Так себе попаданец.

      Я выкладывался по полной! Просто потому, что у меня не оставалось выбора. Просто потому, что так надо! Просто потому, что это мне надо. А ещё, потому что за неимением возможности изменить ситуации - мы меняем своё отношение к ней: "через не хочу". А посему: раз это выгодно в первую очередь мне, то почему оно не должно мне нравиться? Задумался я. Да, банальное самовнушение и психосоматика, но всё же? Это было бы бессмысленным занятием там, в моём мире. А здесь? Не трата времени, а жизненная необходимость!       Разве я не должен радоваться возможности повысить навыки, от которых зависит моя жизнь? Ах, да! Естественно, это больно. Каждый вечер тело ныло и стенало от боли до усталости, от усталости до боли. Я полз к себе грязным, как свинья! С разводами от крови, земли и травяного сока на всех открытых участках тела, молчу про внешний вид и состояние одеяний, весь в ссадинах и синяках, с запутавшимся в длинных волосах сором: от листьев и веточек, до мха... Даже завязывание волос в высокий "конский" хвост не спасало от того, что их дёргали и те случайно или специально, обманывались вокруг бокена! Шея осталась цела волей неба, когда я от этого выпада - почву из под ног потерял, а после приземления на спину минуты две-три дышать полноценно не мог. И ещё пять мог, но лишь кое-как! На грани потери сознания, потому что от недостатка кислорода темнело перед глазами. Кажется, а даже всё-таки отрубался! Пускай ненадолго. Ну или это было наоборот, от прилива кислорода к мозгу? Резкого такого, как кувалдой по темечку. Такое тоже бывает, я слышала! Слишком много "хорошо", так сказать. И слишком резко, тоже! Как после голодовки обожраться. Только так разрыв или рвота, если не много - бывает, прокатывает. Вот и у меня, к сожалению - прокатило! Откачали, на ноги поставили - меч вручили, замахнулись и я шарахнулся живчиком, как не терял сознания! Не приходя в себя до конца, пока совсем не вырубили. Волосы вырывались прядями, цепляясь тут и там, срезались кончиком хлыста - щелкающим рядом с головой! И грозящим лишить глаза...       Потом от меня после таких тренировое тянуло на расстоянии трёх широких шагов, а потому я загонял уже несчастных учеников набирать и греть мне воду, дабы я принимал нужные процедуры. Но плевать мне на это! Уже плевать... Вода неприятно стягивала кожу и щипала, волосы не хотели распутываться. Не важно, как сесть - всё болело! Особенно синяки. И даже дышать толком, больно...       А с утра, как приснилось всё! Ничего не болит, нигде не больно. Так и хочется проверить, я головой не бился? Или же только проснулся?! Смешно, но правда! Моя новая жизнь. Её новые реалии... Как может нравится такое? Усмехаюсь, плюхая по воде рукой и задержав дыхание, окунаюсь с головой. Не знаю, чистый воздух это и здоровый организм, ци или травы с лекарствами, да особые чаи Му шиди! (Да и фиг с ним, главное - работает!) Хорошо-о... Сделайте человеку больно, а после прекратите его мучать и у него уже, "всё хорошо". Нравится ли мне этот подход? Немного. Такими вечерами, разве что! Чуточку. А если серьёзно, то спроси кто и не особо-то я мазохист, если физически! Сам бы точно так не жил, но попав в такие условия - подстроился вроде неплохо, человек к тому тварина привычная. Но жизни я такой рад не был! Другое дело, что кто б меня спрашивал? А снаружи, спустись с пика - не лучше. Благо, я вовремя вспомнил об этом! И потому всё, что мне оставалось лишь жить. И на удивление, сравнивая с прошлым - жизнь была, пусть эпизодически и моментами, такая яркая! Реалистичная. Живая! Мне долго, стоит признаться этого не хватало. Я не в восторге! Но... Странно себя чувствую. И ловлю в отражении с утра перед очередным выходом... Улыбку? Я и прямь, улыбаюсь?! Псих, хах! Но, почему это плохо?! Как говорила Алиса...