Расскажи мне свою боль и поделись своим счастьем.

             Жалость и слабость? Это то чего ты никогда не переносил, ведь так?.. Но жизнь свела тебя со мной, жалкой и ничтожно слабой.       С чего все началось?       Помню, как мама бросила меня в лесу, как будто это произошло вчера. Помню ее бездушный взгляд и полное равнодушие… Мне тогда только исполнилось пять лет… У меня были две сестры и три брата, но почему-то из все детей родителям не была нужна только лишь я. Жили мы не бедно, я была спокойным и тихим ребёнком, не понимаю почему меня не любили… Хотя думаю есть догадки.       Как же пятилетний ребёнок сумел выжить в лесу? Кажется что моя судьба была уже предначертана, я умру от голода или от какого-нибудь зверя или же демона. Желание жить заставило быстро приспособится к новому образу жизни, пока не наступили холода у меня был шанс выжить. В лесу я нашла заброшенный маленький домик, настолько маленький что размером походил на тот же туалет… Но для маленькой меня это было шансом на выживание… Ела я все что могла найти, то что можно было употребить в пищу и нельзя я ела, так как не было выбора…       Прошло много лет, мне уже       исполнилось одиннадцать, мало что изменилось с тех пор, я живу все в том же маленьком домике, но теперь для вышивания я не только ела все подряд что находилось в лесу, а даже что-то действительно с съедобное. Была одна милая на вид бабушка по имени Амико-сан, я работала у неё, убиралась в ее доме, мыла ее, готовила еду, делала все что мне скажут, чтобы заслужить еды. Старушка была одинокой, дети и внуки уехали ещё давно, поэтому она меня приютила в качестве помощницы. Между нами не было теплых отношений… Нет… Милой она казалась мне в начале, потом я увидела какой она может быть. Помню как не выстирала белые простыни до бела, руки стерлись в кровь и я решила немного подождать пока рана заживет, чтобы не испортить ткань ещё больше. Но это видимо не послужило должным оправданием и я получила оплеуху, такую звонкую, что казалось кто-то в барабан бьет.       Тогда я поняла что люди, которые вчера тебе улыбались, могут растоптать тебя сегодня словно букашку…       Иногда я выходила в город чтобы сходить на рынок за продуктами. Я видела людей которые держались за руки и звонко смеялись. Казалось они никогда не знали что такое тяжкий труд. Когда твои руки стерты в кровь и в бесконечных мозолях после вечной работы по дому.       Видеть как люди со своей семьей звонко смеются… Больно…       Семья… У меня не было семьи. Не было ни одного родного человека на этом белом свете, который мог бы мне помочь. Мог бы прижать к своей груди и утешить…

