Моя жизнь

Прихожу домой. Практически вечер пятницы. 16:25. Но не зайдя еще даже в квартиру слышу, как мама на кого-то орет и мысленно вспоминаю что сегодня ей должны, были дать зп. Блядь. Вставляю ключ в замочную скважину, но… квартира оказывается закрыта на два ключа хотя обычно, когда кто-то уходит, то она закрывается всего на один ключ и точно понимаю тот факт, что мать не трезвая. Блядь, блядь, блядь. Как меня все это достало, ах да, забыла представится. Даша, 13 лет, лет так 6 назад родаки развелись и теперь я живу с матерью, а к бате иногда езжу. Так люблю делать что-то своими руками, создавать что то, хожу на онлайн курсы по программированию, занимаюсь бисероплетением и веду свой канал на ютубе за который как раз-таки меня травят в школе. Друзей по пальцам сосчитать можно. Вы спросите почему же я не уеду с отцом раз се так с матерью плохо? Да там еще хуже. Вернемся. Не сразу попадаю в квартиру так как приходится ждать пока мать закончит диалог с кем бы это не было и услышит, что дочь пытается попасть в квартиру. Мысленно радуюсь, что сегодня та пятница, когда я валю на выходные к батьку. Только хочу пойти в душ чтобы потом эти мозги не долбали со своими “ты же девочка” и т.д. как слышу, что мать меня зовет, мысленно матерюсь, но иду. С какими-то ни хрена непонятными подробностями говорит, чтобы я помогла найти какое-то письмо с банка. Думаю, “ладно”, ищу, через время нахожу, говорю, что пошла в душ. Через время мать опять придалбывается со своими “душевными” разговорами, которые я ни хрена не понимаю т.к. она говорит “те два, тип твоих босса”, а я ни хрена те понимаю про кого вообще она говорит, а когда пытаюсь понять, предполагая, говорит мол “не беси меня детка”. Охх… ты даже не представляешь, как ты меня уже бесишь за все это время, я с тобой столько натерпелась что невозможно по наступлению совершеннолетия выйти с этой квартиры с целой психикой. Мысленно матерюсь на батю “где оно, бляха шарится???” и сижу с непробиваемым лицом, никак не показывая своих эмоций по поводу всего, пытаясь дождаться, когда же оно позвонит и скажет, что подъехал, и чтобы я спускалась. И вот!! Наконец то долгожданный мною звонок, беру трубку, говорю, что спущусь, быстро одеваясь и пытаясь ретироваться как можно скорее, но как всегда мать начинает с усердием иметь мозги как бы это не звучало. Потом приходится еще раз к ней подниматься так как забыла что-то, но это мало важно. Второй раз спускаясь на лифте глубоко выдыхаю, понимая, что, хотя бы полтора дня этих выходных я проведу без нее. А на душе уже плакать хочется, но нельзя!! Еду половину дороги в наушниках пытаясь не выдавать свой угнетенный и слабый вид. Приезжаю, кушаю блинчики, и сразу устраивая свое спальное место, подключая ноут, залипаю в нем. Читаю разного характера фанфики, от эротических до плаксивых, но с таким знакомым сюжетом как будто с моей жизни списывали. Машинально включаю какие-то грустные песни в ютубе, и дочитав один фф начинаю плакать даже не от фф (хотя и от него тоже), а от того насколько же мне не хватает того же что и в фф “сильные руки ложатся на спину. — тише, малышка, сейчас все будет хорошо, папочка тебе поможет, — он вновь заставляет посмотреть ему в глаза, — моя девочка так устала быть сильной, — я зачарованно киваю, — моей малышке хочется побыть слабой в руках папочки, — кивок, — хочется, чтобы папочка ее защитил.” мне так не хватает того самого папочки… так не хватает того, кому бы я смогла уткнутся в шею и вдыхать его аромат…. Так не хватает любви, заботы, поддержки… так хочется просто побыть слабой и снять маску вечно сильной, улыбающейся, доброй и хорошей девочки которая из-за обстоятельств в голове повзрослела, но в душе осталась та маленькая, хрупкая девочка, требующая внимания, заботы и любви. Простой человеческой любви, может даже, как и в фанфиках, но она здраво понимала, что такого не будет. Не будет того человека, учителя, мужчины, который поможет ей, у нее в школе всего 3 физрука на всех учителей, да есть новый историк, но он как на зло не у нее преподает, все остальные женщины. Не будет того человека, который заметит ее состояние, который будет переживать за нее, и сам того не понимая, влюбляться в нее. НЕ БУДЕТ!! Потому что это не глупый фанфик, это жестокая реальность… так она проводит эти выходные, по ночам плача, а днем опять же одевая маску. И в воскресенье чувствует, что мать опять что-то утворила, или просто начнет мозги иметь, ну чуйка… последнее время едя домой не уютно чувствую себя, будто предчувствуя что что-то не так. Воскресенье проходит, более-менее не считая материных додалбываний и т.