Высшее магическое общество

      Холодно и красиво.       Да, вода мне уже по грудь, но дно видно прекрасно. Если оглянуться, можно увидеть скалы и холмы, но я продолжаю идти вперед.       Воздух в этом месте совсем другой — более чистый, более концентрированный? Ощущения странные.       Вода достала до подбородка, а я не умею плавать. Дно не равномерно, я знаю это, но всё равно продолжаю идти.       Надо еще.       Если суждено умереть — умру, если нет, то выживу. Так я повторяю себе всегда. И до сих пор, никогда не было смертельного момента.       Но в этот раз я приехала сюда одна, на пляже никого нет, а энергия ощущается сильнее. Идеальный момент, чтобы умереть.       Страшно.       Но я боюсь не смерти. Боли. Смерть — это всего лишь освобождение, но вот от боли никуда не деться. Боль — это страдания.       Вода уже не кажется такой холодной. Я привыкла к её температуре и пытаюсь абстрагироваться от ситуации, чтобы страх перестал сковывать моё тело.       Вокруг тишина, только звуки Байкала. Лёгкие волны помогают мне расслабиться, погода облачная, как я и люблю. Если бы сейчас прогремел гром, было бы идеально, и, стоит признать, довольно эпично.       Именно в такие моменты и понимаешь свою ничтожность перед этим миром. Я чуть ли не задыхаюсь, находясь полностью в воде, но Байкал поглотит меня как и обычный камушек. Для него я не имею значения, этим скалам также всё равно на меня — они видели впечатляющее количество крови в течение многих веков, так что значит жизнь простой девчушки?       Я задерживаю дыхание и ныряю вперед. Сейчас я либо научусь плавать, либо умру.       Паника поглощает меня, как и эти воды. Я пытаюсь повторить движения, которые мне ни раз показывали, пытаясь научить плавать. Дыхания не хватает, думать уже не получается, всю голову занимает животный страх. Ноги тянутся ко дну. Все мои инстинкты и рефлексы призывают меня коснуться ногами дна, я пытаюсь сопротивляться, ведь здесь слишком глубоко, если приму вертикальное положение — точно умру.       Вода не держит меня, и я всё равно уже чуть ли не стою на камнях. Пытаюсь развернутся в сторону берега, отталкиваясь ото дна одной ногой вверх и вперед. Снова повторяю те движения руками и ногами.       Я на поверхности. С характерным криком я делаю вздох, но не я успела закрыть рта, как снова оказалась под водой.       Страшно.       Страшно.       Все еще пытаюсь плыть, но ноги не держатся прямо. Снова достала дна. Пытаюсь встать на носочки, держа голову как можно выше.       Да, дышу. Жадный вдох. И еще. Еще.       Иду вперед, боясь вновь уйти под дно. Холодно. Я устала. Но довольна собой. Голову уже можно не задирать. Я смогла! Плавать не научилась, но выжить — выжила.       Очередной вдох резко оборвался, и я снова оказалась под водой. Под ногами не песок — скользкие валуны. Ударилась о камень пальцем ноги, споткнулась, и в голову что-то врезалось. Что-то живое?       Я потонула совсем в другом виде страха — в страхе неизвестности. Ничего живого здесь быть не должно, но оно есть и оно рядом со мной. Совершенно не контролируя себя, я открыла глаза и рот. Ничего не вижу, захлебываюсь, и что-то обвивает ногу. Мерзко. Мерзко. Страшно.       Пустота. . . . . . .       Резкий вдох. Боль, боль, боль. Я на земле, сухая. Воды нет, вокруг тишина. Открываю глаза — слишком ярко, закрыла снова.       Восстанавливаю дыхание и пытаюсь сконцентрироваться. Напрягаю по порядку части тела — все на месте (а должно чего-то не хватать?). Шевелю пальцами рук, теперь кистями. Больно. Растянула? Да, при чем на обеих руках. Сгибаю ноги. Глухая боль пронзила колено на правой ноге. Левая голень отдалась острой болью.       Села, открыла глаза снова. На ноге укус животного. Собака? Нет, челюсть этой твари должна быть большая, но не вытянутая. Кровь есть, но не смертельно. На правом колене ссадина, наверное упала. На кистях рук вырисовываются синяки, видны очертания толстых и больших пальцев. Не понимаю, у человека не могут быть такие.       