Полотно мести: Альтернативная история двух убийц.

       Какой странный день…за окном течет крупный дождь. Погода навела тоску на улицу возле моего дома, и вскоре все стало мрачным и серым… А здесь комфортно, в моем одиноком доме. Яркий теплый свет из коридора освещает эту комнату, выходя из открытой двери. По крайней мере, полумрак, тепло и работа — единственные условия которые могут сейчас успокоить мою тревожную душу. Мое сердце, боязливо спряталось за ребрами. Бьется в конвульсиях стесняясь собственного звука, пытаясь притихнуть, но не получается. А мысли…где они? Неужто мне снова придется их собирать? Они разбросаны по разным уголкам моей головы, сыщи не сыщешь нужную. Пока будешь искать сам потеряешься в кладовой рассуждений! Но если так прикинуть…о чем я хочу думать?        В моем зале до сих пор пахнет кровью, которая осталась после Даниэля. Несчастный… От того что я больше не увижу его, на душе так хорошо! Больше никаких бессмысленных споров…мук, несправедливо разделенной постели. Я не любила его, никогда, да и он меня тоже. Терпели друг друга еле как. Даже окатывали друг друга взглядом ненависти каждое Божье утро. Но…до того как он умер, за месяц, что-то даже начало получаться.        Тогда, на наших разбитых и отвращенных к друг другу сердцах появился маленький пластырь, который до сих пор склеивал наши отношения. Этим пластырем была правда, в которой мы безоговорочно признались друг другу. Как оказалось, мы никогда не изменяли…и, не гуляли на лево. Даже более того, каждый из нас по своему делал жизнь в наших отношениях лучше. Мы…делили дела по дому, следили за здоровьем партнера и…помогали чем могли? Оба старались склеить разбившуюся кружку, но иногда скотx объединяющий осколки не удерживал их и посуда снова оставалась разбитой. В нашем случае, не смотря на далекую заботу и одинаковых переживаниях, мы часто ругались и ненавидели общество друг друга, даже…призирали по своему. Однако, когда ссоры прекращались, в доме наступал самый настоящий семейный покой.        Но меня мучает вопрос… Зачем он это делал? Зачем пытался склеить кружку? Я это делала чтобы банально не довести до развода, так как это понесло бы страшные, как финансовые убытки и кучу судимостей, так и репутационные, по причине того что на людях мы старались быть примерной «парочкой». Но…для чего он? Дом этот его…у него есть высокооплачиваемая работа юристом, значит он был со мной не ради денег. Ради статуса? Тогда он бы пытался доминировать надо мной в обществе и всячески принижать, или в лучшем случае держать свой авторитет за счет меня и тут бы возвышалась уже я. Иногда когда я работала, прям как сейчас, рисуя картину из моих переживаний на холсте, он молча приносил мне чай и уходил как можно дальше в другое крыло дома. Потому что ни я его ни он меня от работы друг друга старались не отвлекать. Зачем же? Нет, полюбить такую как я сложно, да и если бы любил…я бы не подметала каждый день битую посуду с пола. Даниэль, почему ты делал это?        К сожалению или к счастью, я этого больше никогда не узнаю. Ведь буквально на днях мы устроили его роскошные похороны, которые до сих пор мутят мои мысли черной водой. Однако, мне даже понравилось носить эту траурную одежду, ведь это черное и свисающее до пола платье с кружевом очень подчеркивает мою фигуру. В такой же одежде были и все гости во время похорон. Все мы укрылись под темными зонтами. Стояли наверное несколько часов на холоде под дождем, и провожали взглядом опускающийся в яму гроб… В тот вечер…никто даже не пожалел меня, не приласкал добрым словом, даже не посчитали нужным разделить со мной «скорбь». Они…: Сестра, отец и хуже всего мать, все смотрели на меня съедающими и одновременно презрительными глазами. Кажется, были готовы вылить на меня стакан вина, опозорить, чтобы заставить мои глаза виновато опуститься на пол. Да, я это все подстроила, я с имитировала его смерть, но с моральной точки зрения…если учитывать что они не знают всю правду, зачем винить меня в том что я не отправилась в тот мир вместе с ним? Я же всю жизнь строила им глазки…старалась подружиться с семьей моего мужа, и Даниэль даже старался мне помочь но, безысходно. И что им во мне не нравилось? Писанная красавица, умная и мудрая девушка, хорошо зарабатывает, хозяйственная, не пьет ничего крепче яблочного вина раз в неделю и…даже не под веществами, без долгов и кредитов а самое главное, она из престижной семьи с хорошей репутацией. Так…почему? Неужели те мечты быть идеальной в чужих глазах несбыточные?        