но не пытался ничего исправить. я знал, что он не спасёт меня. я думал, что моя душа была недостаточно прекрасной для него.       я умер спустя год после болезни. каждый мой день был мучителен, и я молился чтобы эти мучения поскорее закончились. с каждым днем мне становилось все тяжелее писать, мои руки дрожали, я не мог сдерживать порывы кашля, из-за чего иногда мне приходилось переписывать текст по два-три раза. он не отвечал, и я не был уверен, читает ли он вообще мои письма, но, как оказалось, он прочитал каждое из них, он хотел мне ответить но не знал, что сказать. в последнем письме я сообщил ему о том, что в скором времени уйду, и он наконец смог ответить мне спустя два года молчания.       «здравствуй, леша! я пишу тебе это письмо не из-за чувства вины. я просто хочу сказать тебе спасибо. я правда виноват, что тогда не смог до конца понять, что я чувствую и чего хочу. мне жаль, что все эти два года ты сомневался в себе и пытался понять, что сделал не так. ты все сделал так, как надо. мне безумно жаль, что я не смог тебе помочь, я не жду, что ты простишь меня, я хочу, чтобы ты хотя бы принял мои извинения. ты часто спрашивал в письмах, неужели твоя душа не была прекрасна? была. у тебя была самая прекрасная душа из всех, что я когда либо видел. я очень надеюсь, что эти два года жизни в муках закончатся безболезненно, я не хочу, чтобы тебе было больно. я надеюсь, что моя своеобразная клятва молчания из-за которой я так и не ответил тебе ни на одно письмо не принесла тебе слишком много боли. надеюсь, мы с тобой ещё встретимся. с любовью, кирилл."       в день, когда я прочитал это письмо моя жизнь была окончена. я был счастлив, что вся та боль, которая убивала меня на протяжении двух лет наконец закончилась. я умер, узнав, наконец, что моя душа была прекрасной. я умер и попал в место, где мы любили проводить время вместе. это было то самое поле, в центре которого возвышалось огромное дерево, под которым мы разговаривали или молчали, смотрели на звезды или тёмное, чёрное небо без единой звезды.       я часто приходил на это место. сидя под огромным деревом, смотря на вечно серое и печальное небо, я продолжал верить в то, что однажды, мы все же сможем встретиться вновь. не знаю, когда это произойдёт, но я уверен, что это обязательно случится.       однажды, придя туда вновь, я увидел, что на месте наших встреч проросли чёртовы ликорисы. я ненавидел эти цветы всем своим сердцем, ведь увидя их снова я понял, что нам не суждено будет больше встретиться. я не верил в это. по крайней мере, не хотел верить. и даже когда вечно серое и печальное небо вдруг окрасилось в кроваво-красный оттенок, прямо как и ненавистные мне цветы, я все ещё теплил в своём сердце надежду на то, что мы встретимся вновь.