°       От мысли, сколько раз всё могло обернуться не лучшим для меня образом, если бы я ранее поступил немного иначе и мне бы просто "не повезло", становилось откровенно неуютно. И страшно! Поэтому-то, таких мыслей в своей голове я старался не допускать. А нафига?! Вот, что если бы я всё же просто сбежал? А что, если бы признался всем? Или что, если бы не увернулся от того колющего выпада боккэном в глаз? Хватит! Достаточно. Амёбой существовать я уже пробовал в прошлом! Тут же, бесславно сдохнуть от независящих от меня обстоятельств мне не хочется. А потому, нужно просто продолжать жить так и дальше! Не сворачивая с пути... как бы трудно не было идти... или ползти.       Так вот, о чём я? Я вот ни разу не мазохист! Ни, мать его, сразу. И физически выброс эндорфинов происходил после, когда мой организм просто напросто радовался, что всё это кончилось! А вот психологически, ну чисто с примером - любовь тоже не всегда приятное чувство. Скорее в большинстве своём ровно наоборот! Отношения - это зло, рушащее психику. А вот, поди ж ты! Всем нравится. И ныряют с головой! Вниз. При мелком дне, но с иллюзией глубины. Так что, даже не задумываюсь! Не задумываюсь, сказал. Мне всё нравится, меня всё устраивает и я это люблю, точка! Тем более, что восстанавливался я быстро. И так как это мир сянься, то будем верить - организму такое почти не вредило, а шло только на пользу! Не сокращая жизни.       И так как мой выбор сделан... (Потому что выбора нет, но мы побудем философами и в конце концов, решения: быть несчастными или счастливыми, у нас не отнять! Даже вопреки инстинкту самосохранения, логике и здравому смыслу, насколько вспоминаю примеры. Так что...) мне эти занятия и бои нравились, а временами было даже весело! Только мысли, что было бы: "будь это реальный бой" - изрядно тормозили и настоятельно рекомендовали не переть напролом, плевав на последствия. А вспомнить про осторожность! Включать мозги. Не забывать, что жизнь - вопреки ситуации, у меня вполне может быть до сих пор лишь одной! Но дело, стоит признать, сдвинулось с мёртвой точки и какие-никакие успехи, не заставили себя долго ждать! С шиди Му, увы. И только! Потому что Цинци... Ну, это Ци Цицни! Она любила поинтересней и не держать, а повышать планку. Своеобразная особа!       Стоило взяться за дело Ци Цинцин с её разными видами оружия, вроде плётки! Или двух бокенов, один из которых просто не вовремя поставил мне подножку и опрокинул, а второй воткнулся в землю и Ци Цинци не рассчитала сил, отчего древко сломалось! А щепки впились мне в шею. Но она извинилась! "Ой, прости." Кажется, это было незапланированно и она правда "не рассчитала", но легче ли мне от этого? Не-а! Не стало. Всё также больно и болит, чтоб её! Если тут всех так учат, то как они ещё живы? Впрочем, при безопасном обучении и результат страдает, а враг жалеть нас всех не будет. Однако иной раз мне казалось, кому-то просто доставляет удовольствия меня пиздить! И потому, каждый вечер я всё равно приползал к шиди Му за помощью. Нагло заползал в их купальни, пользовался их лекарствами и ныл, какая шиди Цинци жестокая! Жестокая, злая, бессердечная. И кажется, чем больше синонимов я придумывал - тем веселее было Цифану, чтоб этого весельчака! Но навыки у него, стоит признать - приличные, не чета моим потугам...       Как ржал этот доктор, что я назвал Цинци "шиди". Ещё и не постеснялся ей на завтра об этом рассказать! Она лишь хохокнула. В отместку стал звать её так на полном серьезе! Дразнясь. И меня даже не остановило, что мне за это голову оторвать обещали! Ну я крут... - Крут?