Как же плохо…теперь они постараются направить против меня всех со своей стороны, друзей Даниэла, других родственников и даже до моих знакомых дойдут с вестью что я убила их сынишку. Жалко не удалось устроить так, чтобы к концу и они оказались мертвы, было бы на сотню проблем меньше, и я смогла бы с облегчением выдохнуть спустя столько лет. А сейчас, вокруг меня стоит множество ловушек, неких медвежьих капканов спрятанных где-то под густыми листьями, на которых я могу по неосторожности наступить. Как же в таком случае будет больно… железная пасть жадно схватит ногу, словно голодное животное, и не отпустит пока я не сломаю ей зубцы… А шрамы после укуса? Красные отметены на моем теле напоминавшие о несчастном прошлом, как долго будут заживать, или…превратятся ли в бессмертные шрамы?        Теперь…мне некуда идти? Не к кому обратиться? Хотя…кому я вру, у меня никогда не было такой возможности. Всю жизнь начиная с лет четырнадцати, когда я потеряла своего дедушку, я была предоставлена себе и только себе, словно несчастная одинешька, оставшаяся совершенно одна в этом жестоком мире. Хах, зато теперь я так сильна, что мой дух не сломить даже если весь мир наострит на меня ножи, в таком случае я не постесняюсь объявить ему войну и подготовлю ответку… Разумеется я вылезла из этой канавы, цеплявшись за грязь всеми силами но…ничего не изменилось. Жизнь идет, наверняка скоро закончится, а я так и не полюбила, и не была любима. Неужели я так и умру в полном одиночестве? Никто не будет вспоминать меня и греть у сердца даже после моей смерти? Совершенно…никто? Как пусто. Хах, помню ту сцену из фильма…не думала что стану в точь точь как его главный герой, так печально…        Придет ли он… Билли… Я прекрасно осознаю что сделала, и какой глубокий шрам оставила на его сердце, но вот…какая разница? Эта жертва была необходимой для моего счастья и безопасности, а также для счастья и безопасности всего Лузиана и Техасы. А по изначальному плану Билли не должен был сбежать, и если бы этого не произошло, то прямо сейчас я, как и весь полицейский департамент праздновали бы их казню. Но как жаль что он был достаточно проворен чтобы унести ноги будучи раненым пулями в нескольких местах. Возможно, если он выжил, то прямо сейчас идет по мокрой дороге в сторону моего дома с единой целью «убить» того, кто отнял у него самое дорогое. Хм… Я не особо понимаю их с Моно взаимоотношения, и даже если бы узнала все подробности, меньше вопросов в голове бы точно не стало. С одной стороны, они крепкие и неразлучные друзья что с самого детства жили и проходили всю жизнь рука об руку, сквозь огонь, воду, и медные трубы. Но при этом они также и сексуальные партнеры, если учитывать столько у них на счету изнасилованных жертв. Да и…они вроде бы как и коллеги, так как работают исключительно в команде и советуясь перед каждым своим шагом друг с другом. Так, кем же они были? Или нужно придумать новое, ранее никем не виданное слово, которое бы олицетворяло совершенные человеческие взаимодействия включающие в себя все социальные отношения? Хорошая идея но…куда бы ее записать? Ах да ладно, займусь этим позже, сейчас я должна закончить эту картину своей абстрактной коллекции до назначенного дедлайна.        