Вокруг Меня лишь Яндере

[14.04.13.12] Воскресенье. Я обнаруживаю себя лежащим в собственной постели в полном одиночестве. Котори возилась с цветами на террасе; похоже, что переняла ещё одно из моих увлечений. Ну или просто окончательно спелась с мамой. Не столь важно. Времени сейчас… около полудня. Желания куда идти и что-то делать не было. Даже банально встать лень. В последнее время подобные состояния посещают меня все чаще и чаще. Что неудивительно, учитывая, что все мои потребности практически полностью удовлетворяются окружающими меня женщинами. Они буквально заставляют меня не заниматься домашними делами, а вместо этого просто посмотреть телевизор или посидеть за компом или сходить в книжный или что угодно. Для меня, большую часть жизни проводящего дома в полном одиночестве и ответственного за почти все домашние обязанности, подобное положение вещей ощущается неестественным. Некомфортным. Чувствую себя нахлебником. И даже пусть раньше мама с Шиори выполняли основную работу, им двоим банально не хватало рук, так что заставить меня просто сидеть они не могли. Но теперь, когда сюда переехала Котори… Если так пойдёт и дальше, у меня на голове отрастёт корона, а тело заплывет жиром. Невротику хлеб в рот не клади, дай чем-нибудь заняться. Наслаждайся, идиот. (Я не могу наслаждаться подобным тюленьим образом жизни…) И чёрт с ним, с домом… в школе то же самое. Школьная программа давно перестала быть для меня затруднительной (учитывая, что у школы аллергия на строгость), а в Студсовет я прихожу буквально только для снятия сексуального напряжения. Тидзуру не даёт мне работать. Скорее твоя работа — заряжать её спермой, чтобы работала лучше. Нет, секс определённо работает как снятие стресса для нас обоих, но почему он должен быть единственной моей задачей… Сёко заверила меня, что беспокоиться о маньяке не стоит. Котори не подаёт (ни разу не подавала с момента потери памяти) признаков жажды резни. И вообще сияет и благоухает и радостно воркует с мамой о повседневных делах. Тидзуру перестала устраивать скандалы. Скорее всего, она просто не подаёт виду, но внешне выглядит более чем в порядке. На самом деле, наличие столь активной половой жизни делает её… не знаю, более здоровой что ли? Может, это из-за того факта, что хотя бы в этом отношении мы эксклюзивны к друг дружке… без понятия. В любом случае… (Это всё какой-то заговор с целью сделать из меня беспомощного тюфяка…) Не может быть всё настолько спокойно. Раздражает. А ещё сильнее раздражает то, что я начинаю к этому привыкать. Это не должно быть нормой, чёрт возьми… Тем более, когда эта норма стоит на фундаменте, состоящем из того, из чего он состоит. Как же сильно ты пытаешься создать проблемы из ничего. (Проблемы из ничего? А ничего что они существуют уже очень долго, просто я всё запорол, и никто не доверяет мне их решить?) А с чего вдруг ты должен решать проблемы других? (Может, потому что Я их создал?) Ты создал? Ты устраивал резню из-за надуманных причин, дабы оправдать обыкновенную ревность? Ты шантажировал самоубийством любимого человека лишь бы привязать того к себе? — … Ты не обязан решать их проблемы. И они знают об этом. Чувство вины им не чуждо, в конце концов. (Я довёл её до шантажа…) Кое-кому нужно научиться принимать отказы. А ещё кое-кому нужно научиться не вырезать проблемы ножом. (Да, давай пустим всё на самотёк, после твоих обвинений в моей башке они точно начнут брать ответственность за всё на себя…) Они уже взяли. Потому-то ты сейчас и катаешься как сыр в масле. Снимешь с них груз — претензии посыплются пулемётом. — Да. Именно из-за предложенного тобой образа мышления я и оказался в осеннем положении… Ты снова пытаешься взять на себя ответственность за то, что не контролируешь. (Я не могу… просто сидеть…) А что ты можешь? (Заткнись…) Вскочив с кровати, я по-быстрому напяливаю домашнюю одежду, после чего привожу себя в порядок рутинными гигиеническими процедурами. После чего возвращаюсь в свою комнату и выхожу на террасу. — Доброе утро, Семпай! — как и всегда, меня очень сильно рады видеть. — Уже полдень… Приподнявшись, Котори тут же полезла целоваться, но… — У тебя всё лицо в земле, — вытянув руку, я останавливаю её, уткнув