Нулевая удача

      Так странно. Я думал, что после смерти нет никакой больше жизни... Сколько себя помню, всегда говорили, что живём один раз и обязательно куда-нибудь решительно сигали или отваживались на какую-то бредовую рисковую идею, ради которой пёрли напролом как бараны. Эхх... Правы были буддисты о том, что душа перерождается. Вот только почему я всё помню? Что за бред? Или оно потом всё стирается?..       Хммм...       А может я смог выжить и сейчас валяюсь в коме? Было бы классно, конечно. Я здесь, типа, весь такой расстроенный и отчаявшийся вдруг открываю глаза и оказывается, что всё уже позади, я пережил это бедствие ииии... Всё портит один такой несомненно интересный факт, благодаря которому я могу сказать, что это бред. Бредовый бред. Потому что если вспомнить, та волна, которая неслась на Мацусиму, была очень большой. Вывод напрашивается сам.       После нескольких тонн обрушившейся разом воды не живут.       А ещё окружение ощущается слишком реальным для сна. Слишком всё чётко и правдоподобно. И если такое возможно, в чём я очень сомневаюсь, даже с моей весьма больной фантазией такое снится не может. Почему? Да всё потому, что я, сука, грёбанный, вечно орущий на весь дом, ходящий под себя младенец с хуёвым зрением! А ещё с ощущением, что во рту чего-то не хватает! Зубов, например. А ещё это чувство твоей беспомощности просто восхитительно, ага! Мне даже расплакаться захотелось, но куда уж там, блять! Ведь у новорожденных слёзных желёз нет! Так что просто ору.       За что мне это? Или это плата за юношескую дурость? Но, ёп вашу ж душеньку, практически все так себя ведут в этом возрасте! Нет чтобы сознание проснулось как у нормальных детей года в четыре-пять, когда эти визжащие энерджайзеры сами кого захотят положат своими ультразвуковыми атаками... *вздох* Ещё спасибо, что не в утробе очнулся, тогда я б вообще свихнулся нахер. У кого ещё такая удача? Можно мне пообщаться с таким человеком? Мне очень хочется спросить как он выжил. — Dou shite kyuu i teruno? — отвали женщина! У меня агрессивная депрессия. Тоже не шибко приятное состояние, когда у тебя просто опускаются руки и абсолютно ничего не хочется делать, а в голове одни маты. Веки вечно сонные, на плечах словно, как минимум, Эверест лежит, а самому постоянно хочется как можно глубже (в глубине души надеясь таким образом разорвать себе лёгкие нахуй) вздыхать. Состояние нестояния, так сказать. Но намного хуже из-за того, что это может вполне довести до суицида. Знал я одного человека...       Моя новоиспечённая мать взяла меня на руки и начала что-то говорить, но я не слушал. Будучи слишком погруженным в депрессивные мысли я почти не обращал внимания на то, что происходит вокруг меня. Это стало каким-то совсем неважным. Меня больше волнует то, что я, вероятнее всего (ага, скажи ещё раз, я посмеюсь), не смогу более никогда вернуться домой, где у меня остался папаня и весьма немногочисленные нормальные друзья, и то, что я чёртов младенец. Да и понимаю я её слова не всегда. Всё-таки японский я изучал довольно поверхностно, так что даже алфавиты не различаю. Но меня из тёмных дебрей разума всё же вытащили.       Такой знакомый приятный морской воздух. Оказывается моя новая жизнь началась именно с моего любимого места пребывания. А ещё моя новая мама успела выйти из маленького домика на лужайку рядом, которая оканчивалась плавным скатом вниз, к воде. Отсюда открывался чудесный вид на восходящее солнце, прикрытое небольшим туманом. Такую красоту мне не удавалось увидеть в прошлом. А ведь так хотелось зарисовать подобное. В акварели, думаю, такое смотрелось бы лучше всего. Сколько переливов цветов я вижу сейчас перед собой... Мне опять захотелось расплакаться. Только уже от счастья... — Нравится? — женщина, посмотрела на единственного сына своими глазами оттенка заката и улыбнулась. Главное, чтобы у неё хватило времени...

***

      Из той депрессии я медленно, но верно вышел, спасибо новой матери, что стала таскать меня почти на каждый рассвет и закат. Иии... Я начинаю всё больше поражаться. Правда не знаю чему: своему новому телу или миру. Проблема в том, что я слишком быстро развиваюсь, а мать выглядит так, словно ничего необычного не происходит (радуйся лучше). Вот совсем. Серьёзно. Мне всего лишь где-то пять месяцев, а я уже могу худо бедно, но ползать (по моим впечатлениям, но девушка радуется). А ещё пытаюсь встать, что, естественно, пока что не получается.       Тот же вопрос, кстати, к моим глазам. Я точно знаю, что младенцы первый год своей жизни видят одни лишь пятна, так как им необходимо привыкнуть к свету и цвету. А у меня срок сократился в два раза минимум.       Ииии... Смотря каждый раз, когда я пытаюсь встать, на реакцию своей новой матери, я поражаюсь всё-таки этому миру. Похоже развитие детей здесь проходит намного быстрее, чем в моём прошлом. Так. Ладно. Хорошо. Это радует. А то я бы взвыл, если бы мне приходилось проходить все эти этапы в стандартном для мен... для моего ми... для моего пошл... тьфу, блять! Для Моего Прошлого Мира темпе. Вот.       С того рассветного дня и начала конца моей депрессии (как красиво звучит), мы с ка-сан теперь выходим туда каждый день перед рассветом. За исключением дней, когда всё заволочено тучами и небесного светила не видно (кажется я об этом уже упоминал...). На то, видимо, повлияло воздействие восходящего солнца на меня. Ну, а как мне ещё реагировать на один из моих любимейших видов? Вечно можно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и на то, как поднимается солнце в практически ясном небе с лёгким туманом.       А ещё я как-то мимоходом вспомнил (ага, конечно, рассказывай), что дети появляются от двух родителей, а не от одного (вау, блет, Америку открыл). Теперь соответствующий вопрос: где мой папаша? Мне скоро полгода, а я его так и не видел. Даже мельком. Какие-либо выводы делать не буду, а то ещё разозлюсь на себя, а это не самое приятное чувство. Позлюсь лучше потом. Но варианты есть: либо он бросил девушку, когда узнал, что та беременна (одна из стандартных реакций), либо просто ушёл, потому что разлюбил или понял, что не любил вовсе и обо мне в таком случае может не знать (вот тут появляются уточняющие вопросы), либо сама мать случайно залетела, но оставила ребёнка по каким-то своим убеждениям (тут промолчу), либо отец просто напросто погиб (заставляет задуматься). Как? Вопрос интересный, но это всё просто варианты того, что случилось. Какой верный? А хрен его знает. Размышлять на данную тему можно до бесконечности. И попробуй в таком случае найти верный. Так что лучше выкину это из головы. — Да! Да! Yo ku yatta! — а пока мне семь месяцев и четыре дня, когда я сделал первые шажочки к радостной маме на ручки. Очень радостной матери. Интересно, когда я назову её "ка-сан" вместо непонятного "а-а" она будет прыгать до потолка? Нет, я не чёрствый, просто любопытный. И всё же..?