Абстрактной коллекции…хм…спасибо тебе дедуля, ты научил меня правильно водить кистями по холсту, сделав для меня рисование единственной отдушиной. И я даже смогла передать свой собственный стиль и мысли с помощью абстрактности, даже если я выхожу за грани жанра. Эх…как жалко что та картина, которую я нарисовала много-много лет назад «Розария», прямо сейчас пылится на стене в моем бывшем доме города Лузиан. Как бы я хотела еще раз увидеть ее, и вспомнить те прекрасные времена, когда я, еще несовершеннолетний ребенок, который не погряз в работе, мог побаловать себя рисованием без всяких ограничений. Это сейчас, рисую картины для декора и торгую ими даже за границей, пробуя разные стили ради разнообразия но, времени на что-то свое попросту не остается. А вот Моно…с самого начала рисовал как было ему по душе, и как же я ему черно завидовала… Даже самой мерзко от одной лишь мысли об этом.        — Аа?        Дверь протяжно заскрипела несмазанными петлями. В комнату тяжело передвигая ногами зашел человек, чье лицо я не могла четко разглядеть из-за света позади. Зрения хватило лишь на безмолвный силуэт, который нагло приближался ко мне с каждым шагом. Однако, мое тело сковал тихий ужас от одной лишь мысли что вот она, смерть, пришла ко мне, хотя ее не звали! Казалось, силуэт снимет загадочную мантию и замахнется на меня острым серпом, отрубив голову, которая в последствии покатится по полу словно перекати поле. Но к моему счастью, или же горю, это был лишь Билли, который скалил на меня свои зубы.        - Ты ведь знаешь зачем я пришел сюда, верно? Ты же не думала что я оставлю без внимания твои выходки, Агата?        - ...Конечно.        - Тогда, я разорву твое жалкое тело прямо здесь и сейчас!!!        Я несказанно рада, что в моем заднем секретном кармашке находящимся под платьем весит заряженная калибра...Мне не составило труда направить дуло пистолета на активно надвигающего в мою сторону медведя. А ведь действительно, медведь. Голодный, полный ярости и ненависти, передвигает тяжелыми задними "лапами", махая перед моим лицом острыми когтями. Страшно представить, чтобы он сделал со мной, если бы не оружие, которое я припрятала так, на "всякий случай". Я понимаю, сейчас, возможно, он испытывает страшную боль пожирающую его изнутри. Я забрала у него самого важного человека в его жизни, друга, напарника, часть его сердца и души, помогающую ему ровно дышать. Но сколько же лет они прожили вместе с момента нашей разлуки...сколько всего пережили, и тут в историю ворвалась я, словно неуклюжий пьяный клоун во время вальса, и отняла жизнь у одного из главных героев.                             И...проблема даже не в самой смерти Моно, проблема в том что вместе с Моно исчезли и горькие воспоминания, что теперь отголоском всплывают в голове у Билли. А если учитывать что единственной отдушиной для них было общество друг друга, могу представить что большинство этих воспоминаний были наполнены искренней любовью и счастьем. И теперь, от этих мыслей ему придется отказаться.        Но...почему я так хорошо его понимаю? Может...потому что в детстве испытала тоже самое? Кто убил моего дедушку? Дедушку который был центром моей жизни, оберегал и воспитывал меня с пеленок, но а если даже делал ужасные вещи то только ради моего блага. Даже когда родители отвернулись от меня, он протянул мне руку помощи, после чего решительно повел меня к свету, внушая надежду. Он всегда чаще думал о своей семье, чем о других...И что же с ним случилось? Его убили, как и мою бабушку. А меня оставили в живых, то ли ради любопытства, то ли ради забавы. Однако, нет, стоит вспомнить одну маленькую деталь, перед тем как заявлять что меня в ту ночь помиловали. Тогда, Билли вколол мне странную субстанцию вперемешку со спиртом, заявив Моно о том что это ради того чтобы я не умерла от потери крови. Но...как говорил управляющий фармацевт, смешивание спирта с лекарством в крови может даже к смерти привести...Но ни Билли ли это знать? Так неужели, уже тогда, много лет назад он хотел убить меня, даже обманув своего друга, но к его несчастью я выжила и их "милосердие" сыграло против них?        - (Выстрел).        