Мортидо

      * (Лемниската — знак бесконечности.)       ___                     И на эту толпу невозможно было не смотреть. Её размеренные, чудаковатые движения, звуки, взгляды, прикосновения, смех притягивали внимание. Вид пёстро одетых людей, с которыми у меня не было ничего общего, погружал в ленивую, безнадёжную отстранённости.              В мою сторону всё чаще устремлялись взгляды. Сначала мне было всё равно, но скоро такое внимание стало докучать, и я вырвалась из пустоты мыслей, потому что игнорировать интерес ко мне становилось опасным.              Мне показалось, что эту компанию людей я не раз уже видела в замке Маяка Одиночества. Прежде они меня не замечали, а теперь их внимание было занято исключительно мной. Здесь были три мои гостьи в цветных платьях и даже маленькая Алиса. Они, как и прочие, были в масках, но маски моих гостий символические и скрывают лишь глаза, потому могу их узнать. Остальные участники мероприятия облачились в пугающие звериные маски — я оказалась словно среди мифических богов с головами животных и телами людей полуобнажённых в пошловатой манере.              По полу гостиной сочился редкий туман. Сначала его было мало, а потом им резко заполнилась вся комната до самого потолка. Цветочно-мускусный дым напоминал о Кае, но я не теряла сознание. Наоборот чувствовала прилив откровенности, раскрепощённости и непреодолимого ужаса, хоть всё это само по себе противоречиво.              Толпа стала затихать. Это настораживало. Движение угасающей волной расходилось от центра зала, и в какой-то момент оттуда ко мне обратились:              — Как на ладони твои дела, — сказал некто с заячьей головой и чрезмерным пафосом.              Мне даже стало смешно, походило на сцену страшного суда.              — Я умерла? — с насмешкой спросила я.              — Ты несчастна, — был мне ответ. — Ты не дорожишь собственной жизнью, и презираешь чужие жизни настолько, что не сожалеешь даже о том, что становишься причиной чьей-то смерти.              Меня пробила холодная рябь, похожая на «снежащий» экран испорченного телевизора. Я остолбенела от чувства вины, а больше от страха перед наказанием, нет, перед тем, что меня поймали. Я не права — не должна была так поступать, хоть и не понимаю, как именно поступила. Понятно стало лишь то, что поступила я плохо.              — У меня ведь не было выбора, — оправдывалась я.              — Так ли это? Или ты хотела мстить? Ненавидела? Не умела любить? Может быть, тебе не по нраву мир, в котором ты живёшь, мир, который создали для тебя? Может быть, тебе что-то не нравилось?              — Вовсе нет… — бормотала я заведомую ложь.              — Неужели? Тогда, как ты объяснишь то, что написала в своём дневнике?              — Нет, не смейте!              В руках плюшевой головы раскрылся знакомый до боли молескин.              Мой дневник, личные мысли, нет, не могут стать потехой этой ужасной публике, безобразные маски которой будут смеяться надо мной.              Но смеха не последовало. Зал погрузился в молчание. Появились поющие русалки. А я становилась спокойнее с каждой секундой. Мой дневник неторопливо шуршал страницами в руках заячьей головы, а я смотрела в полумрак, на маски и пошлые, но роскошные наряды гостей.              Всё чертовски бессмысленно. Какая разница, кто читает мой дневник? Какой смысл в мыслях, если их никто не узнает? Какое зло могут сотворить эти люди тем, что будут меня слушать? Осудят меня? Засмеют? Ну и пусть. Я с радостью доставлю им такое удовольствие, коль скоро они его жаждут. Мне всё равно.              А ещё я окончательно поняла, что никогда не стану прежней. Грусть обернулась притуплённой эйфорией, которой не хватало цепкости. Почему я пошла этой дорогой? Все просто живут, и все счастливы. А я всегда была несчастна, а теперь мне всё равно. Я поняла, что чтобы сейчас не произошло, это будет шаг и шаги на пути в ничто. Моя вселенная сворачивалась.              — Почему? — вдруг заговорила я сама с собой. — Почему это Ад? А не Рай?              — Ты хочешь знать, и я отвечу тебе, расскажу, как устроен мир. Но твоя проблема не в том, что на твои вопросы никто не отвечает, проблема в том, что ты и сама знаешь на них ответы, но не принимаешь их, — произнёс человек с заячьей головой.              — На самом деле я не хочу знать, как устроен мир, тем более не хочу, чтобы мне объясняли. Какая разница, что есть добро и что есть зло, если их не существует. Я наблюдаю мир и вижу то, что намерена увидеть.              — И то, чего пытаешься избежать, — перебил меня «правящий бал». — Так чего же ты боишься?              — Умереть.              — Не переживай. Умирает только тот, кто живёт. К тому же это было бы слишком просто — просто умереть. А вот радоваться сложнее. Чтобы радоваться тому, что у тебя всё хорошо, нужно пройти сквозь Ад.              — Нет, нет, вы хотите меня запутать, хотите что-то мне доказать или объяснить, а я всего лишь хочу уйти. Почему я не могу? Меня здесь словно что-то держит. Я прикована. Я в цепях. Я чувствую их тяжесть, но не вижу их, и поэтому не могу от них избавиться. Я схожу с ума?              — Ты не видишь своих оков, потому что цепи внутри. Они циркулируют по твоим венам. Тяжёлые звенья пронизывают каждую клетку тела. Цепи проникают в тебя с воздухом и разносятся кровью. Красные тельца — они звенья. Плоть — твоя тюрьма — самая тесная камера-одиночка.              — Я скованная своим же телом. То, что приносит мне наибольшее блаженство, причиняет мне же наивысшую боль. Есть ли Рай или Ад? Есть ли больший Рай или больший Ад, который здесь, на Земле? И хорошее надоедает, и к плохому привыкаешь. Без противоположностей мы бы не осознали себя ни в счастье, ни в боли. Я уже здесь, где бы я ни была.              Я помолчала, а затем произнесла те же речи, которые мы с Сергеем произносили в кафе. Меня выслушали и ответили:              — Ты хочешь изменить мир. Люди на протяжении всей своей истории пытались изменить мир, и результатом их попыток стало то, что ты теперь видишь. Не спеши с выводами. Прежде чем менять мир, изучи попытки многих своих предшественников, которые пытались сделать это до тебя, и пойми, каков он на самом деле тот мир, который ты собираешься менять. История твоей ненависти уже достаточно ясна. Но что ты любишь в этом мире? За что ты его любишь? За что ты любишь жизнь?              — За что я люблю жизнь? — сарказм в интонации мне не удалось подавить.              Я всегда думала только о том, за что не люблю жизнь. Мне пришлось несколько минут собираться с мыслями. И я хотела даже начать вторить, что не за что её любить. Но пугающие плюшевые головы внушали мне трепет, и тогда я всё же подумала над ответом. И вот к чему пришла:              — Я люблю её за мгновения счастья. За ветер. За аромат листвы. За прикосновения любимых людей. За мечты и фантазии. За сны. За рассветы и закаты. За всё простое, что есть в жизни. За воспоминания, — мысль пробилась наружу тоненьким фонтанчиком, и вот-вот была готова забить ключом.              Да, мне есть, за что любить жизнь, и я больше не сомневалась в своих словах. Мне стало ясно, что я ругаю жизнь за то, чем можно обладать, а люблю за то, что неуловимо, неосязаемо и мимолётно.              — Я люблю её за дорогу, музыку, уют. Люблю её за то, что могу чувствовать. За то, что могу чувствовать любовь и счастье, заботу, дружбу, понимание.              Я люблю её за непонятое и непознанное, но всё же, без сомнения, существующее. Люблю её за то, что всё-таки живу, хоть и не знаю зачем, хоть и живу без смысла. Люблю, что она сама всему в себе придаёт смысл.              Я люблю жизнь за надежду, которая никогда не угасает. И за то, что, несмотря ни на что, продолжаю верить.              Я люблю её за то, что она непредсказуема. За возможность. За выбор. За красоту.              За то, что, несмотря на то, что ничем из этого я никогда не смогу по-настоящему владеть, и всё же ко всему этому я причастная, всем этим могу наслаждаться и любоваться.              Я люблю жизнь за то, что я — это я. За то, что могу ощутить себя в этом мире. За то, что и меня может ощутить этот мир.              Я люблю её за всё, чего нет. За всё, что нельзя доказать. За всё, что нельзя спрятать, сохранить или отобрать.              Я люблю жизнь за то, что даже и не подозревала, что могу её так любить. За сюрпризы, за тайны, за простоту истин, за абсолютность добра.              Я люблю жизнь, за то, что чувствую в ней Бога, несмотря ни на что. За то, что чувствую себя чем-то большим и чем-то важным.              Я люблю жизнь за то, что вижу, слышу, говорю, могу коснуться и почувствовать аромат и вкус. И за то, что меня тоже можно видеть и слышать, за то, что и со мной можно говорить, меня можно коснуться, почувствовать мой аромат и вкус.              Я люблю жизнь за звёзды и дождь, за песок и волны, за солнечный свет и тепло, за снежную прохладу и белизну.              Я люблю жизнь за храбрость и волю. Люблю её за благородство и честность. За справедливость. За прощение и милосердие. За терпимость и терпение.              Я люблю её за оптимизм.              Я люблю жизнь, потому что в ней я полюбила людей. Я испытала любовь. Разнообразную любовь. Любовь к родителям, к семье, к детям, к мужчине.              Я люблю жизнь, потому что люблю.              Любовь делает невероятные вещи. Она меняет всё. Любовь позволяет по-настоящему жить. Потому что жить значит чувствовать в себе мягкий согревающий и волнующий свет любви и силу любви, дарующую возможность жить. Любовь наделяет мою душу органами чувств моего тела.              И тогда Ад отступает, и наступает Рай.              Я люблю жизнь за то, что она всего лишь шутка моего собственного сознания.