***

      Амико-сан скончалась, сколько лет я прожила с ней, она не смогла стать для меня кем-то близким, ее можно было назвать «суровым родителем». Приехали ее дети и выгнали меня из ее дома… Мне пришлось вернутся в свой маленький домик в лесу. Переодически я приходила в него чтобы прибраться, как-никак это было моим настоящим и любимым домиком, который укрывал меня от всех невзгод.       Теперь я задумалась над тем, как мне снова зарабатывать на хлеб… Мне ничего не оставалась кроме как просится прислугой в чей-то дом. Все отказывали мне, не давая даже предложить свои услуги.       Неудача преследовала меня всю жизнь… Может я и вовсе проклята?       Меня все же взяли на работу в качестве помощницы вышивальщицы. Ито на время, так как хотели убедится в том что я способна вообще на нормальное выполнение работы. Работала я с утра до ночи, я уже молчу как ко мне там относились… Казалось что кусок дерьма стоял больше меня в сто раз. Иногда когда от адской работы я теряла сознание, хозяйка отправляла меня домой, говоря что трупы ей здесь не за чем. Спасибо и на этом. Я вернулась в свой маленький домик, он был моей единственной защитой и в тоже время слабостью, только в нем я могла позволить слёзы, ночь прошла только в слезах, а как же работу пережить? В прочем особого выбора нет, я одна на этом свете и никто кроме меня самой не поможет. Сколько бы ты не плакал и не молил об помощи. Люди жестоки…       Так прошло ещё четыре года, мне уже пятнадцать, все вроде бы немножко наладилось, вместо помощницы вышивальщицы я стала самой вышивать. Конечно же, не без жестокого отношения ко мне… Бывали моменты когда пропущу петельку или работа получалась немного не такой, можно было отловить оплеуху от хозяйки и пару нравоучений. Хорошо что только одной оплеухой отделалась, бывали моменты когда могли плетью дать по пальцам или спине. После чего можно было задохнутся в слезах. Никто не мог за меня заступится и приходилось все просто терпеть. Если хочется жить, то будешь терпеть…       Наблюдая за окружающими меня людьми, я поняла что мне кое-чего очень не хватает… Любви… Появилась острая потребность в этом, хотелось хоть на долю секунды ощутить это маленькое счастье. Какого это когда тебя обнимают, целуют, гладят по голове, оберегают, как самое главное сокровище в своей жизни? Я бы все отдала чтобы на миг почувствовать это все, моя семья бросила меня и мне бы хотелось заиметь свою, где все друг за друга и никогда не предадут, и не бросят.       Каждый день я наблюдая за тем как молодые пары держатся за руки, смеются, радуются жизни. Как-то помню недавно я видела женатую пару, где девушка начинала капризничать. Она бегала по рынку держа мужа за руку, указывая на все подряд, а муж только радовался и делал все что она хотела. Меня это поразило до глубины души, неужели такое наглое поведение прощают, если любят? Удивительно…       Я искренне радовалась счастью других людей, но обида все равно никуда не делась. Каждый день я задавалась вопросом, а почему я не достойна этого? Почему жизнь не позволила мне ощутить все это? Познать счастье и любовь, быть любимой. Почему же? Чем я была хуже других?       Самая большая боль была когда я увидела свою семью… Бывшую семью… Мои сестра и братья вместе с родителями разгуливали по деревне так будто бы жизнь была беззаботной для них всегда. Будто бы они никого никого не предавали и не бросали. Я боролась с желанием подойти и спросить, почему же они меня бросили… Я прошла мимо, а они даже не обернулись. Забыли меня… Я как будто и не существовала для них…       Я брошенная…

***

      Боль в спине и ногах разрывает меня, плакать уже сил нет. Мне ели хватило сил развесить белье, которое вчера я мыла в ручье с дрожащими руками. Руки трясутся то ли от холода, то ли от боли во всем теле. На работу я больше не могла ходить сама, я переставала чувствовать ноги когда долго стояла, уж про ходьбу молчу.       Еда заканчивалась, я постепенно возвращалась в ту жизнь когда приходится не жить, а выживать. Мне приходилось есть рис в воде, чтобы хоть как-то продлить его. Когда ноги более менее были в состоянии ходить, я собирала все что видела в лесу. Съедобное и не съедобное лишь бы что-то чтобы можно было как-то съест и не умереть.       Сейчас наступил период в моей жизни когда я беспокоюсь больше не за себя, а за ребёнком… Сложно было заниматься всякими делами когда боль внизу живота разрывала меня. Большой живот часто мешался, но я старалась не жаловаться, так как это единственное святое в моей жизни. Мое маленькое счастье. Я пойду на все чтобы выжить, лишь бы подарить жизнь этому славному созданию, пуская я страдаю морально и физически, но я приложу все усилия ради него.       Как до такого дошло?..       После очередного рабочего дня, когда меня задержали допоздна, пришлось при свете луны отправляется в свой маленький домик. По дороге, я как сейчас помню, ощущались пристальные взгляды. Я убеждала себя, что это мне всего лишь кажется, но как оказалось нет…       Тело тряслось от страха, губы подрагивали, глаза пытались вглядеться в темноту. Ничего не было видно, паника захватила меня. Мне казалось что я задыхаюсь, тело начало падать и тут я почувствовала чьи-то руки… Сильные руки…       Я когда-то ощущала на себе сильные руки, но это было когда меня наказывали, били. Помню как я также ночью шла домой, и меня попинала группа каких-то бродяг, просто потому что я им загородила дорогу. Мне показалось что сейчас повторится тоже самое.       Но я ошиблась…       Мое тело не били, не царапали, а ласкали? Чьи-то сильные, слегка шероховатые руки нежно поглаживали мое тело? Начиная с плеч и заканчивая бедрами. Я не нашла в себе сил сопротивляться. Впервые кто-то относиться ко мне, к моему тела, так нежно и трепетно. Я совру если скажу что было не приятно, было ещё как приятно. Мне было уже не важно кто это был, я просто хотела ощущать это всегда. Пускай я даже не могу разглядеть его. Но единственное что я разглядела это пара разноцветных глаз…       Поглаживания продолжались долго, пока его руки не залезли под мое кимоно и не мазнули по моему лону. Я почувствовал как его пальцы входили в меня, а потом он отстранился. Мне уже показалось что все закончилась, но нет. Резко раздался звук, растягивающегося ремня и резкая наполненность. Было немножко больно, но постепенно становилось приятно, даже очень.       Тогда произошло, то что произошло, я лишилась невинности, но я определенно не жалею об этом. Это был миг когда я смогла почувствовать себя любимой и счастливой. Когда все закончилось он просто ушел, будто бы растворился в ночи.       После этого случая я никогда его не видела…