Осматриваюсь. Вокруг лес, я на поляне. По прежнему тихо. Солнце близится к закату, но еще светло. Вижу девушку. Чувствую запах гари, и в некоторых местах поляны видно сгоревшую траву.       Чёрные пятна разных размеров разбросаны по всей лужайке. В основном они не превышают в диаметре и полметра. Но есть размером и в три метра.       Пытаюсь встать, отталкиваясь от земли рукой, плечо отдало болью. Ещё и мышцу потянула? Хромаю в сторону девушки. Эмоций нет, а в голове пусто.       Девушка в красивом ярком платье, на голове что-то странное. Красивая. Видимых ран на ней нет, крови тоже. Проверяю пульс. Ровный.       Ничего не понимаю. Тело ощущается как родное, но сознание играет со мной злую шутку, будто бы я — не я вовсе, а все что происходит вокруг — происходит не со мной. Термин такой даже есть. Диз. диф. деперсонализация? Слово ощущается верным.       Еще раз осматриваю себя: на руках веснушки, талия и плечи уже, чем были, волосы ярко рыжие. На мне короткая футболка и джинсы клёш. Я так не одеваюсь. Всё не то. Не то!       Мои волосы темные как ночь, они не такие длинные, у меня нет чертовых веснушек, у меня аккуратные родинки по всему телу и я, черт возьми была в купальнике!       Купальник? Да, я была на Байкале. Голова болит, все как в тумане. Воспоминаний куча, все намешаны. Я четко вижу этот пейзаж Байкала и при этом есть строгое ощущение, что я в Италии. Несостыковка. Я утонула. Да, я все-таки умерла. Но кто тогда я сейчас? Живая.       И что за девушка рядом?       Тяжело. Я вспомнила как сегодня меня разбудила мама (мама?), мне подарили велосипед и я поехала в парк (с кроликом?). Что за эмоции? Я не чувствую их своими, но я их прожила.       В парке увидела эту девушку и зеленого троля с красными чудищами размером с собаку. Они дрались. Девушка, что выпускала какие-то световые шары, проигрывала. У нее отобрали жезл. И я почему-то вышла вперед.       Дура.       Из меня что-то вышло? Я будто бы вытолкнула из себя что-то. А потом пустота. Странно. Еще более странно, что эти воспоминания перекликаются с другими, теми, которые чувствуются более родными. Сюжет мультика очень напоминает эту ситуацию. Винкс. О, как я его любила! Все точь в точь как в первой серии. А я выгляжу как Блум.       Блум. Ощущается привычно. Сознание охотно откликается на имя. Хорошо. Значит, я умерла и возродилась Блум? А что стало с другой Блум? Тоже умерла? Несоответствие. В Винкс такого не было.       Но и ободранной голени там тоже не было. Хорошо. Значит мне было суждено умереть, чтобы я стала Блум в этой реальности. Пока пусть будет так.       Девушка рядом со мной Стелла. Невероятно красивая: аккуратный нос, кожа красивого ровного оттенка, будто блестит, большие глаза и длинные ресницы, скулы. Больше всего нравится нос. Аристократичный. Хах.       Думать стало намного легче, как будто бы задышала полной грудью наконец. Пропало ощущение тумана, но голова еще болит.       Что делать то? Блум отвела Стеллу к себе домой, но там на них потом вновь напали огры. Не хочу этого, и объяснять все это родителям Блум тоже не хочу . Еще разруха потом будет. Да и тащить тушу Стеллы, когда у самой болят руки и ноги вообще не хочется. Подождем их тут. На левой ноге, там где укус, оторван кусок джинс, поэтому они точно вернутся.       Сходила проверила велик. На месте. У куста увидела тушку мертвого кролика. Нашелся значит.       Под грудью защемило. Эмоции мои, но привязанность к кролику Блум. Кико. Я погладила мягкую шерстку.       Идиотка, ни себя ни его не защитила. Надо было кролика хотя бы спрятать, а потом уже самой умирать. Хааа.       Вернулась обратно на то место, где проснулась. Легла и в последний раз огляделась. Уже почти сумерки.