- с усмешкой переспросил шиди Му, когда я прилетел к нему от взятого на блок удара своей "шимэй". Трижды кувыркнувшись через спину по пути и облокотившись по итогу на дерево... ногами! Чтобы кровь к голове приливала, наверно. - Так и напишите на моей могилке, когда она убьет меня!- хриплю я, пытаясь собрать глазки в кучку.       Тело ныло и стенало, но восстанавливалось к моему собственному удивлению прямо на глазах... Да я, как батарейка! Солнечная. Или верней, медитативная? Медитационная, вот! Вот же ж? Вот же ж. Кстати не сразу до меня дошло, что прикрываясь иллюзиями - Ци Цинци сменила тишком оружие с "безопасного под иллюзией настоящего", на настоящее! И когда я заорал, убегая - назвала трусишкой...       Увы, при виде настоящего оружия - эт, когда меня сняли с дерева и таки уговорили попробовать ещё раз, ибо мои умения уже давно шагнули на новый уровень - я всё так же тормозил. Что чуть не стоило мне глаза! Я трясся, как осиновый лист на ветру и зубы стучали, как хорошая чечётка... Ци Цинци бранилась, а шиди Му - рванул ко мне, изначально тоже выдав какое-то непечатное слово. Правда сейчас, уже молча осматривал царапину на виске и качал головой, поглаживая по спине и плечу перепуганного вусмерть меня. Причём даже тогда, когда сам я уже успокоился! Раз жив, то хуйня... Наверно, это был шок. И ступор! А может что-то философское...       Напугал я всех, да! Даже неловко стало. И стыдно! Но совсем чуточку, капельку... (малёхонькую)... приятно от их заботы. Даже Ци Цинци волновалась, обматерив меня и сказав, что больше сегодня заниматься со мной не будет! Еле раскрутил на что-нибудь безопасное. Верней, мне так казалось тогда... А потом, учась стоять на мече - я подстрекаемый Цинци, взлетел чуть повыше и упав, сломал ногу. Ну, правда - подстрекания длились не первый час! А я скорее пытался набором высоты удержать равновесие и думал, что тут словно с великом "на ходу" проще будет. Вот только с ходом ещё толком разобраться не успел! С управлением ходом... И меч "уплыл" из под ног в самый неподходящий момент! "Летел" я недолго, тяжело при таком сопротивлении махнув тройку раз руками с развевающимися и громко хлопающими от ветра, широкими рукавами одежд. И молча! Дыханье спёрло. Испугаться ещё толком не успел, разве что перед самим падением громко вскрикнул от ужаса и сердце ухнуло в пятки от хруста, что следом огласил поляну по приземлению! Мама.       Вот только в отличии от всех тех снов из моей прошлой жизни, где я летел с различной высоты до приземления - пробуждения не последовало! А приземление вышло жёстким. Мозги тряхнуло! И дышать было трудно, если вообще возможно. В чём я был не уверен! Из глаз брызнули слёзы. От ветра, широко распахнутых глаз или страха, ещё не знаю! Но было страшно. Я мелко, непроизвольно дрожал! Трясло. И с трудом пошевелился, скорее дёрнувшись из-за одеревеневших от ужаса мышц... Больно, мля-а-а! Ха... Ха. Стало трясти на эмоциях, а пальцы рук похолодели и я буквально почувствовал, как бледнеет лицо. Дыхания не хватало! Всхлип не срывался с губ, хотя застрял там. В глазах поплыло на грани обморока, но тут подоспели люди! Да только легче совсем не стало, до головы не доходили значения звуков и слов, я просто не воспринимал их. Мозги, словно каша! Ух, вот это... лажа. - Сегодня явно не мой день.- Хотел пошутить и нервно хохокнуть, но фраза получилась едва слышным шепотом на грани с простым шевелением губ и закончилась полу-вдохом, полу-всхлипом.       Поймать меня, что логично и всё-таки обидно, не успели! Слишком близко к земле и это у меня всё растянулось во времени, а точней хорошо отпечаталось в памяти... А на деле, считанные секунды! Минуты не прошло, как в пространстве раздался вскрик и следом за ним хруст, после которого тишина. Подлетевшая Цинци, первым делом облегчённо выдохнула - живой! Но лезть с обнимашками не спешила. Тут же, за ней появился Му шиди!

