А что если…

Первая ночь в общаге, что может пойти не так? Естествено я не сплю волшебных таблеточек мало и их надо економить (хер знает когда мне выдадут ещё). Надо сходить более детально осмотреть первый этаж заодно и Огурчик осмотрится. Хмммм, кухня довольно-таки неплохая: електрическая плита, отличная современая вытяжка, раковина тоже неплохая, большой вместительный холодильник, много шкавчиков. Вообщем для моих кулинарных експериментов «Два пальца в рот» сойдет! А теперь время пришло для моего фирменого коктеля «тошнота и диарея». Записуйте рецепт: берем (сначала кропу, потом кошачью жопу, 25 картошек, 17 мандавошек, ведро воды и хуй туды, охапку дров и плов готов!) 10 пакетиков чорного чая, самого крепкого, я беру кенийский мне он больше всего нравится (но эти японцы с их любовью к зеленой бурде со вкусом травы, что я никак не могу назвать чаем, хрен найдеш нормальный черный чай в этих их мини-комбини, приходиться заказывать заграничный!) и завариваем его 200 мл (ну или маленькую кружку) кипяточка, берем кофеварку (без неё никак) и варим крепчайшую кофейную гущу в размере 100 мл (меньше религия не позволяет), хорошеничко взбалтываем и смешуем, заливаем это все адское месиво в огромний стакан (можна кастрюлю), и розбавляем мощьнейшим енергетиком, я беру FitLife Hard Core (это не реклама за неё мне никто не заплатил) месного разлива. Вуаля коктель готов, мне оно зайдет как чашечка крепкого кофейка с утра, но простым смертным (без сопротивления к ядам и неимеющим в запасе парочку жизней или тотемов бесмертия) эффект от него будет как от капли никотина для хомячка — разорвет нахрен! Бляяя, я забыла петроукроп, непорядок, без него будет как-то не по фен-шую! Пока я отойду ненадолго от своего ищядия ада в жыдкой форме ничего не случится же, да?   ***  Спустя 5 минут, Каминари, что вышел ночю попить воды, с пеной из-зо рта и в состоянии не стояния, отправили в лазарет. А, у про-героя Сотриголовы прибавилось головной боли. *** А сейчас займусь сочинением: «Нахрена двум долбаебам в лице меня и Капустяника разрешение использования одного из полигонов для тренировочного боя с причудами». Расписать сие произведение искуства (для меня умение правильно топить водой тоже искуство) на свиток, ведь тащить гору стопок в учительскую не комельфо, а вот свиток (исписаный с двух сторон мелким почерком) то что надо. Его даже в крыльях пронести можна и руки занятыми не будут. А если мне откажут (что врятле), то как план Б буду давить на жалость или угрожать Каччаном, врятле они захотят драку между учениками посреди школьного двора, если не прям в класе. –Не может быть, супер-приёмы!? Ну наконец… Уроки для настоящих героев! –И снова эти убийцы интеллекта радуются тому, что их ждёт очередная морока. –Всё верно супер-приёмы! Другими словами, убойные техники, с которыми вы точно победите! –Прям как мои «сногшибательные» шуточки. –Они не должны быть подражанием чужим техникам, вы должны развить свои уникальные навыки. –Вашы приемы отражают то, кто вы есть! В наше время если ты про-герой без супер-приёмов, тебе точно грозит вымирание! –Далее мы подробно всё обсудим и покажем. Надевайте свои костюмы и соберитесь в спортзале «Гамма». Такс если подумать то, мое пикирование на противника как воврема спортивного фестиваля или то как я ускоряю свой бег взмахами крыльев и почти моментально оказываюсь за спиной жертвы тоже можно назвать супер-приёмами. Надо только придумать пафосные названия к ним. Хммм пикирование… пикирование… ничего в голову не приходит, но на счет моего недо-бега, недо-полёта то назову его «Призрачный шаг». Во-первых, я почти моментально оказываюсь возле противника. Во-вторых, меня почти не видно из-за смазавшегося силуета, только остаточное изобрадение, как призрак. В-третих, я абсолютно безшумная и незаметная как привидение. –Вы должны сломить эти преграды с боевым кличем «Плюс-Ультра», теперь вы