What u??

Я не хочу думать, о том что приходит ко мне в голову. Ведь это сведёт меня с ума. Я настолько мерзок, что самым незаметным образом обманываю себя. Мне безразлично Каждое общение, каждый взгляд меня раздражает. Я говорю себе что я добрый, но когда кто то начинает докапываться до меня, я говорю прямо в душу. Это не будет давать покоя пока я не умру или пока они не будут совершенными для самих себя. Я добрый, но только тогда, пока у тебя не появится намерение побольше контактировать со мной. У меня нет желания общаться и спорить. Ну вот она опять злиться, обижается. Сама хочешь поговорить, а потом думаешь что не такая интересная. Прости Я просто настолько пиздат, что кончаю от собственного вида. Могу ли я считаться геем? Не могу избавиться, не знаю как. Я стараюсь правда… Приходи пообщаться через год, может я поменяюсь. Или так и останусь открытым лишь к одному человеку, который пока еще не появился в моей жизни. Не хочу ничего говорить о себе людям, не хочу ни с кем общаться. Уйдите. Оставьте меня в бесконечном потоке внутренних чувств. В придуманной любви, от которой сердце болит больше. Даже так, в глубине души они притворные? Или просто осознанные? Я бросал девушек с которыми общался, просто у меня не хватало времени. Вспомнив последний раз, я решил извинится. Потому что гиперболизировал ситуацию на уровне глубоких экзистенциальных вопросов и тёплых воспоминаний. И даже на вопрос «зачем?». Я не могу ответить. Оказывается даже продолжала мне что то писать. Я не видел ¿ Она встретила мои извинения приторными словами и от неловкости ситуации меня чуть не стошнило. Поэтому я вышел, и общался с ней иногда, и то, даже в этом маленьком общении была непонятная нотка абьюза с моей стороны. Поняв это, я немедленно прекратил этот идиотизм, и больше никогда не вспомню о ней.

А за что я извинялся вообще?

Ой

Иногда просто задумываюсь об оправдании своим словам. Оно есть, практически везде. Ведь я очень тщательно слежу за всем что говорю, что делаю, и как делаю. Но как оказалось

Всем всё равно

Настолько, что придумывают мне оправдания сами. Тут больше влияет эмоциональное состояние твоих слов, как ты их подаёшь и на чем делаешь акцент. Пустые слова. На них никто не обратит внимание. Мне говорят что им вообще всё равно что я сказал. Может по кому-то и видно что они уже забыли, но не по тебе На меня смотрят как на скрытого урода, который только одним присутствием одновременно вызывает желание поговорить и сбежать. — Потому что по рассказам он вроде очень интересный [ — Да да — inwhisper] Я создаю впечатление доброго, странного и красивого. Но в дни моей слабости, все они мне мстят, даже без намерения. В маленьких высказываниях, словах. Пытаются задеть как каждый второй. Но попадите прямо в душу, убейте меня больше. И отныне я буду наконец унижен. Если у вас нет слов, избейте меня, если я не буду защищаться. Будьте моим просветлением Или Заткните мне уже нахуй рот

***

Эти две недели. Такое чувство что они растянулись на месяцы. Всё тело вибрирует, болит голова. Я хожу на морозе, и мне не холодно. Я сижу неподвижно больше часа, и моим конечностям уже больно просто от сгинания. Остаётся сидеть в ванне и царапать ногтями своё лицо. Музыка — моё спасение. Мой механизм. Руки трескаются от мороза до крови, потому что я ничего с этим не делаю. Я знаю, это закончится. Я заболею и наконец смогу отдохнуть… И вот я снова хожу по своей квартире просто так. Ожидая страха в каждом тёмном углу. Он усиливается и я бегу по квартире пока не надоест. Но это всё обман, ложь придуманная кем-то. Когда ты ощущаешь неизбежное чувство смерти, ты осознанно начинаешь моргать, а твои руки и ноги делают привычные действия с осторожностью. Ты плачешь, потому что все что ты сделаешь далее будет смерть. Я смотрю на кровать, на верёвку, на ванну, на окно. И даже нормального способа убиться нет. Я стану еще более жалким, в куче стекающего говна, повешанным, утопленным в собственной крови, или наглотавшимся таблеток вместе с отрезанным языком в морге. Хочу умереть и чтоб от меня ничего не осталось в этом мире, пусть я буду лишь великолепным образом в чьих то головах, который будет продолжать жить вместе с ними. Или я хочу исчезнуть даже из них? Еще недавно я думал, куда делся весь мой идиотский образ жизни. Где мои бесконечные подвисания и проваливания, мои внезапные крики и действия? Видимо я не могу жить без этого, я скучаю по этому состоянию. Состоянию несовершенства и страданий. В этом моё просветление. Только у людей есть понятие плохой, ужасный. Если я такой то это просто часть моей личности. Она такая же как и хорошая. Я не берегу новые знакомства, друзей. Буду ли я страдать когда все меня бросят и скажут какой же я одинокий и отвратительный? А все бросят, Бросят, но будут помнить Забудьте, прошу. Только так я могу желать всем вам лучшего Мне не нужны ваши фотографии, вещи. Я буду помнить каждого, кто хоть раз Заводил со мной разговор