***

Истории про учениц пика Сяньшу, заедая рассказ печеньками и запивая чаем - оказалось было слушать не менее занимательно, чем про учеников пика Цяньцао! Пусть мне и пришлось это делать, сидя в кресле с закинутой на низкий столик - поверх валика вместо подушки, сломанной ногой в бинтах. Как я в обморок таки уплыл, когда вручив обезболивающее - стоило мне только, зажмурившись, опрокинуть в себя таки бутылёк - без ожидания действий обезбола и хотя бы объяснений, что это не успокоительное вообще-то: стали на глазах ковыряться в переломе, история отдельная... Ужасный мир! Ужасающие устои. Дурные, глупые правила! И мне нравится этот мир, хах. Мудрые, мать их - заклинатели! Небожители невознёсшиеся. Было смешно... Сейчас, со взволнованными лицами вокруг - я видел обычных людей! Ну, или почти. Очень близко к этому... Взрослые люди, со своими тараканами принципиально иного менталитета! Со своими условностями, обычаями и традициями, со своими приметами и нюансами, которых не понять будучи по ту сторону экрана. Которые не прочувствовать! Которыми не проникнуться. Я в прошлом курице голову рубил/а и переживаю, а эти наверняка человека прикончат не поморщившись! Во всяком случае, бьют в пах и пытаются сломать гортань, целясь в слабые места - местные "благородные заклинатели", без зазрений совести. Как в порядке вещей! Ведь это в порядке вещей. У них...       Прикрываю глаза. - Ты как? - Да нормально.- Мямлю я, просто не уточняя и толком не зная, насколько.-.. Вроде как. - Так нормально или вроде как?- слегка раздражённо уточняет Цинци. - Глупый вопрос. Можно чаю?- меня с минуту хмуро сверлят тяжёлым взглядом. - Да.- И наконец Цинци отворачивается, чтобы подать знак налить нам чая. - Так и чем всё закончилось?- спрашиваю я, ибо "сестра" как раз рассказывала мне одну историю. Которую я совершенно не слушал. Хотя, обычно мне нравилось! Просто сейчас я в какой-то прострации. Ничего, всё пройдёт! Просто я снова немного в шоке от открывшейся мне новой грани этого мира. Сейчас успокоюсь, перебешусь и всё пройдёт, опять став "хорошо" - войдёт в колею, направится в мирное русло. Нужно просто переждать и пережить, что очередной кусочек головоломки этого мира - встал на место! Каким бы тот ни был. - Точно нормально?- спрашивает Цинци посреди рассказа и я улыбаюсь, ибо этот вопрос уже был... - Просто не ожидал.- Раз в двенадцатый задан? - Ты это уже говорил.- Звучит недовольно. - А ты спрашивала. Мой ответ неизменен!- усмехаясь, салютую чаем. - Как скажешь.- Закатывает глаза, отмахиваясь.       У шиди Му появились дела, поэтому он покинул нас - обещая наведаться позже и так как дела догнали его как раз на пол пути в помощи достигнуть мне своего пика, мне пришлось задержаться на Сяньшу. Раньше мы с Цинци как-то не затрагивали эту тему и вообще та была совершенно не настроена делиться секретами своего пика, да даже просто поговорить со мной! И мы всё больше "бились". Но вот, настало время и этому, пьём чай - любуясь красивыми горами, да ждём шиди Му. Я слушаю рассказы... Шиди либо сам придёт, либо кого в помощь пришлёт дабы транспортировать меня к себе или ко мне на пик. (Фиг его знает!) Жаль, про своих учеников в ответ на гостепреимство шиди-шимэй-Цинци я пока ничего подобного в ответ рассказать не мог. Не чудили они пока! На моей памяти. Каникулы в виду собрания бессмертных были, как у нас летние - три месяца, два из которых лагерь имени ССС. Первый я всё надеялся вернуться обратно, второй более-менее стал идти на контакт и только в третьем наконец начал занятия, чтобы "нагнать".