***

      Та встреча дала свои плоды, но я не сразу поняла что беременна. На работе меня часто начинало тошнить и воротить от запаха ниток и пряжи. Хозяйка заметив это все поняла, она накинулась на меня обзывая всякими плохими словами, мне даже больно вспоминать это. Она только и могла что говорить: — Распутница! РАСПУТНИЦА! Как не стыдно, не замужем, а уже понесла?!— тогда я так разозлилась, почему она так про меня говорила? Этот ребёнок не виноват в этом, пуская я даже не знаю от кого, но я уже полюбила его.       Я вырвалась из хватки обезумевшей женщины и убежала прочь. Теперь все что мне оставалось это уйти домой.       Теперь я задумалась, а что же мне делать? Как растить его? Или ее? Боже! Мысль о том что во мне есть что-то прекрасное и чудесное так радовало! Я была готова пойти на все что угодно лишь бы подарить этому чуду жизнь. Я бы не бросила его никогда, как когда-то меня.       В принципе какие-то запасы еды и денег у меня были, я часто откладывала и видимо не зря, думаю пока не рожу этого должно будет мне хватить.             Так думала я…

***

      Просыпаться каждый день от адских болей, стало уже не выносимо… Еда заканчивалась, денег тоже не оставалось, теперь я задумалась над тем как же выжить. Теперь я не одна и нужно быть более ответственной.       Я часто вспоминаю те глаза, его глаза… Кто он? И почему все так произошло? То что было между нами для него ничего не значит? Может это было и так, но я старалась убедить себя что все будет хорошо. Он когда-нибудь придёт и будет с нами рядом и у нас будет счастливая семья. Ведь дети появляются когда люди любят друг дура? Так мне говорили… Значит меня полюбили? Ведь так?..       Все что было доступным для меня это мое воображение и фантазия, я часто вырисовывала его образ в своей голове. Он был явно выше меня, хотя не сказала бы что был очень уж высок, так как я сама маленького роста. А какими были его волосы? Они были такими же темными как у меня? А глаза… Его необычные глаза, точно особенные! У меня просто серые, ничем не особенные, из-за них меня бывало называли серой мышью. Но он явно особенный человек…       Сегодня я чувствовала себя получше чем вчера и решила наведаться в город, где был торговец риса, который меня знал. Как раз и прогуляюсь, постараюсь развеяться…        Но кто же знал что я встречу его…