Фило – падший ангел

Повествование будет вестись от лица героя клинка. Я родился в Сан-Франциско. Моя семья была благополучная и обеспеченная. У меня было хорошее детство. Но родители меня слишком опекали и это мне надоело. Поэтому я хотел уехать от них и стать самостоятельным. Я хотел хорошую карьеру, зарплату и большой дом. Для этого я много учился и занимался с репетитором. Ложился спать чуть ли не сразу после того, как делал домашнюю работу. В итоге я хорошо написал выпускные экзамены и смог попасть в один из лучших университетов в городе. Я должен был стать SEO-специалистом. Родители очень сильно надеялись на меня и посылали мне деньги. Однако дальше на учебу мне стало все равно. На неë уходило слишком много времени, а на свою личную жизнь времени не хватало. Книги, фильмы, музыка, хобби, друзья – всë исчезло из моей жизни. Даже на социальные сети остаётся от силы полчаса. Стоило ли оно того? Я начал думать, что живу зря. Мне было очень одиноко, 18-летнему парню хочется встречаться с девушками и развлекаться с друзьями. А работа SEO-специалистом не подразумевает в себе общение с людьми. В итоге я начал уделять времени учëбе всë меньше и меньше, и всë более проводить его с друзьями. Мой круг общения становился всë больше, и я начал ходить по клубам. Я променял свой кофе на коктейль. Меня интересовало общение со взрослыми, ведь они были самодостаточными. Постепенно я стал более расслаблен в общении с ними. На самом деле мне большего от них и не надо было. Я не видел смысла выстраивать какие-то запутанные межличностные коммуникации, когда можно было просто веселиться и наслаждаться общением. У меня никогда не было романтических отношений или каких-то близких друзей. Мне просто нужно было как можно лучше отдохнуть от учебы. Поэтому я стал появляться на вечеринках. Одна из таких вечеринок изменила мою жизнь навсегда. В расслабленной обстановке барыга нам предложил наркотики. Чувство опасности полностью отключилось. Да и многие мои друзья начали пробовать и я пошëл на это, чтобы быть принятым с их стороны. У меня с детства не было друзей и наконец-то у меня появились друзья и общение, которого мне не хватало. Поэтому я так стремился влиться в их коллектив. Я хотел перестать быть одиноким и хотел стать своим в этой компании. К тому же наркотик был очень дешëвым и я решил его купить. Я не до конца осознавал, на что я иду. В ту ночь я почувствовал самое большое наслаждение, которое я ещë никогда не испытывал в своей жизни. – «Наконец-то я свой», думал я. На этом всë не закончилось и я стал употреблять их чаще в надежде, что смогу получить те же ощущения. Но те ощущения не возвращались. Постепенно у меня развилась сильная зависимость к наркотику: я не мог сосредоточиться на учебе и думал только о нëм. Первая доза была относительно дешевой, но барыга поднял цену на следующие дозы. Я не мог отказаться. Мне пришлось продать всë, что у меня было, чтобы купить дозу. Из-за того, что я перестал посещать занятия, меня отчислили из универа и выгнали из общежития. Так я оказался на улице. Я мог бы попросить помощи у родителей, но мне было страшно и стыдно просить их о помощи. Разбить их надежды во мне для меня было хуже смерти. Как я вообще могу показаться перед ними в таком состоянии. Не хочу, чтобы они меня таким видели. Поэтому я скрывал от них то, что меня выгнали из универа. Оказавшись на улице без денег, у меня началась ломка, и она была худшим ощущением, что я испытывал в своей жизни. В итоге я больше не мог жить без наркотиков. И в какой-то момент на меня накатило отчаяние. Друзей у меня не осталось после того, как меня выгнали из универа. Я слышал, что некоторые друзья умерли от передозировок, и понимал, что это ждало и меня. Конечно, теперь я не мог назвать их своими друзьями, но тем не менее, я остался в полном одиночестве. И как же больно было смотреть на то, как живут люди в больших комфортных домах. Я мог бы жить также. Мог бы, если бы был более благоразумен. Я думал о возвращении к прежней жизни. Можно было бы вылечиться от наркотической зависимости, но для этого нужно много денег, препаратов и многолетняя терапия. Однако у меня ни осталось никого, кто бы мне помог. А сил изменить себя самого у меня нет. Прежним я не стану. Да даже если и стал бы, прошлое не стереть. Кто готов связать свою жизнь с бывшим наркоманом? Я никому не буду нужен. Правительство не заинтересовано в помощи таким людям. Давая нам еду и дозу, оно лишь продлевает наши страдания. Никто не заинтересован в вылечивании таких людей, потому что люди во власти получают свою долю в наркоторговле. Не такой жизни я себе хотел. Я хотел быть принятым в обществе и жить счастливо. Но свою карьеру я променял на мимолëтное счастье. Я не жалею о том, что стал больше времени проводить с друзьями. Но был бы у меня хоть шанс, никогда бы не связался с наркотиком и теми парнями. Скорее всего можно было успешно совмещать учëбу и личную жизнь. А я лишь пытался в клубах убегать от своих проблем. И что теперь? Мне 21 и у меня пропал всякий интерес к клубам, посиделкам, гулянкам и общению. Да и энергии во мне нет той. Ну что-ж, убежал от проблем, молодец. А вернуться назад не могу. Что сделано, того не изменить. Это мой важный опыт, ставший для меня смертельным. В жизни у тебя нет права на ошибку. Не на такую ошибку. Единственный выход – умереть. Я не хочу умирать. Я не верю ни в рай, ни в ад, не в реинкарнацию. Я боюсь того, что жизнь закончится, и с ней закончится всë. Но и смысла жить дальше у меня нет. Ничего хорошего меня ни ждëт. Лишь унылая жизнь бомжа и смерть от передозировки. Поэтому лучше умереть. С этой мыслью, не желая больше сталкиваться ни с ломкой, ни с новыми дозами, ни с депрессией и тревогой, мучившими меня, я полоснул себе вены на руке. Я умру, и всë это пройдëт. Страшнее всего осознавать то, что я так бездарно прожил свою жизнь – уникальный дар, который я больше не получу. Умирая, я наконец-то ощутил счастье, сравнимое с первой дозой. Мне было не страшно умирать!