Вокруг Меня лишь Яндере

Очередной звонок будильника. Очередной подъём с опостылевшей постели. Очередной утренний поход в ванную комнату. Нет… На этот раз что-то отличалось. Я гляжу в зеркало. Слегка размытое от попавшей воды, на меня глядит собственное отражение. Две красные точки, едва виднеющиеся из-под чёлки. Чёлки, отращённой исключительно ради того, чтобы скрываться от чужих взглядов. Взмах рукой — и я поднимаю её. И… Ничего. Совершенно обычное, ничем не примечательное лицо. Как ни крути голову, с какого ракурса ни посмотри, ни оттягивай щёки или веки — в нём нет ничего особенного. Я *не вижу* в нём ничего особенного. — …Тогда почему все на меня так реагируют? Почему все придают ему такое большое значение? Такую большую ценность? Если сорвать его с себя — внутри ведь всё абсолютно одинаковое? «Но никого не интересует, что у тебя внутри…» — Но я даже не проверяла… «Может, потому что боюсь показать другим, что и у самой внутри ничего нет? Что красивое лицо — единственное, за что меня можно ценить…?» — … Меня тошнит. *** Никогда ранее не интересовалась результатами контрольных других учеников, но… теперь, сама того не осознавая, ищу глазами одно конкретное имя. Как оказалось, его очень легко найти. «Акута Кацураги — 100 баллов». …Ведь он набрал высший балл по всем предметам. — … В сердце что-то сжалось. Осмотревшись по сторонам, я пытаюсь отыскать его в толпе, но… «…Ему неинтересны собственные результаты.» Ведь за то время, за которое даже толпа успела разойтись, он так и не явился. Вместо этого появился когнитивный диссонанс. *** «Неправильно желать человека лишь из-за внешних качеств.» Разве не поэтому я отталкивала всех желающих стать ближе ко мне? Не потому ли, что им кроме внешности ничего от меня не надо? «…Так почему же сама на это ведусь?» … ……… ………………. Я обнаруживаю себя стоящей в коридоре и наблюдающей за прямой иллюстрацией слов психотерапевта. Рыжая девочка из библиотеки переоценила свои силы и взяла слишком много книг за раз. В конечном итоге где-то на середине пути книги вывалились из рук. Она тут же принялась их собирать. И, как только я собралась подойти помочь ей, рядом возникла ещё одна фигура. Кацураги-семпай. Само собой, тот никак не отреагировал, а лишь молча принялся помогать ей собирать книги обратно. Стоило ей получить помощь, как она тут же растерялась и в панике отвела взгляд в сторону. Минута молчания, и сила физики вновь встала против рыжей девочки — её руки и ноги затряслись, а книги вновь норовили выпасть. Заметив это, Семпай забрал половину обратно. — Веди, — сказал он. В ответ она лишь пробормотала нечто невнятное, отчего Семпай вопросительно наклонил голову. — Н-нет, ничего… — … — Я-я и сама могу донести… — Вот как? — он вернул стопку обратно в её руки. Те тут же предали её во второй раз, начав дрожать пуще прежнего. Более того, колени слегка подкосились, и она не смогла даже сдвинуться с места. Недоумённо почесав голову, Семпай забрал книги обратно. Словно разжавшаяся пружина она тут же вытянулась вверх. — Ха-а… и зачем притворяться сильной? Их же в библиотеку нести? Как отдохнёшь, догонишь. — Э? В конечном итоге она осталась без книг вовсе. Но осознание пришло только тогда, когда он исчез из поля её зрения. Она тут же последовала за ним в библиотеку. А за ними и я. *** Однако, не успела я дойти, как меня тут же огрели обухом по голове. — Кохайчик и библиотека? Это что-то новенькое! — бойкий и весёлый голос эхом отзывался в ушах. Уровень социальной энергии зашкаливал настолько, что становилось тошно. — …Просто помогаю донести, — монотонная противоположность. — Молодец! — высокая синеволосая девушка легонько похлопала его по плечу. — Ничего особенного… — Верно, это для тебя сущий пустяк. — … — …Слушай, ты сейчас свободен…? Мои уши закладывает. «— А ты не боишься, что кто-нибудь из тех, кому он нравится, заберёт его себе?» Вздрогнув, я открываю глаза и обнаруживаю себя единственной оставшейся в коридоре. *** — По симптомам похоже на паническую атаку. В какой момент, говоришь, это произошло? — … — Ничего страшного, начнём, когда будешь готова. — …Я… никогда раньше не испытывала ничего подобного… это… — … — …Неправильно. — Неправильно? — Эти чувства… деструктивные. Я не хочу больше их чувствовать. Наверное, мне стоит больше никогда не связываться с Семпаем и… — и внезапно я опешила. — И? — …Это неправильно и всё. — И что же неправильного в чувстве влюблённости? — А что же в нём правильного…? — мои глаза увлажнились. — Всё как вы и сказали… увидев его с другой девушкой… стало так паршиво на душе… — Потому-то я и сказал — если ничего не предпринять сейчас, то потом поезд может уйти. — Что предпринять? Начать с ними соревноваться? Кричать «выбери меня»? — Ты считаешь себя выше этого? — … — Что ты хочешь получить от ваших взаимоотношений? Если я правильно понял, вы до сих пор даже ни разу не поговорили. — Может, я хочу слишком многого? Ни за что не соглашусь на меньшее… и встревать ради меньшего во что-то, о чём я точно потом пожалею… или нет… — … — Я не хочу *обладать*. Люди не вещи. *Я* не хочу становиться вещью, и не хочу быть просто покупателем на рынке, предлагающим свою цену. Если для кого-то статуса *парня* или *девушки* достаточно, чтобы устраивать непонятную борьбу, где все по итогу страдают, то флаг им в руки. Но я не хочу в этом участвовать. Не хочу причинять никому боль ради чего-то, что не представляет никакой ценности. — … — А если окажется, что сам Семпай мыслит такими категориями, то… значит, я в нём ошиблась. А если я ошиблась и в нём… то, должно быть, остаться одной мне уготовано судьбой… — Но ты продолжишь верить, что это не так? — Мне нравится за ним наблюдать. Нравится, как он произносит мысли вслух, полностью совпадающие с моими. На данный момент если я в чём-то и уверена, так это в нём… — … — …А потому… даже если к нему кого-то и тянет, он точно не будет с кем-то, поверхностно относящемся к жизни. Все эти чувства — неправильные. Они лишь пытаются сбить с пути и спровоцировать на низменные поступки. — Интересно. Но ты уверена, что не будь этих чувств, ты смогла бы поддерживать столь ярый и длительный к нему интерес? — Не знаю. По мне, эти чувства изначально развились из интереса. Просто я не хочу поступать из-за них опрометчиво. Вот и всё. — И поэтому тебя так выбила из колеи собственная реакция на конкуренток? — Чувствую себя ужасно, когда из-за чего-то подобного теряю контроль над собственным телом, да… — Даже немного интересно, что такого он говорит, что ты так теряешь голову несмотря на то, что даже ни разу с ним не разговаривала. Боюсь представить, что произойдёт, когда ты наконец сможешь с ним сблизиться. — … — …Хотя, быть может, всё дело в образе в твоей голове…? — … — В спокойной обстановке эмоции несложно контролировать. А вот хватит ли самоконтроля в критической ситуации — вопрос открытый. — … — Ты точно уверена, что сможешь смириться, если ожидания в конечном итоге не оправдаются? — Думаете, моя уверенность напускная? — Я ничего не думаю. Просто оцениваю вероятности.