438

Эту историю я пишу своей любимой. Знаю, что она никогда её не прочитает, не наткнется на этот сайт и может даже не вспомнит меня. Хочу высказаться, сказать что я сейчас чувствую и что чувствовала, когда в последний раз на тебя смотрела. Прошло 438 дней с нашей последней встречи… Хах, я тогда завалила экзамен по математике, а ты была организатором в аудитории. Помню, как пришла в то утро в школу, сидела с девочками и пришла ты, чтобы забрать нас. Твой взгляд. Тогда ты посмотрела на меня с разочарованием и поддержкой. Весь экзамен мы поглядывали друг на друга. Помню, я подняла руку чтобы задать вопрос, а ты подошла ко мне сзади, наклонилась максимально близко к моему лицу и я почувствовала твой аромат духов. Помню как мило ты называла меня Яночка, даже когда я вела себя плохо. Всех ты называла по фамилии и с высока смотрела. Со мной ты вела себя иначе… Помню, как на уроке ты одной мне задавала разные вопросы, иногда уходя от темы урока. Хах, помню ты тогда начала оправдывать перед классом, сказав: «Она просто сидит за первой парте, поэтому я её спрашиваю». Хотя никто не был против. Мне кажется, ты успокаивала в тот момент себя. Хочу рассказать тебе о своих ощущениях в тот момент когда я понимала что в последний раз тебя вижу. Я тогда последняя сдала экзамен. В аудитории была только:"Я, ты и ещё одна учительница». Ты сказала мне сесть перед камерой, пока она будет запаковывать КИМЫ. Я сидела и старалась запомнить каждую эмоцию на твоём лице, каждую родинку. Закончив, я взяла паспорт и пошла на выход. Подойдя к двери, ты крикнула чтобы я подошла. Я развернулась и подошла к столу. Ты сказала такую фразу, которую говорила всем, но от неё у меня рухнул мир. — Я надеюсь ты сдашь экзамен и я больше не увижу тебя в школе. В этот момент у меня непроизвольно брызнули слёзы, заметив это я натянула очень реалистичную улыбку и сказала: -Надейтесь. Злая, я пошла на выход. Но дотронувшись до ручки двери, меня опять отдернули. -Что?! — Не желая больше здесь находиться, спросила я. -Подойди пожалуйста. Я неспеша подошла к тебе. Ты спросила, сдала ли я русский. Я сказала что да, иначе бы я тут не стояла. -Эм.Да, 27 баллов, на 4. -Ура, умница моя!!! — Только за меня в школе ты так искренне радовалась. От твоей улыбки, я сама рассплылась. Ты позвала меня, как будто извиниться за свои слова. Ты никогда не спрашивала у других, какая у них оценка, сколько баллов. Тебе было всё равно. *** Прошло чуть больше года с нашей последней встречи. Мне до сих пор очень плохо. Я думаю о тебе каждый день. Были такие дни, что я в дикой истерике скатывалась по стене. Первые 3 месяца, были для меня адом. Я ревела всегда. Утром, днем, вечером. Неважно. Ты заняла всё моё сознание. Я специально пыталась отвлечься и знакомилась с разными парнями, встречалась, целовалась. Это ужасно. Я абсолютно ничего не чувствовала. И не чувствую до сих пор. Ты приходишь мне во снах. Помню, однажды ты мне приснилась и я проснулась с отличным настроением, а потом осознание накрыло меня с головой и я начала плакать. Мама ещё вопросы задавала. Но мне было всё равно. Если ты спросишь: «Так, если ты скучаешь, то почему не приедишь в школу?» Я отвечу. Я боюсь. Боюсь своей реакции, когда увижу тебя. Если увижу. Боюсь разочарования, если тебя не окажется там. Боюсь вновь окунуться в эту боль и по-новой проживать все эти чувства. Это бесконечный круговорот. Когда ты безумно скучаешь и хочешь увидеть человека, но не можешь. Потому что знаешь, что так будет лучше для тебя и меня. Когда? Я не знаю… Сама хочу узнать ответ на этот вопрос. Может, через 2 года, может через 5. Но, я скажу одно: Ты, лучшее что было со мной. Ты моё лучшее воспоминание. Самое счастливое и до жути болезненное. Я люблю тебя. ®Твоя Яночка