Точки Невозврата

— Воробей, я тут хотел спросить, — начал Львиносвет, — У вас с Иглогривкой уже было это самое… взлом с проникновением, так сказать? — Матерь Звездная! Львиносвет! Как ты себе это представляешь?! — ворчливо отозвался Воробей. — Нет ну, а что? — не унимался старший, — У тебя все на месте, у неё, наверное, тоже. Почему бы вам и не… — Брат! Прекрати это! — раздраженно крикнул Воробей, вскакивая с дивана и сжимая руки в кулаки. — Хорошо, но почему бы вам не переспать? Вы же любите друг друга и… — Ага. И один из нас слепой, а у другой парализованы ноги… — Ну это не такая уж и проблема. Если потренироваться… — Потренироваться?! У тебя перья вместо мозгов?! — рявкнул младший брат. — А что? Тебе, брат, уже давно пора стать мужчиной! Вот я в твои годы… — протяжно начал Львиносвет. — В мои годы ты не был слепым… — тихо прервал его Воробей, обращаясь скорее к самому себе, чем к брату. — Это не оправдание! — решительно заявил Львиносвет, — Тебе просто нужно… немного практики! — Предлагаешь купить Камасутру, написанную шрифтом Брайля? — язвительно поинтересовался Воробей. — А такая есть? — с серьёзным видом спросил старший, будто собирался купить сию книгу. — Да сам не знаю! Только сейчас придумал! — зло пробурчал Воробей, отворачиваясь. — Ладно — ладно, успокойся, братик! Я имел ввиду практику на маникене. У мамы в кабинете, где она лекции проводит, наверняка должно что-то быть, — рыжеволосый почесал затылок. — У неё там не сексшоп, блин! Представляю, заходим мы туда и говорим: " нет ли у вас макета женской репродуктивной системы, которая помогла бы моему слепому брату почувствовать себя мужчиной?» Да?! — рявкнул младший. — А ведь сексшоп это тема… — Нет! Львиносвет, ты слышал?! Нет! — Но… — Даже не думай! — Брат, ты хочешь  её или нет? — Ох, черт… я, — замялся Воробей. — Так хочешь? — заговорчески прошептал рыжий. — Я… да… Черт возьми! Львиносвет! Я ненавижу тебя! — Хехе! Я знал! — усмехнулся старший, — Идем же грабить сексшоп! — победно воскликнул Львиносвет. — Великие Звёздные Предки! Спасите меня от этого идиота! — взмолился Воробей — Жребий брошен! Че-то там перейден! Идем же, брат мой! — решительно воскликнул Львиносвет, во всех красках представляя грядущие подвиги. *** В конце концов Воробью удалось отговорить брата от ограбления сексшопа, однако, Львиносвет в свою очередь сумел убедить в необходимости посещения сего заведения. Львиносвет, честно говоря, никогда до этого в сексшопах не был: девушек у него всегда было в достатке, презервативы водились на кассах в любом супермаркете, а на экзотику парня как-то не тянуло. Быстренько посмотрев по приложению с картами, рыжеволосый выбрал ближайший магазин, который находился всего в пятнадцати минутах ходьбы. Итак братья отправились в так называемый «магазин здоровья» как вполне законопослушные граждане. *** Магазинчик оказался не очень большой, и даже чем-то напоминал обычный универмаг, разве что на стелажах вместо продуктов стояли коробки со внушительного вида вибраторами, баночки с какими-то таблетками и множество прочих интересных вещей, о назначении которых Львиносвет боялся даже думать. Особо в глаза бросалась внушительная коллекция плеток, развешанная на стене за кассой. Атмосферу разбавляла пара маникенов с сексуализированными костюмами горничной и медсестры. Львиносвет попытался представить в них Пеплогривку и решительно понял, что и без костюма очень даже хорошо. Не успели братья как следует привыкнуть к обстановке, как появился продавец. Львиносвета крайне удивило то, как это дед не вписывается в атмосферу заведения. А это был именно дед: не пожилой мужчина, не старик, не мужик, а именно дед, который и выглядел как дед. Продавец был одет в выцвевшую клетчатую рубаху и потертую жилетку с квадратными оттопыренными прямоугольными карманами. Образ завершали всклокоченные рыжевато-седые волосы и густая спутанная борода. — Ну что, молодёжь, что привело вас в сей храм любви! — поздоровался продавец, едва сдерживая ехидное хихиканье. Воробей повернулся к брату, всем своим видом показывая, что отсюда нужно валить пока не поздно. Однако Львиносвет на провокацию не поддался. — У вас есть макет женской репродуктивной системы? — не долго думая поинтересовалась Львиносвет. — Э-э, — продавец почесал лохматый затылок, — Ну есть… Но, это не совсем макет, конечно. — А что тогда? — поинтересовался Воробей. — Просто Секс-кукла, — ответил продавец и вытащил на прилавок ростовую куклу с криво нарисованным лицом и нелепыми синтетическими волосами. — Э, а принцип работы такой же? — Уточнил Львиносвет. — Ну конечно, детишки! Сначала достаешь… — начал было Пурди. — Да знаем мы, как это делается! — нервно оборвал его Воробей, не желая выслушивать лекцию от этого придурковатого старикашки. — Да ничего вы не знаете! — вощразил продавец, — сидите с своих компуктерах! Сексы всякие смотрите, а делать нихрена не умеете! Но не беспокойтесь, детишки! Дедушка Пурди сейчас вам все покажет и расскажет!