***

      В первые дни, я боялся тех самых: "оставшихся на пике учеников", хуже огня. Внутри всё сжималось, переворачивалось и вставало комом, подкатывая к горлу тошнотой. Не могу, не хочу, не надо! За что мне это, о небо? В начале, что логично - многие знавшие прежнего Цинцю, были рады навестить учителя! У меня от их улыбок и ожидающих взглядов мутнело в глазах: "все чего-то хотели от бедного больного меня". Предлагали помочь и надеялись на совет, испытывая нервы на прочность... Их я всех выпроводил! Надеясь, что в принципе просто больше не вспомню и не встречу, ибо я не учитель. Вот совсем! Ни капли. А со всеми своими советами, вопросами и проблемами, посоветовал не лезть пока ко мне полностью не вернутся воспоминания! (То есть никогда, ага.) И эти данные снова не станут важными... (Тогда не будут посланы!)       Собственно, ученики меня и доканывали с момента моего появления, пока изюминкой или вишенкой на торте, я не стал срываться на глав пиков и пытающихся прийти "на плановое собрание", учителей. Кстати, да! Простые учителя в этой школе тоже водились, о чём я ранее не задумывался по ту сторону этой картины... (И я не зря сравнивал главу пика с заместителем директора! Не главный парень на деревне, но и не простой учитель, а контролирующий завхоза и всех простых учителей, отчитывающийся перед "директором школы" - человек, так как-то я и воспринимал свою новую должность, чтоб её!) Когда до всех дошла серьёзность моих проблем с головой после искажения ци - учителя получили напутствие действовать, как при моём временном отсутствии на нашем пике, ученики были посланы и после угроз с наказаниями успокоились, свалив с горизонта. Легко раздавать наказания, когда не видишь исполнения и результата, толком не беря ответственности! А главное, результативно. Плевать мне, "хороший" я или "плохой" после этого для всех, но они просто задрали! И переступают границы, чего мне определённо не надо. На тот момент мне было надо, чтоб от меня отстали! Не трогали. И я добился этого! Не знаю, как отреагирует вернувшийся Цинцю, но как с ними общаться, я просто не представлял и не представляю, а потому обрубил все контакты на "раз".       И с трудом сохранял хладнокровное выражение лица, когда те "помогали" в дальнейшем - молча выполняя свою работу, мелькая тут всюду! Даже не знаю, делают ли это те же самые лица или они запугали других учеников, распространив слухи? Потому что не запомнил тогда толком никого. (У меня, стоит признаться - весьма паршивая память на это дело.) А может быть, слухи сами распространились! Шила в мешке не утаить, а учеников всё-таки наказывали. Или не было никаких слухов, а это просто нормальное поведение в отношении меня у всех остальных лиц? Ну, не заглядывавших ещё ко мне до этого... Или таков протокол поведения? Не отвлекать учителя, пока тот занят делом отдыхает во внеурочное время, а конкретно в нашем случае - поправляется после "болезни". Дети молча и тихо, как мышки - явно отработанными движениями без лишней суеты, споро зажигали благовония и меняли курильницы, вовремя приносили еду с чаем. Выставляли тарелки с подносов на столик, а стоило выглянуть в окно или пройти мимо, можно было заметить их подметающими в комнате и во дворе, вытирающими что-то от пыли. После чего они исчезали до конца дня - предпочитая не мельтешить, нервируя учителя после искажения ци! Делали свою работу молча и не переговариваясь, быстро уходя. Словно роботы какие! Или НПС. Если убеждать себя в этом...       Но особенно меня напрягала возможность опозориться или сболтнуть чего лишнего, показаться каким-то "не таким". Однако ученики не спешили ко мне лезть после пережитого кем-то из них, от слова совсем! Будто табу какое. В начале довели, огреби и теперь потеряли весь интерес, дай волю вообще на глаза мне не показываясь! А тихонечко сосуществуя на одном пике, словно в разное время суток бодрствуя... Чему я только рад! Слишком напрягало меня общество "учеников" даже так. Особенно выделялся один непритязательный мальчишка в первые дни знакомства щеголяющий с побоями. Прямо на лице! То ли был избит, то ли подрался с кем. А может вообще незадолго до моего влипалова сюда, был наказан Шэнь Цинцю лично!? Чего не знаю, о том не жалею. И даже думать не хочется! Но не замечать в упор просто не выходило.       