п. Вот он, понедельник, первые 3 онлайна я практически высиживаю, потом через 1,5 часа иду в школу, опять же натягивая маску. Садясь на свое место, слышу, как девочки перешёптываются, про то что нам наконец нашли биолога и препод мужчина. Мысленно начинаю плакать, но тут же вспоминаю что все биологии у нас в онлайне и матерюсь понимая, что в жизни вряд ли увижусь. Но и тут у меня все органы делают сальто, когда на одном из уроков заходит класуха и говорит, что биология будет полностью в школе. Незаметно проходят уроки и начинается новый учебный день, сегодня в школе первым у нас биология. Придя к классу я постучавшись зашла в класс. Мужчина обвел меня взглядом про себя что-то отметив и сказал, что я рано пришла, а я сказала, что я всегда стараюсь приходить раньше чтобы потом в попыхах не бежать в школу на ходу соображая какой урок сейчас и в какой кабинет мне бежать, мысленно простраивая маршрут как мне до него добраться. Начали подтягиваться и другие, медленно, но верно собираясь в нечто похожее на группу из человек 20, может больше. Через время начался урок, учитель встал с своего места поздоровался и представился. Его звали Роман Андреевич Олегов. Ему как он сказал 35. Выглядел он классно, официальный стиль, причёсанные волосы цвета угля и голубые глаза в океанах, которых можно утонуть. Он начал со всеми знакомится поочередно проходясь по журналу. И так начался урок биологии у 8-Г. Но моим мыслям почему-то захотелось полетать где-то дальше за пределами здания, анализируя свою зашуганость, которая у меня была не так давно. Я уставилась на учителя, который явно интересно рассказывал возможно интересную тему, а сама пыталась воспроизвести все что происходило 2 дня назад. Я не заметила, как учитель подошел ко мне и очнулась лишь тогда, когда меня позвали: - Дарья, вы там что, в облаках витаете на моем уроке?? - Извините, Роман Андреевич, больше не повториться. - Надеюсь. Так прошел оставшийся день, на биологии она залипла на учителя и уже частично но все таки витала в облаках. Он видел это но уже не сильно заострял внимание, попросив зайти после уроков. POV Роман Андреевич Как только эта девчушка зашла в класс она мне приглянулась, каштановые волосы, карие глаза, фигура остановилась на среднячке между полной и худой. Ответственная, до начала урока показалось что у нее хорошо подвешен язык, хорошая, улыбчивая. Так стоп, о чем ты думаешь, Роман, ты-учитель, а она-ученица. Прозвенел звонок на урок и познакомившись со всеми, я начал рассказывать тему урока. Всем телом чувствую, как меня пилят взглядом, быстро пробегаюсь по всем сидящим и вижу, что именно Дарья залипла на мне, мысленно улыбаюсь, но подхожу чтобы вернуть ученицу в класс. - Дарья, вы там что, в облаках витаете на моем уроке?? - Извините, Роман Андреевич, больше не повториться. - Надеюсь. Через время опять же чувствую как кто то меня очень долго сверлит зглядом, опять же понимаю что это Дарья, но не заостряя внимание на этом. Звенит звонок, все как бешеные подрываются со своих мест и летят из класса, кроме Даши. Она спокойно, неспеша, собирает вещи и уже при выходе из кабинета, я ее окликаю и говорю зайти после уроков ко мне. Она кивает и уходит. Вот время 16:15, звенит звонок обозначая окончание учебного дня и все как подорванные летят вон из этого здания. Я жду минут 5 и после слышу чуть тише чем в прошлый раз стук и тихое “можно?” ответив положительно, в класс заходит Даша. Подходит к столу и я, откидываясь на спинку стула начинаю говорить: - Даш, можешь объяснить куда ты улетала на уроке? - Извините пожалуйста, просто я слегка задумалась. - И о чем же ты задумалась, пристально смотря на меня?) - … - Даш, ответишь или так и будешь стоять? - Извините, это личное… я