Пуля мгновенно выскочила из дула испарившись в воздухе. Тогда я подумала, "Ура, я попала прямо ему в лоб! Теперь можно выдохнуть спокойно!". Но в один момент я поняла, пуля не попала в медведя, а просто впечаталась в стену. А когда я поняла что мужчине удалось увернуться, потому что мой выстрел произошел слишком поздно, то тут же оказалась крепко прижата к полу сильными руками. Как же не приятно...тело ломит...голова жуть как болит от резкого и грубого удара со всей силы. Точно! Он будет пытаться причинить мне боль каждым своим движением, обращаясь как с жалкой игрушкой, на которую он держит давнюю обиду за неповиновение. Но-...Черт? Ну где же? Где же ружье, оно не у него в руках а значит, обронила? Нет-нет-нет, мне не нравится что я проигрываю!        - Не надо было тебе лезть своим гадким носом куда не просили!!! В чем была проблема, а? Скажи мне? С самого начала ты жила припеваючи, потешаясь над теми кому пришлось вылезать из низов! И что ты сделала в благодарность? В благодарность того что я оставил твою никчемную жизнь? Вот так ты мне платишь, да? Посмеяться решила, а? Ну и как, весело теперь?!        "Самых низов...". В область поясницы вонзилось что-то острое и чрезвычайно холодное. От тупой и неожиданной боли я покосилась, издав истошный крик.        - В-выс...выставляешь себя жертвой? Я-...правильно понимаю? Но...(плевок крови), неужели ты уже позабыл все что вы с ними натворили? Сто...сто человек, для тебя и твоего дружка это какие-то жалкие шутки?! Сто душ, столько судеб ради потехи! Ради глупой мести! И теперь, ты, строишь из себя пушистую овечку?!        - Заткнись!!! Сама подумай! Что нам еще оставалось делать кроме того чтобы мстить?! Весь мир строил нам с ним козни...чуть ли не с пеленок...Этот гребаный мир и все его обитатели должны гореть в аду! Ты понимаешь меня?! Каждый, каждый достоин адского котла! Те люди что ранили его...те люди которые оставили на мне эти глубокие шрамы, разве ты не думаешь что они весьма заслуживают эту судьбу?! Ты что такая непроходимая дура что не можешь догадаться? Плохие люди должны быть наказаны и мучены!!!        На место глубокой раны, такой глубокой что острие проходило сквозь меня ударяясь об пол, наступил еще один удар но правее, отчего я в очередной раз вырвала парой кружек крови...как же, неприятно. Боль такая пульсирующая, доходящая с тревогой до самого мозга костей. И я ощущаю ее всецело, не могу ни отрицать не забыть...единственное о чем хочет думать мой мозг это боль, боль от которой нужно избавиться.        - ТАК-....ТАК В ЧЕМ ПРОБЛЕМА?! В ЧЕМ ПРОБЛЕМА ЕГО СМЕРТИ?! ВЫ УБИЛИ СТОЛЬКО ЧЕЛОВЕК РУКОВОДСТВУЯСЬ ДЕТСКИМИ ОБИДАМИ?! ИХ МАЛЕНЬКОЙ ОШИБКОЙ?! Я понимаю, люди любят портить нам жизнь, НО РАЗВЕ ЭТОГО ДОСТАТОЧНО ЧТОБЫ УБИВАТЬ?! ОТБИРАТЬ ЦЕЛУЮ ЖИЗНЬ?! ЧЕЛОВЕК МОГ ВЫРАСТИ, ИЗМЕНИТЬСЯ, ИСКУПИТЬ ГРЕХИ! ВСПОМНИ! КАК ТЫ СЕЙЧАС ГОРЮЕШЬ ПО МОНО! А ТЫ ПРЕДСТАВЬ ЧТО КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ПЕРЕД СМЕРТЬЮ ПРОКРУЧИВАЛ СЧАСТЛИВЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ В ПАМЯТИ! НЕУЖЕЛИ ВАМ НЕДОСТАТОЧНО ТОГО ЧТОБЫ ПРОСТО ЗАСТАВИТЬ ИХ ИЗВИНИТЬСЯ?! НЕУЖЕЛИ ТАК ТЯЖЕЛО ПРОСИТЬ И ИДТИ ДАЛЬШЕ?        -...        - Он...Моно, ведь был так важен, верно? Так представь какую печаль испытывал каждый человек...Смысл в том, что забирая одни жизни вы рушили и другие, и так по длинной цепочке...Из-за чей-то смерти чья-то жизнь может рухнуть, рухнуть судьба совершенно неповинного человека, но ведь люди не ответственны за грехи чужих...        - (Испытывающие молчание) - Тебе ли говорить...человеку который убил пяти человек ради того чтобы поймать нас?        - Я... - Я опешила, действительно, я ведь...тоже убийца...как я могла забыть? Офицеры и птицы...они ведь тоже были людьми со своей судьбой, верно? - Да но, это было хотя бы во благо! Я спасла сотни и сотни жизней, пожертвовав всего пятью...(тяжелый выдох). Ладно, я тебя не лучше. Но, ответь на один вопрос, перед тем как ты воткнешь этот нож прямо мне в сердце...        - Спрашивай, но судя по количеству крови тебе недолго осталось.        - Моно...