Я отмечал эти нюансы, что копились со временем в один большой снежный ком - "этот ребёнок". Задумываясь о поведении других учеников ранее, при "первой" встрече - Шэнь Цинцю, видимо неплохо ладил и общался, возможно был любим кем-то из них? И это даже были не те самые, упомянутые в каноне: "подлизы и подхалимы". Или они? Как жаль, что у меня нет памяти реципиента этого тела! Ведь вполне может быть, что я просто надумываю и ничего подобного не было, а эти дети просто позволили себе лишнего на эмоциях - вот я и поставил их на место, но вопрос остаётся открытым: не слишком ли жёстко? За что они мне и отомстили, прислав этого...       Этот ребёнок постоянно поглядывал на меня исподтишка, к чему я был определённо готов и чего ждал от всех своих "подопечных", но другие старались теперь лишний раз глаз от пола не отрывать и мы игнорировали друг друга взаимно, что мне выгодно! Но с этим не выходило. Взгляды пересекались и он, как ходячая проблема - оказался неуклюжим ребёнком, что постоянно ронял что-то. (Или кого-то!) Начиная с себя. Опрокидывал вещи об которые спотыкался, а потом падал на колени извиняться. При этом игнорируя осколки, что в него впивались и окрашивали одеяния алым, словно не чувствовал боли! Или же поэтому плакал, но был готов лбом о те же осколки биться - не успей я остановить...       Ходячая проблема. Бедствие! Забавный в своей неуклюжести ребёнок. Моё личное наказание! От кармы. Ну, случается! Бестолочь. Фиг с ним, я почти привык - убеждаю я себя не психовать, толком не представляя к чему ведёт меня накал эмоций после очередного: "ой", раздавшегося за спиной. Я его скоро сам прибью! Чтобы он такой не мучился в этой жизни просто. Прикрываю глаза, глубоко дыша - терпение, терпение - добродетель, мне воздастся! Боже, как я не люблю детей... я почти плачу и едва сдерживаю мученический стон, за что меня впихнули сюда учителем? Ну, могло быть хуже... Я отмахивался от его косяков в первые разы, вздыхал в другие, занимал какой-то полезной деятельностью в наказание за проёблемы - следующие. Причём придумывал и выбирал такое, где накосячить надо постараться! Он это специально, что ли? На порезы пришлось выдать лекарство! Когда нервы стали сдавать, я наконец задумался: а почему я вообще себе их трачу? Из-за какой-то ерунды. Надо быть проще! Я же могу просто освободить его от этой работы!?! Так что когда в следующий раз я услышал: "простите", то просто сказал поручить эту работу кому-то другому. И не приходить больше! (Пожалуйста.)       Но он рухнул на пол, как мне сначала показалось! Позже понял, на колени. И бился лбом об пол, со слезами умоляя дать ему ещё один шанс! Так вот, что такое испанский стыд? Да откуда ж ты такой на мою голову?! Она к такому "чуду" была явно не готова! И эта колоритная личность - второстепенный персонаж? Не удивительно! Он до канона, судя по видимому - тупо не дожил, самовыпилившись вот так. Поэтому его в новелле и не было, блин блинский... И вот, что мне на это ему теперь ответить? После такой искренности, экспрессии и с тем, что он не затыкается! А пытается продолжать об пол лбом биться. Причем хорошо так долбится! Дятел хренов. Потом с четверть часа лоб будет красным и как не раскроил, чудо! Мне от одного этого - "бум", подурнело. И лицо перекосило от фантомной боли! Не удивительно, что с такими повадками - мозгов не много, ну чисто Добби из Гарри Поттера. Воистину, за что ты на мою голову?!       Всего один шанс? Он справится! Во что я, честно признаться, не верил. Но эта искренность! Ага, а потом будет ещё хуже и уже нам обоим, когда он накосячит ещё разок. Очередной! Вот только думать и принимать рациональные решения мне мешали детские всхлипы, не учитывая изначального удара лбом об пол... Не дав повторить который - доказывая свою искренность, я в начале подставил обувь. Больно, бли-ин! Не самое умное моё решение. Но, как успел! Не сориентировавшись сразу. Бывает, не каждый день мне такие перлы выдают "на обед". Ещё и ребёнок испугавшись, в ужасе отполз - попытавшись ещё раз "извиниться", мать его!       