готовы? –Ма-а, снова я все прослушала, похуй разберемся по ситуации. –Я назвала это «Призрачный шаг» угух, –сказала я это уже за спиной клона Эктоплазма. –Неплохо Акиями, –это ещё не все сейчас познаеш на своей шкуре или ектоплазме, что там у тебя, мощь моих «Сногшибательных шуточек». На моем лице за маской красовался маньячий оскал. Это ж можна наконец подратся с кем-то из новеньких про-героев, а то давненько я не сражалась, Стерка уже слишком предсказуем. Хи-хи, сейчас будет весело! –Негр розказал анекдот… Но его никто не выкупил, угух сука, –попался, –это я называю «Сногшибательными шуточками», угух, –поясняла я клону пока сидя сверху на его спине связывала сенсея как вяленую колбаску. –А вот это, прием «Макраме хуй разплетеш» угух, –последние два слова я сказала на руском по этому он нихрена не поняв продолжыл молча лежать осознавая свою ущербность (реально, про-герой, а попался на такой простенький трюк!). И тут у меня толи в жопе шило проснулось, толи моча в голову ударила. Но один из тараканов предложил гениальную идею. Так бинты всё ещё на руках, Заебумба! Ослабив их я со скоростю наскипидареного ёжика рванула к вставшему и уже развязаному клону Эктоплазма. Наношу восходящий удар ногой, отправляя героя в полёт, взлетаю за ним наношу бесчисленое количество ударов руками, связываю нас вместе бинтами. Отлично он обездвижен! Головой в низ и крыльями разкручиваюсь ускоряя призимление. –Фронтальный лотос! –выкрикиваю разбивая бошку клона об цементный пол. Ну вот он сдох! –Замените клона пожалуйста! Этот сдох, угух! –Указываю пальцем на нехилый кратер в котором только что развеялся клон. А чё это дноклы прекратили свои махинацыи с причудами и на меня так уставились? Что никогда фронтальный лотос не видели? Увидят одиночный фронтальний лотос вообще охренеют! –Тц, –мне показплось или Мелкий терорист только-что тцикнул?! –Феникс вращает крыло! – Пальцами ударяю прямо по гортани выпуская когти, блин снова! –Замену пожалуйста, угух! –Как говорится главное это вежлевость! Мне ещё надо показать как правильно потрошить клонов когтями, розказать пару анекдотов (обязательно чернющих), кучу выдуманых на ходу, не серйозных грязных приёмчиков, что бакланка нервно курит в сторонке. И своим количеством могут посоперничать с «Книгой пяти колец» Миямото Мусасилец или трактатом «Белый Журавль и Архат». После этих тренировок Эктоплазм долго вздрагивать если услышит название приемов из аниме, игр и ресленга. Я знатно на нем от игралась, ведь на преступниках и злодеях не попробуеш смертельние или очень травмо-опасные приемчики из файтингов что я так давно хотела повторить! После урока я зашла в учительскую где обнаружыв Стерку, ещё не подозревавшего какая головная боль к нему пришла, направилась к своей жертве интелектуального изнасилования. –Вот, –со скромным лицом тибетской лисы я вывалила на учительский стол свиток. –Что, ЭТО такое Акияма? –Список причин почему вы должны дать разрешение провести тренеровочный бой с использованием причуд, между мной и Бакуго, угух. Хотите я его зачитаю? Угух? –Не надо. Айзава тяжело вздохнул но всё-таки открыл сие творение укуреных мастеров водолейства. Спустя минуту просмотра «мини-списочка» взглянувший из интереса Король Влад присвиснул и еле здержевая смех вернулся к проверке работ своего класа. Спустя минут пять Шота здался и ещё раз тяжело вздохнул. –Ладно я дам тебе разрешение, но за вами ОБЯЗАТЕЛЬНО должен будет наблюдать кто-то из учителей, договариватся будеш сама, –в ответ я только восмотрела очень красноречивым взглядом потянувшысь за вторым свидком с названием: «Почему Сотриголова должен присматривать за дракой двух долбаебов, часть 1: куча воды», зделаный по той же технологии что и предыдущий. –Ладно присмотрю за вами, свободна проблемный ребенок. Эх, а я так старалась даже разборчивым почерком писала! Но главное что цель достигнута! Ну чтож, маж жопу вазилином Бомбалейло!