утыкаюсь взглядом в пол пытаясь не начать плакать от ситуации. - Посмотри на меня. И я смотрю ему в глаза, а у самой скоро истерика начнется, но я стараюсь держать себя в руках и не плакать. Нельзя! Нельзя!! НЕЛЬЗЯ!!!! Повторяю, из раза в раз, пытаясь глубоко дышать и вспоминать что-то хорошее. Он видит мое состояние и просто прижимает меня к себе и крепко обнимает. Просто и так по-отечески обнимает, поглаживая спину и шепчет всякие успокаивающие слова. Я, утыкаясь ему в шею вдыхаю его аромат, такой сильный и одновременно такой нежный, прикрываю глаза и просто стою в его объятьях пока не успокаиваюсь. - Лучше? Спрашивает шепотом прям около ушка. - Вроде да. Спасибо. Так же в ответ шепчу я и он выпускает меня из такого теплого, безопасного и желанного кокона его объятий. - Давай так, сегодня в 19:00, возле кафе *****, познакомимся ближе, согласна? - Да. - До встречи Роман Андреевич - До свидания Дарья) Время 18:55. Я подхожу к тому самому кафе, он уже ждет меня. - Привет) - Здравствуйте еще раз) - Ну, давай не так официально) Мы же все-таки уже за территорией школы поэтому сейчас мы просто знакомые) - Хорошо) Мы начали прогуливаться вокруг кафе, и в парке рядом. - Давай начнем так. Можно узнать почему ты чуть не начала плакать, тогда, в кабинете? - Потому что... Я замолкаю на некоторое время, раздумывая, стоит ли его посвящать в свою жизнь, стоит ли ему доверять. Он в свою очередь будто чувствует мои метания и своими действиями дает ответ. Он берет мою руку и начинает поглаживать ее тыльную сторону. - Потому что я долгое время чувствовала недостаток заботы, любви, поддержки и просто объятий, а стоя там, в кабинете, рядом с тобой тело будто почувствовало, что именно ты можешь дать мне то в чем я так сильно нуждаюсь. Можно встречный вопрос? - Да, конечно Дашуль. - В тот момент, ты будто почувствовал в чем я нуждаюсь и дал мне это, почему? Да, знаю, звучит немного странно, но мне интересно почему ты так решил поступить. - Потому что я понял, что тебе трудно, что я затронул ту больную точку, которую не должен был затрагивать хотя бы в роли учителя, понял, что тебе нужны объятия, так как у самого в твоем возрасте были моменты, в которых не хватало просто объятий, чтобы почувствовать себя в безопасности. Хорошо, вернемся назад. Если ты не против, можно узнать, что скрывается под тем личным? - Под личным скрываются раздумья о том до чего же я дожилась что боюсь собственную мать. Он на меня глянул с полным непонимания взглядом. - Если начинать с самого начала моей сломанной психики, это началось лет 7 назад. Первый и один из самых больных ударов под дых был развод родаков. Я тогда подсознательно чувствовала разницу в количестве внимания, и плакала по ночам пытаясь привлечь то самое внимание. Дальше последовала прям перед самой войной смерть второго дедушки. Потом сама война, потом то что бабушка гепнулась с 3 метров и была в гипсах, а вместо еды питалась мамиными нервами это я конечно утрирую, но все же. Потом то что на фоне всего этого мать начала пить, “расслабляясь” как она говорит. Дальше батино безразличие на меня как на личность, а не как на куклу управляет которой какое-то общество, под которое меня пытается вторая бабушка прогнуть. С матерью становится все хуже, то в заплывшем от алкоголя состоянии она меня просто бросает посреди улицы и уходит в противоположную сторону, то было дошло аж до кражи, но слава богу, что не она, а у нее стырили сумку, ночью, возле озера, она была чуть ли не в хлам. И короче весело. К всему друзей у меня по пальцам сосчитать. И в итоге хоть лет 6 назад я плакала по ночам хоть сейчас тоже самое, только тогда я плакала для того чтобы привлечь внимание, а сейчас я вою от одиночества, без исходности и жалости к самой себе. А, забыла упомянуть. Чтобы как-то закрыть дыру одиночества я сижу в анонимках. Там я когда-то познакомилась с мужчиной, мы сначала просто общались иногда что-то скидывая, потом как-то наше общение переросло в новый этап и да, я каюсь, вирту меня с ни был и не раз, но там был не только вирт, там было то в чем я нуждаюсь и по сей день. Там было внимание и поддержка, но... Но про эту переписку узнал батек и в чем-то слава