Еле успокоил. Бездна с ним! Пусть бьёт мне всё тут и дальше, не разорюсь. Или всё-таки? Да, лучше сделаю-ка я перестановку в этой халупе. Давно мечталось! (Нет.) Ладно, кого я обманываю? Терпеть не могу перестановку в доме, но говорят это благоприятно влияет на рабочий процесс! Который у меня тут всё равно не предвидится. Вот, быть может после перестановки это изменится! К лучшему. Я правда не уверен, что именно будет в данном случае к лучшему? Моя помощь и попытка включиться в работу, что ли? Или наоборот, лучше не лезть в уже отлаженный механизм при "моём" во всех смыслах отсутствии? Дилемма! А курильницы, через которые постоянно спотыкается это несчастье - меня самого достали, пусть здесь и не такие противные запахи, как дома. Но антипатия у меня уже есть! И потому я всё равно не в восторге. (Дай волю, я бы и сам "споткнулся" - пнув эту хрень дальше по коридору.)       Но со временем мы вроде бы поладили. Мальчишка был мечтой учителя! И родителя. Послушный, внимательный и пусть руки и-и* непривычны, зато старательный! Как говорят, хуже дурака - только дурак с инициативой. Но, опыт решает всё! И количество косяков медленно, но верно сходило на нет. Вместе с моим терпением, но это мелочи... Есть и приятные моменты, верно? Мальчишка не то, чтобы вкусно готовил - скорей был очень внимательным и наблюдательным, подстраиваясь под мои вкусы. Всегда замечал, что я не ел какие-то сочетания. Другие проглатывал через силу! И притаскивал то, что нужно. И даже чай всегда был под рукой, а я и не замечал, каким образом... Не просил, не уточнял, не намекал, не требовал. Как-то оно так, само?       Стоит признать, мальчиком на побегушках он был прирождённым! Заметил, что я не люблю сильно горячий чай и всегда подавал его нужной температуры, что очень удивляло меня. Я посылал его за книгами для себя в библиотеку, а после говорил отдохнуть и тогда он всегда почему-то крутился неподалеку, словно хотел услужить. При этом умел быть незаметным и ненавязчивым, сидел тихо - не ёрзая... Впору забыть, что он тут вообще есть! Так и вышло однажды, когда я ушёл в свои мысли и забывшись, плюнул на подушки с принесенным к маленькому столику чаем. Уселся около ступеней, облокачиваясь о деревянные перила и любуясь пейзажем, по наитию "мыча" мелодию... Горные пейзажи с их туманами, почему-то навевали на меня ощущение весны и потому хотелось петь что-нибудь воздушно-нежное, немного приторное! Но привычно тактичное. Ритмичное, точней... Что-нибудь, требующего моего нового - красивого голоса, глубокого и дотягивающего, пусть мужского. Ещё и сон тот дурацкий, где я будучи Цинцю - играю на гуцине. Вот только попытка повторить это чудо в реальности, по результатам была смешной! А если честно, то нет - просто провальной... И я понял, что то ли мало мне сна. Тем более, одного! То ли это просто не моё. И я рукожоп, что вовсе не новость. Но обидно! Поэтому-то я и решился спеть, наверно? Скучно, грустно, один... гхм, обидно. Твоя любовь - издавала звуки... похожие на шум океана. Твоя любовь - подавала руки... чтобы залечивать ими раны! Твоя любовь, прижимала к сердцу. Так близко-близко, и не отпускала. Твоя любовь возвращала в детство! Дарила всё, чего не хватало... Твоя любовь - это так красиво! Твоя любовь этих тактов сила... Твоя любовь лишь моё светило. Твоя любовь - это так красиво! Твоя любовь - это так красиво, твоя любовь этих тактов сила... Твоя любовь меня доводила, но... твоя любовь - это так красиво. Твоя любовь подпускала близко. Прощала крики, по нервам била! Прощала боль, признавая риски. Твоя любовь во мне всё мирила! Твоя любовь прикасаясь к телу... Меняла время на запах кожи. Твоя любовь становилась целым! Из двух частей, что так не похожи.       