***

В белую комнату зашла девушка, сначала она осматривалась. Её лицо смотрело прямо в камеру. Она потыкала микрофон пальцами. — Ублюдок, которого вы знаете — герой, которого вы ненавидите. У вас есть выбор Плакать Или Не стать такими. Мы можем быть едины, если постараемся. Никаких причин, никаких уроков, живём только настоящим моментом. Скажите мне прямо сейчас

Что вам терять?

Что вам терять, кроме души?

КТО СО МНОЙ?

— Она подперхнулась. —

—pls answer bitcheess

SAY what you WANTED

(самому себе)

SAY what you WANTED

SAY what you WANTED

(не обманывай)

SAY what you WANTED

SAY what you WANTED

(пусть будет больно)

SAY what you WANTED

SAY what you WANTED

SAY WHAT YOU WANTED

(поплачь, ведь ты должен избавиться)

***

Снова ночь и моя любимая кроватка. Все что я описывал раньше оказалось ненужным калом, построенным на нытье в межличностных отношениях. Больше меня волнует то, что после жизни я просто исчезну, и всё моё мнение, разум, чувства. Весь я — это такие масштабы. Смотря на знакомых девушек я хочу секс на раз {sik} Какой же подарок, быть рождённым. Хочется заканчивать не поборовшись? Я всю жизнь сплю рядом с гудящим холодильником, может поэтому я такой конченный. Нет я не приму таблетки. Оцтань. Они все равно уже заканчивают свою работу. Ничего не меняют, ты скачешь из состояния в состояние. Неважно где плохо, а где хорошо. Реально то, где ты сейчас. Мне кажется что в настоящий момент я делаю то что надо делать так или иначе. Что это безусловно произойдёт и должно произойти. Это отсылает к вопросу о судьбе, возникает чувство что ты идёшь там где должен. Но такое не чувствуешь, когда случаются действительно плохие вещи. Это правда, или мы снова скрываем от себя что то? Даже микро высказывание влияет на состояние другого человека в любом случае. И если я скажу что то, хорошее или плохое, я буду знать что так и должно быть. Это сложно почувствовать, я сам не знаю как. И это не оправдание поступкам, просто позиция. Ты не понимаешь меня. Это так грустно. Но это не важно, ведь единственное что принесёт мне радость в жизни будет любовь одного человека. Неважно какая внешность, неважно какое мировоззрение. Если я буду чувствовать, что она та с кем мне просто необходимо быть. Все мои враги падут, всё мое беспокойство заснёт. Я наконец буду сбалансированным. Но даже любовь продукт временный. Ни для кого не секрет, что любовь можно интерпретировать как обмен энергией. Звучит поверхностно, но представьте это на абстрактном уровне. Ты один и слаб Не знаю что будет дальше, но пока не поздно Хочу избавиться Хочу К сожалению моей практичности, ума и красоты не хватит. Я уже изгой в обществе, никто не хочет говорить со мной. Я нахожусь здесь только из-за старых связей, они обуза. Хочется представлять людей как абсолютно единый, прекрасный в своём существовании организм. Там, где ты чувствуешь тепло и единство со всеми. Их чувства, проблемы, их великую жизнь. Люди созданы влиять на друг друга и так или иначе дают каждому прогресс. Всегда в положительную сторону. Какие люди добрые, а вы о чем думаете? Неважно каким образом умер человек. Задушили или от старости, расчленили или от инсульта, самоубийство или сбила машина. Это всё одно и тоже проявление смерти, так почему кого то жалко больше? И всё равно, чего бы я не делал потенциально плохого, с моральной и этической точки зрения, мое тело не говорит мне ничего, оно молчит и я знаю, пока что всё хорошо. Я замечаю знаки во сне. Но сейчас их нет. В моих снах альтернативный мир. Мой, значит всё, что я постоянно вижу в материальном. Он приятный, потому что тёмный. Он страшный, потому что реален. А ещ… — Может заткнешься и скажешь??? Твои ночные размышления уже задолбали. Глаголь сука истину — Что? Я не думаю ночью Она кинула мне микрофон. — Ааай а fem/ и /… &$! #% — она взяла микрофон и забила меня до смерти. Мою обложку отклонили потому что она вызывает тревогу. Поэтому Возьмите крест и поставьте мне памятник, ведь Я просто хотел написать порно фанфик