богу, а в чем-то нет, все обошлось удалением акаунта в тг. И еще, я возможно предугадываю то что ты сейчас спросишь, но в чем-то к сожалению парень одногодка не для меня, да возможно просто стоит попробовать, но я всем телом чувствую, что мне нужен тот, кто старше, опытней, сильней, кто сможет дать то в чем я нуждаюсь. Весь мой рассказ он не отрывал от меня взгляда, а в конце обнял сильно, чувственно, любяще, так будто мы с ним знакомы целую вечность. Пока он обнимал меня он прошептал мне на ушко: - Моя маленькая, я не знал насколько же тебе нелегко приходится. Как только он прижимает меня к себе я позволяю себе отпустить эмоции, которые долгое время находились заблокированы, начинаю беззвучно поскуливать, а по щекам скатывается одна за другой слезы, прикрываю на время глаза, и пропускаю момент когда оказываюсь в квартире биолога, я обвиваю его руками и ногами, а он позволяет прижиматься и поглаживает меня по спине якобы говоря “просто отпусти себя, не сдерживайся, я рядом” я так и делаю, открываясь ему, практически чужому человеку, показываю свою слабость которую прятала ото всех. - тише, малышка, сейчас все будет хорошо, папочка тебе поможет, — он вновь заставляет посмотреть ему в глаза, — моя девочка так устала быть сильной, — я зачарованно киваю, — моей малышке хочется побыть слабой в руках папочки, — кивок, — хочется, чтобы папочка ее защитил. После того как он произнес “папочка” у меня сердце пропустило несколько ударов, и я продолжаю рыдать с еще большей силой так как мозг неожиданно решает вспомнить того, кому я позволяла так ко мне обращаться. Я ткнусь ему в шею вдыхая его аромат, чувствуя себя в безопасности, постепенно истерика уходит, на ее замену приходит чувство спокойствия, усталости, безмятежности, а еще мне в голову приходит мысль, и я ее озвучиваю, практически заснув - Папочка. Шепчу я ему прям на ушко и засыпаю на руках у мужчины. POV учитель Я внимательно слушал ее, но с каждым сказанным ее словом сердце кровью обливалось, так мне было жаль эту девчушку. К концу рассказа я готов был и сам расплакаться, но внутри я был поражен и восхищался этой девочкой, насколько же она сильна что столько выдерживает, молчит, не показывая хоть чего-либо что могло сказать о ее душевном состоянии, о том насколько ей трудно, она не ищет помощи, разочаровавшись в окружающих, она держится на плаву как бы ее не норовили волны утащить глубоко под воду. Я обнял ее зная, как ей этого не хватает, я был ей благодарен, что именно я стал тем человеком, которому она открылась, надеясь и веря в то что ее не предам, я никогда этого не сделаю. Я шепнул ей на ушко: - Моя маленькая, я не знал насколько же тебе нелегко приходится. Как только я обнял ее я почувствовал вздрагивания тела, и понял, что она плачет. Я не стал ее пытаться успокоить, так как понимал, что эмоции, которые долгое время были взаперти, нашли выход, ей надо выплакаться, я просто решил, что лучше это будет делать в более одиночной обстановке, и пока она повисла на мне, пошел вместе с ней к себе. Зайдя к себе и закрыв дверь, я прошел в спальню и присел на кровать, начал поглаживать ее по спине показывая, что она не одна. А дальше я не знаю, как так произошло, но мой мозг родил немного странную идею, но почувствовал я себя реально как отец, любящий, готовый всегда прийти на помощь, поддерживающий, приделяющий внимание что так не хватает малышке и спустя несколько минут, пару-тройку пропущенных ударов сердца и страха что она меня отвергнет, подумает, что я какой-то не такой и т.д я все же решился сказать это: - тише, малышка, сейчас все будет хорошо, папочка тебе поможет— моя девочка так устала быть сильной— моей малышке хочется побыть слабой в руках папочки — хочется, чтобы папочка ее защитил. Не смотря на мои опасения она просто еще сильнее зарыдала, видно я дал повод для какого-то из флешбеков. Через время все ж успокоившись, она была уже в полусонном состоянии, и я подумал, что удобнее будет лечь, чтобы она полностью расслабилась, так и сделав через минуту я услышал то, из-за чего мое сердце опять же пропустило несколько ударов. Она обратилась ко мне “папочка” и сразу же под ухом послышалось мирное сопение.