Внезапно вспомнив, что я тут вообще-то не один, допевать я не стал и прочистил горло, поминая свой чай! Поворачиваться и тянуться не хотелось, но мне и не нужно было это делать, оказывается. Мальчишка сам из-за спины протянул мне руку с чаем и пробормотав, что мастеру стоит смочить горло быстро сбежал за закусками. Удобно! Я резко отвернулся, уставившись безразличным взглядом на горный пейзаж. Мыслей в голове было не много, а точнее их вообще не было - не хотелось ни о чем думать, а ещё было хорошо от осознания возможности этого не делать. Он сам сбежал и не нужно объяснять, что это за непонятный набор букв я так складно вытягивал. Я же не на местном его пел, да? Кажется, не на нём! Но я не уверен на все сто, на каком. Голова заныла, а виски будто сильно сдавило. Я вцепился в волосы! Вдох-выдох, дыши. Ух, моя головушка! Аж слёзы навернулись. И что это было? Нет, не важно. Главное, чтобы мне это потом в любом из вариантов не аукнулось! А для этого, в идеале сделать морду кирпичом и забыть, как страшный сон. Только надо взять себя в руки наконец! Пока мальчишка не вернулся вместе с закусками, за которыми побежал. И которые на столе были и поэтому вернулся ребёнок с полноценным обедом! Простым, но вкусным. Именно так, как я люблю! После него мне точно станет легче...       Благодарю с улыбкой, но из чистой вежливости. Надеюсь пронесёт! А ещё, невольно смотрю на него из под ресниц. Мальчишка обнимает поднос и смотрит куда-то в даль, скорее ни о чём не думая нежели задумавшись. Интересно, это действительно рядовой персонаж мальчишка на побегушках? И сколько в этой истории ещё таких же, как он - талантливых в чём-то, кроме боя. Умерших... (в будущем.) Красивый. Впрочем, среди местных многие довольно красивые и на фоне остальных, этот ребёнок ничем не отличался от прочих. Миловидный, хрупкого телосложения и без ярких изъянов, что у меня дома уже считали эталоном красивого лица. Я всерьёз задумался, что этот мальчик погибнет из-за меня. Если я ничего не сделаю с сюжетом! Но что я могу сделать с ним? Да ничего! Не могу, не хочу и трушу, да. Я бессилен!       Здраво размышляя и смотря трезвым взглядом, толку от любого моего вмешательства будет мало. Если не вообще, ноль! И начнётся непредсказуемость, которая нравится мне ещё меньше - заведомо известного, пусть и дерьмового, "финала". Так что вопреки всему пониманию, что хотя бы попробовать сделать хоть что-то, в отличии от остальных жителей этого мира я могу - желания иметь какие-либо дела с неадекватным главным героем во мне не проснулось вовсе. Его там и не было, чтобы проснуться! Не зарождалось. Не возникало. Это в новелле - классно всё и круто, а в реальной жизни не-а! И с потенциальным или уже психом, я никаких дел иметь не собираюсь в принципе. Драпать бы от него или закрыться, но - дышим, да. Просто дышим! Без паники. Лучше не думать об этом... Чему быть, того не миновать. Фанфики же по этому миру меня вообще вгоняют в тихую истерию с хихиканьем. Не знаю, как в "оригинальном фанфике", а в большинстве простых - Бинхэ псих, лишь выбери полюс направления... Не думать! Ну его нафиг. Я просто не буду думать об этом, не сейчас... Сейчас я хочу жить! Без паники. И пусть весь этот сюжет подождёт.       А потом я как-то случайно узнал имя своего ходячего бедствия к которому незаметно для себя стал привязываться и подавился чаем, потому что это оказался Ло Бинхэ - тот самый герой, что в будущем станет злодеем и убьет этого мастера, как воплощение несправедливости и тягот своего детства, ага! Даже в мыслях у меня за всё это время общения не мелькнуло, что это может быть он. Даже краем! Я вообще про Бинхэ забыл, как про байку - лишь часть сказки, что где-то там есть. Существует в теории, угу! И скоро встретится на яву. Но вот так... Кусок риса, что я откусил с палочек пошёл не в то горло от осознания всей ситуации в тот момент - часть вообще упала на колени, а я закашлявшись... подавился. Тем, кто подал мне чай и постукал по спине, был тот самый Ло Бинхэ! Чай пошёл не в то горло. Хорошо, что встав за плечо - мальчишка не видел выражения моего лица и глаз, в особенности их. Они наверно, как у тех игрушек-пучеглазок были круглыми и грозились сбежать из дурной башки на поиск более разумного хозяина, тьфу ты! О чем я думаю?!