в лоб указательный палец. — У-у-у… — пусть и слегка надувшись, она сдаётся. — Чем ты тут занимаешься? — Ландыши, — максимально естественный тон, словно это совершенно обычное дело. Это, между прочим, подарок Шиори, так какого чёрта… — …Пожалуйста, не надо лишать меня единственного оставшегося занятия… — …Я просто хотела помочь… — её лицо тут же стало на пару тонов темнее. — Я понимаю, просто… — Семпаю… скучно…? — …Что-то вроде того. Скрывать нет смысла. — … — Котори призадумывается. Сильно. Видать, это повергло её в истинный шок и заставило пересмотреть всё, чем она занималась до этого. Ну или я просто выдумываю. — …Можешь подождать, пока я не приведу себя в порядок…? — Ты что-то надумала? Когда я приходил сюда, я не имел ввиду, что нужно тут же бросать все свои дела и бежать меня развлекать… Тебе и не нужно *говорить*. Она и без слов понимает, что ты этого хочешь. (Ай, к чёрту…) *** — Итак… чем ты хочешь заняться? — не скрывая своего возбуждения и предвкушения чего-то интересного, переодевшаяся Котори крутилась вокруг меня, словно ласкающаяся кошка. Наша единственная пара свиданий прошла довольно спорно, так что я не понимаю, откуда берётся вся её радость по поводу нового… Безусловно, их итог всегда переводил наши отношения на новый уровень — моя физиологическая неприязнь к ней снижалась, и в целом мы узнавали друг о друге довольно много нового, и… в целом, цель перевыполнена, да. Но их содержание… (…Разве они были такими уж весёлыми?) Чем больше об этом думаю, тем сильнее осознаю, насколько отвратительной была её прошлая жизнь, раз уж времяпровождение в моей компании её радует настолько сильно… — Думается мне, нам стоит съездить купить тебе одежды… — я оглядываю её наряд, по устоявшейся традиции представляющий собой один из моих подростковых комплектов. Да, она смотрится великолепно в моей одежде, но всё-таки… она мужская, чёрт возьми. И сидит на ней как мешок. Твои футболки всегда держатся на ней лишь за одно плечо — второе оголено. Виднеется основание груди. (Заткнись…) Вас обоих устраивает её текущий гардероб — так зачем тратить деньги? Или ты всё-таки решился сделать из неё живое подобие тамагочи? (Не знаю отчего мне дискомфортно, но мне дискомфортно…) Снова пытаешься заглушить чувство вины перед ней деньгами, разве нет? Увеличить количество добрых поступков к тому моменту, когда она узнает, что ей изменяют. И зачем их увеличивать? Если и быть мудаком, то окончательно и бесповоротно, чтобы она могла бросить меня без всяких сожалений и сомнений. До сих пор веришь, что она способна тебя бросить? (Да уже ясно как день, что мы не можем жить без друг друга…) Я подавляю вздох. (Но дело не в этом… в чём-то ещё…) Хотя… может, и в этом… я не знаю… — Купить мне… одежду? — по мере того, как слова вылетали наружу, она становилась всё более и более пунцовой. Ты знаешь её отношение к подобного рода расходам. Она не считает себя достойной чего-то подобного, хотя очевидно, что будет чертовски счастлива, если ты настоишь. — Знаешь, а вообще, я планировал сам заняться растениями, так что… А какого чёрта ты тогда заставил её переодеваться и убирать землю с лица? — …Вот как… — улыбка исчезла с её лица, но не сказать, что она расстроилась. Просто приняла как есть. Был даже какой-то намёк на облегчение, но я не уверен. — Или ты хотела заняться чем-то своим? Я открыт к предложениям. — Нет. Мне нравится наблюдать за Семпаем в деле… и я хочу больше знать о твоих хобби… (Ишь как запела…) Максимально ожидаемо и предсказуемо. Этим и подкупает. (Что-ж… тогда сегодняшнее свидание проведём дома.) Тем более, что Мама с Шиори уехали развлекаться в торговый квартал. (И что-то мне подсказывает, что такой девушке, как Котори Отонаси, подобный вид времяпровождения подойдёт куда лучше.) Учитывая, что она довольно болезненно реагирует на любое внимание к своей персоне, то… быть может, наличие столь привлекательной внешности является причиной комплексов? (Всё лучше, чем нарциссизм, так что… можно вздохнуть с облегчением.) В любом случае, это просто гадание на кофейной гуще. — Так… эти семена… — я перевожу взгляд на стоящие под ногами цветочные горшки, — откуда ты их взяла? — Зашла в цветочный после школы, а что? — Тогда их