в каких вы с ним были отношениях? Просто любопытно, почему ты так о нем пекся. - После этих слов нож вонзился третий раз, но уже в область нижней части груди...От боли хотелось кричать, но я не хотела перебивать своими стонами его слова, которые хотя бы немного, но ответили бы на мои вопросы.        - Он...был для меня центром мира. Называл меня "братом", любил так как никто не любил и не смог бы. Единственный понимающий меня человек, друг, которого я так долго искал в детстве. Родственная душа...частичка сердца, одно целое, две стороны одной монеты... - Какими же фразами из книжек он заговорил, поддавшись в меланхолию... - Но ты, забрала его у меня! А вместе с ним наше счастье и будущее. А ведь казалось, появился шанс для тех кто мучился всю жизнь наконец-то обрести блаженство, но тут пришла ты и все испортила, чертовка!!!        - (Плевок)... - в глазах мутит, неужели падаю без сознания? Нет! Только не сейчас! Сейчас нельзя! Я так легко не проиграю! Я так долго стремилась к своему счастью, и я не могу упасть без сил когда стою одной ногой на финишной прямой. Только надо дотянуться до калибры возле руки, пока у медведя освободились от меня руки. И...вот он! Момент истины! Победа! Победа! По-бе-да!        Я поднялась. Дуло пистолета снова устремилось ему в лоб, намереваясь продырявить, лишить жизни раба смерти. Как бы мне не было жалко его после этого трогательного диалога, но теперь то у меня появился шанс наконец-то покончить с этим! Отомстить ему за все жизни что он отнял...за те судьбы что сломал! И как же мне нравится его лицо, его округлившееся глаза, однако...почему он расплывается в улыбке? А...что такое острое и холодное колит прямо мне в грудь, около спрятавшегося и запуганного сердца? Это...острие? Неужели, ловушка?!        - Хах, думала обмануть меня? - Медведь мгновенно поменялся в лице. - А вот и нет, если в ад, то только с тобой.        - (Пораженное молчание). - Черт.        - Стреляй...или же я проткну тебя первым.        - Стой, тебе даже не жалко отдавать свою жизнь ради моей смерти?        Теперь молчал уже он, сжигая меня ненавистными и полными злости глазами. Я вижу, я могу понять, была бы у него такая возможность, он бы убил меня в самых страшных муках. Например, исполнив свою самую изощрённую идею по типу сделать из меня шампур или...заставить меня пережить пару месяцев пыток, но, а что ему мешало? И даже сейчас, он готов рискнуть своей головой, лишь бы свергнуть мою. Ведь наверняка он догадывался что я буду держать у себя оружие на мушке, ибо понимал что я могла догадаться! Получается...        - Ты бы покончил с собой, если бы не эта дурацкая сцена?        - (Кивок).        - А как же месть и...        - Единственный человек которому я хочу отомстить, это ты! И единственное что я могу сделать это утащить тебя вместе с собой в ад! Стреляй уже, слов то было...        Какая же дурацкая смерть...зато я могу с уверенностью сказать, что моя жертва была не напрасной. Отомстила все же тому кому хотела! А ведь всю жизнь как на цепи...ни единого момента искреннего счастья, лишь козни да мучения. Не любила и не была любимой...да, досада! Но зато!!! Какая радость теперь получить для себя такой достойный конец! Теперь, город Лузиан и Техаса, да что уж там говорить, весь мир - избавлен от двух смертников, и может вздохнуть спокойно! Наконец-то люди не будут трястись от страха каждую ночь, предполагая что они станут очередной жертвой двух кровожадных идиотов...Хах, даже Грэгу и его семье будет спокойнее. Меня устраивает такая смерть, даже если она была слишком болезненной и громкой. По крайней мере, прямо сейчас, я не вижу перед собой ничего кроме смешанных приглушенных красок. А еще я слышу странные встревоженные голоса и чей-то знакомый плач на фоне. Но ведь...я осталась одна в этом мире, кто же по мне горюет? Кто это в полицейской униформе склоняется над моим телом и заливается слезами словно маленький ребенок? Неужели...Грэг?        Хах, все же в этом мире остался хотя бы один человек, который будет помнить меня, как же я рада, что он узнал меня...