посадку придётся отложить до осени. — Э? Но почему? — В магазинах не занимаются стратификацией, а без неё ландыши не взойдут. За полтора-два месяца нужно. Со своими я слегка поторопился, но потому что сезон уже подходит, а до осени ждать не хочу. Хотя правильнее всего как раз подождать. — Э-э-э… — Котори понимающе закивала головой, хотя ничего не понимала, — то есть, я не смогу сейчас их посадить…? — Ты можешь попробовать, но ничего не выйдет. — … — она поникла. — Ну чего ты? Я же сказал, у тебя наоборот куда более благоприятные условия будут потом. Их не просто так принято осенью сажать. А вообще, семена не лучший метод. Лучше попроси у мамы корневища ближе к концу лета, дело пойдёт куда лучше. — А почему тогда Семпай выбрал именно семена и именно весной? — Продвинутый уровень. Хочу посмотреть, получится ли. — То есть, ты сделал это специально…? — Что-то вроде того. Хотя здесь просто случай подвернулся: подарок на день рождения как никак. — … — её глаза благоговейно заблестели. — Семпай так много всего знает… — Не то чтобы много… — я замялся, — если интересно, лучше поспрашивай маму. — Она настолько в этом хороша? — Ну… ботаник по образованию, всё-таки. И работает в здешнем заповеднике. Не знаю кем, правда, но мне не особо интересно. В любом случае, тебе она, кажется, доверяет, так что разговорить её на эту тему будет легко. — Доверяет…? Мне…? — Котори выглядела удивлённой. — Разве нет? Даже Шиори удивилась, как хорошо вы с ней ладите. — …Нет… в смысле… может, я не так поняла… — Так, мне нужно перетащить грунт в сад. Подожди немного… — А… я помогу! — … Но, схватившись за противоположный край мешка… …Она не смогла даже сдвинуть его с места. Я снова подавил вздох. Не то чтобы разочарованный, просто… (Она такая неуклюжая…) Диссонанс между осенней и весенней Котори Отонаси усиливался с каждым новым днём. — …Не напрягайся. (Нужно достать тележку…) Хотя как спускать её по лестнице…? — … В конечном итоге я просто, хоть и не без усилий, но взгромождаю мешок себе на плечо. — Можешь понести те горшки? — я указываю на стоящие поодаль. Не те, что её, в общем. Она кивает. *** На улице стояла прекрасная, приближенная к летней, погода, и всё же я ёжусь от холода даже будучи в толстовке. Извечное напоминание, что неважно насколько далеко продвинутся, насколько прекрасными станут наши с Котори отношения, эта рана никогда не закроется. Она закрывается при интиме с противоположным полом. Как думаешь, на что здесь намёк? (Понятия не имею…) — Ландыши любят тень, но не любят отсутствие солнца, а потому идеальный вариант — разместить их под деревом. Если ты ещё не передумала, конечно, — я сбрасываю мешок на землю. — … — но Котори, казалось, была где угодно, но не здесь. Погружённая в собственные мысли, она безучастно глядела в пол. (Я так же выгляжу, когда думаю о чём-то…?) В случае с Котори это выглядит довольно… гипнотизирующе. Хотя если спросить её обо мне — ответ будет схожим, я думаю. У вас очень много общего, если начать вглядываться чуть глубже, чем «о нет, она устраивает резню, а я нет, я хороший». (В последнее время она выглядит подавленной. И куда чаще стала меня игнорировать.) Помнится, в самом начале было наоборот. Ты пытаешься её читать так же, как она тебя? (Может быть… вредным этот навык точно не будет, ведь я очень сомневаюсь, что наши пути хоть когда-нибудь разойдутся… после всего, что было.) Ты недоволен этим фактом? (Зависит от того, сходимся ли мы в аспектах, касающихся повседневной жизни. И достаточно ли этого сходства, чтобы прожить бок о бок несколько десятков лет…) А если я прав касательно её возможностей устраивать геноцид… то его точно не будет, пока я её не предам. — … Под вишней стали появляться ряды ростков ландышей. С небольшим расстоянием между друг другом. (Ещё несколько рядов и…) Но мои размышления прерываются звонком домофона. Я уже было хотел снимать перчатки, но Котори меня остановила. — Я открою, не отвлекайся, — вернулась в реальность как ни в чём не бывало. — Ага… Наверняка это просто мама с Шиори. И с чего вдруг им понадобилось звонить в домофон? *** — Семпай? — донёсся голос Котори со стороны дома. У тебя никогда не бывало… — Чего? …чувства дежавю? — Здесь… Накамура-семпай.